three word story

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Un bel giorno un fagiano fluttuante vide un cacciatore che lo guardava con occhi minacciosi; così guardandosi entrambi si innamorarono. Il fagiano era geloso del suo cacciatore così decise di prenderlo a beccate sulla zucca, che era completamente vuota. Notandolo, il fagiano se ne schifò, si ritrasse, interdetto e se ne andò. Il cacciatore pianse di dolore e impietositosi il fagiano disse:" Scusa, è che devo andare al circo, dato che ho visto un leone molto affascinante e avevo intenzione di divertirmi. Così per questa volta, la prima e l'ultima, mi divertirò anche a fotografarlo nudo ad alta definizione. Ma non preoccuparti, rimarrò con te, così noi due potremo andare lontano nel far west. Sogno che lì entrambi avrebbero potuto -gli zii facoceri- realizzare da sè". Un piano infallibile al fine di scoreggiare in faccia al pavone peruviano blu. Tutto ciò per vendicarsi di quell'infame gatto parlante che gli aveva rotto il computer (oltre alle balle). Così insieme andarono a fargli il culo e a rubare le caramelle.
Compiuto il misfatto arriva Chuck Norris che li ammazza tutti.
Poi arriva MacGyver che li aggiusta e scoppia una grande gara confusa di rutti selvaggi che finirono per scatenare un tornado: il tornado Gigia, il quale provocò un bel casotto, proprio "otto" "otto". Ma in una sera molto scura naque Son Goku. Appena nato, disse:"Ci sta abbuco!!!"
In un buco di naso raffreddato, senza un fazzoletto, una bella smoccolata si fece esso. Continuava a sgrennare asciugandosi il naso con un fazzoletto bianco e ricamato di seta rossa di gran lusso, aveva i bordi fatti alla cane dal fagiano fluttuante. il fazzoletto si volatilizzò in men di un quanto che non si dica.
Contemporaneamente a Calciopoli c'era l'happy hour e l'Après Ski col Martini perché era giornata di lutto festivo. Così il fagiano fluttuante ed il cacciatore si scolarono tanti di quei litri di grappa alla stricnina che gli fecero venire un gozzo estremamente sensuale. Se non l'avessero fatto con foga e molta determinazione, non avrebbero vomitato.
Naque un cacciatorino con una lambretta. Ma una Vespa ed un maggiolino, non sapendo cosa fare organizzarono una gita con pic-nic in culo al parco del castello, dove scoppiò improvvisamente un'assedio. Le catapulte bombardarono a un certo punto, un troll cadde trafitto da i chiodi contenuti in un barile usato come colpo della catapulta. Chuck Norris però decise di fare fuori il troll prima che riuscisse a mangiare una banana speciale che avrebbe fatto defecare il fagiano fluttuante per tutto il castello e provocando così grande terrore agli abitanti del castello che, spaventati, fuggirono.
Arrivò Steven Segal che, impugnando un grosso fucile mitragliatore a canne mozze, proiettili in adamantio e mirino telescopico; tentò di ammazzare Chuck Norris, ma aveva mangiato pesante e così il fucile cadde, facendo partire un colpo.
"W la patata lessa! E anche fritta!" questo urlò di dolore atroce... Non aveva più il controllo della situazione; così Chuck Norris riuscì a colpirlo, ma Steven vomitò un sorcio verde che gli mangiò il fucile mitragliatore. Allora diede una rollata alla scopa di Harry Kakker e poi se la fumò. Ora la situazione era super incasinata e quindi intervenne Gregory House, che fece una puntura all'Ape Maia.
Ma l'ago se lo mangiò e divenne metallica cantando Enter Sandman con James Hetfield.
Questo nuovo mostro mangiò Steven Segal e continuò a affermare:" W la squadra dei righelli! E morte al temperino della pina che ha tagliato le unghie a Topo Gigio. Intanto la patata si cuoceva in pentola. Così Topo Gigio, in preda ad un istinto omicida, afferrata un'ascia convocò paperotti che spaccarono le uova babbeo babbione babbano e così sia.
Parola di Dio!E di Sandokan! Di George Lucas! E ancora di Tizio Caio Sempronio.
Topo Gigio si uccise con un pezzo di lamiera e diventò Gollum. Dopo la trasformazione iniziò a urlare: "It's my life, it's now or..." BANG!!... Uno sparo. Silenzio. Nessun suono... Solo un gocciolio: tic... tac... tic... tac... tic... tac...toc toc "PORTAAAA!" e così un uomo grande come due nani più tre maiali e mezzo tappo entrò con furia brandendo una lattina in un sexyshop con sua nonna... Così prese un oggetto molto strano e lo mangiò e lanciandolo sul grande baboomba, esplose (l'uomo). Booooom, il grande baboomba implose su Xmas, is, NOW!
