Leggende Universitarie

le testimonianze dall'alma mater: lezione di storia della filosofia contemporanea, a cui ero presente, con prof un genio uguale a robocop e che parla come Guzzanti, e tra il pubblico il deprecabile figlio di eboli. un credo già laureato filosofo che se ne da a vagoni di tav e che viene in camicia giacca e papillon piazzandosi su una sedia posta da lui davanti alla prima fila, chiede: scusi, a me pare che potrebbe essere utile discutere anche dell'approccio di (filosofo che non conosco e nemmeno ricordo) ad Heidegger, che porta avanti una interpretazione fondamentale anche in luogo del fatto che la compone tenendo presenti i concetti di (e cita 37 mila 600 filosofi e relative nomenclature di concezioni filosofiche senza darne spiegazione)..
a quel punto con la gente che è tra il vomito e il raptus omicida tocca al prof rispondere: guardi, non so se questi siano la sede e il luogo per rispondere al suo spunto un po' vago, non so infatti quanto i sui colleghi siano interessati, e francamente non lo sono nemmeno io.
pubblico in delirio

Successo veramente durante una lezione di istituzioni di filosofia morale: il prof stava spiegando Hobbes e lo stato di natura e aveva appena finito di spiegare come secondo la sua critica lo stato di natura ed il patto contrattuale convivessero praticamente a priori e contemporaneamente nell' uomo, se no ci sarebbe stato un periodo dove convivendo solo lo stato di natura, l'umanità si sarebbe spazzata via da sola. Al ché un mio compagno di corso, un' apprendista intelettualoide, il classico secchione che si sente al di sopra di tutti gli altri perchè frequenta filosofia e che si compiacerebbe anche nell' annusarsi le proprie scoregge chiede al prof con la classica aria da narcisista conoscitivo (e gesticolando): "ma secondo lei lo stato di natura in Hobbes ha un valore ontologico nell'uomo o è una forma di adattamento?" (cosa che il prof aveva appena finito di spiegare). Il prof guardandolo abbastanza basito risponde: "avevo giustappunto appena finito di spiegarlo. Ma mi tolga una curiosità: lei parla in questo modo anche quando è con la sua compagna?"

E lì ci fu una standing ovation.

Sì, alcune di queste ce le avevi già raccontate, tipo quelle del "bi"ciclo di Carnot e della pupilla.

Quella di Giovanna d'Arco è magnifica!

le avevi già messe da qualche parte, perchè le ho già sentite praticamente tutte, e c'è anche quella del prof di mate a cui hanno bruciato la macchina con dentro il cane che mi ricordo di aver sentito nella mia università riferita ad obrecht.

Esame di Fisica: il professore lancia un mazzo di chiavi allo
studente e gli chiede: "Che tipo di moto è questo?" Lo studente
rilancia le chiavi al professore e risponde: "Lo stesso di questo."

Professore: Mi faccia il ciclo di Carnot.
Studente: (disegna un cerchio sul foglio)
Professore: Hmmm... bene... ne faccia un altro vicino.
Studente: (disegna un altro cerchio a fianco del primo)
Professore: Bene... unisca i centri dei due cicli con una retta.
Studente: (disegna la retta)
Professore: Molto bene! Ora prenda il suo biciclo di Carnet e se ne
vada.

Esame di Meccanica Razionale: il professore (che si è appena fatto
portare la colazione) lancia in aria un bombolone e chiede al
candidato di esaminarne il moto.

(Variante di una di Vittorio)
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il
professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi,
le do 20.000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà
quante signorine le spiegano volentieri queste cose..." Lo studente
incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente
mette 10 sacchi in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua
moglie prende di meno."

Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita
anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di
Padova.
Esame di Anatomia; il professor Oliva chiede allo studente: "Che
forma hanno i testicoli?" e si sente rispondere: "I testicoli hanno
forma di Oliva."

Un professore alcolizzato congeda uno studente con 28 e si accascia
sulla cattedra, appisolandosi. Un altro studente che deve sostenere
l'esame non osa svegliarlo ed attende. Il professore, svegliandosi,
vede lo studente davanti a sé e dice, ancora assonnato: "Ehmm, le va
bene 28?" Lo studente accetta, ringrazia e se ne va.

Si narra che a Bologna abbiano bruciato la macchina di un professore
di Analisi dopo che aveva promosso soltanto 10 persone su 400 al suo
esame. Si narra talvolta che dentro la macchina ci fosse pure il cane.

Professore: Mi dica che cosa è il matrimonio.
Studente: Il matrimonio è un contratto che...
Professore: No.
Studente: Il matrimonio è un contratto che...
Professore: Noo!
Studente: Ma sì professore: il matrimonio è un contratto che...
Professore: NO! Il matrimonio è il contratto che... Ci vuole
precisione. Torni al prossimo appello.
Studente: Lei non è uno stronzo, lei è lo stronzo!

Esame di Citologia:
Professore: Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale.
Studente: Il tessuto vaginale è cigliato e...
Professore: Mi scusi, ma ne è sicuro?
Studente: Sì è cigliato!
Professore: Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al
riguardo?
Studente: Ma veramente...
Professore: La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non
cresce l'erba.

