Prompts letterari per un contest lampo

matiscrivo, 18/11/2020 10:45:

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Segnalo a lapacechenonho che la sua storia viola il regolamento di EFP, devi togliere i trattini nell'intro perchè non possono esserci righe con solo trattini!
Hai 48 ore di tempo per modificare la cosa! Altrimenti, rischi di essere squalificata 😔
Fammi sapere quando hai fatto!

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Modificato! Scusami 😅

lapacechenonho, 18/11/2020 10:48:

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Modificato! Scusami 😅

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Grazie mille per la rapidità! Perfetto

Cari partecipanti, dopo pranzo nel primo pomeriggio pubblicherò le classifiche con le valutazioni e i vincitori dei premi. Mi complimento qui con tutti, siete stati tutti bravi e il livello in generale è molto alto. Ci sono cose che non mi hanno convinto e l'ho fatto presente, cercando di non risultare cattiva: spero mi capirete!
Qualche precisazione: per quanto riguarda la grammatica ho tolto 0.2 punti per gli errori di battitura, e per i vari errori di grammatica ho tolto 0.5 o 1 in base alla gravità dell'errore.
Ho cercato di essere il meno soggettiva possibile nelle voci "Utilizzo del prompt" e "originalità", che chiaramente hanno bisogno anche del parere personale. Ho evitato anche di fare confronti tra le storie e basarmi su quella che mi trovavo davanti, anche se ho dovuto anche considerare il complesso (se facevo notare un tipo di errore a qualcuno, non potevo non notarlo con qualcun altro).
Nella voce stile invece ho raggruppato scelte di tempi verbali, questioni prettamente grafiche (corsivi, impaginazione, trattini), ma anche l'utilizzo della punteggiatura e la veste stilistica.
Sono le mie prime valutazioni quindi, vi prego, siate clementi e se trovate delle incorrettezze fatemelo sapere.
Mi complimento di nuovo con tutti voi e ci sentiamo fra un paio di ore! Un bacio

Bene, ho stilato la classifica e ora vi invio dall'ultimo al primo i 10 classificati!

Flowers into tears di Lily710

 

Grammatica: 3/5

《Sai... Fred non è andato via per sempre, no. Lui... vive ancora》gli aveva = manca il punto all’interno delle virgolette e fuori dalle virgolette dovrebbe esserci la maiuscola “Gli”. - 1

《... proprio qui. Dentro di te.》= non trovo corretto iniziare un dialogo tra virgoletto con i puntini di sospensione e la minuscola subito dopo. Credo che il senso di sospensione e di attesa prima della frase che volevi esprimere, poteva essere espresso in altro modo! – 0.5

《Grazie.》si limitò a mormorarle con semplicità = manca la maiuscola dopo le virgolette – 0.5

 

Titolo: 4.5/5

Il titolo mi è piaciuto molto, pur essendo in inglese, credo che sia molto d’impatto e molto d’effetto. È molto poetico e condensa tutta la sofferenza di Angelina e George nel ricordare la morte dell’amato Fred, e rimanda anche i fiori posati sulla tomba. Triste, malinconico.

 

Utilizzo del prompt: 6.5/10

Mi dispiace molto ma faccio fatica ad apprezzare del tutto l’utilizzo del prompt. Nel senso, si sente che è qualcosa che avevi scritto prima di leggere la citazione e non vedo dei veri e propri riferimenti al senso complessivo che essa da. Certo, ci sono dei rimandi, non è proprio campato in aria il collegamento tra flash e citazione, ma sono molto blandi, molto accennati…

Ho apprezzato, però, la fragilità del pianto di George, che non si vergogna di lasciarsi andare davanti alla donna amata e qui si ritorna al “e piangemmo insieme” di Nietzsche. Ma si fermano un po’ qui le assonanze davvero sentite. E mi dispiace un po’ perché la tua flash aveva del buon potenziale.

Stile: 7/10

A livello grafico ed estetico credo che interrompa parecchio la lettura l’utilizzo di 《 nei dialoghi, sono virgolette troppo grandi e differiscono dal carattere che hai scelto di usare.

Per il resto, ho apprezzato l’uso del corsivo in svariati punti, mi piace quando è utilizzato correttamente e tu l’hai fatto.

Ciò che non riesce a convincermi è la pesantezza di alcune proposizioni, troppo lunghe e articolate. Secondo me per esprimere un concetto e un’emozione “carichi troppo”. Voglio dire, l’angst, la malinconia, la sofferenza può trapelare anche da gesti semplici, invece tu hai insistito sulle emozioni rimarcandole. Capisco la carica emotiva, la capisco bene, ma secondo me una scrittura più semplice e più diretta avrebbe appesantito meno il testo. Spero non sia una mia vista, mi piacerebbe confrontarmi con te quindi dimmi se pensi che io abbia esagerato nel commento.

Originalità: 4/5

Non ho mai letto e non ho mai visto flash in cui è descritto questo preciso momento, quindi sicuramente è originale! È chiaro che George e Angelina sono accomunati dalla sofferenza nei confronti della morte di Fred, e la tomba sicuramente è un luogo difficile da visitare per entrambi. Credo che abbia conferito originalità l’idea dei gigli arancioni, che richiamano il colore dei suoi capelli e che simboleggia “Io brucio per te”, e condensa in uno la passione cocente del gemello, sempre stato movimentato, energico, forte, ambizioso, guizzante. Forse Angelina l’ha amato, prima di amare George o forse ne è stata solo infatuata.

Gradimento personale 3/5

Questa flash non mi ha del tutto convinto, probabilmente perché l’ho trovata troppo densa. Mi piace l’idea, mi piace vedere questi scorci di vita di George dopo Fred, ma mi ha parecchio turbato la densità delle emozioni e delle frasi, a mio parere troppo cariche. Mi piace di più quando la sofferenza è lasciata (anche) non detta, caricata dai gesti e dai dialoghi, invece mi è sembrato tutto troppo.

Ti ho già detto quali elementi mi sono piaciuti maggiormente sotto la voce “originalità”, il riferimento ai gigli arancioni particolarmente e la scelta del momento descritto. Ma sento che manca qualcosa per farmela apprezzare del tutto.

 

Totale:  28/40

 

Live now, even though it’s not forever di Hoon 21

Grammatica: 5/5

Ho ricontrollato più volte e non ho notato nessun errore grammaticale o di sintassi. Avrei usato, in certi punti, diversamente la punteggiatura, ma non l’ho vista usata in modo propriamente errato, quindi non va a intaccare il voto relativo alla grammatica, che è pieno!

Titolo: 2.5/5

Mi dispiace moltissimo per questo voto un po’ bassino, ma il tuo titolo non è riuscito del tutto a convincermi. Non mi è sembrato adatto per il contesto della tua flash, per il messaggio che hai voluto trapelare. Certo, c’è il concetto del vivere e della brevità della vita, ma non dello scorrere le immagini prima della morte o del fare una scelta egoista. Forse essendo un titolo inglese non mi è totalmente arrivato. Questo sicuramente non va a intaccare la tua capacità di scrivere, non è un titolo a definire una storia, ma non sono riuscita a ritrovare del tutto l’essenza della tua storia nel titolo che hai presentato!

Utilizzo del prompt: 7/10

 Allora, ho ritrovato il prompt proposto solo nel punto in cui dici che lasciarsi amare, da parte di Remus, è stato un egoismo appagante. Nel senso, solo in quel punto sei riuscita a rendere (correttamente e in modo soddisfacente), il concetto dell’”amarti alla mia maniera”. Però, per il resto, sembra che Remus l’abbia amata del tutto, e totalmente, non l’ha sacrificata a niente e anzi è il suo ultimo pensiero anche in fin di vita (non i suoi genitori, non i suoi migliori amici, lei.)

Io capisco cosa volessi intendere, e per questo il voto è comunque alto. Cioè, capisco che tu volessi rimandare a quando Remus vuole scappare dalle sue responsabilità e va da Harry, Ron e Hermione, e l’hai reso in una parte del testo! Ma la citazione, invece, esprime più un modo strano d’amare, egoistico, un po’ infantile e ricambiato per metà. Remus non appaga nessuna strana fantasia nell’amare Tonks, se non quello di lasciarsi amare. Non voglio essere dura, ma semplicemente spiegarti il mio punto di vista e spiegarti perché ti ho messo 7 (che penso sia comunque un voto più che discreto in decimi) invece che il massimo!

 

Stile: 9.5/10

Scrivi bene, in modo semplice ma pulito, non si incontrano intoppi nella lettura e questo è apprezzabile. Si vede che sei in grado di dipingere le emozioni, i sentimenti, e quelli di Remus sei riuscita a imprimerli su carta senza veli, proprio grazie al tuo stile limpido.

Solo in punto avrei reso in modo diverso la punteggiatura:

[..], Remus riuscì solo a vedere il viso a forma di cuore di una ragazzina che con tutta la sua innocenza aveva accettato di amarlo anche quando non si era dimostrato meritevole del suo affetto.

Secondo me il periodo è troppo lungo e sarebbe stata utile un’altra virgola per riprendere fiato! Ma per il resto tutto corretto a livello stilistico.

Originalità: 3.5/5

Chiaramente l’originalità è un valore molto relativo, una storia può essere bellissima anche parlando di coppie sentite e risentite o di momenti canonici, quindi prendi con le pinze quello che ti sto per dire. La tua flash è scritta molto bene, è molto sentita, e ricca di pathos. Ma chiaramente non posso metterti un voto più alto dal punto di vista dell’originalità perché hai descritto i pensieri di un personaggio che conosciamo bene, di una coppia canon e in uno stile tradizionale. Queste cose vanno assolutamente bene! Ci mancherebbe altro, non è questo a rendere una storia bella o brutta. Ho apprezzato il fatto che tu abbia scelto di rappresentare i pensieri di Lupin nel momento della morte, è una cosa che non si vede spesso pur essendo un personaggio molto “gettonato”. Ma non ho visto un grande azzardo, che chiaramente si premia nella voce “originalità”!

Gradimento personale: 4/5

Ti faccio nuovamente i complimenti per ciò che hai scritto, per la purezza del tuo stile di scrittura e per il tuo trattare con gentilezza le emozioni e i pensieri di un personaggio “doloroso” come Remus. Sei stata brava, da tutti i punti di vista, ma non ti metto il voto pieno proprio per le piccolezze che ti ho fatto notare: in particolare l’utilizzo del prompt che non mi ha convinto e il titolo. Ciò che mi è piaciuto particolarmente, invece, è aver reso Remus così IC, molto centrato su chi ama, anche se il suo odio verso sé stesso l’ha sbalzato lontano da lei. Il finale, poi, l’ho trovato molto dolce, ho proprio visto davanti a me il viso a forma di cuore di Ninfadora.

