ridiamo un pò

Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano:
- Sono Gesù di Nazareth, figlio di Dio e vostro redentore. Io, nel nome di mio Padre l'altissimo e dello Spirito Santo posso guarirvi da ogni malattia con il solo tocco di una mano!
Il lombardo tutto curvo si lamenta:
- La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!
Gesù gli tocca la spalla e l'artrosi sparisce. Il milanese rotea la spalla e se ne va saltando dalla gioia.
Il veneto si lamenta zoppicando:
- Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a 'sta cavegia!
Gesù gli tocca la caviglia ed il male passa, miracolosamente. Il veneto gli bacia le mani sante e se ne va via inchinandosi ripetutamente.
Alla fine Gesù si avvicina al romano ed alza una mano verso di lui. Il romano fa un salto all'indietro:
- Bbono co' quele mano... nun me tocca' che c'ho ancora tre settimane de malattia!!!

Due bambini sono seduti nella sala d'attesa di un laboratorio di analisi mediche. Uno dei due piange disperatamente.
- Ma perché piangi? - chiede l'altro.
- Perché devo fare le analisi del sangue e mi hanno detto che mi pungeranno il dito con uno spillo! Me l'ha detto mio fratello grande!
Allora anche l'altro comincia a piangere e singhiozzare.
- E tu perché piangi?
- Perché io devo fare le analisi delle urine!!!

Ci sono tre gay in un auto che fanno un viaggio. Dopo un pò si sente... "BRRR"... una scoreggia forte
Dopo 5 minuti si sente "BRRRRRRRRR".... una scoreggia ancora + forte di prima
Dopo 10 minuti si sente: "pruch"... e i due gay guardano l'altro e gli dicono: "verginello"..

Un uomo sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando
si
imbatte nella più perfetta e antica lampada ad olio; inizia subito a
strofinarla e appare il Genio:
- Posso avere i miei tre desideri?
- No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della
globalizzazione,
dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali,
oggi
come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire.
L'uomo prende una cartina geografica e dice:
- In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi la cartina?
Vorrei
che
questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
- Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi!
Non
credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto!
Assolutamente
niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto
del mio
Maestro. Potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia
perdere!
Dai, chiedimi qualche altra cosa.
L'uomo ci pensa un po', e poi dice:
- Non sono mai riuscito a trovare la donna giusta: una donna
sensibile e
affettuosa, capace di rispettare il suo uomo, che sappia cucinare e
farsi
carico dei lavori domestici senza lamentarsi continuamente, che sia
una
brava amante e che non abbia mai il mal di testa, che non passi tutto
il
tempo a guardare la moda in tv, che mi tratti con amore, che mi serva
ogni
volta che torno a casa la mia bevanda preferita, che mi faccia
trovare le
pantofole calde e che non mi tradisca.
E il genio sospirando .....
- ... dai qua, fammi rivedere un po' quella cazzo di cartina...!

---

Scritto da: kayla22 13/04/2005 14.36
Un uomo sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando
si
imbatte nella più perfetta e antica lampada ad olio; inizia subito a
strofinarla e appare il Genio:
- Posso avere i miei tre desideri?
- No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della
globalizzazione,
dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali,
oggi
come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire.
L'uomo prende una cartina geografica e dice:
- In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi la cartina?
Vorrei
che
questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
- Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi!
Non
credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto!
Assolutamente
niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto
del mio
Maestro. Potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia
perdere!
Dai, chiedimi qualche altra cosa.
L'uomo ci pensa un po', e poi dice:
- Non sono mai riuscito a trovare la donna giusta: una donna
sensibile e
affettuosa, capace di rispettare il suo uomo, che sappia cucinare e
farsi
carico dei lavori domestici senza lamentarsi continuamente, che sia
una
brava amante e che non abbia mai il mal di testa, che non passi tutto
il
tempo a guardare la moda in tv, che mi tratti con amore, che mi serva
ogni
volta che torno a casa la mia bevanda preferita, che mi faccia
trovare le
pantofole calde e che non mi tradisca.
E il genio sospirando .....
- ... dai qua, fammi rivedere un po' quella cazzo di cartina...!

