| | | Post: 1.241 | Registrato il: 19/05/2005
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SEI GAY SE:
01. Se hai passato i trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay!
02. Hai un gatto a casa anzichè un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in versione gay: si pulisce da solo,
mangia pesce e non si ubriaca mai,e l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando
chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qua, cane di merda!","A cuccia, bastardo!"
Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss", "Micio-mao", "Kitti kitti"
03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato e' tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e' maschio!
Al limite lo si corregge con whisky o grappa!
04. Ricordarsi il nome di pi? di quattro torte è da gay, perchè l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione
al bar! Non esiste un uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies?".
Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono pi? di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!
05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando:
"Uh, bella questa..." Tutto ciò che l' uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia e almeno un paio di cori da curva.
06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da
gay,perchè l' uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!
07. "Mi piace ballare" e' da froci! Il macho non gradisce ballare, ma
va in discoteca solo per cercare la figa!
08. Non inoltrare mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e
cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non inoltri!
09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio
roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!
10. Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' tipico degli omosessuali.Il vero macho sa che il tempo e' un suo alleato, e dopo
un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.
11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un' amica sperando di portarla a letto non e' assolutamente da uomini!
Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; là costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai spaccare i maroni per 3 sere
(minimo) dall' amica.
12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi",sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza
nel campionato UISP, perchè l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.
13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco".Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta
possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a fare in culo, stronzo!".
Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "Ehi testa di cazzo".
14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita
della propria identità maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che e' in grado di ruttare senza sboccare e
ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno di permanenza forzata in un area desertica.
15. Fare il ruttino interno e' cosa da finocchione frustrato! Il rutto e'un'innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica. |