Totale: 31.5/40

 Rinunce di walpurgis

Grammatica: 4.8/5

“Si, tutti, anche lui” = dovrebbe essere “Sì” – 0.2

Titolo: 5/5

Ho trovato la scelta del titolo molto azzeccata, perché sia James che Teddy devono fare delle rinunce. James deve rinunciare all’uomo che ama, perché sposerà sua cugina e Teddy deve rinunciare alla felicità per non deludere le aspettative che si sono create intorno a lui. è semplice, conciso, breve e diretto. Non è facile scegliere una sola parola per descrivere una storia, quindi apprezzo chi sceglie titolo con, appunto, una sola parola. L’ho trovato efficace.

Utilizzo del prompt: 8/10

Sicuramente la tua storia ha perfettamente senso con la citazione scelta, perché hai scelto un rapporto tra due amanti, e uno dei due non ama la persona con cui sta. Non mi è piaciuto moltissimo come hai deciso di presentare però la citazione. L’hai riportata in maniera letterale all’interno del dialogo (cosa che amo!) ma avrei preferito che in qualche modo la distinguessi dal resto, perché sembra semplicemente inserita per inserirla. Anche se non l’avessi riportata, comunque il senso sarebbe rimasto quello, giusto, coerente e concorde con la citazione da te scelta. Per il resto, comunque, ho apprezzato i personaggi da te scelte per indossare questa citazione, amo particolarmente James Sirius/Teddy, li apprezzo davvero tanto quindi per me hai fatto centro, da questo punto di vista.

Stile: 6.5/10

Secondo me la pecca di questa storia, che nel complesso mi è piaciuta molto, è la fretta con cui l’hai impaginata. Voglio dire: sembra quasi semplicemente copiata e incollata tra le note senza nessun tipo di sistemazione a livello grafico e di “editing”. Non che bisognasse fare tante cose, ma magari scrivere il titolo in alto, rendere in corsivo la citazione da te scelta. E soprattutto ho visto secondo me fin troppe volte andare a capo: non fraintendermi, in certe cose apprezzo molto questa cosa, ma qui che la storia era molto lineare a livello cronologico non ho trovato molto senso questo eccessivo uso dell’andare a capo. Sento di doverti “punire” per certe cose, perché se non ci fossero state queste cose probabilmente la tua storia sarebbe stata perfetta.
Però, d’altra parte, ho apprezzato molto la semplicità della tua veste stilistica, non ho trovato pesante la tua scrittura anzi è molto scorrevole. Anche i dialoghi sono incalzanti, comprensibili, un botta e risposta che non è campato in aria ma ricco di pathos.

Originalità: 3.5/5

Il clichè dell’uomo omosessuale che si vergogna della sua sessualità e quindi rinuncia all’uomo che ama per una relazione standard chiaramente l’abbiamo già sentito e risentito. Ma secondo me è interessante la scelta dei personaggi da integrare in questo clichè. Cioè, mi spiego: avresti potuto scegliere Draco e Harry per lo stesso scopo o Albus e Scorpius per rimanere nella nuova generazione. Invece tu hai scelto loro due, di cui noi sappiamo qualche stralcio solo dall’Epilogo dei Doni della Morte (lo shock di James nel vedere quei due insieme è adorabile e sa molto di Ron Weasley). Quindi ho apprezzato, perché Teddy e Victoire sembrano molto perfetti insieme, molto innamorati, invece tu hai fatto vedere un’altra faccia della medaglia.

Gradimento personale: 4.5/5

A me nel complesso la storia è piaciuta davvero tanto, e mi è dispiaciuto doverti abbassare dei punti per i motivi già citati prima. Per questo, in questa voce, mi sento di esprimere tutto l’apprezzamento nei confronti del tuo modo di scrivere, che è descrittivo e realista in un modo elegante e soffice. Descrivi in modo molto dettagliato la realtà circostante senza arricchire con dettagli poco credibili o finti. Inoltre, ho apprezzato il bacio finale anche se dentro di me l’ho immaginato ricco di malinconia, James non lo lascerà ma Teddy ha già deciso. Questa impetuosità di James, questa insolenza, questa rabbia mi è anche sembrata IC con quel poco che abbiamo visto di lui, anche se non si può parlare molto di questo con i personaggi della nuova generazione.

Totale: 32.3/40

I ciottoli sono roventi di Nemesis01

Grammatica: 4.1/5

Ho trovato due volte lo stesso refuso. Sia quando scrivi “di intonaco”, sia quando scrivi “di inciampare” lo trovo un po’ pesante. Di solito è meglio sostituire la preposizione con la forma apostrofata quindi d’intonaco e d’inciampare. – 0.4

Titolo: 5/5

Il titolo mi piace moltissimo. Sembra quasi una continuazione del prompt da te scelto E nessuna cosa era adatta per lui: le strade troppo faticose, il sole troppo caldo, gli abiti tagliati male, le mani troppo grosse, i ciottoli roventi.

Poi mi piace che tu abbia ripreso la frase esatta detta alla fine, da un senso di continuità e di carica emotiva allo stesso tempo. Mi è piaciuto davvero molto e ha dato completezza alla flash

Utilizzo del prompt: 9.5/10

Mi piace che tu abbia ripreso in modo parziale la citazione, e che tu l’abbia inserita all’interno del testo (invece che utilizzarla solo come sfondo). Non è del tutto IC il fatto che tu abbia scelto Draco per questa citazione (è più un’interpretazione prettamente connessa al mondo Drarry), ma nonostante questo in qualche modo funziona. È da considerare, infatti, che è il Draco post - guerra, post morte di Vincent, post Azkaban (su questo punto ci tornerò dopo). Quindi, per la seconda volta in questo contest, Draco è stato dipinto come un inetto, incapace di relazionarsi con il mondo circostante e l’esistenza (babbana e magica). L’hai fatto funzionare, in un modo malinconico e struggente. Mi è piaciuto!

Stile: 7/10

Allora. Una frase non l’ho trovata propriamente corretta, non mi sembra un vero e proprio errore di grammatica quindi ho deciso di inserirla nella voce dello stile. “La vita continuava a manovrarlo come se fosse un Imperi” → credo che sarebbe stato più corretto, anche a livello di significato, scrivere “La vita continuava a manovrarlo come se fosse sotto Imperio” o “sotto la maledizione Imperio” o “come se qualcuno gli avesse lanciato un Imperio”.

In più, qualche riga sotto, secondo me la ripetizione di “adatto” non è totalmente appropriata. Capisco che tu volessi fare l’assonanza con la citazione di Tozzi, ma a parer mio un sinonimo avrebbe reso la frase ugualmente d’impatto (a livello significato) e più armonica stilisticamente parlando. Uguale per la ripetizione dell’aggettivo “grosso” più sotto. Invece la ripetizione dell’aggettivo rovente poco dopo l’ho trovata più sensata e suona molto meglio, quindi l’ho apprezzata tanto!

Infine, ho trovato un periodo che non mi suona per niente giusto, da una parte per la scelta dei verbi e dall’altra per la punteggiatura.

“Il brusio delle voci si era trasformato in un fischio assordante, aveva stretto gli occhi e sarebbe rimasto lì per terra fino a quando non avrebbe smesso.” = non mi convince tanto l’uso dei verbi. Non credo che sia scorretto grammaticalmente, non sono sicura quindi per evitare di sbagliare lo inserisco nella voce stile. I due condizionali appesantiscono la frase e la trovo poco scorrevole. Forse sarebbe stato meglio: “Il brusio delle voci si era trasformato in un fischio assordante, aveva stretto gli occhi desiderando di poter rimanere a terra fino a che non fosse finito”, o qualcosa del genere

“Era quello il senso di cadere; non quello di inciampare perché qualcuno ti ha spinto, ma quello di non riuscire ad alzarsi, di non voler affrontare più le solite cose che la vita ti impone di fare.” Secondo me dopo cadere sarebbero andati meglio i due punti piuttosto che il punto e virgola.

Per il resto mi è piaciuto molto il fatto che tu abbia staccato l’intervento di Harry dal resto della flash, come se fosse un secondo, un attimo dopo. Proprio come se quella domanda di Potter rompesse completamente il momento di estraniamento di Draco!

Originalità: 2.5/5

Mi piace molto questa tua visione di Draco, forse sai anche che la condivido, ma forse sai anche che è un clichè molto diffuso nel mondo della Drarry: l’epilogo alternativo in cui Draco finisce ad Azkaban, l’adattarsi a una vita povera e cadere in una lenta depressione. Questi elementi sono interessanti, senza ombra di dubbio, ma non brillano a livello di originalità e azzardo.

Gradimento personale: 4.5/5

Mi sono piaciuti un sacco di elementi, più di tutto probabilmente il dettaglio dei ciottoli roventi. L’ho trovato poetico, realista e a tratti modernista, proprio come Tozzi.
Per quanto riguarda il protagonista, il nostro Draco, io sono fortemente d’accordo riguardo all’idea di uno spiraglio di depressione post guerra, uno schifo verso la vita e gli altri che lo attanaglia e lo allontana da qualsiasi tipo di rapporto, con sé stesso e con gli altri. Credo che sarebbe probabile una confisca dei beni dei Malfoy, ma in alternativa e non in aggiunta alla pena ad Azkaban. È un elemento aggiunto che non mi fa impazzire, mi piace l’idea che Narcissa e l’aver salvato Harry facciano evitare il carcere a lei e Draco.
A proposito di Harry, il suo arrivo finale, solo accennato, ma di estremo valore mi è piaciuto molto. Il tocco di classe in più a questa bella flash. Brava!

Totale: 32.6/40

 

Faded, di lapacechenonho

Grammatica 5/5

Non trovo alcun tipo di refuso. Di solito, poi, nelle drabble è più facile che si vedano gli errori, invece tu non ne hai commesso alcuno.

Titolo: 4/5

Allora: il titolo mi è piaciuto molto, un po’ perché mi fa pensare alla canzone, un po’ per l’effettiva traduzione. Sbiadito, scolorito, spento. Sicuramente riassume con una sola parola tutta la drabble, anche se credo che quella sensazione di “colpito e affondato” quando un titolo ti tocca sia venuta meno per la resa in inglese. Ripeto, io non ho niente contro l’inglese e anzi la amo come lingua e non voglio essere una di quelle chiuse di mente che vuole vedere tutte le cose in italiano perché italiana. Ma secondo me, a volte la nostra lingua è la più efficace per veicolare un certo messaggio!

Utilizzo del prompt: 10/10

Draco è proprio perfetto per questo prompt. E considerando che la citazione è tratta da “La coscienza di Zeno” di Italo Svevo, forse è perché lo si può considerare un po’ un inetto. Non in senso prettamente crudele del termine, ma semplicemente perché da quando il padre finisce in carcare e Lord Voldemort entra a casa sua, lui si fa semplicemente trascinare dagli eventi. Alla fine non siamo mai capitati in una situazione simile quindi non possiamo giudicare, ma che sia un personaggio grigio, non c’è ombra di dubbio. E tu sei riuscita a prendere la citazione di Svevo e farla sentire sua, di Draco. Pur non avendola inserita direttamente all’interno del testo, sei riuscita a farla sentire in tutte le 110 parole.

