NEUROZONE - ovvero tutte le caxxate che vi vengono in mente.

LE LEGGI DEI CARTONI ANIMATI GIAPPONESI

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# Prima Legge Fondamentale dell'Irregolarità Metafisica
Le normali leggi della fisica non valgono.

# Legge della Gravità Differenziata
Ogni volta che qualcosa o qualcuno salta, è lanciato, o comunque se ne va in aria, la gravità viene ridotta di un
fattore 4.

# Legge dell'Amplificazione sonora.
Nello spazio i rumori delle esplosioni si trasmettono ancora meglio perché non c'è l'aria a trattenerli.

# Prima Legge del Moto (o della Spinta Costante)
Nello spazio una spinta costante genera una velocità
costante.

# Seconda Legge del Moto (o della Mobilità Meccanica)
Più un dispositivo meccanico è grande e più
velocemente si muove.
I robottoni sono gli oggetti più veloci conosciuti.

# Legge della Combustibilità Inerente.
Qualsiasi cosa esplode.
* Primo Corollario
Poco prima di esplodere, si gonfia.
* Secondo Corollario
Le grandi città sono le cose più esplosive conosciute.
Tokyo in particolare è la più instabile di tutte, e viene detta
anche "la Città Fiammifero".

# Legge dell'Emissione Flogistica
Le ferite fatali emettono luce.

# Legge dell'Inesauribilità
Nessuno può rimanere senza munizioni.

# Legge dell'Inadeguatezza Militare
Enormi flotte interstellari, interi eserciti, macchine da guerra ricolme di crudeli guerrieri assetati di sangue, possono essere fermati e sconfitti da un semplice gesto d'amore o una
canzone.
* Corollario
Se un solo robot o astronave combatte contro un intero esercito, l'esercito perde.

# Legge dell'intelletto giovanile
I Bambini sono due volte più intelligenti degli adulti
e dieci volte più rompiballe.

# Legge della Capacità Emoglobinica
Il corpo umano contiene più di 50 litri di sangue, in
alta pressione.

# Legge della Proporzionalità Mandibolare
La dimensione della bocca di una persona è
direttamente proporzionale al volume con cui parla o alla quantità di quello che mangia.

# Legge della Conservazione della Potenza di Fuoco
Ogni arma capace di sconfiggere il nemico in un solo
colpo sarà usata solo e unicamente per ultima.

# Legge della Facilità Tecnologica
L'addestramento necessario per pilotare un'astronave o
un robot è inversamente proporzionale alla sua complessità.

# Legge della Topologia Aerodinamica
Qualsiasi forma, non importa quanto complessa o
bizzarra che sia, è aerodinamica.

# Legge della Luminescenza
Gli individui che hanno raggiunto elevati livelli
nello studio delle arti marziali emettono luce;
sotto forma di un'aura bluastra se sono buoni, rossa se sono cattivi.
Ciò è dovuto al fatto che i Buoni occupano un posto più elevato nello spettro elettromagnetico.

# Legge della Variabilità Cromatica Follicolare
Qualsiasi colore dello spettro visibile è un colore naturale dei capelli.
Questo colore può cambiare improvvisamente e senza alcun preavviso.

# Legge del Vestiario Probabile
I personaggi femminili dovranno indossare il meno possibile, per quanto socialmente o meteorologicamente inappropriato che sia.
Quelle che non lo fanno vedranno presto le loro vesti strappate e ridotte a brandelli.
Se ciò non potrà avvenire sentiranno in breve tempo l'impulso irrestibile di farsi una doccia, alla quale noi assisteremo.
* Corollario
I bikini rendono invulnerabili.

# Legge della Capacità extradimensionale
Tutti i personaggi femminili hanno da qualche parte uno spazio extradimensionale di volume variabile, da cui possono tirare fuori quello che serve al momento.
* Corollario
L'oggetto più comunemente stivato è un enorme martello, che può essere usato con infallibile precisione su ogni maschio che lo meriti.
Altri oggetti di uso comune sono costumi, uniformi, armature, bazooka...

# Legge del Riconoscimento debole.
Mettersi un costume, anche senza maschera, è più che sufficiente per diventare del tutto irriconoscibile anche ai parenti e agli amici più stretti.

# Legge della Regressione Molecolare
Le donne giapponesi invecchiando possono restringersi fino a un decimo delle dimensioni di quando erano giovani.

# Legge dell'Emissione Idrostatica
Gli occhi sono molto larghi perchè contengono litri di liquido lacrimale, che può essere rilasciato istantaneamente da larghi condotti.
Il volume complessivo è attualmente sconosciuto, visto che non sembra che le riserve possano esurirsi.
L'acqua tende ad accumularsi negli occhi a causa di un'unica ghiandola sudorale situata dietro la testa, che produce un'enorme gocciona quando il soggetto è imbarazzato o preoccupato.

# Legge dell'Epistassi
Quando sono sessualmente eccitati i maschi perdono sangue dal naso.
Il motivo è che gli occhi grandi comportano nasi più piccoli e quindi tessuti più fragili.
Le femmine non perdono sangue dal naso, ma sotto forma di infiltrazioni cutanee sotto le gote.

# Legge della Xilolacerazione
Una spada di legno o di bambù è tagliente quanto una di metallo, se non di più.

# Legge del Clamore Evocativo
Il danno provocato da un attacco di arti marziali è direttamente proporzionale al volume con cui viene annunciato.
* Corollario
La legge non vale in Ranma 1/2.

# Legge della Continuità della Metamorfosi
Indipendentemente dalla lunghezza e complessità di una trasformazione, i Cattivi non possono attaccare prima che sia finita.

Legge della Fragilità Architettonica:

Un corpo umano, se scagliato in un combattimento sufficentemente importante e lungo, è in grado di distruggere un qualsiasi muro o pavimento.

Legge dei 5

Dato un gruppo di 5 personaggi buoni, è statisticamente probabile che i personaggi si dividano in: 2 uomini magri, 1 donna, 1 uomo grasso, un bambino.

