IL SOTTOCUOCO - racconto umoristico

IL SEGRETO

Ieri pomeriggio mio nonno ha improvvisamente lasciato i fornelli e mi ha convocato, nella di lui qualità di Capo Cuoco, perché doveva dirmi una cosa importante.
“Nipote! Non fo per dire, ma sai che sono stato Cuoco per un trentennio al Grand Hotel de Paris di Fucecchio, dunque ora te tu non fiatare e ascolta: io vo a svelarti il segreto grazie a cui potrai emanciparti da codesta tua condizione miserevole, per diventare finalmente Cuoco. Io sono vecchio e stanco ormai, e sento che non è lungi per me l’ora della fine”.
E, detto questo, è morto.
Sempre stato un menagramo il mi’ nonno. Fatta la regolare denuncia, avvisato chi si doveva avvisare e anche chi si sarebbe fatto meglio a non farlo, non si sa come, dopo un quarto d’ora è arrivata una squadra di chirurghi specializzati in espianti e varia macelleria, si son rinchiusi in cucina con la salma e hanno cominciato a dividersi i presumibili pezzi di ricambio e le altre parti utili allo studio e a vari esperimenti. Dopo un’ora abbondante, mi hanno consegnato tutto quel che restava di mio nonno: l’orecchio destro. Non lo hanno voluto perché siccome mio nonno usava detergersi un orecchio ogni sei mesi, l’ultima volta si era lavato il sinistro; sei mesi dopo non ricordava quale orecchio fosse di turno, così nel dubbio non s’era lavato niuno dei due, ed erano trascorsi cinque mesi da allora. Per farla breve, han detto che il cerume lo aveva reso inservibile. Si sono molto lagnati per la mancanza della milza e dell’indice della mano sinistra, ed è stata dura fargli capire che la milza se l’erano già presa loro tempo addietro e, quanto al dito, nonno se l’era tagliato un paio d’anni avanti, affettando il brasato, ed era finito mangiato da un certo commendatore di Livorno, nostro abituale cliente. Abbiamo provveduto a lavare la salma, cioè l’orecchio, e ad avvisare prete e pompe funebri.
Visto che era perfettamente inutile tenersi a lungo in casa un orecchio, abbiamo fissato il funerale per la mattina entrante. Chissà perché, come capita spesso nei cortei funebri a piedi, tolti i parenti stretti tutti tendevano a stare in retrovia, lasciandosi superare da chi veniva dietro, che a propria volta, trovatosi inopinatamente lì in avanscoperta, subitamente rallentava per farsi sopravanzare; va da sé che i parenti rallentavano il passo, per non distanziare la sparuta folla dei partecipanti, sicché il corteo umano non procedeva, né poco né punto. Sia come sia, ad un certo momento, fra il carro funebre e il corteo si era creato un vuoto di circa ormai settanta metri.
Il prete, che stava innanzi al carro, accortosi della situazione s’è spostato di lato e ha fatto segno col braccio di avanzare, di avvicinarsi. Non l’avesse mai fatto! Tutti hanno cominciato a correre, per recuperare la distanza, ma a un certo punto l’autista, accortosi della cosa dallo specchietto retrovisore, non si sa per quale reazione ha accelerato a sua volta, costringendo anche il prete a sollevarsi la toga e mettersi a correre a gambe levate, onde evitare un altro funerale. Insomma: alle undici di mattino il funerale di mio nonno, composto in ordine di apparizione da parroco, carro funebre, parenti stretti, parenti larghi, parenti ipotetici, amici, conoscenti, curiosi, comparse e un paio di blackblock che s’erano uniti al corteo, è sfrecciato nella piazza del paese in direzione cimitero alla velocità di pressappoco 40 Km. orari, tanto che qualcheduno dei soliti sfaccendati seduti fuori dal bar ha commentato:
“Te tu guarda: dev’essere il funerale d’un Bersagliere!”. Povero nonno, proprio lui che s’era fatto tutte due le guerre mondiali da disertore.
A un certo punto, in curva, la cassa è balzata fuori dal veicolo, si è aperta, l’orecchio del mi’ nonno bonanima è schizzato fuori e subito il gatto della sora Bice, con un guizzo, l’ha preso al volo ed è scomparso fra i vicoli. Nessuno ha nemmeno provato ad inseguirlo, ché s’era tutti abbondantemente spompati per la gran corsa di prima. Così, s’è ripigliato fiato, le si son dette quattro bischerate in piazza e s’è tornati belli tutti a casa. Morale della storia: mio nonno il suo segreto se l’è portato nella tomba (si fa per dire ovvìa, data la circostanza descritta), così mi tocca di restare Sottocuoco a vita.

Il Sottocuoco



Noooooooooooooooooooooooooooooooooooo, il nonno morto nooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!

Sottococo, facciamo finta che questo sia una moviola e torniamo indietro a raccontare i bei giorni passati col tu nonno, sulla lambretta 50 special (o era la Vespa?), sai non ho più la memoria di decenni fa quando io e il tu nonno pigiavamo funghi nei cestini, attorno a Siena, ma non solo funghi..........

La carne l'è debole e l'omo è omo!!!!!!!

S'andava di meriggio, quando l'Adelina la tu nonna, dormiva e lì eravamo compagni di "merende" (non certo del Mulino Bianco), e che cravatta che la bonanima c'aveva; roba da mordersi le dita al pensiero che pure essa han levato, beato chi l'avrà avuta in dono e beata la su femmina.

Per l'orecchio, il destro, nun lo lavava mai perchè era cotesto che io mordicchiavo sempre, e narrandomi tu l'episodio ancor i lucciconi negli occhi c'ho.
Mi ha amata fino alla fine.

Ciao sottococo,

FIORE AFFRANTA