Mio dolce Christian

Cara Luisa, eccomi qui, non potevo e non volevo mancare. La tua storia è davvero tanto triste, e mi sono molto commossa nel leggerla, soprattutto quando dici che il piccolo Christian ti era stato mandato dopo la morte del tuo papà...e invece ti è stato tolto anche lui. Come si fa a non arrabbiarsi con la vita???
Capisco il tuo dolore, e la tua rabbia quando dici che avresti preferito che Dio te lo portasse via appena nato, invece di fartelo vedere e toccare x 20 lunghi giorni, impotente, che sofferenza, è straziante... anch'io dicevo che avrei preferito abortire nei primi 3 mesi (ero preparata, dopo 2 aborti..), visto che doveva morire la mia bimba, invece l'ho portata in grembo per 9 mesi, perchè???
Credo che purtroppo non troveremo mai delle risposte concrete. Arriverà però un giorno in cui imparerai a convivere con il tuo dolore, so che ora ti sembrerà impossibile, perchè effettivamente è ancora presto e il tuo dolore è vivo più che mai dentro di te. E' un percorso lungo e delicato, ma sono sicura che anche tu ce la farai, perchè il tuo piccolo angioletto non vorrebbe mai vederti triste! Ricordalo, loro sono tutti lì insieme che giocano sulle soffici nuvolette (me lo dice sempre l'altra mia figlia Sara, quando mi vede triste...)!
Spero che qui troverai quel conforto di cui hai bisogno, così come l'ho trovato io, perchè è vero, solo chi l'ha passato può capire. Poi ognuna reagisce a suo modo, ognuna ha i suoi tempi, ma l'importante è sapere che non sei sola, qui siamo tutte unite per mano!
Se posso darti un piccolo consiglio riguardo al pacco con il corredino, non buttarlo e non darlo in chiesa... tienitelo ben stretto, non per un futuro figlio, ma perchè sono vestitini comprati con tanto amore per Christian, e disfartene sarebbe come rinnegare la sua esistenza. Come dici anche tu, lui è nato, è vissuto, e ci sarà sempre! Io invece non sono riuscita a svuotare i cassetti del corredino per molto tempo, avevo paura a guardare tutte quelle cosine rosa, che andavo comprando qua e là nei giorni felici e spensierati della mia gravidanza. E quando mi sono decisa ho voluto accanto a me mia mamma. Ho messo tutto (pannolini e creme comprese) in una grande scatola a fiori.
Sai Luisa, anch'io mi chiedevo cosa sarà di me, della mia vita, in quei momenti volevo solo starmene a letto e piangere. Mio marito ogni tanto mi ricorda le frasi senza senso che ripetevo. Io non mi ricordo quasi nulla dei giorni successivi alla morte di Viola, mi hanno sedata, mi hanno impedito di assistere alla chiusura della bara (ma anch'io le ho fatto mettere dentro alcune cosine, il ciuccio, la nostra foto, e una letterina della sorellina), e di andare al funerale. Ma vedrai che la tua vita piano piano tornerà alla normalità, che un giorno ritroverai il sorriso, e riuscirai a pensare al tuo dolce angelo biondo con serenità. Il suo ricordo non ti potrà mai abbandonare, tu sei la sua mamma, e capiterà sicuramente che a distanza di mesi o di anni ti troverai a piangere pensando a lui, ma le lacrime ti faranno un pò meno male.
Anch'io come te (ma credo che sia un pensiero comune a tutte noi "mamme speciali") penso che un altro figlio non può e non deve sostituire la nostra stella, è come se dovessimo a tutti i costi riempire un vuoto, un enorme vuoto lasciato dai nostri cuccioli. Quante persone l'avranno detto anche a te..."dai poi ne farai un altro". Imbecilli.
Cara Luisa, come al solito mi sto dilungando troppo, ma io sono così, riesco a chiacchierare anche davanti ad un monitor!
Spero di averti tirato un pò su, con le altre splendide mamme. Quando vuoi noi siamo qui, perchè capita che un giorno io tiro su te e domani sarai tu a tirar su me!
Ti abbraccio forte forte!
A presto
Fiammetta