Stile: 8.5/10

Che tu sappia scrivere bene è innegabile, non ci sono veri e propri intoppi e sei riuscita a far filare liscia la lettura. Alcune cose, però, che ricoprono la parte prettamente grafica, non mi hanno convinto del tutto. Sembra strano ma io avrei impaginato la drabble tutta al centro. Forse è un’osservazione stupida, ma secondo me a primo impatto sarebbe stato molto interessante, proprio perché il tuo stile è quasi poetico, e porre la drabble tutta al centro avrebbe valorizzato questa cosa.

Poi

“Il cielo era grigio, pesanti nuvoloni scuri minacciavano pioggia. 
Tutto era grigio.”

A livello lessicale, avrei scritto qualcosa come “Il cielo era plumbeo”. Ho capito il senso di ripetizione che volevi dare, ma qui secondo me non funzionava tantissimo, come invece ha funzionato meglio quando hai ripetuto la parola “colore”.

E infine, sarei andata a capo dopo “anima”, sempre per continuare quel tono poetico che ha assunto (volontariamente o involontariamente) la tua composizione.

È proprio questo, infatti, che ho apprezzato maggiormente. Sembra quasi una poesia, che accarezza l’animo grigio di Draco, sconvolto dalla sua vita cambiata così rapidamente.

Originalità: 4/5

Cosa ho trovato originale di questa storia? Il momento che hai scelto di rappresentare. Non si parla molto dello shock che deve essere stato per Draco vedere Voldemort prendere possesso della sua casa, dei suoi affetti, delle sue cose. Non ti metto, però, il massimo, forse proprio perché questo prompt sembra calzare a pennello con Draco, e quindi non vedo un grande azzardo dietro la scelta di scrivere di lui. Non vuole essere una critica, anzi, perché come vedrai dalla prossima voce, la tua drabble mi è piaciuta tanto!

Gradimento personale: 4/5

Come ho già detto negli scorsi punti ho apprezzato molto il tuo lavoro. Ho apprezzato l’utilizzo del prompt, come l’hai reso centrale, la resa di Draco (che resta comunque IC anche se analizzato nel suo intimo) e lo stile poetico. Inoltre, ho un debole per la forma della drabble, non trovo che sia facile lavorarci sopra e tu ci sei riuscita!
Brava!

Totale: 35.5/40

Constant as the stars above di fantasytrash

Grammatica: 4.8/5

Ho notato “Si lascia andare in un sorriso”, e non credo sia propriamente corretto. Credo che sia più adeguato “Si lascia andare a un sorriso” – 0.2
Per il resto non ho trovato altri problemi!

Titolo: 4.5/5

Non amo particolarmente i titoli in inglesi, li trovo meno a effetto, ma in questo caso ho apprezzato molto il significato intrinseco che ha. Sirius, il cui nome deriva da una stella, da una parte e le stelle che ricoprano il cielo nelle notti di luna piena dall’altra, teatro del dolore di Remus e poi dell’amore dei due. L’ho trovato coerente con tutto il resto, profondo e forte.

Utilizzo del prompt: 9.5/10

Chi poteva indossare questo prompt meglio di Remus, sempre così crudele con sé stesso? L’hai tenuto di sfondo per tutta la riflessione/monologo del lupo mannaro, per poi rimarcarlo (anche se non riportato letteralmente) nel finale. Ecco, mi è piaciuta questa ripresa ma se avessi inserito la citazione alla fine della flash secondo me sarebbe stato ancora più esplosivo, più convincente. Per il resto, capisco perché tu abbia deciso di parlare di loro. In effetti, Lupin ha sempre avuto questo senso di colpa costante per il mostro che diventa durante la luna piena, pur sapendo che non è colpa sua e che non può controllarlo. Sirius, silenziosamente, lo ama e questo da nuova speranza al giovane, che si bea dell’amore incondizionato del suo amante.

Stile 10/10

Di solito preferisco l’uso del passato, ma devo dire che a mio parere in questa flash l’uso del presente funziona, sembra quasi di vederlo accadere davanti agli occhi. Quindi approvo questa scelta stilistica.

La tua scrittura non fa incontrare intoppi, la lettura scorre veloce, una pillola di vita che si inghiotte in un attimo. Sembra quasi di avvertire, con la tua scrittura estremamente sincera (dici le emozioni come stanno, non le lasci a intendere), la dolcezza e la forza del momento emotivo che hai deciso di raccontare. Brava!

Originalità 3/5

Chiaramente, per quanto sia un momento emotivo molto forte, non vi è dietro un forte azzardo. Non che sia un problema effettivo, ma si sente un po’ le note di un clichè. Forse sarebbe stato più d’impatto vedere questa esatta scena quando invece sono adulti, quando gli equilibri sono cambiati, la guerra li ha rovinati, cambiati, allontanati. A dare un pizzico di originalità a questa flash c’è il fatto che è totalmente Remus!centric, si sente poco la voce di Sirius, i suoi gesti e le sue azioni. È una wolfstar, certo, ma è Remus il protagonista primario, le cui emozioni si sono arrogate il diritto di occupare tutta la pagina.

Gradimento personale: 4/5

Devo ammettere che hai scritto di una delle mie coppie preferite. Questi due hanno un posto speciale nel mio cuore, quindi sono stata molto felice di leggere di loro, che considero pressoché canon. La cosa che non mi ha convinto del tutto è la poca dinamicità e la poca azione all’interno della tua flash. Mi sarebbe piaciuto vedere più piccoli gesti, più cose non dette, più dinamicità. Ha senso, chiaramente, se si pensa che ci ritroviamo praticamente all’interno dei pensieri di Moony, ma mi sarebbe piaciuto conoscere il tuo Remus non solo attraverso i suoi pensieri ma anche attraverso la sua fisicità.

In generale la tua scrittura mi ha colpito molto, pulita e scorrevole. Mi è piaciuto l’IC di Sirius, che chiede a Remus qual è il problema senza chiederlo esplicitamente, quasi prendendolo in giro, ma con l’amore sulle labbra. Anche se poco protagonista, ho visto nella tua flash la vera essenza di Sirius.

E, inoltre, brava per l’introspezione! Accurata e non fuori tema.

 

Totale: 35.8/40

 

Pomegranate's grain di CatherineC94

Grammatica: 4.3/5

A primo impatto non avevo trovato nessun errore, ma poi sono rimasta un po’ troppo ferma su una frase che non mi suona molto bene. Lo guarda esitante mentre le labbra sono socchiuse, invitanti e ne aspira il suo di alito, liscivia, libidine e desiderio.
Non credo che sia corretto “ne aspira il suo di alito”, credo che il “ne” non ci voglia proprio. – 0.5
Inoltre, ho trovato un errore probabilmente di battitura, doveva essere “identico a sua madre”, più che “identico sua madre”. – 0.2

Titolo: 4/5

Non ti metto il voto pieno perché la resa del titolo in inglese non mi ha fatto impazzire, l’ha reso a mio parere meno di impatto. Capisco il fatto di scegliere quello come titolo, proprio perché il chicco di melograno fa da conduttore a tutta la flash, ma forse essendo in inglese (che io amo e non disprezzo, non è un problema effettivo di lingua) arriva in modo meno diretto. Però ha il suo senso, grazie anche all’originalità della storia in sé e che cosa rappresenta il chicco di melograno.

Utilizzo del prompt: 10/10

Decido di darti il massimo perché hai reso in un modo in cui non mi aspettavo la citazione Nietzsche. C'è sempre un grano di pazzia nell'amore, così come c'è sempre un grano di logica nella pazzia. Ha un senso davvero forte pensando alla storia drammatica di Helena Corvonero, di come la sua ambizione l’abbia portata a derubare la madre e alla fine viene uccisa come mero corpo dal barone, pazzo, crudele. Ho amato il fatto che tu abbia reso suadente, erotico il loro rapporto, in un certo senso quasi ricambiato e non un semplice omicidio da parte di lui. E ho amato ancora di più che fosse proprio quel chicco di melograno, rosso passione, simbolo di ricchezza, fertilità, prosperità ad essere il motivo perché lui la considerasse sua.
Hai ripreso la frase in senso quasi letterale, il che non è per niente scontato per una citazione filosofica, quindi ti faccio i miei più sinceri complimenti.

Stile: 10/10

“Devo” di nuovo metterti il massimo, perché in questa flash il tuo stile di scrittura è stato sublime. Ti ho vista un po’ osare, cosa che magari non hai fatto in altri tuoi scritti, sulla contrapposizione della parte di testo a sinistra e a destra, il che ha aumentato il ritmo della storia e l’avanzare dell’accadersi. Noi sappiamo che lei sta per morire e siamo lì, spostandoci nella tua sublime scrittura, ad aspettare che succeda. Inoltre, sei riuscita a ricreare la sensazione di mistero ed erotismo allo stesso tempo, evocando colori e sensazioni tangibili a tutti. Non hai scelto di utilizzare proposizioni troppo lunghe e articolate, prediligendo frasi più breve e dirette, ma allo stesso tempo lo stile era aulico, con il ricercare parole adatte al contesto, al tempo storico e al rapporto tra i due.

Ancora una volta: brava!

Originalità: 5/5

La cosa più originale della tua storia, secondo me, è il paragone con il mito di Proserpina. È una di quelle cose che dici “Cavolo, avrei dovuto pensarci io!”, proprio perché ha talmente tanto senso ma allo stesso tempo è talmente intelligente come idea che si rosica un po’ per non esserci arrivata prima. È originale, inoltre, parlare di questi due in primis perché è una storia troppo poco esplorata all’interno di questo fandom. Non sei stata scontata da nessun punto di vista.

Gradimento personale: 4/5

Mi sono piaciute tantissime cose all’interno di questo testo, ma più di tutti come hai reso la tua Helena. Nel film, secondo me, hanno finito per rendere questa donna fantasma una versione davvero pallida di quello che era nei libri: risoluta, convinta nelle sue idee, nelle sue ambizioni. Tu hai ripreso questa compostezza e questa sicurezza che secondo me nella trasposizione cinematografica era un po’ mancata. Proprio per questo è così ovvio che lei, pur incredibilmente attratta dal barone, voglia essere libera e non oppressa da qualcuno, chiunque esso sia! Ho trovato anche affascinante il modo in cui Helena veda la madre come una che la tenga sotto le sue grinfie, che la controlli, quando probabilmente si comportava solo da madre. Hai quasi reso lei la cattiva della storia, quando è stata la figlia prima di tutto a infliggere dolore alla madre. L’unica cosa che mi è dispiaciuta, è stato non vedere accennato il rapporto tra Priscilla e il Barone, perché nella storia in realtà sono loro due ad amarsi. Capisco tu abbia voluto ometterlo, ma a parer mio sarebbe stato affascinante insinuare anche questo tipo di gelosia/invidia nel rapporto mamma e figlia.

