[fanfiction e originali] OUT & PROUD – Originali e Fanfiction

Soul_Shine

 We'll shine tomorrow, but we burn in love today

Titolo 2/5
Il titolo è eccessivamente lungo, non è d’impatto e per la verità non mi convince nemmeno l’avversativa: perché il bruciare d’amore oggi dovrebbe essere un limite per il brillare domani? 

Introduzione in 200 parole 0/5
Hai riportato un brano del testo, che non è un’introduzione.

Formattazione 6/10
– Impaginazione: allineamento del testo → 0/2 punti;
– Impaginazione: rientranze margine sinistro → 0/2 punti;
– Corretto utilizzo di corsivo, grassetto, sottolineato → 2/2 punti;
– Impostazione interlinea e paragrafi → 2/2 punti;
– Corretto utilizzo dei simboli grafici (apici, virgolette, trattini) → 2/2 punti.

Grammatica ed ortografia: 9/10
Giusto un paio di sviste ortografiche che ti segnalo di seguito.

Stile/lessico: 7/10
Lo stile è semplice e diretto. Si legge con piacere anche se è un po’ troppo essenziale. Ti consiglio però di limitare l’uso del punto esclamativo: la maggior parte delle battute di Brad finisce in modo enfatico, rendendolo poco realistico, quasi caricaturale.

Originalità: 3/5
Una situazione realistica che forse avrebbe meritato qualche approfondimento in più (ma è colpa mia che vi ho dato un limite di parole piuttosto basso). Sulla tua storia si potrebbe aprire l’annosa questione se le celebrità dovrebbero ergersi a modello e quindi vivere apertamente la propria omosessualità o se, invece, debbano celarla per non compromettere la carriera e non sfidare lo stigma sociale. Si dice che negli ultimi anni lo star system sia cambiato e il coming out di molti attori sembrerebbe confermarlo, ma rimane una scelta personale e spesso dolorosa.

Caratterizzazione dei personaggi: 7/10
I personaggi sono delineati nei tratti indispensabili alla storia e nulla più (ma davvero vi avevo dato poco spazio di manovra). Mi sono piaciuti molto due aspetti della caratterizzazione che hai dato: la determinazione quasi irruente di Brad, che vuole lottare per se stesso, per Rob, ma anche per cambiare la società. C’è una sfumatura di idealismo d’altri tempi nel modo in cui si pone, una consapevolezza che oggi spesso manca nelle persone queer, convinte di aver ormai raggiunto la parità dei diritti. Contrapposto a lui c’è Rob: è indeciso, spaventato, quasi ansioso. Chiede scusa per il suo essere vigliacco, ed è estremamente umano, realistico. Mi è piaciuto il suo desiderio di cambiare, di diventare più forte per se stesso, ma soprattutto per l’uomo che ama, eppure procrastina il momento, pensa che un giorno ci sarebbe riuscito. Anche questo è estremamente realistico e umano, e mi è decisamente piaciuto.

Contestualizzazione: 8/10
– attinenza al tema del contest → 2/4 punti: la parata è solo accennata. È vero che ne viene sottolineata l’importanza, ma resta comunque “a qualche centinaio di metri” dai protagonisti;
– rating: giallo → 2/2 punti;
– genere: Fluff, Introspettivo, Romantico → 2/2 punti;
– avvertimento/nota: – → 2/2 punti.

42/65 

“[...], tanto cne un brivido [...]” → che
“[...], fasciando ondeggiare appena i suoi ricci sulle spalle.” → lasciando
“Mi hai caricato in macchina senza dirmi una parola e non so dove mi stai portando. Ho il diritto di essere in pensiero?” gli fece notare.” → Il senso retorico della domanda vuole un “non”: “Non ho il diritto di...”

Le battute di Brad:

“Non hai nulla di cui preoccuparti, fidati di me!”
“Hai poca fiducia nel tuo ragazzo!”
“Siamo arrivati, l’attesa è finita!”
“Scendiamo da qui e te lo mostrerò!”
“Rob! E dai, smettila di fare l’orso! Così mi rovini la sorpresa!”
→ troppi punto esclamativi. Inoltre nessuno è realmente necessario.

“Brad… dove mi hai portato?” → al posto dei tre punti sarebbe stata più corretta una virgola.

“Guardami” ordinò Brad in tono fermo. → in questo caso ci sarebbe stato bene il punto esclamativo.

“Ehi… Rob, guardami e ascoltami bene.” → al posto dei tre punti sarebbe stata più corretta una virgola.

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Nel Caos ci sono tutte le risposte.
ℒ

Non siamo anime affini.
Siamo una lama e la sua ferita.

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Kim WinterNight

 I'm proud of you

Titolo 3/5
Il titolo è carino, ma anche anonimo. Inoltre, l’avrei preferito in italiano, come del resto è in italiano nel testo.

Introduzione in 200 parole 0/5
Hai riportato un brano del testo, che non è un’introduzione.

