Tutte le barzellette

Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato;
i ragazzi, però, venuti a conoscenza della cosa, riferirono tutto al professore.
Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un c***o lungo così!".
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..."

Ferrari!

Notizia!
Maranello,
La Ferrari F1 ha licenziato il suo intero Pit Stop team nella giornata
di ieri. L'annuncio, in seguito alla decisione della Ferrari di
approfittare della legge del Governo per assumere giovani disoccupati da
Napoli.
La decisione di assumerli è maturata in seguito ad una recente ricerca
riguardante la capacita' da parte di giovani disoccupati partenopei di
rimuovere un set di ruote di una macchina in meno di 6 secondi senza
attrezzatura adeguata, mentre l'equipaggio esistente della Ferrari può
farlo solamente in 8 secondi e con attrezzatura ad alta tecnologia
costando milioni di euro.
Si consideri che questa è un' eccellente e coraggiosa mossa da parte del
team Ferrari F1, perché la maggior parte delle corse sono vinte o perse
nei Pit Stop. La Ferrari avrebbe così un vantaggio su ogni altra
Scuderia presente nel Mondiale.
Oggi, durante la prima sessione di prove dell'equipaggio, non solo i
Napoletani sono stati capaci di cambiare i pneumatici in meno di 6
secondi, ma in 12 secondi avevano ri-verniciato, ri-targato e rivenduto
la monoposto alla Squadra della McLaren per quattro stecche di
sigarette.
Si sono quindi allontanati con la 456 nuova di Montezemolo.

Un ragazzo va a comprare una moto da un concessionario.
Al momento dell'acquisto il venditore gli dice che la moto che ha scelto ha un particolare: quando piove, per evitare che la vernice si sciolga, la deve cospargere di vaselina.
Il ragazzo è comunque molto soddisfatto della moto e alla sera decide di usarla per andare a cena a casa di una ragazza conosciuta da poco.
Quando arriva nota che la casa è completamente piena di pile di piatti sporchi.
La ragazza chiarisce i suoi dubbi dicendo che il primo che parla a tavola deve lavare tutti i piatti, è una tradizione di famiglia. Oltre ai due, a tavola ci sono anche la zia, la sorella, la mamma e il nonno della ragazza.
Il ragazzo nota subito che le tre donne sono tutte molto avvenenti e pensa: "...tanto non possono parlare..". Così comincia a scoparsi una dopo l'altra le tre donne (senza che nessuno dica niente per paura di lavare i piatti).
Quando tuoni e lampi annunciano un temporale in arrivo. Ricordatosi della particolarità della sua moto, il ragazzo estrae un barattolo di vaselina e questo punto il nonno esclama: "....ho capito va'...stasera i piatti li lavo io!!"

L'asino
Un proprietario di un circo possiede un asino molto triste, per cui decide di mettere un cartello: "Chi riesce a far ridere l'asino vince 1.000.000!". Molti cercano di far ridere il ciuccio ma senza risultato finche' arriva un tipo mingherlino che chiede di provare ma a condizione che nessuno entri nella stalla insieme a lui. Il tipo entra e dopo qualche minuto esce. Il proprietario dell'asino entra e vede il ciuccio steso per terra con le gambe per aria che si sganascia dalle risate.
Ma dopo alcune settimane, l'asino non smette di ridere, e ride tanto che smette di mangiare.
Percio', preoccupato, il padrone dell'asino mette un nuovo cartello: "Chi riesce a far piangere il ciuccio vince 2.000.000!".
Di nuovo si presentano molte persone, ma nessuno riesce nell'intento finche' non si presenta il tipo di prima.
Questi va dal proprietario e gli chiede di nuovo di rimanere da solo con l'asino.
Il tipo entra e dopo qualche minuto esce".
E il proprietario, entrato, vede il ciuccio nella piu' profonda prostrazione, in lacrime.
L'uomo allora chiede al tipetto: "Va be'! Io ti pago, ma mi devi dire come hai fatto!".
"Ok, quando sono venuto la prima volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo piu' lungo del suo!".
"E la seconda?".
"Gliel'ho fatto vedere!".