Drammatico, comunque, il finale e io amo i finali così densi di angst, stoccate finali ai denti. Stupendo!

 

Totale: 37.3/40

Cerini di Gaia Bessie

 

Grammatica: 5/5

Non ho trovato alcun errore di grammatica, nessuna svista o refuso! Quindi, ovviamente, voto pieno.

Titolo: 5/5

Ho un debole per i titoli in italiano, corti e diretti. Il tuo “Cerini” è semplice ma centrato, sembra riassumere in una sola parola il rapporto tra Blaise e Theo, il bruciare lentamente in un gioco continuo tra attendere l’altro e attendere sé stesso. Per questo ti ho messo 5 punti interi, perché secondo me un buon titolo è in grado di condensare l’essenza di una storia, e il tuo l’ha fatto.

Utilizzo del prompt: 10/10

Non hai messo come sfondo il prompt, ma l’hai tenuto ben centrale (in tutti i sensi possibili). Blaise vuole che Theo prenda una decisione, che lasci Daphne, che inizino davvero ad appartenersi, ma lui non lo fa, si fa attendere continuamente e Blaise invece “ha già le sue attese” a cui pensare. Alla fine, è proprio questo che fa Blaise, si mette al centro, perché pur amando l’altro non riesce ad attenderlo, non riesce ad accettare di non averlo nella sua interezza (ma solo a metà). Così ha imparato l’arte di attendere, - ma solo di attendere sé stesso.

Stile: 8.5/10

Lo stile in generale mi è piaciuto molto, il dividere la flash in due dialoghi e due momenti di “spiegazione”, alternandoli. È qualcosa che anche io faccio spesso e credo sia molto d’effetto, soprattutto quando si scrive qualcosa di genere angst. L’unica pecca è l’uso del presente invece che del passato. So bene che è una scelta stilistica, ma proprio perché in questa voce devo valutare lo stile mi sento di dirti che secondo me sarebbe stato molto più d’effetto scritto al passato, proprio per il fatto che hai alternato dialoghi e non dialoghi. Scrivi benissimo, non fai errori di sintassi e la lettura scorre veloce… ma credo che sarebbe andata ancora più liscia con l’uso di un altro tempo verbale. Spero tu capisca ciò che intendo!
Inoltre, qualche virgola l’avrei inserita in modo diverso. Ti riporto quei due casi in cui avrei usato la punteggiatura diversamente:
Theo ha la voce rotta e sfregiata, sfilacciata, dal pianto.
Io non avrei messo la seconda virgola, ma avrei semplicemente scritto sfilacciata dal pianto.
E poi nella frase finale: Quel giorno, Theo diventa per sempre mancanza.
Non so perché, ma la virgola mi dà la sensazione di spezzare in questo caso l’effetto della frase finale, quindi non l’avrei messa.
Ma appunto, come dicevo, sono piccolezze.

Originalità: 4.5/5

Mi è piaciuto molto che tu abbia osato con una coppia slash, dato che ho letto nelle note che non è nelle tue corde, quindi questo ti fa acquistare sicuramente dei punti originalità. Essendo una categoria molto relativa e molto soggettiva, dipende anche da queste piccole cose. Inoltre, Blaise/Theodore non è una coppia di cui si legge spesso, quindi ho apprezzato l’azzardo! Chiaramente si parla di un tipo di rapporto (un po’ tossico, un po’ ambiguo) molto interessante da scrivere e leggere, quindi spesso usato come argomento nelle storie, per questo non ti metto il massimo!

Gradimento personale: 5/5

Non ho parole per descrivere quanto mi sia piaciuta questa breve flash. È diretta, concisa, dura da un certo punto di vista, ma ti arriva fin dentro le ossa. Hai preso il prompt e l’hai fatto tuo, o meglio “loro”, di Blaise e Theodore, dando un senso a due personaggi di cui si sa poco e niente. Ti ho già fatto notare cosa non mi è piaciuto moltissimo a livello di stile (il presente), ma non va a toccare il gradimento personale perché in generale la storia mi è piaciuta tantissimo. La tua scrittura sembra proprio adatta per il genere angst, ha accarezzato le pieghe di un rapporto difficile, ostico, non convenzionale. Sono molto contenta che tu abbia partecipato al mio contest con questa flash di valore. Brava!

 

Totale: 38/40

 

(Non solo) vivere di Mari Lace/Lita_EFP
Miglior utilizzo del prompt

Grammatica: 5/5

Mi ritrovo di nuovo davanti al mettere voto pieno per quanto riguarda la grammatica, si vede che il livello dei partecipanti di questo contest è alto. Non ho visto sviste, né intoppi, né frasi macchinose a livello di sintassi.

Titolo: 5/5

Secondo me sei riuscita a centrare proprio con efficacia ciò che cercavo nel momento in cui ho deciso di inserire la voce “titolo”. Ci tengo particolarmente perché credo che riuscire a riassumere con qualcosa di estremamente sintetico una storia, non sia assolutamente facile. Tu in unico titolo hai condensato il malessere di Draco, il suo sopravvivere, ciò che gli dice Astoria e il prompt che ti ho dato. Mi piace molto anche il mettere tra parentesi le prime due parole, lo trovo d’effetto ed esprime ancora meglio il binomio vivere/sopravvivere.

Utilizzo del prompt: 10/10

Lo ammetto: ho un debole per i prompt citazione inseriti all’interno di un dialogo. Rimango sempre piacevolmente sorpresa da come li si riesca a inserire in bocca a un personaggio. Astoria Grengrass che cita Nietzsche mi ha emozionato, proprio perché riesce a capire il sopravvivere di Draco e sembra proprio infilare la sua manina bianca nella sua più grande e portarlo fuori da quel buco nero. Con questo meccanismo si rischia di forzare, a volte, l’inserimento della cit, ma invece tu anche spezzandola sei riuscita a dare un tocco di normalità e naturalezza.
Mi è piaciuto talmente tanto che ho deciso di darti il premio miglior utilizzo del prompt

Stile: 9.5/10

È uno stile molto semplice, molto asciutto, non scandito da troppi espedienti grafici o impaginazioni particolari. Per quanto mi piaccia quando le persone osano in quel senso, ho apprezzato la tua semplicità, ha dato quasi un senso di sofisticatezza alla storia (già sofisticata per il contesto e i personaggi, in un certo senso). L’unica cosa è che ho trovato un’abbondanza, forse un po’ eccessiva, di trattini indipendenti. A me piacciono molto, mi piace giocare su questo tipo di stile, ma secondo me a volte li hai inseriti anche quando non necessario.
Ci sono casi in cui mi sono piaciuti molto e li ho trovati sensati, un esempio: “Troppe persone, troppo rumore – troppo.”
Ma, invece, l’ho trovato un po’ forzato in casi come questo: “Solo musica ovattata turba il silenzio, finché Draco non inizia – piano – a parlare.”

Originalità: 4/5

Apparentemente questa storia potrebbe essere considerata non originale: una coppia canon, che si scopre in modo quasi soffice, lui tormentato dai demoni del passato, lei che gli fa vedere la vita in un altro modo. Ma questo, secondo me, se si rimane su un piano più superficiale. Certo, sono elementi in un certo senso “canonici”, ma che non tolgono originalità alla resa finale. Ammetto di non leggere molto su Draco/Astoria, ma spesso viene immaginato tra loro due un matrimonio quasi combinato, invece tu non hai descritto un Malfoy e una Grengrass che si accingono a firmare un contratto, ma due ragazzi giovani, che si camminano attorno e si scoprano. Astoria mi è piaciuta particolarmente (non solo perché le hai fatto citare Nietzsche, giuro!), ma proprio perché l’ho trovata diversa della caratterizzazione un po’ austera e fredda che ci si poteva aspettare. Secondo me l’originalità di questa flash sta proprio nella semplicità e nella dolcezza delle sue movenze, nel tacito ballo con cui si conclude la serata.

Gradimento personale: 5/5

Mi sono stupita anche io. Io Draco non sono mai riuscito a shipparlo con Astoria, forse perché non la si conosce abbastanza. Invece tu mi hai fatto amare questa flash, da tutti i punti di vista. Mi è piaciuta la caratterizzazione IC di Draco, perché resta comunque freddo e distaccato, pur perdendo il suo fare insolente che, sappiamo, forse ha perso proprio nel diventare Mangiamorte. È sempre il Draco dei libri, anche se mutato dalla guerra, dal dolore, dalle morti. Ecco proprio quelle morti, velatamente citate, mi hanno colpito. Perché oltre ad essere stato spinto a fare una cosa che probabilmente non voleva, oltre ad aver avuto un casa Lord Voldemort, ha visto morire, torturare delle persone davanti a lui. In più, c’è il senso di colpa, che lo porta a credere di non meritarsi di vivere. Allora arriva Astoria, con la sua semplicità, la sua innocenza forse per aver vissuto in modo laterale la guerra, più giovane di lui ma più sfrontata e coraggiosa. Gli mette davanti agli occhi una verità disarmante: lui sta sopravvivendo, non vivendo, e a volte fa bene ballare se ti piaceva farlo. E così ballano. Mi è piaciuto davvero tanto, e credo che riuscire a far piacere una coppia a qualcuno a cui normalmente non piace sia una bella soddisfazione. Brava!

Totale: 38.5/40

Il giardino segreto di LadyPalma

 

Grammatica 5/5

Tutto corretto, niente sbavature o errori di battitura!

Titolo: 5/5

Partiamo dal fatto che io amo alla follia i riferimenti letterari nei titoli, e credo abbia anche un certo senso date le premesse di questo contest letterario. Inoltre, non è buttato a caso (cosa che potrebbe accadere in effetti, con i titoli di derivazione letteraria) ma è profondamente sensato con la flash che ci ritroviamo davanti. Infatti, ci sono due giardini, il giardino che coltiva Neville, pollice verde e amante delle piante dal giorno 0, e il giardino invece che gli mostra Pansy, un giardino diverso, segreto, il cui frutto poi risulta essere l’amore. È un titolo credibile, interessante e mirato. Completamente sensato con il contesto e in grado di riassumere in tre parole l’essenza della storia!

Utilizzo del prompt: 10/10

Ho un debole per la citazione di Nievo, la trovo davvero interessante soprattutto per la concezione dell’autore riguardo all’educazione, legata alla coltivazione delle piante. È, quindi, sì letteraria ma anche filosofica in un certo senso; riuscire a coglierne l’essenza in una flash su Harry Potter non è facile. Tu ci sei riuscita alla grande, hai preso il senso stretto della citazione e pur senza riportare le parole esatte l’hai resa credibile. Chi meglio di Neville poteva occuparsi di erbe e piante da giardino? La contrapposizione è fortissima, tra il fiore di luna che spunta solo di notte e che necessita di cure e la viola del pensiero (Pansy) che compare spontanea, senza speciali cure, selvatica. E Neville ha bisogno proprio di questo, di qualcuno che arrivi e lo sconvolga, rendendolo più libero dal punto di vista sentimentale, meno goffo, meno impacciato.
Ha senso sotto ogni punti di vista, non è forzato e rimane centrale per tutta la flash in un modo dolce e non invasivo.