Su un muro della Facoltà di Ingegneria a Milano c'è scritto:
"Il mondo si divide in due: quelli che scopano e gli ingegneri".

A un certo punto dell'esame di Analisi I il professore dice:
"Scriva: seno di epsilon per v di a in d(a)."
Lo studente scrive:
sen(e)v(a)d(a)
Studente (dopo averci pensato un attimo): "Se questa è una risposta,
lei mi valuti."

All'appello abbondano i nomi fasulli: Efisio Porcu, Gianluigi Cossi,
Vasco Rossi (risate generali), Pippo Baudo (risate generali), Orso
Bruno, Giovanna d'Arco... Al che il professore si interrompe e
sbotta: "Eh no, ragazzi... Anche Giovanna d'Arco no, per favore!" Al
che si alza una vocina di una studentessa: "Presente!"

Una giovane e bella studente va alla lavagna per sostenere l'esame di
Idraulica. Il professore le dà un gesso in mano, quindi dice: "Bene,
signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, sì, mi faccia una pompa!".
L'aula è esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida
varie.

Durante il corso di Economia Aziendale per Ingegneria a Pisa,
nell'anno accademico 1997/98, dei tizi si sono presi la briga di fare
per tutto il semestre la firma di frequenza di una tale PINA BELLATO,
che il professore ha ripetutamente chiamato a squarciagola durante
l'appello all'esame. Provate a chiamare prima
il cognome e poi il nome; ricordate che Pisa è in Toscana!

Il professore di Filosofia Antica chiede allo studente di esporre le
confutazioni degli argomenti di Zenone che negano l'esistenza del
movimento. Lo studente si alza dalla sedia, si mette a camminare, si
ferma e dice: "Ecco: ho confutato Zenone". Il professore gli
dice: "Bene, continui a confutarlo". Lo studente riprende a
camminare. Il professore insiste: "Lo confuti vicino alla porta." Lo
studente va verso la porta. Il professore prosegue: "Ora lo confuti
nel corridoio." Lo studente esce nel corridoio. Al che il professore
gli grida: "Ecco, ora vada pure a confutarlo a casa sua!".
Varianti. Secondo un'altra versione, dopo tale confutazione il
professore ha approvato l'esame con 30 e lode.

Da
lnx.suffritti.it/index.php?option=com_frontpage&Itemid=1


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Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo: 'Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle'. Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca. 'Qualcuno vuole provare?'. Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio piscio.
Al che il professore continua: 'La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice'. (palesemente falsa: è la scena di un film americano)

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QUESTA POI E' PARTICOLARMENTE DIVERTENTE!

aneddoto universitario (by Massimo - Milano, che era presente): Università di Milano, facoltà di economia lezione di analisi matematica sugli insiemi: il professore disegna alla lavagna tre cerchi disposti a triangolo e con aria polemica inizia: 'questo è l'insieme delle persone intelligenti, questo è l'insieme delle persone oneste, questo è l'insieme delle persone comuniste. Allora: se uno è onesto e comunista, come potete vedere, non è intelligente, se uno è intelligente e comunista non può essere onesto e se uno è onesto e intelligente sicuramente non è comunista, al centro dove i tre insiemi si intersecano c'è Occhetto, che non è ne intelligente, ne onesto, ne comunista...' L'aula magna esplode in un'ovazione.

Dato che non riesco a dormire perché non sto bene causa impellenti bisogni di andarein bagno continui, tra unaseduta e un'altra sono stato in internet, ho controllato ogame, letto la posta... qui inizia il motivo della discussione.

Mi sono arrivati questi, non ricordo sene avessi già postati, comunque meritano certamente una seconda discusione.

DI COSA SI RIDE NEGLI ATENEI
>>
>>
>>Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
>>'Quanto consuma?'
>>Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice:
>>'60 Watt.'
>>Il docente allora gli dice:
>>'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima
volta.'
>>(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)
>>
>>
>>
>>Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
>>Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
>>'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto
e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...'
>>Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
>>Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino
lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando:
>>'Sua moglie prende di meno.'
>>(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita
>>anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)
>>
>>
>>
>> Professore:
>>'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta
eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni
dell'organo a riposo?'
>>Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente):
>>'Non saprei...'
>>Professore:
>>'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!'
>>Studente (sempre più a disagio):
>>'Non mi viene in mente niente...'
>>Professore:
>>'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'
>>Studente (in grave imbarazzo):
>>'Beh...'
>>Professore:
>>'Forza signorina, si butti!'
>>Studente: 'Il pene?'
>>(Scoppia un boato nell'aula)
>>Professore (calmissimo):
>>'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la
pupilla.'
>>(Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti
(primi anni '90) erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a
Milano)
>>
>>
>>Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare
>>piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero
d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il
professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della
cosa e riferirono tutto al professore.
Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!'
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per
andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
'Non correte, è già andato via...'
(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di
Chimica Generale).
>>
>>