Ci sono due coniglietti che si stanno per sposare.

Il futuro marito della coniglietta le regala un anello dicendole:
- Tesoro... questo è un anello da 18 carote!!!
ca(n

Due gatti si incontrano in campagna.
Uno di loro è seduto davanti alla tana di un topo e l'altro annoiato lo guarda.
Dopo una buona mezz'ora quello che guardava gli fa:
- Non lo prenderai mai quello è furbo e non uscirà!
L'altro gatto comincia ad abbaiare!
L'amico lo guarda perplesso e pensando che questo fosse impazzito se ne va via.
Ripassa dopo poco e vede il gatto con il topo in bocca, e gli fa:
- Ma come hai fatto?
- Amico mio, al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue muori di fame...

Un lombrico davanti a un piatto di spaghetti:
"MINCHIA UN'ORGIA!!!"
ste(lle

Lui: "Non ti ho già visto da qualche parte?"
Lei: "Sì, ecco perchè non ci vado più".
matr

Il taglio dei capelli, versione femminile:

Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio cosl, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse meglio che li lasci cosl come sono.
> > > Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
> > > Donna1: Oh, questa h bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
> > > Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chiss' cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno cosl bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' piy di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
> > > Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si h fatto tardi, ti devo salutare, scappo.
Ciao!
> > > Donna2: Arrivederci, cara!
> > > -------------------------------------------------------------------


> > > Il taglio dei capelli, versione maschile:
> > > Uomo1: Ehi, ti sei rapato?
> > > Uomo2: Sl.
> > > Uomo1: Speso?
> > > Uomo2: Un cazzo, ho usato la macchinetta.
> > > Uomo1: Stai di merda.
> > > Uomo2: Vai a cagare

Un ammiraglio, un generale dell'Esercito e uno dell'Aviazione stanno discutendo alla base di una torretta sul valore e il
coraggio dei propri appartenenti all'arma.
Il generale dell'Aviazione:
"I miei uomini sono i più coraggiosi di tutte le Forze Armate e
lo posso provare".
Chiama uno dei suoi uomini e gli dice: "Voglio che tu salga sulla torre e ti butti giù senza paracadute".
"Agli ordini, signor Generale!" e l'aviere così fa, ovviamente sfracellandosi al suolo.
Allora l'Ammiraglio dice: "Questo è niente", chiama un marinaio e gli dice: "Figliolo, voglio che tu salga sulla torre e ti butti giù con stile".
"Sì, signor Ammiraglio!".
Il marinaio si butta dalla torre con uno stupendo tuffo e naturalmente si sfracella anche lui al suolo.
Naturalmente i generali rimangono impressionati.

A questo punto interviene il Generale dell'Esercito che dice:
"Questo è nulla" e chiama un soldato che sta lavando le atrine:
"Figliolo, voglio che tu salga sulla torre, ti lanci giù senza paracadute e con addosso tutte le bombe a mano innescate".
Il soldato guarda fisso in volto il generale e gli dice:
"Ma va a quel paese te e le tue bombe, sfracellati te deficiente" e se ne va.
Allora il Generale dell'Esercito si volta verso gli altri due e dice:
"Avete visto? Questo sì che è coraggio!"

[Modificato da Walker - Lugo 21/08/2003 9.22]

In una favela, un giorno di sole, un caldo infernale.
Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia.

Lá dentro Djalmão, un negrone enorme, bruttissimo, sudato, che puzzava, con stuzzicadente in un angolo della bocca, si stava pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.

Uno degli uomini dice: Djalmão, il capo ha detto di dirti di
metterlo in c@@@ a questo qui. Dice che é per insegnargli che non deve fare il figo con la gente della favela.

La vittima grida disperata e implora perdono.
Ma Djalmão se ne frega e dice: sbattilo lí nell´angolo, fra poco me ne occupo.

