Beppe Grillo
Da un estratto dello spettacolo di Grillo
Bossi è preoccupato, troppi extracomunitari. Sono scuri elavorano in nero. Tra poco non li vedrà neanche più. E in questa società di vecchi, chestiamo diventando, me lo immagino tra qualche anno su una sedia a rotelle, spinta da una badante marocchina, perché questo è il suo destino.
Confonde l'era digitale con quella delle impronte digitali. Ma se proprio le vuole, che siano per tutti. Prendiamole anche ai Savoia, quando entreranno in Italia,dopo una vita difficile, costretti in panfilo dall'Isola di Cavallo a Nizza,e da li in Svizzera, stipati in tre su una Ferrari.
Vengano pure in Italia,gli faremo un culo così: Ici, Irap, Irpef, Irpeg. E il Gabibbo sulla porta di casa..
Poi c'è Schifani, il capogruppo dei senatori di Forza Italia.
Ha detto di essere minacciato: vogliono sparargli al cervello. Ma il proiettile avrebbe seri dubbi nello scovare il cervello di Schifani.
L'avvocato Previti, invece, vuole essere giudicato solo dai giudici che la pensano come lui.
Si chiama legge sul legittimo sospetto. In pratica, se io ho il sospetto che il vigile mi sta multando perché invidioso della mia Bmw, non può essere lui a darmi la multa: voglio che mi multino solo vigili con la Porsche. Ho paragonato Previti a un rottweíller e lui mi ha querelato.
A dire il vero, tra i due c'è una differenza: se io lancio una cosa a un rottweiler, quello me la riporta indietro. Provate a lanciare una cosa a Previti:quello la prende e se la porta in Svizzera.."
Il migliore di tutti è comunque Lunardi, il ministro che fa le grandi opere. Visto che lui possedeva uno dei più importanti studi di progettazione grandi opere d'Europa, ha sentito il dovere di cederlo, per evitare un conflitto d'interessi. E l'ha ceduto alla moglie, "tanto mi sta sul ca...",ha aggiunto.
Ora ha lanciato la sua ultima idea: il ponte sullo stretto di Messina. Ventimila miliardi per risparmiare venti minuti. E due torri alte cinquecento metri, con tanta di quella terra da scavare che non sanno neppure dove metterla. Già che ci sono, la mettano nello stretto,così andiamo a piedi e non c'è bisogno del ponte.
Su Berlusconi cosa possiamo dire ancora? Ha proposto di informatizzare il Terzo Mondo, così ci mandano via email i loro bilanci e noi li controlliamo per vedere se sono fatti bene. Noi che insegniamo agli altri a fare i bilanci?
Ma se la nostra economia è fondata sul falso in bilancio...
Montecitorio.
in Parlamento siedono 56 pregiudicati, sembra di entrare in una comunità di recupero. Una volta era il politico, che se aspettavi un po' diventava un pregiudicato. Adesso è il pregiudicato, che se aspetti un po' diventa un politico".
G8.
"Dopo il G8, Genova non è più la stessa. Il pesto alla genovese ora ha un significato diverso da quello di prima".
Bush.
Ha annunciato di voler tagliare gli alberi, così non si incendiano.
Non sapeva neanche cosa fosse l'Afghanistan, lui pensava all'AGFANISTAN,il > luogo dove si sviluppano le pellicole, al confine con il KODAKISTAN.
Avete visto le foto di Kabul prima e dopo la guerra? Uguale.Anzi, un afghano ha detto: "Meno male che mi avete fatto questo nuovo buco perché non sapevo dove mettere le macerie di prima.
La difficoltà di essere padri.
Mia figlia maggiore mi ha detto che vuole fare un provino a Saranno famosi, la trasmissione che fa... il marito di Costanzo. "Ma non puoi drogarti come tutti gli altri?", le ho risposto.
Dopo i fatti di Novi Ligure, ho fatto sparire da casa coltelli e forchette. Poi ho saputo che Pietro Maso aveva ucciso i suoi a pentolate. E il suo avvocato lo difendeva: "Signor giudice, abbia comprensione, è rimasto orfano.
Calciatori.
"Ai Mondiali, contro i nostri, mi è venuta voglia di tifare Croazia. Nesta, col cerchietto che aveva mia nonna, non correva per non spettinarsi. Vieri col tatuaggio 'Ti amo Velina"... Viva i croati, con le loro cicatrici da bazooka!
Dio.
Davanti a una situazione del genere, stavolta voglio che sia Lui in persona a scendere sulla Terra. Non son più cose da bambini. Qui ci vuole uno Specialista.