Legge della proporzionalità calorica

La capacità combattiva di un personaggio è direttamente proporzionale alla capacità di contenimento del suo stomaco.

[Modificato da Aksharil 01/07/2004 16.36]

#Legge della Serendipità Ilare.
Quando un Cattivo sta per avere la meglio su un Buono è colto da ilarità incontenibile, il cui effetto è quello di perdere qualsiasi vantaggio abbia accumulato fino ad allora, commettendo anche atti caotici che favoriscono il Buono.
*Corollario
Quando il Buono sta perdendo, vince.

#Legge dell'Entropia Temporale Emotiva Inversa.
Più una bambina è piccola e innocente, più la sua esistenza sarà costellata da tragedie e violenze intollerabili per qualsiasi adulto.

#Legge dell'Ovalizzazione Anti-inerzia.
Nel suo sport il personaggio è in grado di imprimere una tale forza nel colpire la palla (qualunque essa sia) da ovalizzarla, attraversando l'aria come un coltello fà con il burro.
Inoltre l'accelerazione della palla aumenta in maniera direttamente proporzionale ai metri percorsi.

#Legge del Campo a Curvatura.
Se è necessario per il pathos dello scontro agonistico, un campo da calcio può estendersi fino ad oltre la linea dell'orizzonte.

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#Legge della Serendipità Ilare.
Quando un Cattivo sta per avere la meglio su un Buono è colto da ilarità incontenibile, il cui effetto è quello di perdere qualsiasi vantaggio abbia accumulato fino ad allora, commettendo anche atti caotici che favoriscono il Buono.
*Corollario
Quando il Buono sta perdendo, vince.

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* Secondo Corollario alla Legge della Serendipità Ilare.

La probabilità del Buono di vincere è direttamente proporzionale al numero di pugni che ha preso.


# Legge dell'Unione Cibernetica
Se cinque Buoni pilotano cinque astronavi, entro breve si uniranno per formare un robot.
*Corollario
i piloti che guidano le astronavi che formarenno le braccia o le gambe del robot, non sono soggetti alle normali leggi fisiche una volta che l'Unione è stata fatta.

# Legge della Sartoria Inesauribile
Quando un Buono si adira, la contrazione dei muscoli pettorali porta inevitabilmente alla lacerazione degli abiti in brandelli destinati a smolecolarizzarsi a breve termine.
*Corollario
Nella scena successiva all'incazzatura, il Buono indosserà un abito nuovo uguale al precedente

#Legge della Massa Corporea
Un Cattivo è almeno cinque volte più grosso di un Buono

#Legge dell'Antigravità
Se un personaggio salta, il tempo che intercorre tra lo stacco dal terreno e il ritorno a terra può raggiungere la metà della durata della puntata.
*Corollario
Durante il salto è possibile comoiere un numero considerevole di azioni e portare a termine ragionamenti anche complessi

Evil Overlord Handbook

1. My legions of terror will have helmets with clear plexiglass visors,
not face-concealing ones.

2. My ventilation ducts will be too small to crawl through.

3. My noble half-brother whose throne I usurped will be killed, not kept
anonymously imprisoned in a forgotten cell of my dungeon.

4. Shooting is not too good for my enemies.

5. The artifact which is the source of my power will not be kept on the
Mountain of Despair beyond the River of Fire guarded by the Dragons of
Eternity. It will be in my safe-deposit box.

6. I will not gloat over my enemies' predicament before killing them.

7. When the rebel leader challenges me to fight one-on-one and asks, "Or
are you afraid without your armies to back you up?", my reply will be,
"No, just sensible."

8. When I've captured my adversary and he says, "Look, before you kill me,
will you at least tell me what this is all about?" I'll say, "No" and
shoot him.

9. After I kidnap the beautiful princess, we will be married immediately
in a quiet civil ceremony, not a lavish spectacle in three weeks' time
during which the final phase of my plan will be carried out.

10. I will not include a self-destruct mechanism unless absolutely
necessary. If it is necessary, it will not be a large red button labeled
"Danger: Do Not Push." The big red button marked "Do Not Push" will
instead trigger a spray of bullets on anyone stupid enough not to
disregard it. Similarly, the ON/OFF switch will not clearly be labeled as
such. There will be no Plug.

11. I will not order my trusted lieutenant to kill the infant who is
destined to overthrow me -- I'll do it myself.

12. I will not interrogate my enemies in the inner sanctum -- a small
hotel well outside my borders will work just as well.

13. I will be secure in my superiority. Therefore, I will feel no need to
prove it by leaving clues in the form of riddles or leaving my weaker
enemies alive to show they pose no threat.

14. I will not waste time making my enemy's death look like an accident -
I'm not accountable to anyone and my other enemies wouldn't believe it
anyway.

15. I will make it clear that I do know the meaning of the word "mercy"; I
simply choose not show them any.

16. One of my advisors will be an average five-year-old child. Any flaws
in my plan that he is able to spot will be corrected before
implementation.

17. All slain enemies will be cremated, or at least have several rounds of
ammunition emptied into them, not left for dead at the bottom of the
cliff. The announcement of their deaths, as well as any accompanying
celebration, will be deferred until after the aforementioned disposal.

18. My undercover agents will not have tattoos identifying them as members
of my organization, nor will they be required to wear military boots or
adhere to any other dress codes.

19. The hero is not entitled to a last kiss, a last cigarette, or any
other form of last request.

20. I will never employ any device with a digital countdown. If I find
that such a device is absolutely unavoidable, I will set it to activate
when the counter reaches 1:17 and the hero is just putting his plan into
operation.

21. I will design all doomsday machines myself. If I must hire a mad
scientist to assist me, I will make sure that he is sufficiently twisted
to never regret his evil ways and seek to undo the damage he's caused.