Quando l´altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire: Signor Djalmão, per piacere, per pietá, mi lasci andare via, non lo diró a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, per pietá...

Djalmão gli dice: taci e stai buono lí.

5 minuti dopo entrano altri 2 uomini trrascinando un altro ragazzo:
Il capo ha detto di dirti di tagliargli le due mani e cavargli gli occhi.
Dice che é per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo.
Djalmão, con voce grave: lascialo lí che me ne occupo fra un po´.

Passano altri 5 minuti e arrivano due uomini tarscinando un altro poveretto: Djalmão, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui cosí imparerá a non guardare mai piú la donna del capo. Ah, ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita cosí non toccherá piú nessuna donna della favela.

Djalmão, con voce sempre piú grave: mettilo lí nell´angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io.

Il primo ragazzino consegnato a Djalmão dice allora, con voce cortese:
Dottor Djalmão, con tutto rispetto, solo per evitare confusioni, io sono quello che lo prende in c@@@, ok?

Non tutti gli elementi chimici sono dannosi.
Senza l'idrogeno e l'ossigeno, per esempio,
non ci sarebbe l'acqua, un ingrediente fondamentale della birra. jump

Un povero taglialegna sta abbattendo un albero nella foresta, quando gli cade l'ascia nel fiume.
Si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede:
- Perché piangi?

Il taglialegna gli spiega che la sua ascia è caduta nel fiume e che non potrà più lavorare e mantenere la sua famiglia.
Allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'oro.

- E' questa? - chiede.
- No. - risponde il taglialegna.

Allora Nettuno si tuffa di nuovo nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'argento.

- E' questa? - chiede.
- No. - risponde ancora il taglialegna.

Infine Nettuno si rituffa e riemerge con un'ascia di ferro.
- E' questa? - chiede.
- Sì.

Nettuno lo ammira per la sua onestà e gli dona tutte e tre le asce.

L'uomo torna a casa tutto felice.
Giorni dopo, il taglialegna sta passeggiando nel bosco con la moglie. La donna all'improvviso cade nel fiume.
L'uomo si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che sua moglie è caduta nel fiume, allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con Monica Bellucci.

- E' questa tua moglie? - chiede Nettuno.
- Sì!!! - risponde prontamente il taglialegna.

Nettuno ribatte:
- Sei un falso impostore!!!

- No, no, cerca di capire, se io avessi detto di "no", tu saresti ancora sceso nel fiume e saresti tornato con Manuela Arcuri, se io avessi detto di "no" anche a lei, ti saresti tuffato nuovamente e saresti tornato con mia moglie, io ti avrei detto che era lei e tu mi avresti dato tutte e tre le donne.
Però io sono un pover'uomo e non posso prendermi cura e rendere felici tre donne in una volta!

Morale: ogni volta che un uomo dice una bugia è per una ragione nobile, onorevole e utile.

Ma che hai, ti vedo nervoso? - Mi è arrivata l'immondizia da pagare. Trecento euro di immondizia e l'immondizia la metto io. E se la mettevano loro quanto dovevo pagare?

> Ficarra e Picone

Durante un viaggio in aereo, un tizio si trova con l'urgenza di andare
al bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato.
L'assistente di volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce
allora di utilizzare la toilette delle hostess (donne) ma lo avvisa
di non premere nessuno dei bottoni che troverà vicino al rotolo di carta
igienica, contrassegnati rispettivamente come:
H20C
AC
BOR
RAT

Commettendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare
una donna, la curiosità prende il sopravvento, ed il malcapitato
ignora totalmente l'avvertimento ricevuto dall'hostess.
Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con
circospezione il tasto H20C ed immediatamente il suo posteriore è
investito da un leggero getto d'Acqua Calda.
"Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene!". Commenta
fra se e se.
Perciò, con un po' più di coraggio, si decide a premere il
bottone AC, ed in men che non si dica il suo didietro è comodamente
asciugato da un soffio d'Aria Calda a temperatura corporea.
"Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino tanto tempo in
bagno, con questo tipo di comodità." Esclama sempre più stupito.
Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un
braccio meccanico salta fuori del wc cospargendogli la zona di borotalco.
"Ma questo è spaziale!" esulta premendo senza pensarci due
volte il tasto RAT.
Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente
della morfina, chiama l'infermiera per capire dove fosse e cosa gli
fosse accaduto.
"L'ultima cosa che ricordo", spiega, "è che mi trovavo nella
toilette delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore
terribile".
"Lei è in ospedale" gli risponde l'infermiera "probabilmente è
andato tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di
Rimozione Automatica Tampax...

Tre figli lasciarono la loro casa, si resero indipendenti e prosperarono.
Quando si riunirono di nuovo parlarono dei regali che avevano potuto fare alla loro madre.
Il primo disse:
- Io ho costruito una casa enorme per nostra madre.
Il secondo disse:
- Io le ho mandato una Mercedes con l'autista!
Il terzo disse:
- Vi ho battuti entrambi: voi sapete quanto piaccia alla mamma leggere la Bibbia e sapete che non ci vede molto bene. Io le ho mandato un gran pappagallo marrone che sa recitare la Bibbia nella sua interezza. Ci sono voluti 20 anni e 12 Preti per insegnarglielo. Io ho contribuito con 1 milione di dollari all'anno, per vent'anni, ma ne è valsa la pena.
Mamma deve solo nominare il capitolo e lui lo recita!
Poco dopo Mamà inviò le sue lettere di ringraziamento.

Scrisse al primo figlio:
- Maurizio, la casa che hai costruito è così grande. Io vivo in una stanza sola, ma devo pulire tutta la casa.

Scrisse al secondo figlio:
- Mosè, sono troppo vecchia per viaggiare. Resto tutto il tempo in casa, quindi non ho mai usato la Mercedes.

Scrisse al terzo figlio:
- Carissimo Manuele, sei stato l'unico figlio che ha avuto il buon senso di sapere cosa piace a sua madre.

Il pollo era buonissimo!!!

Due carabinieri a un posto di blocco.
"PATENTE E LIBRETTO"
Il conducente: "DIGOS"
"PATENTE E LIBRETTO"
"DIGOS"
Il carabiniere si avvicina al maresciallo
"Marescia' questi so spagnoli"
Maresciallo: "Ci penso io"
Si avvicina al veicolo: "Patentos e librettos"

> Genovesi!
> Come si fa a far impazzire un genovese?
> Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice
> che ci sono dieci mila lire in un angolo.

> Due preti vanno a fare la doccia. E' tardi. Si spogliano ed entrano nelle docce ma si accorgono che non c'è sapone.
> Padre John dice: "Io ho del sapone in camera, vado a prenderlo. "Essendo tardi non si cura di coprirsi pensando di fare presto. Prende due saponette, una per mano e si riavvia verso le docce. A metà corridoio vede tre suore che si avvicinano. Non avendo dove nascondersi si accosta al muro e si blocca come una statua.
Le tre suore si avvicinano commentando quanto è ben fatta. Improvvisamente una suora allunga una mano e gli tira l'uccello! Il prete preso alla sprovvista si fa sfuggire una saponetta!
La seconda suora: "Ehi, è un distributore di saponette!" e per
avvalorare la sua teoria anche lei gli tira l'uccello ed il prete lascia l'altra saponetta.
ste(lle
La terza suora tira una volta: niente! tira due: niente!
Comincia a fare avanti e indietro ed urla contenta: "Guardate: c'è anche il sapone liquido!!! "

Giornalista:"Totti, che ne pensa del ritorno dei Savoia in Italia"
Totti:"Penso che prima dovemo pensà a gioca' l'andata."
Il giornalista perplesso e sconsolato cambia argomento:"Beh si... ma cambiamo argomento, lei preferisce i Penalties o i Golden Goals?"
Totti:"Ma nun lo so, perchè 'ste squadre inglesi so' sempre state
ostriche!"