Per rimanere in tema... barzellette!!!

A catechesi il prete chiede: "Bambini, che differenza c'è tra scandalo e peccato?"
E un bambino risponde: "E' uno scandalo metterlo dentro, ma è un peccato tirarlo fuori!!!"

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Un ladro ferma una vecchietta e inizia a frugarle nella borsa, poi nel reggiseno, nelle mutande...
A un tratto esclama:"Ma nn hai un euro !!!"
E la vecchietta: "No, ma se continui ti faccio un assegno !"

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Lisa,donna di casa e famiglia,decide un giorno di prendere un animale domestico; arrivata al negozio nota però che i prezzi degli animali sono alti.
"Quanto costa quel pappagallo?" chiede la signora Lisa
"800euro." risponde il negoziante.
"Quanto costa quell'iguana?"
"850euro." risponde il negoziante.
e avanti così girando tutto il negozio.

"Questi animali sono troppo costosi,mi spiace" conclude lisa al negoziante.
"Aspetti un attimo signora,forse ho quello che fa per lei..."

il negoziante va dietro al negozio e torna con una gabbia coperta da un telo nero. la scopre e dentro vi è un bellissimo pappagallo di mille colori e di una grandezza spettacolare.
"cara signora, per 10 euro questa meraviglia è sua!"
"ma che dice? i pappagalli che mi ha appena mostrato costavano un prezzo improponibile e questo spettacolare uccello viene svenduto miseramente?!?"

"questo animale è si sgargiante...ma nel suo passato ha imparato a ripetere certi vocaboli...poco raccomandabili. il suo problma è quello di aver abitato per tanti anni in una casa di appuntamenti." spiega il negoziante

"CIAO PUTTANA!" urla subito il pappagallo vedendo lisa

"mmm..." riflette lisa "è un pò maleducato ma posso provare ad insegnargli nuove parole, casomai non ci riuscissi avrei perso solo 10 euro."

appena a casa col nuovo acquisto lisa si affretta a chiamare il marito gianni e le figlie.
arrivate le figlie il pappagallo esclama "CIAO PUTTANA!" rivolto a lisa
"CIAO PUTTANELLE!" rivolto alle figlie. dopo un attimo di imbarazzo lisa spiega alle figlie che il povero uccello è stato per molto tempo in una casa chiusa,e quindi abitato al giro poco raccomandabile usa riferire esclamazioni vologari.

arriva il marito di lisa e il pappagallo esclama: "CIAO PUTTANA! CIAO PUTTANELLE! COME VA GIANNI?!"

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2 pensionati si incontrano: "ciao come và?"
"ma... come vuoi che vada; come sempre e a te piuttosto come va?"
"Bè io ho trovato una badante ucraina, 30 anni fantastica, viso stupendo, la 5° di seno e sedere da sballo"
"sì e cosa ci fai con questa ucraina ?"
"allora: alla mattina mi fa trovare una colazione fantastica, mi fumo una sigaretta e poi una bella trombata, poi doccia e mi faccio un giro in piazza a leggere il giornale. Torno a casa a pranzo dove da mangiare trovo ogni ben di dio, dopo pranzo caffè,sigaretta, un pisolino e poi quando mi risveglio un'altra bella trombata, quindi sotto sera vado al bar per l'aperitivo e quando torno per cena mi fa trovare la tavola apparecchiata e ogni sera un menù diverso, ceniamo a lume di candela, finito ci guardiamo un pò di televisione e poi prima di dormire un'altra bella trombata e poi a nanna !"
"però! e da quanto tempo va avanti questa storia?"
"comincio lunedì prossimo"

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Un contadino porta il mulo dal veterinario perché è molto malato.. gli viene prescritto di mettere una supposta nell'ano.
Tornato a casa il contadino inizia a girare intorno all'animale ma non trova l'ano.. Dopo 20 minuti, furibondo, dice: "Senti, adesso faccio un altro giro, ma se non trovo l'ano ti giuro che la supposta te la infilo nel culo!"

