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BEPPE GRILLO - Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale
>I nostri defunti si ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha
>colpiti:
>quella di non poter partecipare a questa Grande Era.
>
>La Grande Comunicazione Globale, poi c'è un terremoto da 200.000
>vittime
e
>dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con qualche ora di
>anticipo, solo che non sapevamo a chi telefonare...".
>
>Cazzo! In compenso, si sono salvati gli animali. Probabilmente dalle
>Hawaii hanno telefonato a loro. Nell'Era della Grande Comunicazione
>Globale, ci sarà pure un bufalo d'acqua con un cellulare trendy, no?
>
>E si sono salvati gli indigeni, quelli che vanno a caccia con arco e
>frecce, quelli dati per estinti, perchè poveracci sono fuori dalla
>comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si ritirava e se ne
>sono andati verso l'alto, con gli animali.
>
>Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi
>parlano
>dello tsunami e mi dicono le cose più allucinanti.
>
>L'isola di Sumatra si è spostata di trenta metri, poi trenta
>centimetri,
>poi cinque, otto, ventinove, è più alta, più bassa, più larga, più
>stretta, si è girata su stessa e alla fine se n'è andata completamente,
>l'han vista ad Alassio, vicino alla Gallinara.
>
>L'asse terrestre si è inclinato un po'...
>
>Un po' quanto?!
>
>Beh, c'è chi dice qualche chilometro, chi dice qualche centimetro...
>
>Cazzo, ma cosa accadrà?!
>
>Faremo la fine dei dinosauri?
>
>Sì, no, forse?
>
>Nell'Era della Comunicazione Globale ti mettono in mano notizie del
>genere
>e fatti tuoi.
>
>Vedi tu se tenere da parte i soldi per comprarti un'Arca di Noé 4x4
>turbo
>diesel con 800 cv e raggiungere mondi migliori o aspettare la morte per
>glaciazione.
>
>Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo
>intero.
>
>Mandiamo sms,ems,mms,mail, chattiamo tutta la notte con una cicciona
>del
>Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di
>una
>figa presa sul web, parliamo, comunichiamo, comunichiamo,
>comunichiamo...
>poi per una precedenza non data ci si spara in faccia!
>
>Se telefoni a un call center ne sanno quanto te.
>
>A volte, meno di te.
>
>Ammesso che risponda qualcuno.
>
>Ammesso che non ti sbattano il telefono in faccia.
>
>Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo più a
>parlare
>con nessuno.
>
>Una volta andavi da chi ti aveva venduto un prodotto e gli dicevi: "Oh,
>ciccio, sta roba non mi funziona...".
>
>Adesso devi telefonare a un numero.
>
>Verde, quando va bene.
>
>Quando non va bene paghi.
>
>Hai un problema dovuto a un loro prodotto e paghi per dirglielo.
>
>Poi paghi per stare in attesa e infine ti fanno girare così tante
>persone
>che alla fine se non hanno già messo giù loro metti giù tu.
>
>Ti hanno venduto un prodotto o un servizio che non funziona o che ha
>dei
>problemi e paghi per restare nella merda!
>
>Si è capovolto il mondo, altro che spostamento di qualche
>centimentro...
>
>Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano anche
>quando non le vogliamo.
>
>Ci sommergono.
>
>Ogni giorno scarico dieci tonnellate di spam nella mia mailbox.
>
>Quotidianamente, almeno cento mail con soggetto "ENLARGE YOUR PENIS".
>
>Vogliono vendermi un metodo per ingrandire il bigolo.
>
>Le credenziali in effetti sono ottime: mi hanno già fatto venire due
>coglioni così.
>
>Adesso mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensi
>della
>Legge 675/96 sulla Privacy, a informiamo che il suo indirizzo E-Mail è
>stato rintracciato sui motori di ricerca.
>
>E quindi?
>
>Mi avete mandato una mail per restituirmelo?
>
>Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di
>analfabeti nel mondo.
>
>Siamo tutti depressi.
>
>Le coppie si lasciano perché non c'è dialogo.
>
>I figli e i genitori non comunicano più e se comunicano è pure peggio.
>
>Papà, mi servono 300 sacchi ché devo comprarmi un hard disk, ho troppi
>pochi giga.