Formattazione 6/10
– Impaginazione: allineamento del testo → 0/2 punti;
– Impaginazione: rientranze margine sinistro → 0/2 punti;
– Corretto utilizzo di corsivo, grassetto, sottolineato → 2/2 punti;
– Impostazione interlinea e paragrafi → 2/2 punti;
– Corretto utilizzo dei simboli grafici (apici, virgolette, trattini) → 2/2 punti.

Grammatica ed ortografia: 10/10
Non c’è un solo errore in tutto il testo. Complimenti.

Stile/lessico: 7/10
Lo stile è semplice e scorrevole, forse persino troppo: la struttura della storia è lineare, priva di fronzoli, e il lessico che usi è quasi familiare, pertanto perfettamente adatto a quello che racconti. L’unica cosa che mi sentirei di dirti è di considerare di eliminare i verba dicendi quando non sono necessari per rendere più diretto l’impatto dei dialoghi.

Originalità: 3/5
La storia non presenta grandi slanci, ma è carina; la situazione vissuta dal personaggi, quella del coming out, è estremamente comune, ma priva di approfondimento e, a essere sincera, ne ho sentito la mancanza. So che 1000 parole sono poche e so che hai scritto altre storie su questi personaggi, ma per me sono degli sconosciuti e non ho avuto modo di conoscerli granché in questa OS. Ho trovato un po’ troppo cliché il padre gay a sua volta. Mi ha fatto storcere il naso in particolar modo per la mancanza di un background per la sua confessione, di risvolti psicologici e soprattutto la mancanza di sorpresa nel figlio, che lascia un vago senso di incompletezza.

Caratterizzazione dei personaggi: 5/10
Come detto prima, non ho avuto modo di “conoscere” i personaggi di questa storia, che sono appena abbozzati. Su tutti emerge un po’ di più il padre, la cui gestualità risulta di maggiore impatto rispetto a quella altrui. Traspare l’imbarazzo di Martin nel definirsi omosessuale, ma anche in questo caso è solo un accenno che dice poco di lui. Joe, invece, è quasi trasparente: non ho percepito le sue emozioni e, per la verità, ho dovuto rileggere per cercare di capire quale personaggio fosse Joe e quale Martin perché la loro caratterizzazione non li rende immediatamente distinguibili.

Contestualizzazione: 9/10
– attinenza al tema del contest → 3/4 punti: la parata è il punto di partenza, la ragione per cui Martin e Joe si confrontano sull’etichetta che li identifica, che sembra mettere a disagio uno, mentre l’altro ne è consapevole e, forse, fiero, ma in realtà non è il focus della vicenda. Indipendentemente da cosa stessero trasmettendo in TV, il momento del coming out sarebbe arrivato col sopraggiungere del padre perché, così si capisce, Martin aveva deciso di dire la verità al genitore.
– rating: giallo → 2/2 punti;
– genere: Fluff, Introspettivo, Sentimentale → 2/2 punti;
– avvertimento/nota: – 2/2 punti.

43/65

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Nel Caos ci sono tutte le risposte.
ℒ

Non siamo anime affini.
Siamo una lama e la sua ferita.

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Sabriel_Little Storm

Over the Borders

Titolo 3/5
Il titolo è carino, anche abbastanza incisivo, mame ne sfugge l’attinenza al testo. Inoltre avresti dovuto riportare il titolo all’inizio della storia.

Introduzione in 200 parole 0/5
Hai riportato due frasi del testo, che non è un’introduzione.

Formattazione 7/10
– Impaginazione: allineamento del testo → 1/2 punti: hai allineato a destra la canzone, ma non hai giustificato il resto del testo;
– Impaginazione: rientranze margine sinistro → 0/2 punti;
– Corretto utilizzo di corsivo, grassetto, sottolineato → 2/2 punti;
– Impostazione interlinea e paragrafi → 2/2 punti;
– Corretto utilizzo dei simboli grafici (apici, virgolette, trattini) → 2/2 punti.

Grammatica ed ortografia: 10/10
Non c’è un solo errore in tutto il testo. Complimenti.

Stile/lessico: 7/10
Stile e lessico sono semplici. La storiaèabbastanza scorrevole, anche se qualche punto mi è poco chiaro (ma non c’entra con lo stile, quindi lo scrivo poi). L’ho trovata un po’ troppo essenziale, priva di colore nonostante gli accenni alla parata.

Originalità: 3/5
La storia che racconti è piuttosto comune, molto introspettiva. Lo scambio tra interno ed esterno, tra quello che Isak pensa e fa e quello che vive non è sempre immediato e non mi sono chiare due cose: nella prima e nella terza parte Isak si trova nei pressi dell’area di Grønland (dopo aver oltrepassato il parco), mentre nella parte centrale parli di “bosco”: con bosco, quindi, intendi il parco? Inoltre nella seconda parte dici che piove, mentre nella terza parte il sole gli ardeva il viso. Inoltre si asciuga una lacrima per nasconderla, ma se avesse appena smesso di piovere, probabilmente non se ne sarebbe accorto nessuno perché tutti sarebbero stati più o meno bagnati e gocciolanti.
Trovo questi dettagli incongruenti, oltre al fatto che mi fanno percepire la seconda parte come slegata dalle altre due, ma non conoscendo il fandom potrei sbagliarmi, quindi ti sarei grata se mi chiarissi questo punto.

