1)Il signor Maxwell ha dei terribili dolori allo stamaco, va dal medico il quale, dopo averlo visitato, gli prescrive delle pillole
" Queste pillole sono molto forti - dice il medico, - le raccomando di prenderne una il lunedì, saltare il martedì, una il mercoledì, saltare il giovedi, una il venerdi, saltare il sabato e così via fino a quando non le avrà finite."
Un paio di settimane dopo il signor Maxwell ritorna dal medico che gli chiede: " Va meglio il suo stomaco?".
" Il mio stomaco adesso va bene, ma - aggiunge il paziente - potrebbe darmi qualche cosa per le gambe? Con tutto quel saltare, mi fanno un male tremendo."
2)Cinque scatole di viagra
Un tipo che entra in farmacia tutto affannato, con un braccio teso davanti a lui e la mano aperta come per indicare "cinque".
”Signora, signora...” dice il tipo alla farmacista.
”Le serve della crema per le mani?”
”No, mi dia 5 scatole di viagra, subito!!”
”5 scatole? e a che le servono?”
”Sta per atterrare un aereo di russe assatanate!!”
e la farmacista gli impacchetta cio' ch'egli aveva richiesto. Il giorno dopo lui si ripresenta nella stessa farmacia, sempre piu' affannato, ancora indicando un “cinque” con la mano: ”Signora, signora...”
-e la signora: ”Altre 5 scatole di viagra?”
”No, crema per le mani, l'aereo non e' piu' atterrato!!”
3)"Dottore, dottore! Sono ammalatissimo. Continuo a credere di essere un cavallo", dice il paziente al suo psichiatra.
"Potrei curarla - dice il medico, - ma voglio avvertirla che il costo potrebbe essere molto elevato."
"Non si preoccupi - dice il paziente, - ieri ho vinto il Gran Premio."
4)Una signora va dallo pschiatra e gli dice." Dottore, sono molto preoccupata per mio marito. Sono sei mesi che crede di essere una gallina".
Il dottore le dice:"Sarebbe dovuta venire a consultarmi prima!". "Lo avrei fatto, ma ci servivano le uova."
5)Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede.
Il medico disegna due linee diritte e chiede: " Che cosa rappresentano?". La ragazza risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua donna".
Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?". La paziente risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza".
La terza volta lo pschiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?". Senza esitare la ragazza risponde: Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata".
Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente:" Lei sembra ossessionata dal sesso". La ragazza ribatte:
" Io? E' lei che sta facendo i disegni osceni , mica io!".
6)Un signore va dal medico dopo avere subito un'operazione nella quale gli è sta amputata una gamba. Dopo la visita, chiede al dottore come va e il medico gli risponde:
" Ho delle buone notizie e delle cattive notizie".
" Mi dia prima le cattive notizie" dice il paziente. " Bene - dice il dottore molto seriamente, - temo che le abbiano tagliato la gamba sbagliata!"
" E quali sono le buone notizie?" urla il paziente. " L'altra gamba sta migliorando" risponde il medico sorridendo
7)Un signore va dall'oculista, perchè vede delle macchie davanti agli occhi. L'oculista gli prescrive degli occhiali e ora il signore vede ancora le macchie, ma molto meglio
8)Una signora va dal dottore: "Scusi dottore, mio marito non mi basta più". "Ma perché lo dice a me? Succede, se proprio non resiste si faccia un amante". "Ma veramente ce l'avrei già, ma non mi basta più". "Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre". "Ma si, ne ho già, ma non bastano mai... ".
"Ma lei è malata!".
"Bravo dottore, lo metta per iscritto, che mio marito dice che sono una troia!".
9)In sala operatoria in Nord Africa. Il chirurgo si appresta ad operare, guarda il suo ferrista di colore e allungando le mani dice: "Guanti!"
Il ferrista lo guarda un attimo e fa: "DIEGI!"
10)Dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc,ecc. Cosa può essere?".
Il dottore:"Mi sa che lei ha un dito fratturato!
11)"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia sentire". Il paziente scoreggia e il dottore:
"La cosa è grave, bisogna operare".
"Al sedere?".
"No, al naso!".
12)"Dottore, dottore, vedo doppio!". "Si distenda sul lettino". "Su quale dei due?".
13)Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che è un pò di tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie. Voi state molto male e non vi resta molto tempo". "Oh no, è terribile. Quanto tempo mi rimane?".
E il dottore: "10..".
E il paziente: "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?".
E il medico: "9...8...7...6..."
14)"Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!". "Allora se ne vada: ho appena spazzato!".
15)Dottore, dottore... mi scoppia la testa!
- PRESTO, TUTTI A TERRAAAAA!!!!
16)Dal dottore:
- Dica tre volte trentatre'.
- Novantanove!
- Ho capito: lei ha i calcoli
17)- "Dottore, mi tirano i muscoli?"
- "E tu ritiraglieli"
18)In sala operatoria durante un intervento.
Chirurgo: "Bisturi".
Infermiera: "Bisturi".
Assistente: "Bisturi".
Ferrista: "Bisturi".
Poco dopo il chirurgo: "Forbici".
Infermiera: "Forbici".
Assistente: "Forbici".
Ferrista: "Forbici".
Poco dopo il chirurgo: "Mezza sega".
Infermiera: "Stronzo".
Assistente: "Troia".
Ferrista: "Vaffanculo".
19)Ginecologo: "Ma come signora, ancora incinta? Sono otto. Sono troppi. Possibile che con suo marito non prenda delle precauzioni?". Signora: "Con mio marito si'. Ma con gli altri..."
20)"Dottore, ho un problema: mangio una mela... e cago una mela! Mangio un panino... e cago un panino ! Mangio un biscotto... e cago un biscotto!! Dottore, cosa posso fare?".
"Mangi un po' di merda !".