Stile 10/10

Anche per lo stile devo darti il massimo, perché mi sono piaciute e ho trovato convincenti moltissime cose. Prima di tutto il dividere la storia in quattro parti è funzionale allo svolgersi del loro rapporto, sembra crescere ad ogni passaggio e non appesantisce il contenuto. Anche a livello visivo è molto d’effetto, quindi approvo! Inoltre, sempre sul piano grafico, hai scelto di rendere in corsivo le frasi giuste, non abbondando come si rischia di fare quando si prende la mano con il corsivo. Ho notato anche che, per dividere i quattro paragrafi, hai usato dei fiorellini, un tocco di classe!
Ma la cosa che sicuramente ha contribuito a rendere questa storia stilisticamente perfetta, è il tuo tono semplice, diretto, non costruito, non aulico. Capisco anche quel tipo di scrittura, ma in questo caso serviva proprio questo, questa semplicità grezza ma elegante che ha accompagnato tutta la flash.

Originalità: 5/5

Ho trovato originale la scelta di per sé di scrivere di Neville e Pansy. Non sono una coppia scontata, ma certamente funzionano. Li abbiamo mai visti interagire nella saga? Non credo, forse Neville è stato preso in giro da Pansy, ma questo è quanto. Però a livello caratteriale sono un accoppiamento originale, sensato e stuzzicante. Neville, cambiato si ma dolce e un po’ goffo in amore ha bisogno della sfrontatezza di Pansy, che a sua volta necessita della dolcezza e del coraggio del Grifondoro. Opposti, ma opposti che potrebbero completarsi. Ho letto poco di loro due ma credo che siano davvero pieni di spunti da approfondire, e con questa flash tu hai dato un input interessante. Inoltre, ho trovato originale anche il fatto che la Serpeverde chieda aiuto a Neville perché gli Auror, immagino, la perseguitano. L’hai lasciato sottointeso ma è un pretesto interessante per il loro avvicinamento, ed è interessante anche come lui la lascia fare. Forse perché è troppo buono per dire di no, o forse perché anche lui è incuriosito. Quindi, in generale, non l’ho trovata per niente scontata.

Gradimento personale: 5/5

Ci sono elementi giusti dentro questa storia, che funzionano, che sono concordi l’uno con l’altro. Sei riuscita a parlare di una coppia inusuale ma rendendola naturale, normale, potrebbe essere inserito in un epilogo della saga senza alcun problema, perché in qualche modo ha senso. Sei riuscita quindi ad alternare l’originalità alla spontaneità in un modo accattivante e interessante. Inoltre, ho amato profondamente questi due testoni alle prese con l’innamoramento. L’interesse e l’attenzione di Neville inizialmente è concentrata tutta sul fiore raro, sperando che germogliasse, ma poi pian piano scema e va a catalizzarsi tutta su Pansy. Su Pansy che lo porta a bere Burrobirra e che all’improvviso lo bacia, per minacciarlo un secondo dopo. Ed è proprio selvatica Pansy, come la pianta da cui prende il nome, senza regole o limiti. Questa resa del loro rapporto va a braccetto con l’ottimo utilizzo del prompt e lo stile semplice ma diretto. Ho solo un’ultima parola per te: brava!

 

Totale: 40/40

matiscrivo, 11/21/2020 1:35 PM:

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I ciottoli sono roventi di Nemesis01

Grammatica: 4.1/5

Ho trovato due volte lo stesso refuso. Sia quando scrivi “di intonaco”, sia quando scrivi “di inciampare” lo trovo un po’ pesante. Di solito è meglio sostituire la preposizione con la forma apostrofata quindi d’intonaco e d’inciampare. – 0.4

Titolo: 5/5

Il titolo mi piace moltissimo. Sembra quasi una continuazione del prompt da te scelto E nessuna cosa era adatta per lui: le strade troppo faticose, il sole troppo caldo, gli abiti tagliati male, le mani troppo grosse, i ciottoli roventi.

Poi mi piace che tu abbia ripreso la frase esatta detta alla fine, da un senso di continuità e di carica emotiva allo stesso tempo. Mi è piaciuto davvero molto e ha dato completezza alla flash

Utilizzo del prompt: 9.5/10

Mi piace che tu abbia ripreso in modo parziale la citazione, e che tu l’abbia inserita all’interno del testo (invece che utilizzarla solo come sfondo). Non è del tutto IC il fatto che tu abbia scelto Draco per questa citazione (è più un’interpretazione prettamente connessa al mondo Drarry), ma nonostante questo in qualche modo funziona. È da considerare, infatti, che è il Draco post - guerra, post morte di Vincent, post Azkaban (su questo punto ci tornerò dopo). Quindi, per la seconda volta in questo contest, Draco è stato dipinto come un inetto, incapace di relazionarsi con il mondo circostante e l’esistenza (babbana e magica). L’hai fatto funzionare, in un modo malinconico e struggente. Mi è piaciuto!

Stile: 7/10

Allora. Una frase non l’ho trovata propriamente corretta, non mi sembra un vero e proprio errore di grammatica quindi ho deciso di inserirla nella voce dello stile. “La vita continuava a manovrarlo come se fosse un Imperi” → credo che sarebbe stato più corretto, anche a livello di significato, scrivere “La vita continuava a manovrarlo come se fosse sotto Imperio” o “sotto la maledizione Imperio” o “come se qualcuno gli avesse lanciato un Imperio”.

In più, qualche riga sotto, secondo me la ripetizione di “adatto” non è totalmente appropriata. Capisco che tu volessi fare l’assonanza con la citazione di Tozzi, ma a parer mio un sinonimo avrebbe reso la frase ugualmente d’impatto (a livello significato) e più armonica stilisticamente parlando. Uguale per la ripetizione dell’aggettivo “grosso” più sotto. Invece la ripetizione dell’aggettivo rovente poco dopo l’ho trovata più sensata e suona molto meglio, quindi l’ho apprezzata tanto!

Infine, ho trovato un periodo che non mi suona per niente giusto, da una parte per la scelta dei verbi e dall’altra per la punteggiatura.

“Il brusio delle voci si era trasformato in un fischio assordante, aveva stretto gli occhi e sarebbe rimasto lì per terra fino a quando non avrebbe smesso.” = non mi convince tanto l’uso dei verbi. Non credo che sia scorretto grammaticalmente, non sono sicura quindi per evitare di sbagliare lo inserisco nella voce stile. I due condizionali appesantiscono la frase e la trovo poco scorrevole. Forse sarebbe stato meglio: “Il brusio delle voci si era trasformato in un fischio assordante, aveva stretto gli occhi desiderando di poter rimanere a terra fino a che non fosse finito”, o qualcosa del genere

“Era quello il senso di cadere; non quello di inciampare perché qualcuno ti ha spinto, ma quello di non riuscire ad alzarsi, di non voler affrontare più le solite cose che la vita ti impone di fare.” Secondo me dopo cadere sarebbero andati meglio i due punti piuttosto che il punto e virgola.

Per il resto mi è piaciuto molto il fatto che tu abbia staccato l’intervento di Harry dal resto della flash, come se fosse un secondo, un attimo dopo. Proprio come se quella domanda di Potter rompesse completamente il momento di estraniamento di Draco!

Originalità: 2.5/5

Mi piace molto questa tua visione di Draco, forse sai anche che la condivido, ma forse sai anche che è un clichè molto diffuso nel mondo della Drarry: l’epilogo alternativo in cui Draco finisce ad Azkaban, l’adattarsi a una vita povera e cadere in una lenta depressione. Questi elementi sono interessanti, senza ombra di dubbio, ma non brillano a livello di originalità e azzardo.

Gradimento personale: 4.5/5

Mi sono piaciuti un sacco di elementi, più di tutto probabilmente il dettaglio dei ciottoli roventi. L’ho trovato poetico, realista e a tratti modernista, proprio come Tozzi.
Per quanto riguarda il protagonista, il nostro Draco, io sono fortemente d’accordo riguardo all’idea di uno spiraglio di depressione post guerra, uno schifo verso la vita e gli altri che lo attanaglia e lo allontana da qualsiasi tipo di rapporto, con sé stesso e con gli altri. Credo che sarebbe probabile una confisca dei beni dei Malfoy, ma in alternativa e non in aggiunta alla pena ad Azkaban. È un elemento aggiunto che non mi fa impazzire, mi piace l’idea che Narcissa e l’aver salvato Harry facciano evitare il carcere a lei e Draco.
A proposito di Harry, il suo arrivo finale, solo accennato, ma di estremo valore mi è piaciuto molto. Il tocco di classe in più a questa bella flash. Brava!

Totale: 32.6/40

 

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Accetto tutte le critiche senza problemi, penso sempre che siano costruttive e di confronto.
Rispondo solo dicendo che "di intonaco" e "di inciampare" non sono scorretti grammaticalmente. Capisco il tuo gusto di volerle apostrofate, ma a me avrebbero dato l'idea di qualcosa troppo vecchio. 😅

Grazie mille per il contest e per avermi fatto conoscere questo autore che, fino ad ora, mi era davvero sconosciuto! :D

matiscrivo, 21/11/2020 13:41:

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Pomegranate's grain di CatherineC94

Grammatica: 4.3/5

A primo impatto non avevo trovato nessun errore, ma poi sono rimasta un po’ troppo ferma su una frase che non mi suona molto bene. Lo guarda esitante mentre le labbra sono socchiuse, invitanti e ne aspira il suo di alito, liscivia, libidine e desiderio.
Non credo che sia corretto “ne aspira il suo di alito”, credo che il “ne” non ci voglia proprio. – 0.5
Inoltre, ho trovato un errore probabilmente di battitura, doveva essere “identico a sua madre”, più che “identico sua madre”. – 0.2

Titolo: 4/5

Non ti metto il voto pieno perché la resa del titolo in inglese non mi ha fatto impazzire, l’ha reso a mio parere meno di impatto. Capisco il fatto di scegliere quello come titolo, proprio perché il chicco di melograno fa da conduttore a tutta la flash, ma forse essendo in inglese (che io amo e non disprezzo, non è un problema effettivo di lingua) arriva in modo meno diretto. Però ha il suo senso, grazie anche all’originalità della storia in sé e che cosa rappresenta il chicco di melograno.

Utilizzo del prompt: 10/10

Decido di darti il massimo perché hai reso in un modo in cui non mi aspettavo la citazione Nietzsche. C'è sempre un grano di pazzia nell'amore, così come c'è sempre un grano di logica nella pazzia. Ha un senso davvero forte pensando alla storia drammatica di Helena Corvonero, di come la sua ambizione l’abbia portata a derubare la madre e alla fine viene uccisa come mero corpo dal barone, pazzo, crudele. Ho amato il fatto che tu abbia reso suadente, erotico il loro rapporto, in un certo senso quasi ricambiato e non un semplice omicidio da parte di lui. E ho amato ancora di più che fosse proprio quel chicco di melograno, rosso passione, simbolo di ricchezza, fertilità, prosperità ad essere il motivo perché lui la considerasse sua.
Hai ripreso la frase in senso quasi letterale, il che non è per niente scontato per una citazione filosofica, quindi ti faccio i miei più sinceri complimenti.

