Scritto da: Laura 04/06/2007 17.41
Cara Fiammetta, è trascorso qualche giorno prima di riuscire a rispondere al tuo post ... non ho mai avuto il tempo utile e necessario per farlo, ho cercato di ritagliarmi quel tempo in quanto ritengo che confrontarsi su certi argomenti richieda molta dedizione e non certo fretta!!
Appena ho letto il tuo post, è stato come esser ribaltata a quel 21 Agosto 2004 in cui, alla 34esima settimana di gestazione, in una squallidissima stanzetta e davanti ad un silenziosissimo ecografo mi dissero: “Non c’è battito” .... dopo un giorno e mezzo di angoscia ed un travaglio di 17 ore il 22 Agosto alle ore 22.00 è nato Elia!
Anche io come te ho tenuto in grembo il mio piccolino per una lunghissima notte in cui, inerme ho assistito alla metamorfosi del mio corpo ... dall’esser una calda culla al diventare una bara.
Anche io come te ho un’altra figlia, che allora aveva solo 3 anni, che mi ha dato certamente la forza di guardare avanti ma che allo stesso tempo mi costringeva a rateizzare il mio dolore in quanto, per amore di mamma, l’istinto di proteggerla faceva sì che mi fosse impedito di piangere quando lei era con me.
I tre mesi successivi alla morte di Elia, sono stati terribili, era come vivere su un’altalena, giorni peggio, giorni meglio ... momenti in cui mi sentivo serena e poi magari, un attimo dopo piangevo a diritto. Frastornata, sconvolta e tanto tanto sola (non mi riferisco alla mia famiglia) ... nessuno che capiva fino in fondo cosa provavo, in tanti facevano finta di nulla, in molti mi guardavano esterefatti davanti al mio sguardo perso e poi quell’impedimento al rientro al lavoro che a momenti mi faceva impazzire!!!
Poi, piano piano ho iniziato a risalire la china, un passo davanti all’altro, portandomi dietro tutte le fatiche di quei terribili mesi, mi sono aggrappata sempre di più ad Eva ed a mio marito e poi, così quasi per magia, è scattato qualcosa dentro che ha fatto sì che riuscissi ad alzarmi la mattina pensando a quanto fosse importante la mia vita ed a quanta strada era doveroso fare per riacquistare un po’ di quella felicità così ingiustamente tolta ... e così nel gennaio 2005 rimasi incinta un’altra volta e il 10 ottobre del 2005 è nato Alberto, la mia battaglia di vita più dura che abbia affrontato ma che oggi orgogliosa, dico di aver vinto.
Ti racconto tutto questo, non per dimostrarti quanto sono brava (ci mancherebbe!!), ma solo per sollevarti e convincerti che ce la possiamo fare ... quando successe a me non avevo nessuno con cui compararmi (e solo io so quanto invece avrei voluto!), ma oggi Fiammetta può contare su di noi, su questa Associazione e sulle nostre esperienze passate e future, che tanto hanno da insegnare e soprattutto da dimostrare!
Una cosa posso comunque dirti per certo ... tieniti stretto stretto quel bellissimo ricordo tangibile che hai ovvero le foto delle vostra stellina .... io purtoppo non ne ho nemmeno una e non sai, ad oggi, quanto mi pesi questa mancanza, che niente e nessuno riuscirà a colmare!Non è vero che basta il ricordo nel cuore ... spesso ho sentito il bisogno di ricordare il suo bel faccino, le sue manine ed i suoi piedini ... ho solo un ricordo sfuocato del mio piccolino!
Per ogni momento di sconforto che avrai, scrivi scrivi e scrivi .... io (noi) siamo qui, pronte e sollevarti quando cadrai e pronte ad ascoltarti quando vorrai parlare di Viola ... lei farà parte di te per sempre, piano piano risucirai a convivere con il dolore che hai provato perdendola, così come convivi con le gioie che ti dà oggi Sara e che un giorno ti darà la nascita di un altro figlio!
Ti abbraccio forte forte.
Laura