22. I will never utter the sentence "But before I kill you, there's just
one thing I want to know."

23. When I employ people as advisors, I will occasionally listen to their
advice.

24. I will not have a son. Although his laughably under-planned attempt to
usurp power would easily fail, it would provide a fatal distraction at a
crucial point in time.

25. I will not have a daughter. She would be as beautiful as she was evil,
but one look at the hero's rugged countenance and she'd betray her own
father.

26. Despite its proven stress-relieving effect, I will not indulge in
maniacal laughter. When so occupied, it's too easy to miss unexpected
developments that a more attentive individual could adjust to accordingly.

27. I will hire a talented fashion designer to create original uniforms
for my legions of terror, as opposed to some cheap knock-offs that make
them look like Nazi storm troopers, Roman foot soldiers, or savage Mongol
hordes. All were eventually defeated and I want my troops to have a more
positive mind-set.

28. No matter how tempted I am with the prospect of unlimited power, I
will not consume any energy field bigger than my head.

29. I will keep a special cache of low-tech weapons and train my troops in
their use. That way -- even if the heroes manage to neutralize my power
generator and/or render the standard-issue energy weapons useless -- my
troops will not be overrun by a handful of savages armed with spears and
rocks.

30. I will maintain a realistic assessment of my strengths and weaknesses.
Even though this takes some of the fun out of the job, at least I will
never utter the line "No, this cannot be! I AM INVINCIBLE!!!" (After that,
death is usually instantaneous.)

31. No matter how well it would perform, I will never construct any sort
of machinery which is completely indestructible except for one small and
virtually inaccessible vulnerable spot.

32. If I am engaged in a duel to the death with the hero and I am
fortunate enough to knock the weapon out of his hand, I will graciously
allow him to retrieve it. This is not from a sense of fair play; rather,
it gives me the opportunity to kill him while he is distracted.

33. No matter how attractive certain members of the rebellion are, there
is probably someone just as attractive who is not desperate to kill me.
Therefore, I will think twice before ordering a prisoner sent to my bed
chamber.

34. I will never build only one of anything important. For the same reason
I will always carry at least two fully loaded weapons at all times.

35. If my supreme command center comes under attack, I will immediately
flee to safety in my prepared escape pod and direct the defenses from
there. I will not wait until the troops break into my inner sanctum to
attempt this.

36. My pet monster will be kept in a secure cage from which it cannot
escape and into which I could not accidentally stumble.

37. Even though I don't really care because I plan on living forever, I
will hire engineers who are able to build me a fortress sturdy enough
that, if I am slain, it won't tumble to the ground for no good structural
reason.

38. I will dress in bright and cheery colors, and so throw my enemies into
confusion.

39. All bumbling conjurers, clumsy squires, no-talent bards, and cowardly
thieves in the land will be pre-emptively put to death. My foes will
surely give up and abandon their quest if they have no source of comic
relief.

40. All naive, busty tavern wenches in my realm will be replaced with
surly, world-weary waitresses who will provide no unexpected reinforcement
and/or romantic subplot for the hero or his sidekick.

41. Any and all magic and/or technology that can miraculously resurrect a
secondary character who has given up his/her life through self sacrifice
will be outlawed and destroyed.

42. I will not fly into a rage and kill a messenger who brings me bad news
just to illustrate how evil I really am. Good messengers are hard to come
by.

43. I will see to it that plucky young lads/lasses in strange clothes and
with the accent of an outlander shall REGULARLY climb some monument in the
main square of my capital and denounce me, claim to know the secret of my
power, rally the masses to rebellion, etc. That way, the citizens will be
jaded in case the real thing ever comes along.

44. I won't require high-ranking female members of my organization to wear
a stainless-steel bustier. Morale is better with a more casual dress-code.
Similarly, outfits made entirely from black leather will be reserved for
formal occasions.

45. I will not employ devious schemes that involve the hero's party
getting into my inner sanctum before the trap is sprung.

46. I will not turn into a snake. It never helps.

47. I will not grow a goatee. In the old days they made you look diabolic.
Now they just make you look like a disaffected member of Generation X.

48. I will not imprison members of the same party in the same cell block,
let alone the same cell. If they are important prisoners, I will keep the
only key to the cell door on my person instead of handing out copies to
every bottom-rung guard in the prison.

49. If my trusted lieutenant tells me my Legions of Terror are losing a
battle, I will believe him. After all, he's my trusted lieutenant.

50. If an enemy I have just killed has a younger sibling or offspring
anywhere, I will find them and have them killed immediately, instead of
waiting for them to grow up harboring feelings of vengeance towards me in
my old age.

51. If I absolutely must ride into battle, I will certainly not ride at
the forefront of my Legions of Terror, nor will I seek out my opposite
number among his army.

52. I will be neither chivalrous nor sporting. If I have an unstoppable
superweapon, I will use it as early and as often as possible instead of
keeping it in reserve.

53. Once my power is secure, I will destroy all those pesky time-travel
devices.

54. I will offer oracles the choice of working exclusively for me or being
executed. Those that take more than two seconds to respond will be killed
either way.

55. When I capture the hero, I will make sure I also get his dog, monkey,
ferret, or whatever sickeningly cute little animal capable of untying
ropes and filching keys happens to follow him around. Not that the key
will be anywhere near the hero.

56. I will maintain a healthy amount of skepticism when I capture the
beautiful rebel and she claims she is attracted to my power and good looks
and will gladly betray her companions if I just let her in on my plans. I
will then lie to her, and see if she betrays me.

57. I will only employ bounty hunters who work for money. Those who work
for the pleasure of the hunt tend to do dumb things like even the odds to
give the other guy a sporting chance.

58. I will not rely entirely upon "totally reliable" spells that can be
neutralized by relatively inconspicuous talisman.

59. I will make sure I have a clear understanding of who is responsible
for what in my organization. For example, if my general screws up I will
not draw my weapon, point it at him, say "And here is the price for
failure," then suddenly turn and kill some random, totally reliable
underling.

