la mia dolce greta

ciao
non ci conosciamo ancora ma abbiamo una cosa in comune: il dolore per la perdita dei nostri angeli,
vi leggo da un bel pò di tempo.
mi presento, sono morgana, ho 34 anni, sono sposata da 4 anni abbiamo una vita bellissima,ci mancava solo un bimbo, lo abbiamo desiderato per 2 anni, tra cure, visite, sono rimasta incinta ed eravamo le persone più felici della terra, tutto procedeva bene, la mia casa era colma di vestiti,di giochi, la cameretta era pronta, il tetto azzurro con le nuvole bianche e al posto del lampadario un gran sole giallo che accendendosi illuminava la stanza con i suoi raggi, poi giochi, pupazzi, era tutto pronto.
Io ho sempre preferito una bimba e facendo l’ecografia scopro che dentro di me c’era una bimba, avevamo scelto di chiamarla Greta, ero felice,anche mio marito.
La sentivo dentro di me,questo mi rassicurava di tutto, avevo una grande voglia di conoscerla, di vedere il visino della mia principessa, di coccolarla, di amarla.

Io dovevo fare il cesareo per problemi all'utero ma questo non mi preoccupava, per la mia bimba questo ed altro, per la sua salute e per il suo bene avrei fatto di tutto.

Quasi l'ultima settimana in un'ecografia riscontrarono alla mia bimba una malformazione all'esofago che non le permetteva di alimentarsi e di crescere.

Mi è caduto il mondo addosso, non ci credevo neppure, non poteva essere, avrei voluto morire, non poteva essere, la mia piccola, l’amore della nostra vita, la principessa che avevamo sempre desiderato, il nostro sogno da quando ci eravamo sposati, speravamo in un miracolo, speravamo che l’operazione potesse andare bene.
cesareo d'urgenza, nasce la mia piccola il 23 ottobre, pesa 1850, un fagottino piccolo piccolo, viene trasferita in un altro ospedale per l'operazione.

Io sto male perché non potevo raggiungerla, avendo fatto il cesareo avevo la flebo ma dopo 2 giorni mi trasferiscono, lei sta male, ha avuto una serie di crisi respiratorie causando danni cerebrali, l'ho potuta vedere solo da un vetro, mai toccata, mai coccolata ,mai nulla, io e mio marito a soffrire dietro quel vetro, l’abbiamo battezzata.

Il 30 ottobre è diventato un angelo lasciano un vuoto incolmabile nel cuore e nella vita di mamma e papà, ora riposa nel cimitero, nella cappella di famiglia, la vado a trovare ogni giorno, ma IO STO MALE.
sono distrutta, non vivo più, prima era in cura da una psicologa per parlare un pò, All’inizio rifiutavo pure mio marito, ma piano piano ho accettato il suo amore, mi ero chiusa in me stessa.
ho fatto svuotare la casa, non ho pù nulla di Greta in casa, ho fatto togliere tutto, non volevo nulla che mi potesse fare stare ancora peggio.
oggi, dopo 15 mesi, sono di nuovo incinta, inutile raccontarvi l'iter per rimanere incinta, tra cure, esami, inseminazioni, ma alla fine sono qui con un altro esserino dentro di me.
anche se ancora sto tanto male, tanto.
la mia greta mi manca ancora oggi, ancora ora che ho questo figlio in grembo.
spero mi aiuti a vivere meglio questa gravidanza.
un bacione e grazie mille

Ciao Morgana,
che bello vederti anche qui sul forum e soprattutto che bella notizia ci hai dato. Ci avevi lasciate col fiato in sospeso, ma alla fine la risposta è stata quella che speravamo: un bellissimo esserino, che avete voluto con tutto il cuore e che Greta proteggerà giorno dopo giorno. Siete in buone mani, credi nelle meraviglie che Greta compirà. Inutile dirti di non preoccuparti perché è impossibile; è una prova impegnativa affrontare una gravidanza dopo il lutto che abbiamo avuto e le ansie sono sempre in agguato. Il tuo percorso sarà di sicuro uguale a quello mio, di Ilaria e di tutte le altre mamme "speciali", ossia quello di indagini approfondite, ecografie di secondo livello e quant'altro. Tutto si supera però alla grande, le prime settimane sono quelle più ansiose, poi la vita che ti cresce dentro sarà un energetico così potente che comincerai di nuovo - e giustamente - a fare tutti quei bei progetti che 15 mesi fa ti sei vista stroncare sul nascere. Anch'io all'inizio mi sentivo in colpa, come se la felicità per il nuovo bimbo fosse quasi una mancanza nei confronti di Emma. Poi, col passar del tempo, capisci che c'è posto per ogni figlio nel cuore e che, anche quando sarà nato il bimbo, vedrai che Greta non cambierà posto nel vostro cuore e nelle vostre vite.
Un abbraccio forte!
Giovanna

Ciao Morgana, è bello vederti anche quì sul forum e ancora più bella è la notizia che ci hai dato !!!
So che è difficile pensare al piccolo che cresce nel pancino con ancora il dolore per Greta nel cuore, ma è un bellissimo inizio per riconquistare i sogni, il cielo con le nuvole e il bel sole nella stanza, Greta sarà sempre nel tuo cuore e potrai fare 10 figli ma nessuno gli leverà mai quel posto speciale, è per questo che devi essere felice per questa nuova vita, Greta sa quanto l'ami e l'unica cosa che desidera è la vostra felicità, vedere i suoi genitori riconquistare la gioia.
Un passo alla volta, un giorno dopo l'altro, certo le preoccupazioni ci saranno, ma bisogna pur ricominciare e nove mesi devono comunque passare!!! Il tuo piccolo/a ha una stella speciale a vegliare su di lui/lei ... la sua sorella
Ti mando un super abbraccione e torna quando vuoi a trovarci, in questo angolino potrai sempre sfogare le tue emozioni!!!