Vodafone, tutto intorno Coop sei tu!!! Amaro Montenegro. Sapore merdoso. "W la?" "Patata" disse lui e, mangiandosela, si ritrovò in paradiso dove ne trovò tante altre, ma dimenticò di mettere il cappello. Così andò nel guardaroba e prese un casco di banane e lo mise in testa insieme ad una parrucca di fagioli Norris. Ma i fagioli si arrabbiarono e saltarono alla messicana su un piatto di mirtilli rosa, come l'elefante rosa a pois, lasciando sporca la padella. La lavastoviglie era già piena, così il signor Scialaquani pisciò sui piatti e scoprì di essere Hakuna matata, ovvero lontano parente del fagiano fluttuante, di timon e punmba, e di nonna pina che fece le tagliatelle piene di energia distruttiva, devastante e destabilizzante con effetto anfetamina e grappa alla genziana, la stessa che il pinguino del nordico polo sud, nipote di Saddam, diede da bere al cugino di Don Ronosebondo Geswualdo che morì appena; e i malavoglia fecero molte flatulenze fresche al limone con un retrogusto di braciolina che fecero venire l'acquolina alle pelose ascelle del mago di Oz, che decise di rasarsele bene.
Poi lo spaventapasseri giocò al piccolo chimico e fece nascere un essere mostruoso e radioattivo che sgasava continuamente, perché "the show must go on", ma soprattutto "ocio, segui il frocio".
"NOOOOOOO!" Disse Coligne. Troppo veloce boss, la frase giusta era: "Ocio, Sasuke in baul", capa.
Fu allora che gli SapeBalls, comandati dal perfido genio del male, Catalfamo Vladimiro Ossequi, decisero di uccidere il mastodontico lombrichetto bianco; che voleva soltanto cacare in pace fuori dal cesso e gustare così il malleolo maleodorante e topo Gigio lanciò la palla e colpì Frodo sui gioielli di famiglia che Gollum rubò dopo essersi gustato la mela rossa della chiquita, Del Monte Bianco molto alto, con tanta neve, tanta forfora e lava incandescente ma si bruciò perché era magneticamente dotata di sensori tattili, gustativi e visivi agli infrarossi coperti di peli di lupo mannaro fatti di lattice; ma i sensori si trasformarono in stelle alpine e sedili reclinabili eiettabili sporchi di sangue... ma... sangue strano... Color pulce siberiana, di un bianco scuro, il quale era color "Hulk", un "Hulk" arancio.
Lucillo lanciò 200000€ nella fontana di Santa Balenga Ignuda protettrice dei ca**eggiatori, per esprimere il cordoglio per i soldi persi da Luciano Moggi nel crack Parmalat. Poi Luca Cordero, con estremo coraggio, guardò nella tazza...e, cadendoci dentro, disse:"Casa dolce casa".
Nel frattempo Luciano andava in giro, se telefonando avesse comprato orologi a Biscardi, non sarebe inciampato in quella storia di calciopoli, e non avrebbe preso il premio "Bontà di Bartolomeo", assegnato dal presidente Giancastaldio Sontuocero Cineprèsse; benemerito, acclamato, onorato presidente del Moulin Rouge e della "Patatina Patasnella", che cuoce in forno ed è pronta in soli 87574863864269379747480640848 minuti pari a quattromilionisettecentosessantottomilaottocentoottantotto appena dodici giorni, sei ore e mancava un secolo e poco più. A quel punto intervenne Capitan Findus che, con un merluzzo, costruì un vascello di bastoncini Findus incollati con l'Attack da Giovanni Muciaccia.
La colla vinilica non fece presa e così i bastoncini si ammutinarono dopo aver giustiziato Capitan Findus. Ma arrivò Luke Skywalker con Obi Wan per assaporare con il capitano Picard le lumache romulane e i Borg in salmì, ma il signor Spock afferrò con passione, ma senza darlo a vedere, la mela rossa della cuoca Bistoldina Elefantis.
Intanto Stella Solitaria cercava il fagiano fluttuante coadiuvato da quel ladruncolo di Pietro Gambadilegno, ma sopraggiunse Topoldo che, grazie a SuperPippo, lanciò un cocomero tondo tondo che colpì in faccia il capitano Picard che lanciò un siluro quantico transferico di diametro 2,5+1 che però esplose *10^-6 Kilometri, abbastanza da creare un buco nero di proporzioni geometricamente aritmetiche, algebriche e incredibilmente astrimblastiche.
Il fagiano fluttuante aveva semplicemente sognato tutto.
Sollevato si alzò dal giaciglio e andò a mangiarsi i bambini cattivi che teneva in cella frigorifera. A quel punto, massaggiandosi il gomito lussato si accorse di aver dimenticato il suo vero amore: i libri di Geronimo Stilton e Topolino Apprendista Stregone.
Fine. Fine.Fine.

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