DONNE

In un ascensore ci sono:
- Pinocchio
- Superman
- L'Uomo Ragno
- Una Donna Intelligente.
L'ascensore sale al piano superiore..... Secondo voi chi l'ha chiamato???

Risposta: Qualcuno dall'esterno perchè dentro l'ascensore ci sono soltanto personaggi immaginari!!!!!!!!!!!

Ci sono un uomo ed una donna che ad un certo punto stanno precipitando su un aereo.
La donna guarda l'uomo e gli fa: "ti prego, ti imploro, stiamo per morire, fammi sentire
donna per l'ultima volta!"
L'uomo la guarda, ci pensa, si toglie la camicia, i pantaloni, le mutante, i calzini.....
Da tutto alla donna e dice: "tieni, vorrei tutto lavato e stirato".

I 4 miracoli femminili

1 - Si bagnano senza lavarsi !!!

2 - Sanguinano senza ferirsi !!!

3 - Producono latte senza mangiare erba !!!

4 - Rompono i coglioni senza toccarli !!!!!!!!!!!

La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna.
Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale:
"Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie
seduta su una sedia, entra e uccidila!!"
"Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!!
Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!"
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e' tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!"
L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!!
"Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!"
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro .45 con gli stessi ordini "Entra nella
stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi
ucciderlo!!!"
La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi
si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il
silenzio.
La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama
"Questi proiettili di merda erano a salve, ho dovuto ammazzare il
bastardo a colpi di sedia!

Perchè le donne si fanno la coda di cavallo?
- Per assomigliare meno alle vacche!

Come si fanno a riconoscere 3 maiale in mezzo a 100 donne?
- Se ne prendono 3 a caso!!

Qual è la vettura più econimica al mondo?
- La donna, perchè con un pieno va per 9 mesi.

Che differenza c'è tra una donna e una salsiccia?
- Nessuna, entrambe sono budelle fuori e maiale dentro!!

Sapete qual'è l'avverbio che piace di più alle donne?
- Piuttosto!

Perchè le donne sono brave in matematica?
- Perche' in un'equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini!

Perchè con una donna non bisogna essere prevenuti?
- Perchè senno' ci si diverte poco…

Perchè le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino?
- Perchè non hanno palle da grattarsi

AHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAH. Sei uun grande, hai propio azzeccato il termine donna xkè per me donna sta a troia come troia sta a donna AHHAHAHAHAHHAHAHA

Una signora di Milano, grande manager e donna in carriera, parte per le Maldive con l'unico intento di trovare materia prima per le sue voglie.
Ed infatti trova un bel Mandingo di colore che la soddisfa in lungo e in largo per tutta la sua permanenza. Alla fine, più che appagata, chiede il nome al suo bel moretto, il quale è riluttante a dirglielo:
- No, tu ti metti a ridere se ti dico il mio nome.
- Ma no, ma figurati, ma perché dovrei ridere?
- Infine il macho colored rivela la sua identità:
- Mi chiamo Neve!
- E giù grasse risate della signora milanese.
- Ecco, lo sapevo che ti mettevi a ridere per il mio nome...
- Ma no, non rido per il tuo nome: rido perché quando ritornerò a Milano dirò a mio marito che sono stata alle Maldive e mi son beccata 40 centimetri di neve!!!

Un tale che vive tutto solo un sabato sera, non avendo voglia di uscire, decide di guardare la TV, ma stanco dei soliti programmi decide di metter su una videocassetta porno.
Naturalmente essendo solo e di normale costituzione ne approffitta per masturbarsi.
Alla fine del film spegne il televisore, apre il frigo, prende una Peroni e dice:
"Dopo le donne, ... Champagne!"

Una piccola vecchia signora un giorno ando’ alla Banca del Canada, portando con se una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché "E' un sacco di denaro!".

Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!).

Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e butto la borsa sulla sua scrivania.

Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, cosi glielo chiese: "Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?".

