Barze...

Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al
Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirà all'Inferno o in Paradiso.
"Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio di
conoscerla, perché sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti Windows 95
ma proprio perché non so decidere se la sua
"creatura" sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare un'eccezione,
e di lasciar decidere lei dove vuole passare l'eternità, se all'Inferno o in Paradiso".
"Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima l'Inferno!".
Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates
vede davanti a sé una distesa di sabbia bianchissima,
delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina.
"WOW - dice Bill - se questo e' l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere
il Paradiso! Andiamo subito a vederlo!".
Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, e salgono su fino al Paradiso.
Spalancano il portone,
e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di nuvolette dove
creature angeliche suonano l'arpa.
"Beh, Dio, e' molto bello anche qui, ma.. vuole mettere con
l'Inferno? - dice Gates dando di gomito a Dio. - Scelgo l'Inferno!".
I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio è curioso di vedere come si
trova Gates all'Inferno.
Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una
parete di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena.
"Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dove e' finita la sabbia bianca,
il mare, quelle bellezze in bikini???"
"Eh - fa Dio - quello era lo screen saver!"

Prima cena romantica al ristorante

Alla fine della cena lui la guarda e le dice con aria sognante:
- Cara posso offrirti qualcosa da bere a casa mia? Ti prometto una serata.......
Lei lo interrompe dicendo sarcastica:
- Mi vuoi far vedere la collezione di stampe cinesi?
- No - risponde lui - ti prometto una serata di musica e magia!
Lei incuriosita.....
- MUSICA e MAGIA?????
- Sl............ PRIMA TI TROMBO E POI SPARISCI !!!!!!!!!!!!

[Modificato da T-Pierpa 17/03/2003 17.25]

Perchè i sordi mettono gli slip trasparenti alle loro donne?
- Perchè possono meglio leggere le labbra!

L'altra settimana ho portato degli amici ad un ristorante e ho notato che il cameriere che ci ha preso l'ordinazione aveva un cucchiaio nel taschino della camicia, ma non ci ho fatto caso piu' di tanto.

Pero mi sono accorto che ce l'aveva anche il ragazzo che ha apparecchiato...

Mi sono guardato intorno e ho visto che tutto il personale aveva un cucchiaio nel taschino. Quando il cameriere e tornato, gli ho chiesto il perche' del cucchiaio. "Vede - mi ha spiegato - i titolari si sono rivolti alla Andersen Consulting, esperti in efficienza, per revisionare le procedure del ristorante. Dopo mesi di analisi statistiche, hannoconcluso che i clienti fanno cadere il cucchiaio il 78% piu' spesso che altre posate, per un totale di circa 3 cucchiai all'ora.

Se il personale e pronto per queste evenienze, possiamo ridurre i viaggi cucina-sala, risparmiando 1.5 ore/uomo ogni sera".

Appena ha finito di parlare, da un tavolo e caduto un cucchiaio. Il cameriere l'ha sostituito subito, e ha spiegato: "Ora ho tutto il tempo di prenderne un altro di riserva con comodo, quando passero' dalla cucina, invece di andarci apposta".

Ero impressionato. Il cameriere continuava a prendere gli ordini, e mentre i miei amici ordinavano, ho continuato a guardarmi intorno. Mi sono cosi' accorto che ciascun cameriere aveva un cordino che dall'asola dei pantaloni finiva dentro la cerniera.

La curiosita' mi ha spinto a chiedere al cameriere che cosa fosse quel cordino. "Mi complimento per il suo spirito di osservazione! La societa di revisione di cui le ho parlato ha scoperto anche che potevamo risparmiare tempo in gabinetto.

Ehm...tirandolo fuori col cordino, possiamo avvicinarlo all'orinatoio senza toccarlo, eliminando la necessita' di lavarsi le mani; cosi' il tempo trascorso in bagno si riduce del 58%".

"Ok, capisco - ho detto io - il cordino vi aiuta a tirarlo fuori, ma come lo rimettete dentro?".

"Beh - ha sussurrato - non so gli altri camerieri, ma io uso il cucchiaio...".

> Un tipo va nel negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chiede al commesso i vari prezzi.
" Signore,
> Barbie ginnasta Lit.38.000,
> Barbie amazzone Lit.40.000,
> Barbie maestra Lit.40.000,
> Barbie avvocato Lit.38.000 ecc. ecc.
> Barbie divorziata Lit.590.000..."
> " Diamine, e che mai avrà di più la Barbie divorziata???!!???", sbotta il cliente !!!
> " Beh, la casa di Ken, il cavallo di Ken, la fuori strada di Ken, lo yacht di Ken,la villa al mare di Ken...."

Un poeta sta camminando in un parco immerso nei suoi profondi pensieri, quando ad un tratto vede sbucare una splendida ragazza da dietro un cespuglio. Improvvisamente ispirato da tale visione decide di scriverle una poesia. Non avendo però niente su cui scrivere si avvicina e le chiede:
- Mi scusi, non avrebbe mica un foglio di carta?
- No guarda, me so' pulita co' 'na manciata de foje pur'io...