60. If an advisor says to me "My liege, he is but one man. What can one
man possibly do?", I will reply "This." and kill the advisor.

61. If I learn that a callow youth has begun a quest to destroy me, I will
slay him while he is still a callow youth instead of waiting for him to
mature.

62. I will treat any beast which I control through magic or technology
with respect and kindness. Thus if the control is ever broken, it will not
immediately come after me for revenge.

63. If I learn the whereabouts of the one artifact which can destroy me, I
will not send all my troops out to seize it. Instead I will send them out
to seize something else and quietly put a Want-Ad in the local paper.

64. My main computers will have their own special operating system that
will be completely incompatible with standard IBM and Macintosh power
books. They will also have a virus protection program -- just in case.

65. I will make the main entrance to my fortress standard-sized. While
elaborate 60-foot high double-doors definitely impress the masses, they
are hard to close quickly in an emergency.

66. If one of my dungeon guards begins expressing concern over the
conditions in the beautiful princess' cell, I will immediately transfer
him to a less people-oriented position.

67. I will hire a team of board-certified architects and surveyors to
examine my castle and inform me of any secret passages and abandoned
tunnels that I might not know about.

68. If the beautiful princess that I capture says "I'll never marry you!
Never, do you hear me, NEVER!!!", I will say "Oh well'' and kill her.

69. I will not strike a bargain with a demonic being then attempt to
double-cross it simply because I feel like being contrary.

70. Finally, to keep my subjects permanently locked in a mindless trance,
I will provide each of them with free unlimited Internet access.

C'è anche in italiano, se riesco a ritrovarla da qualche parte la posto volentieri. Sono "le 100 cose che farò quando diventerò Signore del Male".

Le mie Legioni del Terrore avranno elmetti con visori di plexiglass trasparenti, non quelli che nascondono la faccia.

I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci attraverso

Il mio nobile fratellastro a cui ho usurpato il trono sarà ucciso, non tenuto imprigonato anonimamente in una cella dimenticata del mio sotterraneo.

Sparare ai i miei nemici non sarà troppo poco per loro.

L'artefatto da cui traggo il mio potere non sarà conservato nelle Montagne della Disperazione oltre il Fiume del Fuoco, sorvegliato dal Dragone dell'Eternità. Sarà nella mia cassaforte. Lo stesso si applica ad ogni oggetto che sia una mia debolezza.

Non mi vanterò dei problemi dei miei nemici prima di ucciderli.

Quando avrò catturato il mio avversario e questo dirà, "Prima che tu mi uccida devi perlomeno dirmi qual'è il tuo piano?" Risponderò "No." e gli sparerò. Anzi, ripensandoci prima gli sparerò e poi risponderò "No."

Dopo aver rapito la bella principessa, la sposerò immediatamente in un sobrio rito civile, non sarà un lussuoso spettacolo della durata di tre settimane durante le quali le fasi finali del mio piano saranno portate a compimento.

Non includerò un meccanismo di autodistruzione a meno che non sia assolutamente necessario. Se lo è, non sarà un grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere". Il grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere" farà scattare un mitragliatore su chiunque sia talmente stupido da premerlo. Similmente l'interrutore ON/OFF non sarà etichettato come tale.

Non interrogherò i miei nemici nella mio sancta sanctorum - un piccolo hotel al di fuori dei miei confini sarà sufficiente.

Sarò sicuro della mia superiorità. Pertanto non sentirò il bisogno di provarla lasciando indizi nella forma di indovinelli o lasciando i miei deboli nemici vivi per dimostrare che sono troppo deboli per minacciarmi.

Uno dei miei consiglieri sarà un bimbo medio di cinque anni. Ogni mancanza che identificherà in un mio piano sarà corretta prima che questo sia implementato.

Tutti i nemici uccisi saranno cremati, o perlomeno numerosi caricatori di munizioni scaricati nei loro corpi. Non saranno lasciati per morti in fondo ad un precipizio. L'annuncio della loro morte, così come le conseguenti celebrazioni saranno deferite fino all'esecuzione di quanto sopra.

L'eroe non avrà diritto ad un ultimo bacio, un'ultima sigaretta od ogni altra forma di ultima richiesta.

Non impiegherò mai uno strumento che includa un un coutdown digitale. Se fosse assolutamente inevitabile includerlo, lo regolerò per attivarsi quando il contatore raggiunge il 117 ed l'eroe ha appena intrapreso il suo piano.

Non pronuncerò mai la sentenza "Ma prima di ucciderti c'è un'ultima cosa che voglio sapere"

Quando impiegherò consiglieri, ascolterò, occasionalmente, i loro consigli.

Non avrò un figlio. Sebbene il suo risibile sottopianificato tentativo di usurpare il mio potere fallirà creerà comunque una distrazione fatale in un momento cruciale.

Non avrò una figlia. Sarebbe bella tanto quanta malvagia, ma le basterebbe un'occhiata al viso rude dell'eroe per farle tradire il proprio padre.

Nonostante il suo effetto allevia-stress, non indulgerò in risate maniacali. Quando sono così impegnato diventa facile farsi sfuggire sviluppi inaspettati a cui un individuo più attento potrebbe reagire.

Assumerò uno stilista affermato per creare le uniformi per le mie Legioni del Terrore, invece di affidarmi a qualche economico maneggione che me li faccia sembrare truppe Nazi, fanterie Romane o selvagge orde Mongole. Tutti questi furono infine sconfitti ed io voglio che le mie truppe abbiano un atteggiamento mentale più positivo.

Non importa quanto sia tentato dalla prospettiva del potere illimitato, non consumerò alcun campo di energia più grosso della mia testa.

Manterrò una riserva speciale di armi a bassa tecnologia ed addestrerò le mie truppe ad utilizzarle. Cosicchè -- anche se l'eroe riuscisse a neutralizzare il mio generatore d'energia e/o a rendere inutilizzabili le armi ad energia standard -- le mie truppe non saranno sopraffatte da una manciata di selvaggi armati di rocce e lance.