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Ci sono due mignotte che vanno a giocare a tennis.
una fa all'altra "chi batte?"
e lei "non cominciamo subito a parlare di lavoro eh!"

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Un operaio torna a casa dopo il turno di notte e dice alla moglie di aver vinto 50 milioni di euro al Superenalotto.
"Presto cara fai le valigie", le dice entusiasta.
"Dove andiamo?", replica lei.
L'operaio: "Dove vuoi, basta che te ne vai per sempre".

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Ho provato a sniffare la coca, ma i cubetti di ghiaccio mi bloccavano il naso


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siamo in un ristorante costosissimo...ad un tavolo ci sono

un uomo,due fotomodelle e sulla spalla dell'uomo un pennuto bruttissimo,spiumato e storto...

il cameriere si avvicina al tavolo per prendere le ordinazione e l'uomo risponde di portare solo un brodino leggero a lui,dell'insalata per le sue compagne e per il pennuto tutto il menù disponibile...

torna il cameriere verso meta' cena e chiede cos'altro volessero ordinare..
l'uomo risponde di portare il caffè per lui e fanciulle ma di portare tutti i dessert per il pennuto....

a fine cena,nel portare il conto,il cameriere chiede all'uomo:
"signore,mi scusi,non è nostra abitudine fare domande private ai nostri clienti,però siamo rimasti impressionati da questo suo pennuto..."

l'uomo molto garbatamente rispose:
"3 anni fa mi trovavo disperso nel deserto...strisciavo sulla sabbia in cerca delle sopravvivenza..ad un tratto trovai una lampada dei desideri,espressi 3 desideri,il primo di avere molti soldi,come può vedere sono ricchissimo,il secondo desiderio di avere molte donne bellissime..e qui vede da sè..il terzo di avere un uccello insaziabile,ma qui il genio non deve aver capito molto bene...."

OLD

anzi sono talmente old che camillo benso conte di cavour quando le raccontava veniva preso in giro per quanto erano OLD

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Scritto da: Pao/Cicci 06/12/2005 15.35
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anzi sono talmente old che camillo benso conte di cavour quando le raccontava veniva preso in giro per quanto erano OLD

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Beh, le conoscevi solo te... perchè gli altri a cui le ho fatte leggere non le conoscevano

Un contadino inizia a mungere la sua vacca... Quando ha riempito metà secchio la mucca muove un piede e rovescia il secchio...
Il contadino si toglie un laccio della scarpa e ci lega la gamba alla mucca...
Reinizia a mungere e dopo un po', la vacca muovendo l'altro piede capovolge di nuovo il secchio...
Il contadino si toglie il laccio dall'altra scarpa e ci lega l'altra gamba alla mucca ...
Inizia nuovamente a mungere e dopo un po' di tempo la mucca muovendo la coda capovolge ancora il secchio...
Il contadino non sa' come fare...
Decide di legare la coda al trave di legno della stalla. Mette lo sgabello dietro la mucca, ci sale sopra e alzando la coda si accorge che non arriva al trave. Allora si toglie la cinta la lega alla coda e annoda l'altro estremo al trave. Mentre effettua questa operazione gli scendono i pantaloni ed entra la moglie nella stanza....
"Cosa stai facendo?" - Gli dice lei...
E lui dopo un attimo- "Mi sto inculando la mucca!!!"
"Lo vedo!!!" - Fa lei irritata.
E lui risponde - "Tanto se ti dicevo che stavo mungendo tu non ci credevi!!!!"