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C'è un uomo con un pene di 60 cm.
Quest'uomo è disperato perché la sua ragazza si rifiuta di andare a letto
con lui!
Sceso per strada incontra un'anziana signora che gli chiede per quale motivo
sia triste; così l'uomo le spiega il suo problema e la vecchietta gli dice:
"Ho io la soluzione per te! Vai nello stagno qui vicino e invita a cena la
rana che troverai.
Se la rana rifiuterà il tuo invito, ti si accorcerà di 10 cm.!"
L'uomo così si lascia convincere e trovata la rana le fa la richiesta:
Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?"
La rana risponde: "No"
In un attimo se lo ritrova 10 cm. più corto!
Al massimo della felicità l'uomo il giorno dopo torna allo stagno e dice
alla rana:
"Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?"
La rana risponde: "No" e come il giorno prima altri 10 cm. in meno.
Il giorno successivo ritenta e ancora la rana rifiuta l'invito. A questo
punto l'uomo si fa un paio di calcoli e pensa:
"Siamo arrivati a 30 cm. ci vado un'altra volta e siamo a posto".
Così il giorno dopo l'uomo ritorna allo stagno e dice alla rana:
"Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?"
La rana stufata risponde:
"Uhhhhhhhh allora non hai capito!
Ho detto NO, NO, NO e NOOO!!!

Un romano a un veneto:
Eh, noi a Roma c'avemo er colosseo, c'avemo er papa, c'avemo 'a fontana
de Trevi, eh dimme 'n pò; ma voi ner Veneto che c'avete?
Il veneto: ostrega, noi in veneto ciavemo...

Un entusiasta venditore porta-a-porta di
> aspirapolveri va nella prima casa della sua nuova
> zona. Bussa e gli apre una donna dallo sguardo
> arcigno. Lui non le da' neanche il tempo di aprir
> bocca che entra in casa e sparge letame su tutto il
> tappeto.
> Poi fa': "Signora, se questo aspirapolvere non
> fara' miracoli pulendo 'sta roba, giuro che me la
> mangio tutta!!">
> La casalinga con un ghigno risponde: "Ci vuole su
> il ketchup?">
> "Perche' me lo chiede?">
> "Perche' ci siamo appena trasferiti e non abbiamo
> ancora l'allacciamento della corrente..."

> Un giovanotto percorre una strada, e a un certo punto da un
caseggiato
al
> primo piano una fanciulla mezza nuda con la mano lo invita in casa.
> Il giovanotto tutto ringaluzzito corre al portone, sale al primo
> piano, suona, e le viene aprire un grosso negro che lo prende per
un
braccio,
> lo tira dentro e lo violenta.
> Tutto frastornato il giovane esce e se ne va.
> Il giorno dopo il giovanotto ripassa nella stessa strada,e vede al
secondo piano la
> stessa fanciulla,mezza nuda, che lo invita. Tra sè e sè dice: "ah,
ieri
ho
> sbagliato il piano!", e corre al portone, sale le scale fino al
secondo
> piano, suona, e gli apre lo stesso negro, che lo prende per un
braccio,
lo tira
> in casa e lo violenta.
> Nuovamente esce tutto frastornato e si allontana.
> Il mattino successivo ripassa dalla solita strada...stessa
scena:vede la
> fanciulla che dal terzo piano lo invita, allora fra sè e sè pensa:
"ma
vedi
> come sono scemo, dovevo andare al terzo piano, invece sono andato
al
secondo!",e corre
> al portone, sale le scale fino al terzo piano, suona e le apre
nuovamente
> il negro che lo spinge in casa e lo violenta.
> Passano alcuni giorni, il giovanotto ripassa dalla stessa strada e
rivede la
> fanciulla che dal quarto piano lo invita. Allora pensa: "ma mi sono
> sbagliato!..dovevo andare la quarto piano!", e corre al portone,
sale le
scale
> fino al quinto piano...suona, e le apre la fanciulla tutta nuda,
lui la
guarda e
> le dice:
> "Scusi non abita qui il negro?"