Manterrò una valutazione realistica delle mie forze e debolezze. Sebbene questo tolga parte del divertimento dal lavoro, perlomeno non pronuncerò mai la frase "No, Questo non può essere! IO SONO INVINCIBILE!!!" (Dopo ciò, la morte è di solito istantanea).

Non importa quanto buone siano le sue capacità, non costruirò mai alcun tipo di macchina completametne indistruttibile tranne per un piccolo e virtualmente inaccessibile piccolo punto.

Non importa quanto siano attraenti certi membri della ribellione, probabilmente ce ne sono di altrettanto attraenti che non cercano disperatamente di uccidermi. Pertanto ci penserò due volte prima di ordinare di mandare una prigioniera nella mia camera da letto.

Non costruirò mai niente di importante in singola copia. Tutti i sistemi importanti avranno pannelli di controllo e fonti di energia ridondanti. Per la stessa ragione porterò sempre con me due armi completamente cariche.

Il mio mostro personale sarà tenuto in una gabbia sicura dalla quale non possa scappare e nella quale io non possa accidentalmente cadere.

Mi vestirò in colori brillanti ed allegri per gettare i miei nemici nella confusione.

Tutti gli evocatori confusionari, cavalieri imbranati, bardi privi di talento e ladri codardi del regno saranno preventivamente messi a morte. I miei nemici abbandoneranno di sicuro la loro missione se rimarranno privi di un conforto comico.

Tutte le ingenue, poppute ragazzotte di taverna del mio reame saranno rimpiazzate con arcigne, stanche del mondo cameriere che non forniranno rinforzi inattesi e/o subplot romantici per l'eroe od il suo compare.

Non mi farò prendere dalla rabbia fino ad uccidere un messaggero che mi porti brutte notizie solo per dimostrare quanto sono malvagio. I buoni messaggeri sono difficili da trovare.

Non richiederò a membri di alto rango della mia organizzazione di indossare busti di acciaio inossidabile. Il morale è migliore con uno stile di abiti più casual. Similmente le uniformi interamente di cuoio nero saranno riservate solo per occasioni formali.

Non mi trasformerò in un serpente. Non serve mai.

Non mi farò crescere una barbetta a pizzo. Nei vecchi tempi dava un look diabolico. Ora fa solo sembrare un membro disaffezionato della Generazione X.

Non imprigionerò membri dello stesso gruppo nello stesso blocco di celle, figuriamoci lasciarli soli nella stessa cella. Se sono prigionieri importanti terrò con me le chiavi della cella invece di darne una copia ad ogni guardia della prigione.

Se un nemico che ho appena ucciso ha un fratello più giovane o una discendenza ovunque si trovino, li rintraccerò e li ucciderò immediatamente, invece di aspettare che crescano covando sentimenti di vendetta verso di me quando sarò nella vecchiaia.

Se il mio fidato luogotenente mi dirà che le mie Legioni del Terrore stanno perdendo una battaglia gli crederò. Dopotutto è il mio fidato luogotenente.

Se sarò obbligato a cavalcare in battaglia, certamente non cavalcherò in prima linea in fronte alle mie Legioni del Terrore, nè andrò alla ricerca del mio principale avversario in mezzo al suo esercito

Non sarò nè cavalleresco, nè sportivo. Se possiederò una superarma inarrestabile la utilizzerò il più presto e tanto spesso quanto è possibile invece di tenerla in riserva.

Una volta assicurato il mio potere, distruggerò quelle fastidiose macchine per il viaggio nel tempo.

Quando catturerò l'eroe mi assicurerò di catturare anche il suo cane, scimmietta, furetto o qualunque altro fastidioso peloso animaletto che si porti dietro e che sia capace di disfare i nodi e di rubare chiavi

Manterrò un salutare ammontare di scetticismo quanto catturerò la bella ribelle e questa proclamerà di essere attratta dal mio potere ed aspetto e che tradirà immediatamente i suoi compagni se la mettessi a parte dei miei piani.

Utilizzerò solo cacciatori di taglie che lavorano per denaro. Quelli che lavorano per il piacere della caccia tendono a fare cose stupide, come pareggiare le probabilità in modo da dare una possibilità sportiva anche all'altro.

Mi assicurerò di avere una chiara comprensione di chi è responsabile di cosa nella mia organizzazione. Per esempio se il mio generale rovinasse tutto non estrarrò l'arma, puntandogliela contro e dicendo "E questo è il prezzo del fallimento", per girarmi quindi rapidamente ed uccidere un sottoposto a caso.

Se un consigliere mi dicesse "Mio signore, ma è solo un uomo. Cosa potrà mai fare?" Risponderò "Questo!" e lo ucciderò.

Se venissi a sapere che un giovane imberbe ha iniziato una missione per distruggermi, lo ucciderò finchè è ancora un giovane imberbe piuttosto che aspettare che maturi.

Tratterò con rispetto ogni bestia sotto il mio controllo mediante magia o tecnologia. Perciò anche se il controllo venisse rotto non mi attaccherebbe immediatamente per vendetta.

Se venissi a conoscenza del luogo in cui si trova un artifatto che può distruggermi, non manderò tutte le mie truppe a prenderne possesso. Al contrario le manderei ad impossessarsi di qualcos'altro e metterei un discreto avviso di ricerca per acquisto nel giornale locale.

I miei computer centrali avranno un loro proprio sistema operativo centrale che sarà completamente incompatibile con quelli standard IBM e Macintosh.

Se una delle guardie dei miei sotterranei iniziasse a manifestare preoccupazioni riguardo le condizioni della cella della bella principessa, la trasferirei ad una occupazione meno a contatto con le persone

Assumerò un team di architetti e di geometri iscritti all'albo per esaminare il mio castello ed informarmi di ogni passaggio segreto e tunnel abbandonato di cui potrei non essere a conoscenza.