Circolare n.12/324 - 2003 - Nuove disposizioni aziendali


ABBIGLIAMENTO

É consigliabile che tu venga al lavoro vestito a seconda dello stipendio

che

ricevi.

Se ti vediamo arrivare con scarpe Prada da EUR 350, o borsa Gucci da EUR 600

presumiamo che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un

aumento.

Se ti vesti troppo poveramente, presumeremo che tu debba imparare ad

amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo darti un aumento.

Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai

bisogno di un aumento.



GIORNI DI MALATTIA

Non accetteremo piú il certificato medico come giustificazione di malattia.

Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.



GIORNI LIBERI

Ogni impiegato riceverá 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e

domeniche.



BAGNO

Troppo tempo viene speso andando al bagno. Nuove predisposizioni prevedono

un massimo di 3 minuti in bagno.

Dopo questi 3 minuti, suonerá un allarme, la carta igienica si ritrarrá, si

aprirá la porta e verrá scattata una fotografia.

Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrá esposta in bacheca..



PAUSA PRANZO

Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare

di piú per ingrassare.

Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e

rimanere in forma.

I grassi riceveranno 5 minuti, che sono piú che sufficenti per mangiare uno

Slim Fast.



Desideriamo ringraziarvi per la vostra fedeltá alla nostra compagnia e vi

auguriamo una buona giornata.

La direzione

Bella Gilar!!!!

Quella del cameriere è stupenda.

TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA IRLANDESE:
Non si è mai sposato
Non ha mai avuto un lavoro fisso.
La sua ultima richiesta è stata qualcosa da bere.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA PORTORICANO:
Si chiamava Jesus.
Aveva costantemente guai con la legge.
Sua madre non era sicura di chi fosse suo padre.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA GRECO:
Parlava gesticolando.
Beveva vino ad ogni pasto.
Lavorava nel settore delle costruzioni.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA NERO:
Chiamava tutti "fratello".
Non aveva un indirizzo fisso.
Nessuno lo voleva assumere.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA CALIFORNIANO:
Non si tagliava mai i capelli.
Era sempre scalzo.
Ha inventato una nuova religione.
E FINALMENTE, LA PROVA CHE GESU' ERA ITALIANO:
E' andato a lavorare nell'impresa di suo padre.
Ha vissuto in casa fino a 33 anni.
Era convinto che sua madre fosse vergine.
Sua madre era convinta che lui fosse Dio.

Lui al padre di lei: "Le chiedo la figa di sua figlia". Il padre:
"La mano, vorra' dire!". Lui: "Eh no! Basta seghe!".

Pierpa
Vuolsi così colà dove si puote ciò che si vuole.... e più non dimandare!

[Modificato da T-Pierpa 18/11/2003 16.45]

E' mattino e Adamo si sveglia! Come tutte le altre mattine la
prima cosa che fa e' di contarsi le costole ed alla fine esclama : "
...E ANCHE OGGI PIPPE !!"



La maestra ha finito di dettare i compiti per casa. Specifica
ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la
mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e
giustificazioni. Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e
chiede: "E' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale
di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale ?". La classe esplode
in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh,
non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...".



Perche' il sesso assomiglia molto al bridge? Perche' non c'e'
bisogno di avere un partner se hai una buona mano.

Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi,
tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera) viveva felice nel bosco.
Disse papà coniglio:
- Anche se non è tutto bianco è pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso!!!
Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo prendevano in giro.
Il fatto comportò qualche problema di autostima nel povero coniglio.
Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrociò la ferrovia e un treno che passava.
Allora ebbe un'idea geniale e semplice. Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta
su un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera.
Appena vide il treno poggiò l'orecchietta sul binario.
Non aveva paura: sarebbe diventato anche lui tutto bianco.
Ma purtroppo sbagliò i calcoli e -ZAC- il treno gli tranciò di netto la testa!
MORALE: E' facile perdere la testa per un triangolino di pelo nero.

Siamo nel medioevo e un cavaliere ha il pene lungo 50cm. Scontento della cosa (anche perchè provateci voi a mettere l'armatura o andare a cavallo con una roba del genere...) va a chiedere aiuto a mago Merlino, il quale gli dice che nello stagno nel bosco vive una rana, ex principessa, che ogni volta che dice NO ad un uomo,a quest'ultimo gli si accorcia il pisello di 10cm. Tutto contento il cavaliere va dalla rana e le chiede: -Ciao rana vuoi metterti con me?- -NO- risponde la rana; e il pisello gli si accorcia di 10cm. Contento il cavaliere le pone la stessa domanda... -NO- risponde la rana, e il pisello gli si accorcia nuovamente di 10cm. Il cavaliere decide che 30cm sono ancora un pò troppi e che 20cm sarebbero stati più che sufficienti, quindi pone per l'ultima volta la domanda: -Ranocchietta vuoi metterti con me?- e la rana spazientita risponde: -Che palle, ho detto NO, NO, e NO!-

lol