Ilaria

oggi sono triste, tristissima.
ka mia greta avrebbe compiuto 15 mesi invece non c'è, non è qui.
non riesco a vedere bambine piccole, neonate che subito penso: e la mia bambina dov'è? perchè io non posso fare questo come le altre mamme?
mi sento in colpa per questo piccolo, ho pianto tanto sia ieri che oggi, sono una madre ingrata lo so, ma lei mi manca tanto.
tanti vestitini ci sono in giro di carnevale, ho avuto modo di comprarne 2 per la figlia della mia amica, quasi come per compensare il fatto che io non posso comprarlo alla mia.
è tutto così duro, difficile.
mi manca tanto
scusate lo sfogo

Cara Morgana, sfogati senza sentirti in colpa, versa le lacrime che devi e vedrai che poi ti sentirai un po' meglio, per i sensi di colpa, quelli buttali via, non ti servono a niente!!!
So quanto è duro vedere i bambini ... ero a fine gravidanza e una mia amica era incinta anche lei, ci scadeva il tempo quasi insieme, lei però partorì prima di me e io quel giorno piansi come una fontana, disperata che tutte erano divenate mamme prima di me, anche se dentro di me scalciava la Siria. Non ti nascondo che sono stati mesi duri, dove ci sono paure ma devi anche guardare al futuro, al nuovo piccolo con Greta nel cuore, vedrai che tra pochi mesi sarai la mamma più felice del mondo, e non solo tornerà il sole nella tua vita, ma verrà un intero arcobaleno!!! Non arrenderti, sei a nove passi dalla felicità più pura!!! Greta sa benissimo che non la dimenticherai, basta sensi di colpa!!!
per quanto può vale, ti stringo fortissimissima ... e ti dico, che la Linda mi ha lasciato, ma la Siria e la Livia le amo ancora di più proprio perchè so cosa ho perso, sono tutte e tre nel mio cuore, che è grande ... come il tuo!!!!

Ilaria

ciao amiche mie
aggiorno brevemente il mio post, sto bene, anzi stiamo bene, io e rebecca, oggi sono incinta di 34 settimane e il mese prossimo verso il 27-28 agosto la mia rebecca verrà alla luce con parto cesareo.
è inutile dirvi le mie paure, le mie preoccupazioni, la mia agitazione ma confido in greta che non mi lascia mai.

vi aggiorno presto
bacissimi
morgana e rebecca 34 settimane e l'angelo greta che ci protegge

morganaa2, 30/07/2008 21.52:

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ciao amiche mie
aggiorno brevemente il mio post, sto bene, anzi stiamo bene, io e rebecca, oggi sono incinta di 34 settimane e il mese prossimo verso il 27-28 agosto la mia rebecca verrà alla luce con parto cesareo.
è inutile dirvi le mie paure, le mie preoccupazioni, la mia agitazione ma confido in greta che non mi lascia mai.

vi aggiorno presto
bacissimi
morgana e rebecca 34 settimane e l'angelo greta che ci protegge

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Sono proprio contenta che tutto procede bene , lo so i pensieri ci saranno sicuramante, ma ne sarà valsa la pena perchè la gioia che proverai sarà al di sopra di tutto. Mi raccomando aggiornaci appena puoi, mi farebbe tanto piacere poter annunciare sul forum la nascita di Rebecca magari ti mando una e-mail con il mio cellulare !!!
Un abrraccione one one one!!!!

Ilaria

Carissima Morgana e mamme speciali,
negli ultimi mesi mi sono un pò assentata dal forum, ma ho continuato a leggere ogni giorno i vostri messaggi di aiuto e di speranza con la stessa solidarietà per voi e lo stesso amore per il mio angelo Fabio che giorno dopo giorno dopo sono cresciuti assieme a me e al mio pancione...
Oggi sono alla 37a settimana e io e Francesco stiamo bene, ammetto che questa gravidanza non è stata una passeggiata, ma già lo sapevo, però ammetto anche che dopo le paure iniziali, che credo naturali dopo un'esperienza come la nostra, sono subentrate una grande speranza e forza che in me non conoscevo ancora. In questi nove mesi Fabio mi ha stretto la mano e ha cullato il suo fratellino in arrivo, come fa anche Roberto, che ormai sta fremendo dalla voglia di conoscerlo! Roby ha solo sei anni, ma ancora oggi, a distanza di 13 mesi dalla perdita di suo fratello Fabio, mi chiede e mi parla di lui, pochi giorni fa ci ha addirittura chisto come regalo un telescopio...per poter vedere, dice lui, ogni notte Fabio brillare nel cielo! I bambini sono sorprendenti!
Comunque Francesco non tarderà molto ad arrivare...il 13 agosto mi hanno fissato la data del parto cesareo e nonostante la mia grande paura, la voglia di conoscerlo e il desiderio di amarlo sono decisamente superiori!
Colgo l'occasione per fare un immenso in bocca al lupo a Morgana e a chi come noi sta per abbracciare un nuovo sole...e a chi crede sia ancora molto lontano auguro presto di crederci ancora...perchè davvero esiste!
Un abbraccio fortissimo a tutte
Ely

leggendo il racconto di morgana ho pianto, le lacrime scendevano senza fermarsi...morgana ti auguro veramente tantissima felicita'..
che ogni giornata sia sempre un raggio di sole...questo augurio lo faccio a tutte le mamme che hanno il loro angioletto in cielo