Se la bella principessa che catturerò mi dicesse "Non ti sposerò mai! Mai, mi hai sentito, MAI!!!", risponderò "Vabbè" e l'ucciderò

Non stringerò un patto con un essere diabolico tentando quindi di imbrogliarlo semplicemente perchè mi piace essere un bastian contrario

Il mutante deforme e lo psicotico squilibrato avranno il loro posto nelle mie Legioni del Terrore. Comunque prima di inviarli in qualche missione segreta che richieda tatto e sottigliezza, controllerò prima se c'è qualcun altro altrettanto qualificato e che atragga meno l'attenzione.

Le mie Legioni del Terrore saranno addestrate nei principi base del tiro a bersaglio. Chiunque non riesca a colpire un bersaglio di dimensioni umane alla distanza di 10 metri sarà usato come bersaglio d'addestramento.

Prima di impiegare un qualunque artefatto o macchinario catturato, leggerò attentamente il manuale d'uso.

Se fosse necessario fuggire non mi fermerò per mettermi in posa drammatica e pronunciare una frase memorabile.

Non costruirò mai un computer senziente più furbo di me.

Al mio consigliere bambino di cinque anni chiederò anche di decifrare qualunque codice cifrato che penso di utilizzare. Se riesce a decodificarlo in meno di 30 secondi non lo utilizzerò. Nota: questo si applica anche alle password.

Se i miei consiglieri chiedessero "Perchè stiamo rischiando tutto su un piano così pazzo?" non proseguirò fino a che non avrò una risposta che li soddisfi.

Progetterò i corridoi della fortezza senza alcove o supporti strutturali protundenti che gli intrusi possano utilizzare come copertura in uno scontro a fuoco.

La spazzatura sarà incenerita, non compattata. E sarà mantenuta calda, senza assurdità tipo fiamme che passano attraverso tunnel accessibili ad intervalli predicibili.

Mi consulterò con uno psichiatra competente e mi farò curare da qualunque fobia inusuale e abitudini bizzarre compulsive che potrebbero essere svantaggiose.

Se devo avere un sistema computerizzato con terminali accessibili pubblicamente, le mappe del mio complesso che mostreranno conterranno una stanza indicata chiaramente come "Stanza di Controllo Principale". Questa sarà la camera d'esecuzione. La vera stanza di controllo principale sarà indicata come Bacino di Scarico delle Fogne.

La tastiera del sistema di sicurezza sarà in realtà un rilevatore di impronte digitali. Chiunque osservi qualcun altro premere una sequenza di pulsanti o prova ad impolverare la tastiera per trovare le impronte digitali e quindi prova a ribattere la sequenza farà scattare l'allarme

Non importa quanti cortocircuiti ci saranno nel sistema, le mie guardie saranno istruite a trattare ogni malfunzionamento di una telecamera del sistema di sicurezza come un'emergenza di massima gravità.

Risparmierò qualcuno che mi ha salvato la vita nel passato. È il solo metodo ragionevole per incoraggiare altri a farlo. Comunque l'offerta è buona per una sola volta. Se vogliono che li risparmi nuovamente è meglio che me la salvino di nuovo.

Tutte le levatrici saranno bandite dal reame. I bambini nasceranno in ospedali approvati dallo stato. Agli orfani sarà trovata una famiglia adottiva e non saranno abbandonati nella foresta per essere cresciuti come creature selvagge.

Quando le mie guardie si divideranno per cercare intrusi viaggeranno sempre in gruppi di almeno due. Saranno addestrate in modo che se uno scomparisse misteriosamente mentre è di pattuglia l'altro darà immediatamente l'allarme e chiamerà rinforzi, invece di guardare perplesso dietro l'angolo.

Se decidessi di testare la fedeltà di un sottoposto per vericare se può diventare un sottoposto fidato, avrò una squadra di cecchini pronta nel caso che la risposta sia no.

Se tutti gli eroi sono disposti intorno ad una strana macchina e si fanno beffe di me, utilizzerò contro di loro un'arma convenzionale, piuttosto che la mia inarrestabile superarma.

Non prometterò agli eroi di andarsene se vincessero una gara truccata, neanche se i miei consiglieri mi assicurassero che è impossibile per loro vincere.

Quando creerò una presentazione multimediale dei miei piani così che il mio consigliere di cinque anni possa comprenderne i dettagli con facilità non etichetterò il disco come "Progetto Overlord" e non lo lascerò in giro sulla mia scrivania.

Istruirò le mie Legioni del Terrore ad attaccare l'eroe in massa, invece di temporeggiare mentre lo attaccano uno o due alla volta.

Se l'eroe fuggirà verso i tetti, non gli correrò dietro per lottare con lui cercando di spingerlo oltre l'orlo. Inoltre non ingaggerò un combattimento sull'orlo di una scogliera. (Non vale neanche la pena di considerare l'eventualità di una lotta sopra ad un ponte di corda che attraversa un fiume di lava fusa).

Se avrò un attacco temporaneo di insanità mentale e deciderò di dare la possibilità all'eroe di rifiutare l'offerta di un lavoro come fidato luogotenente, manterrà abbastanza sanità da aspettare che il mio corrente fidato luogotenente non sia a portata d'orecchio prima di fare l'offerta.

Non dirò alle mie Legioni del Terrore "Prendetelo Vivo!". Il comando sarà "Tentate di prenderlo vivo se è ragionevomente pratico".

Se la mia macchina della fine del mondo sarà equipaggiata con un pulsante di funzionamento inverso, subito dopo esser stata utilizzata sarà fusa e trasformata in un'edizione limitata di monete commemorative.

Se le mie truppe più deboli falliranno nell'eliminare un eroe gli manderò contro le mie truppe più potenti in assoluto invece di sprecare tempo con truppe progressivamente più forti man mano che l'eroe si avvicina alla mia fortezza.