La vita e' una tempesta, ma prenderla nel culo e' un lampo.
L'Italia e' il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore si e' girato e ha detto: "Cazzo e' 'sto rumore?".
Mi ha sempre stupito quali giri assurdi devono fare i fiumi per passare sotto a tutti i ponti.
Per i contadini l'ora legale e' un problema, perche' non riescono a mettere avanti il gallo.
Io credo che un artista non si debba mai prostituire se non per denaro.
Aldo Biscardi e' uno che fa errori di grammatica anche quando pensa.
Emilio Fede quando si e' presentato alle elezioni per il Psdi ha preso 5 voti. In famiglia sono sei: sta ancora cercando il franco tiratore.
Per i telespettatori Baudo non e' piu' un uomo, e' un optional: quando compri la televisione te lo danno in omaggio.
Come facciamo a fidarci della perestroika? Quando successe il disastro di Cernobil i russi dissero che era scoppiata la ceffettiera di Gorbaciov. Quella da 12.
La banca ha fiducia in te, dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella.
La colpa del buco nell'ozono e' di Toto Cotugno: usa talmente tanta lacca che ogni volta che si da' un colpo di spazzola stacca un pezzo di Antartide.
I referendum abrogativi. Dove per dire si' devi votare no. E per dire no devi votare si'. Come uno che va a sposarsi e il prete dice: "La vuoi mandare a cagare?". "No". "E allora vi dichiaro marito e moglie". .
Il peggio viene sempre dagli stilisti. Prima c'erano le sorelle Fendi, adesso ci sono anche i fratelli Armani: Giorgio e Emporio.
Le carte stradali indicano tutto tranne il modo di ripiegarle quando non servono piu'.
Ormai, il lavoro serve per limitare al massimo i danni che ci possiamo fare nel tempo libero.
Sono l'unico iscritto alla SIAE che si fa le cassette pirata da solo.
Voglio parlare del cervello. L'emisfero destro, quello razionale, e l'emisfero sinistro, quello della fantasia... Quello che fa credere all'automobilista costretto a fermarsi col rosso che e' il semaforo ad avercela con lui...
I socialisti liguri, offesi, mi hanno minacciato: "Grillo, appena usciamo di galera ti quereliamo!".
Le cose non accadono se non le leggiamo.
L'economia e' un cane gioioso. Solo che non e' il cane che muove la coda, ma la coda che muove il cane.
Gli inglesi sono sporchi, non si lavano! Quando vengono in Italia e vedono il bide' gridano: "Guarda: un lavandino per il violino!".
Ma come fa Al Bano ad amare la natura con tutto quello che gli ha fatto?
Avete presente Minoli? Quello che fa i sondaggi a Mixer, tipo: "Alla domanda: 'Le piace Craxi?', il 20% degli italiani ha risposto si', l'80% ha dato una risposta sbagliata".
Mi si rompe un gommino dei tergicristalli. Capita. Sicuramente sara' successo anche a voi. Vado dal benzinaio, e gli chiedo un gommino nuovo. Il benzinaio mi guarda e mi fa: "Voi comici avete sempre voglia di scherzare!". Ma come?!? Ho dovuto comprare tutto il tergicristallo. E te ne danno uno? Nossignore, DUE! Cosi' per un gommino da mille lire ho dovuto spenderne quaranta! Vi e' mai successo di ritrovarvi lo specchietto retrovisore esterno rotto? Vai dal meccanico, e quello ti cambia specchietto, portiera, piantone dello sterzo e anche l'autista se gli sta sulle balle!
Berlusconi! Voleva comprare l'AIDS quando ha saputo che si trasmette facilmente...
A Pechino, Martelli chiede a Craxi: "Ma e' vero che qui c'e' un miliardo di abitanti?". Craxi: "Certo". Martelli: "Ed e' vero che sono tutti socialisti?". Craxi: "Si', tutti socialisti". Martelli: "Ma allora, a chi rubano?".
"Ho conosciuto Andreotti, che e' arrivato alla quinta reincarnazione. Purtroppo per lui, nello stesso corpo..."
La mafia ha aperto un'inchiesta sulla Procura di Palermo...
Spero che Michael Jackson ce la faccia a diventare bianco. E spero anche che in America vadano al potere i neri... cosi' gli faranno un culo cosi'!
Buttiglione filosofo? E Platone cos'era, un metalmeccanico?
Aldo,Giovanni e Giacomo Forum