Stile: 10/10

“Devo” di nuovo metterti il massimo, perché in questa flash il tuo stile di scrittura è stato sublime. Ti ho vista un po’ osare, cosa che magari non hai fatto in altri tuoi scritti, sulla contrapposizione della parte di testo a sinistra e a destra, il che ha aumentato il ritmo della storia e l’avanzare dell’accadersi. Noi sappiamo che lei sta per morire e siamo lì, spostandoci nella tua sublime scrittura, ad aspettare che succeda. Inoltre, sei riuscita a ricreare la sensazione di mistero ed erotismo allo stesso tempo, evocando colori e sensazioni tangibili a tutti. Non hai scelto di utilizzare proposizioni troppo lunghe e articolate, prediligendo frasi più breve e dirette, ma allo stesso tempo lo stile era aulico, con il ricercare parole adatte al contesto, al tempo storico e al rapporto tra i due.

Ancora una volta: brava!

Originalità: 5/5

La cosa più originale della tua storia, secondo me, è il paragone con il mito di Proserpina. È una di quelle cose che dici “Cavolo, avrei dovuto pensarci io!”, proprio perché ha talmente tanto senso ma allo stesso tempo è talmente intelligente come idea che si rosica un po’ per non esserci arrivata prima. È originale, inoltre, parlare di questi due in primis perché è una storia troppo poco esplorata all’interno di questo fandom. Non sei stata scontata da nessun punto di vista.

Gradimento personale: 4/5

Mi sono piaciute tantissime cose all’interno di questo testo, ma più di tutti come hai reso la tua Helena. Nel film, secondo me, hanno finito per rendere questa donna fantasma una versione davvero pallida di quello che era nei libri: risoluta, convinta nelle sue idee, nelle sue ambizioni. Tu hai ripreso questa compostezza e questa sicurezza che secondo me nella trasposizione cinematografica era un po’ mancata. Proprio per questo è così ovvio che lei, pur incredibilmente attratta dal barone, voglia essere libera e non oppressa da qualcuno, chiunque esso sia! Ho trovato anche affascinante il modo in cui Helena veda la madre come una che la tenga sotto le sue grinfie, che la controlli, quando probabilmente si comportava solo da madre. Hai quasi reso lei la cattiva della storia, quando è stata la figlia prima di tutto a infliggere dolore alla madre. L’unica cosa che mi è dispiaciuta, è stato non vedere accennato il rapporto tra Priscilla e il Barone, perché nella storia in realtà sono loro due ad amarsi. Capisco tu abbia voluto ometterlo, ma a parer mio sarebbe stato affascinante insinuare anche questo tipo di gelosia/invidia nel rapporto mamma e figlia.

Drammatico, comunque, il finale e io amo i finali così densi di angst, stoccate finali ai denti. Stupendo!

 

Totale: 37.3/40

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Grazie mille per la valutazione se possibile la vorrei come recensione. Gli elementi grammaticali che mi hai segnalato sono stati inseriti per garantire sia la metrica che il ritmo della storia. Grazie mille, un abbraccio 🥰

Ciao, carissima! Ti ringrazio moltissimo per la tua valutazione, che gradirei sicuramente come recensione alla storia 💖
Sono felice che la fic ti sia piaciuta nella maggior parte dei suoi aspetti; per quanto l’originalità sono stata io la prima a dire che non ve ne fosse molta, ma ho preferito scrivere qualcosa di più "banale" che fosse di mio interesse invece di andare a cercare qualcosa di più inedito che però non avrei sentito vicino a me. Alla fine, quindi, sono molto soddisfatta del risultato e della storia in sé.
Grazie ancora per il tuo impegno nel giudicare tutte le storie, e spero di poter partecipare presto a un contest futuro!

Ciao, scusa se scrivo di nuovo XD
Ho notato che la recensione che hai lasciato su EFP è leggermente diversa da quella postata qui; in particolare cambiano il punteggio della grammatica e quello complessivo.
Credo che quella corretta sia questa postata sul forum; magari prova a controllare...?

fantaysytrash, 21/11/2020 14:13:

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Ciao, scusa se scrivo di nuovo XD
Ho notato che la recensione che hai lasciato su EFP è leggermente diversa da quella postata qui; in particolare cambiano il punteggio della grammatica e quello complessivo.
Credo che quella corretta sia questa postata sul forum; magari prova a controllare...?

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Ah cavolo scusami! Perchè mentre la pubblicavo sul forum mi sono resa conto di aver fatto un errore di calcolo nei punteggi, e mi sono dimenticata di modificarla nel file, da cui ho copiato e incollato su EFP! Ora modifico subito

matiscrivo, 11/21/2020 2:15 PM:

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Ah cavolo scusami! Perchè mentre la pubblicavo sul forum mi sono resa conto di aver fatto un errore di calcolo nei punteggi, e mi sono dimenticata di modificarla nel file, da cui ho copiato e incollato su EFP! Ora modifico subito

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Tranquilla, nessun problema; era giusto per capire quale prendere in considerazione!
Grazie ancora di tutto e alla prossima! 💜

matiscrivo, 21/11/2020 13:37:

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Faded, di lapacechenonho

Grammatica 5/5

Non trovo alcun tipo di refuso. Di solito, poi, nelle drabble è più facile che si vedano gli errori, invece tu non ne hai commesso alcuno.

Titolo: 4/5

Allora: il titolo mi è piaciuto molto, un po’ perché mi fa pensare alla canzone, un po’ per l’effettiva traduzione. Sbiadito, scolorito, spento. Sicuramente riassume con una sola parola tutta la drabble, anche se credo che quella sensazione di “colpito e affondato” quando un titolo ti tocca sia venuta meno per la resa in inglese. Ripeto, io non ho niente contro l’inglese e anzi la amo come lingua e non voglio essere una di quelle chiuse di mente che vuole vedere tutte le cose in italiano perché italiana. Ma secondo me, a volte la nostra lingua è la più efficace per veicolare un certo messaggio!

Utilizzo del prompt: 10/10

Draco è proprio perfetto per questo prompt. E considerando che la citazione è tratta da “La coscienza di Zeno” di Italo Svevo, forse è perché lo si può considerare un po’ un inetto. Non in senso prettamente crudele del termine, ma semplicemente perché da quando il padre finisce in carcare e Lord Voldemort entra a casa sua, lui si fa semplicemente trascinare dagli eventi. Alla fine non siamo mai capitati in una situazione simile quindi non possiamo giudicare, ma che sia un personaggio grigio, non c’è ombra di dubbio. E tu sei riuscita a prendere la citazione di Svevo e farla sentire sua, di Draco. Pur non avendola inserita direttamente all’interno del testo, sei riuscita a farla sentire in tutte le 110 parole.

Stile: 8.5/10

Che tu sappia scrivere bene è innegabile, non ci sono veri e propri intoppi e sei riuscita a far filare liscia la lettura. Alcune cose, però, che ricoprono la parte prettamente grafica, non mi hanno convinto del tutto. Sembra strano ma io avrei impaginato la drabble tutta al centro. Forse è un’osservazione stupida, ma secondo me a primo impatto sarebbe stato molto interessante, proprio perché il tuo stile è quasi poetico, e porre la drabble tutta al centro avrebbe valorizzato questa cosa.

Poi

“Il cielo era grigio, pesanti nuvoloni scuri minacciavano pioggia. 
Tutto era grigio.”

A livello lessicale, avrei scritto qualcosa come “Il cielo era plumbeo”. Ho capito il senso di ripetizione che volevi dare, ma qui secondo me non funzionava tantissimo, come invece ha funzionato meglio quando hai ripetuto la parola “colore”.

E infine, sarei andata a capo dopo “anima”, sempre per continuare quel tono poetico che ha assunto (volontariamente o involontariamente) la tua composizione.

È proprio questo, infatti, che ho apprezzato maggiormente. Sembra quasi una poesia, che accarezza l’animo grigio di Draco, sconvolto dalla sua vita cambiata così rapidamente.

Originalità: 4/5

Cosa ho trovato originale di questa storia? Il momento che hai scelto di rappresentare. Non si parla molto dello shock che deve essere stato per Draco vedere Voldemort prendere possesso della sua casa, dei suoi affetti, delle sue cose. Non ti metto, però, il massimo, forse proprio perché questo prompt sembra calzare a pennello con Draco, e quindi non vedo un grande azzardo dietro la scelta di scrivere di lui. Non vuole essere una critica, anzi, perché come vedrai dalla prossima voce, la tua drabble mi è piaciuta tanto!

Gradimento personale: 4/5

Come ho già detto negli scorsi punti ho apprezzato molto il tuo lavoro. Ho apprezzato l’utilizzo del prompt, come l’hai reso centrale, la resa di Draco (che resta comunque IC anche se analizzato nel suo intimo) e lo stile poetico. Inoltre, ho un debole per la forma della drabble, non trovo che sia facile lavorarci sopra e tu ci sei riuscita!
Brava!

Totale: 35.5/40

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Ciao! Grazie della valutazione e del punteggio, sinceramente è più alto delle mie aspettative 😂 Per quanto riguarda il titolo pensa che io ho scelto il titolo in inglese proprio perché in italiano non mi convinceva, non voleva essere un richiamo all'omonima canzone 😂 E invece sullo stile, non mi piace molto il testo al centro, lo uso davvero poco, quindi per questo è tutto a sinistra. Ti ringrazio ancora e mi piacerebbe averla come recensione :)

matiscrivo, 21/11/2020 13:43:

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Cerini di Gaia Bessie

 

Grammatica: 5/5

Non ho trovato alcun errore di grammatica, nessuna svista o refuso! Quindi, ovviamente, voto pieno.

Titolo: 5/5

Ho un debole per i titoli in italiano, corti e diretti. Il tuo “Cerini” è semplice ma centrato, sembra riassumere in una sola parola il rapporto tra Blaise e Theo, il bruciare lentamente in un gioco continuo tra attendere l’altro e attendere sé stesso. Per questo ti ho messo 5 punti interi, perché secondo me un buon titolo è in grado di condensare l’essenza di una storia, e il tuo l’ha fatto.

Utilizzo del prompt: 10/10

Non hai messo come sfondo il prompt, ma l’hai tenuto ben centrale (in tutti i sensi possibili). Blaise vuole che Theo prenda una decisione, che lasci Daphne, che inizino davvero ad appartenersi, ma lui non lo fa, si fa attendere continuamente e Blaise invece “ha già le sue attese” a cui pensare. Alla fine, è proprio questo che fa Blaise, si mette al centro, perché pur amando l’altro non riesce ad attenderlo, non riesce ad accettare di non averlo nella sua interezza (ma solo a metà). Così ha imparato l’arte di attendere, - ma solo di attendere sé stesso.