Se mi trovassi a combattere con l'eroe in cima ad una piattaforma mobile, riuscissi a disarmarlo e stessi per finirlo ed egli guardasse alle mie spalle e si gettasse a terra, anch'io mi getterò a terra invece di girarmi stupito per scoprire cosa ha visto.

Non sparerò a nessuno dei miei nemici se questo se ne stasse di fronte al supporto cruciale di una pesante, pericolosa, sbilanciata struttura.

Se cenassi con l'eroe ed avvelenassi il suo calice e quindi dovessi allontanarmi dal tavolo per una qualunque ragione, ordinerò delle nuove bevande per entrambi invece di tentare di decidere se scambiare o meno i calici con lui.

Non farò sorvegliare i prigionieri di un sesso da guardie del sesso opposto.

Non utilizzerò piani in cui il passo finale sia orribilmente complicato, per esempio "Allineare le 12 Pietre del Potere sul Sacro Altare e quindi attivare il medaglione nel momento di eclisse totale". Saranno piuttosto lungo una linea del tipo "Premete il pulsante."

Mi assicurerò che la mia macchina della fine del mondo sia a norma e propiamente messa a terra.

Le mie vasche di prodotti chimici pericolosi saranno coperte mentre non sono in uso. Inoltre non costruirò passaggi sopra di esse.

Se un gruppo di seguaci fallisse miseramente ad un incarico non li accuserò di incompetenza per poi mandare fuori lo stesso gruppo a riprovarci.

Se catturassi l'arma di un eroe non scioglierò immediatamente le mie Legioni e non mi abbasserò la guardia nell'illusione che chi detenga l'arma sia inarrestabile. Dopotuto, l'eroe la possedeva ed gliel'ho tolta.

Non progetterò la Sala di Controllo Principale in modo che ogni stazione di lavoro sia orientata con le spalle alla porta.

Non ignorerò, fino al termine del mio discorso o divertimento corrente, il messaggero ovviamente agitato che barcolla esaurito. Potrebbe realmente avere notizie importanti.

Se parlassi al telefono con un eroe, non lo deriderei. Al contrario gli direi che la sua ostinata perseveranza mi ha fatto comprendere la futilità della mia malvagità e che se mi concederà pochi mesi di quieta contemplanzione probabilmente tornerò sul sentiero dell'onestà (gli eroi sono dei tali creduloni).

Se decidessi di tenere una doppia esecuzione di un eroe e di un sottoposto che ha fallito o che mi ha tradito, avrò cura di eseguire per prima la condanna dell'eroe.

Quando le mie guardie arresteranno dei prigionieri non permetteranno loro di fermarsi ed afferrare una bazzecola inutile di puro valore sentimentale.

Il mio sotterraneo avrà il suo proprio staff medico qualificato completo di guardie del corpo. Quindi se un prigioniero si ammalasse ed il suo compagno di cella dicesse alla guardia che è un'emergenza, questa chiamerà la squadra di soccorso invece di aprire la porta della cella per dare un'occhiata.

I meccanismi delle mie porte saranno progettati in maniera tale che sparare sul pannello di controllo esterno sigillerà la porta e sparare su quello interno le aprirà, non il contrario.

Le celle del mio sotterraneo non saranno fornite di oggetti contenenti superfici riflettenti o qualunque oggetto che possa essere divelto.

Se una giovane coppia attraente entrasse nel mio reame, ne controllerò attentamente l'attività. Se scoprissi che sono felici ed affezionati li ignorerò, se invece le circostanze li avessero forzati insieme contro il loro volere e passassero tutto il tempo a discutere ed a lamentarsi eccetto che durante le intermittenti occasioni in cui si salvano la vita a vicenda e nelle quali ci sono tracce di tensione sessuale, ordinerò la loro esecuzione immediata.

Qualunque file dati di importanza cruciale avrà dimensione minima di 1.45 Mbyte.

Infine per tenere i miei soggetti in una trance ipnotica io fornirò ad ognuno un accesso gratuito, illimitato ad Internet.

Articolo dal "LA Times":


"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo solo cercando di recuperare il criceto." Ha detto confuso Eric Tomazewski ai medici dell'ospedale di Salt Lake Citydove era ricoverato per ustioni gravi.
Tomazewski e il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum sono stati ricoverati d'urgenza dopo che una serata di sesso estremo è veramente finita male.
"Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci ho fatto scivolare dentro Raggot, il nostro criceto." ha spiegato Tomazewski. "Di solito Kiki urlava "Armageddon!!" come segnale per farmi capire che ne aveva avuto abbastanza.
Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora ho sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe attratto."
In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha raccontato cosa sarebbe accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una sacca di gas intestinale, cosi' dal tubo e' venuta fuori una fiammata che ha incendiato i capelli di Mr.Tomazewski ustionandogli gravemente il viso.Inoltre la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del criceto che, a loro volta, hanno incendiato una sacca ancora più grande di gas che si trovava più su, nell'intestino, sparando fuori il criceto come una palla di cannone."
Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si e' rotto il naso per l'impatto con il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni di primo e secondo grado all'ano e all'ultimo tratto dell'intestino."


e qui viene il bello

Note dell'editore:
Le nove cose piu' terribili di questa storia:

9." ...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."

8."...allora ho sbirciato nel tubo...."(Mi dispiace....ma e' come guardare in un telescopio puntato alll'inferno. Userei più volentieri un binocolo per fissare il sole.)

7.Quel povero criceto (...che ovviamente soffre di mancanza di autostima dopo essere stato sparato dal culo di un tizio come l'uomo proiettile del videogioco del circo di Freddy.)

6.Essersi rotto il naso per l'impatto con un criceto sparato dal culo di qualcuno. Non credo che il criceto, dopo l'allegra gitarella nel tunnel dell'amore di Kiki, sia stato fresco come una rosa...

5.La gente che va tranquillamente in giro con quelle spaventose sacche di gas esplosivo nel retto.