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In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale. Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il tetto in lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia. Li' dentro Djalmao, un negrone enorme, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno stuzzicadente in un angolo della bocca, si stava pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco. Uno degli uomini dice:
- Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui. Dice che é per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della favela!
La vittima grida disperata e implora perdono. Ma Djalmao se ne frega e risponde:
- Sbattilo li' nell'angolo! Fra poco me ne occupo.....
Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire:
- Signor Djalmao, per pietá, mi lasci andare via! Non lo diró a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!! Djalmao gli risponde bruscamente:
- Taci e stai buono li'!
Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro ragazzo:
- Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi.
Dice che é per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo! Djalmao, con voce grave:
- Lascialo li' che me ne occupo fra un po'.....
Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini tarscinando un altro poveretto:
- Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui cosi' imparerá a non guardare mai piú la donna del capo. Ah, ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita cosi' non toccherá piú nessuna donna della favela! Djalmao, con voce sempre piú grave:
- Mettilo li' nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io!
Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora, con voce estremamente cortese:
- Dottor Djalmao ..... con tutto rispetto ..... solo per evitare confusione, io sono quello che lo prende in culo!!!

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24 dicembre: A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto. Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte. Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle. Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima. Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala. Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita. In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda "Dove devo metterlo, questo abete ?" .

Da allora l'usanza vuole che in cima all' albero di Natale ci sia un angioletto....

Un aereo di linea precipita in acqua nel mezzo del Pacifico del Sud...
Tre sopravvissuti solamente : il pilota, uno steward e una hostess. Si aggrappano ai rottami che galleggiano in superficie e, dopo una settimana alla deriva, arrivano su un'isola totalmente deserta. Sono al di fuori di tutte le rotte aeree e marittime. Sanno che non li cercano piu', poiche' hanno visto da lontano il viavai degli aerei che sorvolavano il luogo dell'incidente ...

La vita si organizza.
Si costruiscono una bellissima capanna. La natura generosa fornisce loro carne, frutta, acqua fresca. Sono belli, sono giovani...

Dopo 2 mesi, la giovane hostess si decide a parlare agli altri due:
Ascoltate amici. Noi siamo soli. Forse per sempre. Ci siamo sempre rispettati, abbiamo la nostra intimita', tutto e' molto bello... ma io sento che noi soffriamo tutti di una certa mancanza. Io so che voi non osate parlarmene, allora lo dico io stessa: sono d'accordo. Basta arrangiarsi, per esempio tu i giorni pari e tu i giorni dispari; e se c'e' qualunque problema, se ne parla.

Contentissimi di averne potuto parlare e di essersi organizzati, passano delle settimane favolose. Ciascuno al suo turno, con un rispetto e una intesa esemplari, uno i giorni pari, l'altro i giorni dispari. Disgraziatamente, dopo due mesi, la ragazza prende un virus fulminante, e muore ... E' la catastrofe.

Gli altri due sono terribilmente tristi, ma la vita si riorganizza, e i giorni passano.
Dopo una settimana uno dei due si rivolge all'altro dicendogli:

Ascolta, vecchio mio, il tempo passa, so che e' dura per te come per me, allora tanto vale parlarne. Io sento la mancanza, sono
giovane, non posso continuare cosi'. Che cosa ne pensi?

E l'altro lo ringrazia d'aver osato parlarne, e subito lo rassicura dicendogli che e' la stessa cosa per lui.

Tu la pensi come me, allora?

Si, sono d'accordo. E se non funziona, se ne parla. D'accordo.

Come facciamo? Tu i giorni pari, ed io i giorni dispari?

D'accordo, proviamo.

Ed essi passano di nuovo delle settimane piacevoli...

Ma una sera, uno dei due dice all'altro:

Ascolta, avevamo detto che ne avremmo parlato se qualcosa non andava. Ebbene, io trovo che c'e' qualcosa che non va piu'.

Siamo soli e sentiamo la mancanza, d'accordo, ma quello che facciamo mi infastidisce: e' contro natura, è nauseante, non ne sopporto più nemmeno l'odore...

Tu mi rassicuri, dice l'altro, anch'io volevo parlartene, vorrei smetterla. Ad ogni modo, non sono le stesse sensazioni di prima...

Tu sei d'accordo, allora?

Si, e tu?

Si

Bene... la sotterriamo allora ?

ah ah carine tutte...