Stile: 8.5/10

Lo stile in generale mi è piaciuto molto, il dividere la flash in due dialoghi e due momenti di “spiegazione”, alternandoli. È qualcosa che anche io faccio spesso e credo sia molto d’effetto, soprattutto quando si scrive qualcosa di genere angst. L’unica pecca è l’uso del presente invece che del passato. So bene che è una scelta stilistica, ma proprio perché in questa voce devo valutare lo stile mi sento di dirti che secondo me sarebbe stato molto più d’effetto scritto al passato, proprio per il fatto che hai alternato dialoghi e non dialoghi. Scrivi benissimo, non fai errori di sintassi e la lettura scorre veloce… ma credo che sarebbe andata ancora più liscia con l’uso di un altro tempo verbale. Spero tu capisca ciò che intendo!
Inoltre, qualche virgola l’avrei inserita in modo diverso. Ti riporto quei due casi in cui avrei usato la punteggiatura diversamente:
Theo ha la voce rotta e sfregiata, sfilacciata, dal pianto.
Io non avrei messo la seconda virgola, ma avrei semplicemente scritto sfilacciata dal pianto.
E poi nella frase finale: Quel giorno, Theo diventa per sempre mancanza.
Non so perché, ma la virgola mi dà la sensazione di spezzare in questo caso l’effetto della frase finale, quindi non l’avrei messa.
Ma appunto, come dicevo, sono piccolezze.

Originalità: 4.5/5

Mi è piaciuto molto che tu abbia osato con una coppia slash, dato che ho letto nelle note che non è nelle tue corde, quindi questo ti fa acquistare sicuramente dei punti originalità. Essendo una categoria molto relativa e molto soggettiva, dipende anche da queste piccole cose. Inoltre, Blaise/Theodore non è una coppia di cui si legge spesso, quindi ho apprezzato l’azzardo! Chiaramente si parla di un tipo di rapporto (un po’ tossico, un po’ ambiguo) molto interessante da scrivere e leggere, quindi spesso usato come argomento nelle storie, per questo non ti metto il massimo!

Gradimento personale: 5/5

Non ho parole per descrivere quanto mi sia piaciuta questa breve flash. È diretta, concisa, dura da un certo punto di vista, ma ti arriva fin dentro le ossa. Hai preso il prompt e l’hai fatto tuo, o meglio “loro”, di Blaise e Theodore, dando un senso a due personaggi di cui si sa poco e niente. Ti ho già fatto notare cosa non mi è piaciuto moltissimo a livello di stile (il presente), ma non va a toccare il gradimento personale perché in generale la storia mi è piaciuta tantissimo. La tua scrittura sembra proprio adatta per il genere angst, ha accarezzato le pieghe di un rapporto difficile, ostico, non convenzionale. Sono molto contenta che tu abbia partecipato al mio contest con questa flash di valore. Brava!

 

Totale: 38/40

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Ciao cara, complimenti per aver portato a termine il tuo primo contest!
Purtroppo non mi trovo d'accordo con l'uso del presente, sinceramente, capisco che sia un tuo gusto personale ma sinceramente mi stona molto vedere un'osservazione del genere in un parametro più stilistico. L'uso del presente non è un errore, capisco che magari ti sarebbe suonata meglio al passato, ma sinceramente se l'ho scritta al presente è per dei motivi validi. 

Ti porto un esempio di quel che dico:

«Pensi davvero che potrò attenderti per sempre?».
Perché Theo è mancanza irrespirabile, solitamente.
«Mi basta un altro secondo».
Ma, il più delle volte, Theo è nient’altro che attesa. 

Diventerebbe:

«Pensi davvero che potrò attenderti per sempre?».
Perché Theo era mancanza irrespirabile, solitamente.
«Mi basta un altro secondo».
Ma, il più delle volte, Theo era nient’altro che attesa.

Che, se mi permetti, suona molto più forzato. Ma ammettiamo pure che sia il mio orecchio ad avere dei problemi, eh, lungi da me voler far polemica, vorrei solamente capire e mi sto lasciando trascinare dalla tua argomentazione.
Poi, le virgole. Non è la prima volta che mi dicono che le metto male o in maniera un po' sgraziata, sinceramente in questo caso non m'è parso, ma questo lo accetto più facilmente.
Quello che sinceramente non mi torna affatto è l'osservazione sul presente. Spero mi perdonerai: sei una persona adorabile, ma mi hanno abituata a dire quando non concordo (ovviamente non mi sto lamentando di un terzo posto, sia chiaro, è l'osservazione in sé che non mi è piaciuta).
Nonostante ciò mi va bene avere la recensione come valutazione, anche se appunto mi sono sentita di precisare che non la condivido in toto, mentre per la recensione scegli tu cosa ti piace di più secondo i tuoi gusti.

Complimenti ancora e scusami per il poema.
Gaia


P. S. A costo di risultare pedante: le virgole.

(1) "Theo ha la voce rotta e sfregiata, sfilacciata, dal pianto" --> il senso era: Theo ha la voce rotta e sfregiata (sfilacciata) dal pianto", le virgole servivano a isolare il termine.

(2) Quel giorno, Theo ecc. --> anche questo non è un errore, ma capisco che ti possa non piacere

Ciao mati!
Grazie mille per la valutazione, mi farebbe piacere riceverla come recensione!
Sono contentissima e anche un pochino sorpresa per questo secondo posto, non mi aspettavo di andare così bene con questa flash 🧡

Inutile dire che sono felice che ti siano piaciuti il mio Draco (tengo moltissimo alla sua caratterizzazione e sono davvero contenta che tu l'abbia trovato ben reso e IC!) e la mia Astoria (la mia OTP con Draco è Luna, quindi capisco bene le riserve su Astoria, ma quando scelgo di attenermi al canon sono comunque convinta che si siano sposati per amore. Stando a Pottermore lei non era neanche del tutto approvata da Lucius e Narcissa, quindi anzi, vedo anche del coraggio in Draco che sceglie lei!), oltre che loro come coppia in generale.

Grazie ancora 🧡

Per le recensioni premio ti lascerei la scelta (possibilmente restando su HP), se vuoi qualche indicazione per orientarti tra le storie chiedi pure :3

BessieB, 21/11/2020 16:00:

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Ciao cara, complimenti per aver portato a termine il tuo primo contest!
Purtroppo non mi trovo d'accordo con l'uso del presente, sinceramente, capisco che sia un tuo gusto personale ma sinceramente mi stona molto vedere un'osservazione del genere in un parametro più stilistico. L'uso del presente non è un errore, capisco che magari ti sarebbe suonata meglio al passato, ma sinceramente se l'ho scritta al presente è per dei motivi validi. 

Ti porto un esempio di quel che dico:

«Pensi davvero che potrò attenderti per sempre?».
Perché Theo è mancanza irrespirabile, solitamente.
«Mi basta un altro secondo».
Ma, il più delle volte, Theo è nient’altro che attesa. 

Diventerebbe:

«Pensi davvero che potrò attenderti per sempre?».
Perché Theo era mancanza irrespirabile, solitamente.
«Mi basta un altro secondo».
Ma, il più delle volte, Theo era nient’altro che attesa.

Che, se mi permetti, suona molto più forzato. Ma ammettiamo pure che sia il mio orecchio ad avere dei problemi, eh, lungi da me voler far polemica, vorrei solamente capire e mi sto lasciando trascinare dalla tua argomentazione.
Poi, le virgole. Non è la prima volta che mi dicono che le metto male o in maniera un po' sgraziata, sinceramente in questo caso non m'è parso, ma questo lo accetto più facilmente.
Quello che sinceramente non mi torna affatto è l'osservazione sul presente. Spero mi perdonerai: sei una persona adorabile, ma mi hanno abituata a dire quando non concordo (ovviamente non mi sto lamentando di un terzo posto, sia chiaro, è l'osservazione in sé che non mi è piaciuta).
Nonostante ciò mi va bene avere la recensione come valutazione, anche se appunto mi sono sentita di precisare che non la condivido in toto, mentre per la recensione scegli tu cosa ti piace di più secondo i tuoi gusti.

Complimenti ancora e scusami per il poema.
Gaia


P. S. A costo di risultare pedante: le virgole.

(1) "Theo ha la voce rotta e sfregiata, sfilacciata, dal pianto" --> il senso era: Theo ha la voce rotta e sfregiata (sfilacciata) dal pianto", le virgole servivano a isolare il termine.

(2) Quel giorno, Theo ecc. --> anche questo non è un errore, ma capisco che ti possa non piacere

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Ciao Bessie. Mi dispiace molto se ti ho fatto incaponire sulla mia valutazione, di certo la mia non voleva essere una critica o un attacco. Il mio credere che il passato fosse la scelta più giusta ruota intorno al fatto che, data l'impostazione della flash, sembra quasi che ci sia uno stacco temporale tra i dialoghi centrali e il resto. Quindi l'uso del passato mi avrebbe dato di più la sensazione di un racconto, il presente invece (non nel tuo caso, in generale) rischia di diventare didascalico o "telecronaca". 
Esempio: Luci spente, sapore di sale e sudore sulla pelle: chi dei due sta piangendo?, secondo me sarebbe stato più d'effetto "Chi dei due stava piangendo?"
Probabilmente è il mio orecchio a sentire erroneamente cosa suona meglio, ma nella valutazione volevo solo farti notare una questione stilistiche che a parere del giudice (in questo caso io) poteva essere resa ancora meglio. La storia si legge, si apprezza (a me è piaciuta moltissimo) anche coniugata tutta al presente, volevo solo farti notare come a livello di narrazione avrei trovato più azzeccato l'uso di un tempo verbale rispetto ad un altro. 
Per quanto riguarda le virgole, nel primo caso non ho sentito l'esigenza di isolare il termine in un inciso di virgole, ma potrebbe essere una percezione sbagliata mia. In entrambi casi, comunque, non sono errori. Ma lo scorretto uso della punteggiatura, quando è veramente erronea, va sottolineata nella grammatica. Invece la voce stile mi sembrava la voce giusta per far notare l'uso abbondante o contrariamente scarno delle virgole o degli altri segni di punteggiatura. 
Ribadisco: il tuo scritto mi è piaciuto tantissimo, per questo l'ho premiato con punteggi così alti nel gradimento personale, nell'originalità, nell'utilizzo del prompt. Potrebbe essere che ho fatto critiche affrettate o scorrette, anche se non mi pareva, probabilmente per la mia inesperienza. Non sei costretta a richiedermi la valutazione come recensione, se in qualche modo non ti è piaciuta non voglio obbligarti. 😔
Spero di vederti iscritta nuovamente a miei futuri contest e che questa cosa non ti abbia fatto, in qualche modo, risentire. 