4.Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando stanno al pronto soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei inventato una storiella su un'orda di demoni nomadi, piromani e fanatici del sesso anale che veniva a casa mia e mi sodomizzava con un accendino piuttosto che dire la verità. Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a guardare il dottore dicendo: "Senti Doc, è andata così. Sai....abbiamo un criceto di nome Raggot e abbiamo preso un tubo di cartone...."

3.Le" Ustioni di primo e secondo grado nell'ano" non farebbero diventare il bruciore e il prurito delle emorroidi una vera liberazione? Inoltre l'odore di un culo che brucia deve essere uno dei cinque odori più orribili che madre natura abbia mai prodotto.

2.Il soprannome Kiki, che è certamente una parola Polinesiana che sta per: "uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo."

1.Quale terribile ospedale farebbe una conferenza stampa su tutto ciò?

Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto. Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini mussulmani, indù, buddisti ed ebrei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da est verso ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:
- trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta);
- saltare giù dalla slitta;
- scendere dal camino;
- riempire le calze;
- distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale;
- mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;
- risalire dal camino;
- saltare sulla slitta;
- decollare per la successiva destinazione.

Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 km/sec, e una renna media a circa 30 km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.

CONCLUSIONE : Babbo Natale c'era, ma è esploso.

Mucche e GDR

Il richiamo di Chtulhu
Il tuo personaggio ha due mucche. Perde 1d3 sanità quando scopre che hanno le mammelle.

AD&D
Il tuo personaggio ha due mucche. Stabilisci la razza, quindi consulta "Bovine features" per soprire che latte fanno. Compra il manuale "Farms and other civilizations" per le regole sulla mungitura. Se il Master lo permette, diventa un druido con il "Cow boy pack" (sottoclasse per umani e hobbit).

Rolemaster
Il tuo personaggio ha due mucche. O le rivende subito, o morirà entro un anno con un Errore Critico sulla tabella "Mungere mucche" (Critico A-66: "La mucca starnutisce e tu cadi sul secchio. Perdi 3 punti ferita ogni round, oppure soffochi.)

GIRSA
Il tuo personaggio ha due mucche. Come sopra ma in quell'anno il tuo personaggio è inseguito dai Nazghoul.

Ammo
Il tuo personaggio ha due mucche. Le uccide entrambe e ottiene i punti esperienza di un demone minore, senza sforzo.

Magic ("Farm Age")
Estrai due mucche (0/1 - pack). Tappa la mucca per ottenere "Secchio di latte". NOTA: per tappare la mucca, metterla a zampe all'aria. Attenzione, perchè in questa posizione e facile schizzarsi il latte in faccia.

Gioco di Ruolo dal Vivo
Il tuo personaggio ha due mucche. Nella prossima carica di orchetti ci saranno quattro comparse in meno (sono impegnate a fare le mucche). E' vietato mungerle o colpirle in testa.

On stage!
Il tuo personaggio ha due mucche. "Muuuuuuh!" "Muuuuuuh!"

Marvel Super Heroes
Il tuo personaggio ha due mucche. Donandone il latte ad un orfanotrofio guadagna più punti esperienza che sconfiggendo Destino. Raddoppia se lo fa con umorismo.

Teenager mutant ninja turtles (Palladium)
Il tuo personaggio ha due mucche. Si mungono da sole.

Palladium Fantasy
Il tuo personaggio ha due mucche. Di solito, una è psionica.

Time lords
Il tuo personaggio ha due mucche. Ottiene Sl = Tmh/2 * Cmq * (aa/ef) al giorno. Dove Sl sono "Secchi di latte" (5,29 lt), Tmh è il tempo dedicato alla mungitura (in ore), CmQ è la capacità produttiva della mucca in un giorno, aa è l'abilità dell'allevatore (espresso come un numero da 0 a 1) e ef è l'entropia della fattoria (espressa come sopra, misura le perdite di tempo secondo la tabella 15b).

Champions (hero system)
Il tuo personaggio ha due mucche. Con 5 punti ne ha 4. Con 10, ne ha 8. Con 15, ne ha 16. Con 100 punti fa concorrenza alla Svizzera.

Heroes Unlimited (Palladium)
Il tuo personaggio ha due mucche. Ognuna ha 150 SDC. Per macellarle occorrono due giorni. Molto meglio mungerle.

Paranoia
Il tuo personaggio ha due mucche. Prima che capisca cosa farne, il Computer lo ha terminato, e nega l'esistenza delle mucche.

Star Trek
Il tuo personaggio ha due mucche. La Federazione le riconosce come individui. Non puoi mungerle senza il loro permesso. Non puoi macellarle se loro non ti attaccano per prime.

Toons
Il tuo personaggio ha due mucche. Se ne trova una terza, possono giocare a bridge.

Vampiri
Il tuo personaggio ha due mucche. Insieme hanno un sacco di punti sangue, ma fa schifo. Meglio ripiegare su una pastorella dei balcani.

Cyberpunk
Il tuo personaggio ha due mucche. Essendo gli ultimi due esemplari non geneticamente alterati rimasti l'Arasaka ti da la caccia e la Militech fa finta di aiutarti ammazzandoti a sangue freddo una volta al sicuro sul Crystal Palace.

TMM
Il tuo personaggio ha due mucche. Se vuoi puoi convincere quello sbruffone di Teenegers alieno che se ne porta una al ballo di fine anno farà un figurone.

Guerre Stellari
Il tuo personaggio ha due mucche. Una segue il lato oscuro.

Stormbringer
Il tuo personaggio ha due mucche. Una la vincoli nella tua spada e la seconda muore prematuramente mentre cerca di evocare un semplice elementare e compare al suo posto un demone maggiore.
Non ci rimani troppo male, tanto il tuo immenso potere deriva dalla classe che hai tirato: il mendicante.

Legione
Il tuo personaggio ha due mucche. Diventano famose come eroine e si fanno chiamare le Cow Sisters.