L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per
il
mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie
A
alla squadra.
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo
lui,
diventerà un fuoriclasse.
L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo
fa
acquistare.
Due settimane piu' tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa a
20
minuti dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il
ragazzo iracheno.
Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti e il Napoli
vince.
I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i
giornalisti lo
adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per
raccontarle
della sua prima partita nel campionato italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato per 20 minuti
oggi,
stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol e abbiamo vinto!
Tutti mi
amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti. Tutti!
- Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia
giornata:
hanno sparato per strada e tuo padre rimasto ferito, io e tua sorella
siamo
state derubate e picchiate, e tuo fratello entrato a far parte di una
banda
di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo!
Il giovanotto ci rimane malissimo:
- Cosa posso dirti Mamma?... Mi dispiace...
- Ti dispiace? TI DISPIACE? E' tutta colpa tua se siamo venuti a
vivere a
Napoli !

---

Scritto da: kayla22 28/04/2005 13.31
L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per
il
mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie
A
alla squadra.
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo
lui,
diventerà un fuoriclasse.
L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo
fa
acquistare.
Due settimane piu' tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa a
20
minuti dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il
ragazzo iracheno.
Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti e il Napoli
vince.
I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i
giornalisti lo
adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per
raccontarle
della sua prima partita nel campionato italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato per 20 minuti
oggi,
stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol e abbiamo vinto!
Tutti mi
amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti. Tutti!
- Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia
giornata:
hanno sparato per strada e tuo padre rimasto ferito, io e tua sorella
siamo
state derubate e picchiate, e tuo fratello entrato a far parte di una
banda
di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo!
Il giovanotto ci rimane malissimo:
- Cosa posso dirti Mamma?... Mi dispiace...
- Ti dispiace? TI DISPIACE? E' tutta colpa tua se siamo venuti a
vivere a
Napoli !

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io non sono di napoli ma conosco dei napoletani che potrebbero prendersela un po a male.

LOL

? >3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla
> >stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento
> >informatico.
> >Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande
> >sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre.
> >Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere
> >e dicono: "Vedrete...".
> >Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente
> >gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro.
> >Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi
> >fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta
> >della toilette annunciando: "Biglietti, prego!".
> >Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" Un biglietto scivola da sotto la
> >porta, il controllore lo verifica e se ne và.
> >Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei
> >colleghi Apple.
> >Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano
> >il solito biglietto, mentre quelli della Microsoft non ne comprano
nessuno.
> >Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono "Vedrete!"
> >Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple,
> >corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft,
> >bussa
> >alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si appropria del
> >biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi
> >nell'altra toilette.
> >
> >Morale:
> >Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora...

Un tifoso della Juve, uno del Milan e uno dell'Inter sono su una
spiaggia
In Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando
all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool
in
Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile
crimine
del consumo di alcool, vengono condannati a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba
riescono
a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.

Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia Saudita
era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che
questi
possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice:
"Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di
esaudire
un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare."

Il tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) ci pensa un po' e dice:
"Legatemi un cuscino sulla schiena!"
Così vien fatto, ma il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli
lacerano la schiena. Lo juventino viene portato via sanguinante.

Poi tocca al tifoso del Milan (che aveva bevuto abbastanza) che, vista
la
scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!"
Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano
la
schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come
una bambina.

E' il turno del tifoso dell'Inter (che aveva bevuto piùdi tutti) ma
prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco dice:
"Tu sei un tifoso della squadra coi colori piùbelli del mondo. I tifosi
dell'Inter sono i migliori e i più fedeli del mondo: per questa ragione
ti concederò ben due desideri."
"Grazie, Sua Altezza! In ammirazione della Vostra clemenza come primo
desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20..."
"Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche
coraggioso!", esclama lo Sceicco con ammirazione.
"Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?"

"Legatemi il milanista sulla schiena"