Lita_EFP, 21/11/2020 16:46:

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Ciao mati!
Grazie mille per la valutazione, mi farebbe piacere riceverla come recensione!
Sono contentissima e anche un pochino sorpresa per questo secondo posto, non mi aspettavo di andare così bene con questa flash 🧡

Inutile dire che sono felice che ti siano piaciuti il mio Draco (tengo moltissimo alla sua caratterizzazione e sono davvero contenta che tu l'abbia trovato ben reso e IC!) e la mia Astoria (la mia OTP con Draco è Luna, quindi capisco bene le riserve su Astoria, ma quando scelgo di attenermi al canon sono comunque convinta che si siano sposati per amore. Stando a Pottermore lei non era neanche del tutto approvata da Lucius e Narcissa, quindi anzi, vedo anche del coraggio in Draco che sceglie lei!), oltre che loro come coppia in generale.

Grazie ancora 🧡

Per le recensioni premio ti lascerei la scelta (possibilmente restando su HP), se vuoi qualche indicazione per orientarti tra le storie chiedi pure :3

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Ho visto che hai scritto qualche Draco/Katie quindi probabilmente mi indirizzerò verso quella direzione 😚👀
Ora inserisco la valutazione come recensione

matiscrivo, 21/11/2020 17:03:

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Ciao Bessie. Mi dispiace molto se ti ho fatto incaponire sulla mia valutazione, di certo la mia non voleva essere una critica o un attacco. Il mio credere che il passato fosse la scelta più giusta ruota intorno al fatto che, data l'impostazione della flash, sembra quasi che ci sia uno stacco temporale tra i dialoghi centrali e il resto. Quindi l'uso del passato mi avrebbe dato di più la sensazione di un racconto, il presente invece (non nel tuo caso, in generale) rischia di diventare didascalico o "telecronaca". 
Esempio: Luci spente, sapore di sale e sudore sulla pelle: chi dei due sta piangendo?, secondo me sarebbe stato più d'effetto "Chi dei due stava piangendo?"
Probabilmente è il mio orecchio a sentire erroneamente cosa suona meglio, ma nella valutazione volevo solo farti notare una questione stilistiche che a parere del giudice (in questo caso io) poteva essere resa ancora meglio. La storia si legge, si apprezza (a me è piaciuta moltissimo) anche coniugata tutta al presente, volevo solo farti notare come a livello di narrazione avrei trovato più azzeccato l'uso di un tempo verbale rispetto ad un altro. 
Per quanto riguarda le virgole, nel primo caso non ho sentito l'esigenza di isolare il termine in un inciso di virgole, ma potrebbe essere una percezione sbagliata mia. In entrambi casi, comunque, non sono errori. Ma lo scorretto uso della punteggiatura, quando è veramente erronea, va sottolineata nella grammatica. Invece la voce stile mi sembrava la voce giusta per far notare l'uso abbondante o contrariamente scarno delle virgole o degli altri segni di punteggiatura. 
Ribadisco: il tuo scritto mi è piaciuto tantissimo, per questo l'ho premiato con punteggi così alti nel gradimento personale, nell'originalità, nell'utilizzo del prompt. Potrebbe essere che ho fatto critiche affrettate o scorrette, anche se non mi pareva, probabilmente per la mia inesperienza. Non sei costretta a richiedermi la valutazione come recensione, se in qualche modo non ti è piaciuta non voglio obbligarti. 😔
Spero di vederti iscritta nuovamente a miei futuri contest e che questa cosa non ti abbia fatto, in qualche modo, risentire. 

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Non ti preoccupare assolutamente, non ce l'ho con te né niente di simile: sono solo una persona precisa (troppo) e tendo a puntualizzare appena c'è qualcosa su cui non sono d'accordo, non ho assolutamente frainteso niente, quindi appunto tranquilla :)
Capisco il tuo punto di vista ma, per me, l'uso del presente non può essere un errore stilistico né un motivo per togliere punti - ma mi rendo conto che abbiamo modi diversi di giudicare.
Per le virgole ti confermo quanto detto nel precedente post, non ho ulteriori commenti.
La valutazione la ricevo con piacere, ho un bel ricordo di questo contest, quindi nessun obbligo e nessun risentimento :)
A presto

matiscrivo, 21/11/2020 13:30:

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Flowers into tears di Lily710

 

Grammatica: 3/5

《Sai... Fred non è andato via per sempre, no. Lui... vive ancora》gli aveva = manca il punto all’interno delle virgolette e fuori dalle virgolette dovrebbe esserci la maiuscola “Gli”. - 1

《... proprio qui. Dentro di te.》= non trovo corretto iniziare un dialogo tra virgoletto con i puntini di sospensione e la minuscola subito dopo. Credo che il senso di sospensione e di attesa prima della frase che volevi esprimere, poteva essere espresso in altro modo! – 0.5

《Grazie.》si limitò a mormorarle con semplicità = manca la maiuscola dopo le virgolette – 0.5

 

Titolo: 4.5/5

Il titolo mi è piaciuto molto, pur essendo in inglese, credo che sia molto d’impatto e molto d’effetto. È molto poetico e condensa tutta la sofferenza di Angelina e George nel ricordare la morte dell’amato Fred, e rimanda anche i fiori posati sulla tomba. Triste, malinconico.

 

Utilizzo del prompt: 6.5/10

Mi dispiace molto ma faccio fatica ad apprezzare del tutto l’utilizzo del prompt. Nel senso, si sente che è qualcosa che avevi scritto prima di leggere la citazione e non vedo dei veri e propri riferimenti al senso complessivo che essa da. Certo, ci sono dei rimandi, non è proprio campato in aria il collegamento tra flash e citazione, ma sono molto blandi, molto accennati…

Ho apprezzato, però, la fragilità del pianto di George, che non si vergogna di lasciarsi andare davanti alla donna amata e qui si ritorna al “e piangemmo insieme” di Nietzsche. Ma si fermano un po’ qui le assonanze davvero sentite. E mi dispiace un po’ perché la tua flash aveva del buon potenziale.

Stile: 7/10

A livello grafico ed estetico credo che interrompa parecchio la lettura l’utilizzo di 《 nei dialoghi, sono virgolette troppo grandi e differiscono dal carattere che hai scelto di usare.

Per il resto, ho apprezzato l’uso del corsivo in svariati punti, mi piace quando è utilizzato correttamente e tu l’hai fatto.

Ciò che non riesce a convincermi è la pesantezza di alcune proposizioni, troppo lunghe e articolate. Secondo me per esprimere un concetto e un’emozione “carichi troppo”. Voglio dire, l’angst, la malinconia, la sofferenza può trapelare anche da gesti semplici, invece tu hai insistito sulle emozioni rimarcandole. Capisco la carica emotiva, la capisco bene, ma secondo me una scrittura più semplice e più diretta avrebbe appesantito meno il testo. Spero non sia una mia vista, mi piacerebbe confrontarmi con te quindi dimmi se pensi che io abbia esagerato nel commento.

Originalità: 4/5

Non ho mai letto e non ho mai visto flash in cui è descritto questo preciso momento, quindi sicuramente è originale! È chiaro che George e Angelina sono accomunati dalla sofferenza nei confronti della morte di Fred, e la tomba sicuramente è un luogo difficile da visitare per entrambi. Credo che abbia conferito originalità l’idea dei gigli arancioni, che richiamano il colore dei suoi capelli e che simboleggia “Io brucio per te”, e condensa in uno la passione cocente del gemello, sempre stato movimentato, energico, forte, ambizioso, guizzante. Forse Angelina l’ha amato, prima di amare George o forse ne è stata solo infatuata.

Gradimento personale 3/5

Questa flash non mi ha del tutto convinto, probabilmente perché l’ho trovata troppo densa. Mi piace l’idea, mi piace vedere questi scorci di vita di George dopo Fred, ma mi ha parecchio turbato la densità delle emozioni e delle frasi, a mio parere troppo cariche. Mi piace di più quando la sofferenza è lasciata (anche) non detta, caricata dai gesti e dai dialoghi, invece mi è sembrato tutto troppo.

Ti ho già detto quali elementi mi sono piaciuti maggiormente sotto la voce “originalità”, il riferimento ai gigli arancioni particolarmente e la scelta del momento descritto. Ma sento che manca qualcosa per farmela apprezzare del tutto.

 

Totale:  28/40

 

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Buon pomeriggio, cara! E grazie per aver speso parte del tempo a valutare la mia storia.❤

Grazie mille per il giudizio!!

Lily10, 21/11/2020 17:23:

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Buon pomeriggio, cara! E grazie per aver speso parte del tempo a valutare la mia storia.❤

Ci tenevo, però, a dirti alcune cose a proposito della valutazione:

Per quanto riguarda i primi due errori di grammatica che hai trovato, al di là della maiuscola dopo il dialogo, perché consideri come un errore il fatto che io non abbia inserito il punto all'interno della prima frase? Si tratta di una frase incompleta in questo caso, che continua infatti con quella successiva – per questo, infatti, ho poi messo i tre puntini.

Riguardo al prompt, invece, ero molto consapevole di questa cosa, ma nessun problema! Ti ringrazio per l'occasione che mi hai comunque regalato. :D

Sulle virgolette non so bene che dire onestamente, perché sono le uniche che ho nella tastiera xD (non scrivo dal pc per ora, ma da un tablet): mi dispiace che ti abbia dato fastidio questa cosa, anche perché ho pure provato a cambiarle – ma non ci sono riuscita. >.<

Riguardo le proposizioni lunghe... lo so, è un mio difetto. Ci sto ancora lavorando su questa cosa, e pian piano cerco di rendere le frasi meno lunghe che posso. Personalmente lo reputo un lavoro abbastanza difficile, più che altro perché, insieme (soprattutto) alla descrizione delle emozioni, è una cosa a cui sono molto legata, nel mio modo di scrivere.
Onestamente, non te lo nascondo, avevo anche paura che la flash risultasse pesante... e un po' mi dispiace che sia successo davvero. Forse ciò è successo per via, come dici anche tu, della sua densità, anche se (ovviamente solo se non ci sono problemi da parte tua :D) vorrei comuque sapere, più o meno, in cosa, dal tuo punto di vista, ho mancato in questa flash, e cosa in particolare ti è sembrato pesante. Al di là dei punti già trattati, intendo.

In ogni caso cercherò di lavorare sopra ogni punto trattato, e grazie di cuore dei consigli!

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Ciao cara, sono contenta che tu abbia preso la mia valutazione in questo modo, decidendo di accettare i consigli. Non voglio ergermi a giudice divino, volevo solo far notare delle cose. Per quanto riguarda la punteggiatura all'interno delle virgolette, credo sia necessario perchè la continuazione del discorso è solo dopo, non in modo continuo ma a fine "paragrafo", e anche lì ti ho annotato che iniziare con i punti di sospensione (per far capire che ne è una continuazione) non lo trovo del tutto corretto. 
Per ilr esto, sono contentissima che tu abbia partecipato a questo contest e spero di rincontrarti presto qui sul forum. 
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