>
>Eh?!
>
>Ma che cazzo dici?
>
>Ma non puoi andare ad ubriacarti in discoteca come tutti?
>
>Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col
>cellulare, più fico...poi un cell non basta, due , tre...l'importante è
>pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro orecchie.
>
>Poi abbiamo smesso di telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci gli
>sms.
>
>Quelli normali, quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli con le
>foto e quelli con il filmato.
>
>Ciao, ti mando un filmato di me stesso mentre ti dico ciao!
>
>Ma brutto coglione, fai due passi e vieni a dirmelo in faccia che ci
>facciamo una birra.
>
>Siamo impazziti.
>
>Abbonati oggi e avrai 5000 sms in omaggio!
>
>5000?!
>
>Ma che cazzo devo dire con 5000 sms?
>
>Ma a chi cazzo li mando?
>
>Gratis, ovviamente.
>
>A noi qualcuno regala sempre qualcosa.
>
>Gratis, gratis, gratis.
>
>Questa è la comunicazione: fallo subito, è gratis!
>
>Abbonati, è gratis.
>
>Clicca qui, è gratis.
>
>E' tutto gratis!
>
>Ma voi, tranne a cari amici e parenti, avete mai regalato qualcosa a
>qualcuno?
>
>Non parlo di beneficenza.
>
>Parlo di prendere una cosa, magari frutto del vostro lavoro, e
>regalarla
a
>un perfetto sconosciuto che passa di lì.
>
>Così, per il gusto di regalarla.
>
>Magari, non so, c'è un idraulico fra di voi.
>
>A te idraulico che stai leggendo, ti è mai successo di alzare il
>telefono,
>fare un numero a caso e dire: "Buongiorno, sono un idraulico, vuole che
>venga a casa sua a rinnovare i tubi del cesso gratis"?
>
>E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai
>zitto.
>
>Con il silenzio assenso.
>
>Una mattina ti svegli, per esempio, e scopri di avere un servizio di
>segreteria telefonica.
>
>E l'hai chiesto tu stando zitto!
>
>Se parlavi, magari non te lo mettevano.
>
>Ma siccome sei stato zitto... cazzo vuoi?
>
>Ti riempiono di questi servizi.
>
>Sei circondato.
>
>Anzi: è tutto intorno a te.
>
>Quando vedo la Gale ormai ho più voglia di scuoiarla che ciularmela.
>
>La Grande Comunicazione Globale e l'unica speranza che hai di
>comunicare
>con questi qui è che il Gabibbo si prenda compassione di te.
>
>Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo perso il senso delle
>parole.
>
>Se non sei di destra sei comunista.
>
>Ma io non sono comunista!
>
>A me non piace il comunismo.
>
>Non mi piace nemmeno la sinistra, a dire il vero.
>
>Sono un lavoratore precario, non mi danno il mutuo per la casa, e il
>co-co-co se l'è inventato la sinistra!
>
>Allora sei un anarchico.
>
>Macché narchico, cazzo!
>
>Ah, bene, sei irascibile, eh?
>
>Allora sei un anarco-insurrezionalista.
>
>E allora la comunicazione globale cos'è?
>
>Chi comunica cosa?
>
>Non lo so più, non mi interessa più.
>
>Io da ora in poi mi occuperò solo della comunicazione specifica,
>parziale,
>particolare, nella mia vita.
>
>Le uniche certezze che avrò saranno quelle che potrò dimostrare.
>
>Non mi interessano i pareri di nessuno, se li sento in televisione.
>
>Se mi fa male il culo, non mi faccio dire da un programma televisivo
>come
>devo posizionarmi allo specchio, verificare se ho o meno le emorroidi e
>come curarle.
>
>Vado dal caro e vecchio medico e gli dico: "Buongiorno dottore, mi fa
>male
>il culo".
>
>Saprà lui cosa fare.
>
>Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale,
>quando
>ti fa male il culo non è per le emorroidi...
abbiamo 8 milioni di modi per poter comunicare ma non sappiamo più COSA comunicare...sacrosanta verità.e ci stiamo anche disabituando a comunicare,ancora peggio. |