La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse". Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?" La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate" "Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!"

La vecchia signora lo sfidò: "Allora, accetta la mia scommessa?" "Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!" Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"

"Certo!" disse il fiducioso presidente.

Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controllo’ con attenzione finche non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa.

Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presentò l'avvocato al presidente e ripete’ la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!"

Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetto’. La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura."

In quel momento, egli notò che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".

I nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru' permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che piu' si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA):



PROCEDURA MASCHILE

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.

2. Abbassare il finestrino.

3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.

4. Digitare l'importo desiderato.

5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.

6. Richiudere il finestrino.

7. Ripartire.



PROCEDURA FEMMINILE

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.

2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.

3. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.

4. Abbassare il finestrino.

5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.

6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.

7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.

8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa

dell'eccessiva distanza dell'automobile.

9. Inserire la carta.

10. Reinserire la carta nel verso giusto.

11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.

12. Digitare il PIN.

13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.

14. Digitare l'importo desiderato.

15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.

16. Ritirare il contante e la ricevuta.

17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.

18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.

19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.

20. Ripartire e percorrere 2 metri.

21. Fare retromarcia fino al bancomat.

22. Ritirare la carta.

23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.

24. Ricontrollare il trucco.

25. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.

26. Guidare per 5 o 6 chilometri.

27. Togliere il freno a mano.


Un amico

[Modificato da T-Pierpa 07/05/2003 10.25]

OK DATO CHE QUI C'é QUALCUNO CHE VUOLE LA GUERRA

GUERRA SIA.....


ISTRUZIONI PER DONNE:
1) Vai alla tua stazione di servizio preferita quando il chilometraggio indica circa 5000 chilometri in più rispetto all'ultimo cambio olio.
2) Beviti una tazza di caffè.
3) Dopo 15 minuti, compila un assegno e lascia la stazione di servizio con una vettura perfettamente sistemata.
Soldi spesi:
Cambio olio 50 euro
Caffè 1 euro
Totale 51 euro
ISTRUZIONI PER L'UOMO
1) Vai all'ipermercato e stacca un assegno di 50 euro per olio, filtro, lettiera per gatti ed un arbre magique.
2) Scopri che il contenitore dell'olio esausto e' pieno. Invece di portarlo all'isola ecologica per il riciclo, scavi un buco nel giardino sul retro della casa.
3) Apri una birra e te la bevi.
4) Solleva la macchina. Perdi mezz'ora per cercare i crick.
5) Finalmente li trovi sotto alla macchinina a pedali dei bambini.
6) Frustrato, apri un'altra birra e te la bevi.
7) Piazzi il raccogli olio sotto al motore.
8) Cerchi una chiave da 13.
9) Lasci perdere e trovi una chiave regolabile.
10) Sviti il dado di scarico.
11) Lasci cadere il dado nell'olio bollente dentro al raccogli olio:nel frattempo te ne versi un bel po' addosso.
12) Pulisci il casino.
13) Ti fai un'altra birra mentre guardi l'olio scendere.
14) Cerchi la chiave per il filtro dell'olio.
15) Lasci perdere. Infili un cacciavite nel filtro e lo sviti con quello.
16) Birra.
17) Arriva il vicino di casa. Ti finisci il cartone di birra con lui. Il cambio olio puo' aspettare domani.
18) Il giorno successivo, sfili il contenitore dell'olio esausto da sotto alla macchina.
19) Spargi la lettiera per gatti sull'olio rovesciato al punto 18.
20) Birra. Accidenti, finite tutte ieri.
21) Un salto all'ipermercato per acquistare altre birre.
22) Riaviti il nuovo filtro dell'olio avendo cura di applicare un leggero strato di olio sulla guarnizione.
23) Versi il primo chilo di olio nel motore.
24) Ricordi il dado al punto 11.
25) Cerchi velocemente il dado nel contenitore dell'olio esausto.
26) Scopri che l'olio e' sotterrato nel buco il giardino assieme al dado.
27) Bevi una birra.
28) Scavi. Vagli alla ricerca del dado.
29) Scopri che il primo chilo di olio nuovo e' ora sul pavimento.
30) Bevi una birra.
31) Ti scappa la chiave mentre riaviti il dado e ti scortichi le dita contro la coppa dell'olio.
32) Sbatti la testa contro il suolo in reazione al punto 31.
33) Cominci a bestemmiare.
34) Lanci la chiave inglese lontana.
35) Bestemmi per ulteriori 10 minuti perché la chiave ha colpito Miss Dicembre 1992 nella tetta sinistra.
36) Birra.
37) Ti pulisci mani e fronte, quindi ti bendi per fermare il flusso del sangue.
38) Birra.
39) Birra.
40) Versi i rimanenti cinque chili di olio.
41) Birra.
42) Abbassi la macchina dai cricchetti.
43) Accidentalmente ne distruggi uno.
44) Sposti indietro la macchina per versare altra lettiera per
assorbire l'olio versato al punto 23.
45) Birra.
46) Giro di prova.
47) Ti ferma la polizia: arrestato per guida in stato di ebbrezza.
48) La macchina viene posta sotto sequestro.
49) Paghi la cauzione.
50) Ritiri la macchina da parcheggio della polizia.
Soldi spesi:
Parti 50.00 euro
Multa 2500.00 euro
Dissequestro vettura 75.00 euro
Cauzione per libertà provvisoria 1500.00 euro
Birre 25.00 euro
Totale-- 4150.00 euro !!!



BHUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

GNOCCA CONTRO BIRRA!!!

Una birra è sempre bagnata. La gnocca va incoraggiata.
> 1 Punto alla birra. (1-0)
>
> Una birra fa schifo servita calda.
> 1 Punto alla gnocca. (1-1)
>
> Una birra ghiacciata ti soddisfa.
> 1 Punto alla birra. (2-1)
>
> Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di
> vomitare. 1 Punto alla gnocca. (2-2)
>
> Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni
> a
casa
> puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
> * Punteggio pari (dipende dai punti di vista! :-) (3-3)
>
> Dieci birre in una notte e non puoi più guidare. Dieci gnocche in una
notte
> e non c'è più bisogno di guidare.
> 1 Punto alla gnocca. (3-4)
>
> Se ti fai una birra in un locale affollato è normale. Se ti fai una
> gnocca in un locale affollato, diventi un mito. 1 Punto alla gnocca.
> (3-5)
>
> Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
> Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti
> una birra. 1 Punto alla gnocca. (3-6)
>
> La birra, più è stagionata, meglio è.
> 1 Punto alla birra. (4-6)
>
> Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la
> differenza di gusto. 1 Punto alla birra. (5-6)
>
> Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta gnocca può farti vedere
> Dio. 1 Punto alla gnocca. (5-7)
>
> Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei normale. Se ti
> chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato. 1 Punto
> alla gnocca. (5-
>
> Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
> Strappare le mutandine a una gnocca è MOLTO più divertente. 1 Punto
> alla gnocca. (5-9)
>
> Lo stato tassa la birra.
> 1 Punto alla gnocca. (5-10)
>
> Se ti fai un'altra birra, la prima non s¹incazza.
> 1 Punto alla birra. (6-10)
>
> Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
> 1 Punto alla birra. (7-10)
>
> Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
> 1 Punto alla birra. (8-10)
>
> Bionda , rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la
> birra che vuoi. 1 Punto alla birra. (9-10)
>
> Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare. 1
> Punto alla birra. (10-10)
>
> La birra non ha una madre.
> 1 Punto alla birra. (11-10)
>
> PUNTEGGIO FINALE: BIRRA BATTE GNOCCA 11-10
>
> Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro! Un altro punto alla birra!!! (12-10)

----> Fregata a Gilariver


Come la mettiamo?