Caratterizzazione dei personaggi: 6/10
Isak è l’unico personaggio della storia, gran parte della quale è composta dal suo sentire e dal suo pensare, tuttavia il ritratto del personaggio rimane parziale: è un ragazzo, probabilmente adolescente, con una situazione familiare difficile, con un migliore amico (per come ne parli non sembra essere di più) che è l’unico a conoscenza della sua omosessualità. Per la storia è tutto quello che ci serve sapere, ma rimane l’essenziale, senza nulla di più.

Contestualizzazione: 9/10
– attinenza al tema del contest → 4/4 punti;
– rating: verde → 2/2 punti;
– genere: Introspettivo, Song-fic → 2/2 punti;
– avvertimento/nota: – → 1/2 punti → In realtà sto proprio cavillando: dato il tormento interiore di Isak io avrei inserito “tematiche delicate”: è vero che nessuna tematica delicata viene propriamente approfondita, ma il desiderio e la paura di affrontare la madre, che per altro è pazza, e la paura di essere giudicato in qualche modo sbagliato, non sono proprio cose da poco.

45/65

“[...] sanno talvolta anche amarsi e saperlo dimostrare”. → “sanno saperlo” non mi suona proprio. Forse dovresti provare con “(sanno) come dimostrarlo” o solo con “dimostrarlo”.

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Nel Caos ci sono tutte le risposte.
ℒ

Non siamo anime affini.
Siamo una lama e la sua ferita.

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Raffyloveantonio Uwetta

Il vuoto nel cuore

Titolo 5/5
Il titolo mi piace: è chiaro, conciso, efficace. Resta impresso e dà già l’idea di una storia sentimentale, senza però svelare nulla. 

Introduzione in 200 parole 3/5
La presentazione della tua storia è lunga solo 83 parole e la prima frase è così generica da risultare, oltre che inutile, quasi fastidiosa. Il resto è buono nei contenuti, ma avrebbe maggiore efficacia se elaborato diversamente, con maggiore armonia tra le parti. 

Formattazione 7/10
– Impaginazione: allineamento del testo → 2/2 punti;
– Impaginazione: rientranze margine sinistro → 1/2 punti: il rientro non va usato a inizio paragrafo; 
– Corretto utilizzo di corsivo, grassetto, sottolineato → 1/2 punti: i simboli grafici che seguono un corsivo vanno a loro volta in corsivo; 
– Impostazione interlinea e paragrafi → 1/2 punti: l’interlinea tra i paragrafi è maggiore di quella interna; 
– Corretto utilizzo dei simboli grafici (apici, virgolette, trattini) → 2/2 punti. 

Grammatica ed ortografia: 8/10
Ci sono due errori: una minuscola dopo il punto fermo in un dialogo e un a capo dopo i due punti. Ci sono anche alcune sviste, ma ti segnalo tutto di seguito.

Stile/lessico: 7/10 
Conosco ormai il tuo stile e mi pare che qui tu ti sia trattenuta. Il testo è piuttosto semplice, non ci sono grandi slanci fino alla fine, dove riconosco la sovrabbondanza di aggettivi che ti contraddistingue. Ti sfugge persino un “alacre” che è termine ricercato e che stona un po’ col contesto. Anche nei dialoghi riconosco la tua firma ormai: a volte tendi a mettere troppa carne al fuoco senza staccare. 

Originalità: 4/5 
Intervista sui generis quella a Giovanni, frettolosa e, per la verità, abbastanza inverosimile: la giornalista “assalta” il povero ragazzo dando l’impressione di non essere realmente interessata alle sue risposte, e lui… si presenta! Trovo la presentazione di Giovanni fuori luogo, il suo parlare di Daniele a vanvera: non era quello che la giornalista gli aveva chiesto. Rimane comunque la possibilità che la foto finisca sul giornale, anche se trovo poco verosimile che la sorella di Daniele lo riconosca nella foto, probabilmente non a tutta pagina di un giornale, mentre sta baciando qualcuno e quindi il volto non è perfettamente visibile. 

Caratterizzazione dei personaggi: 5/10
Per prima cosa, diciamo che conosco già i personaggi principali di questa raccolta, quindi non ho avuto difficoltà a riconoscerli, anche se, in realtà, qui hai usato solo Giovanni, ragazzone fin troppo loquace, in questo caso, che non ha ben centrato le domande che la giornalista gli ha fatto. Lei è solo un mezzo per far parlare lui, tant’è che non ha nemmeno un nome.Quello che traspare maggiormente di Giovanni è il suo amore per Daniele, che diventa quasi più identificabile di lui grazie alle sue parole, ma quando compare sulla scena, non ha praticamente un ruolo, perché la giornalista si allontana.
Il secondo personaggio è la sorella di Daniele.Dà l’idea di una ragazza ancora giovane, tant’è che il padre alza le mani e lei nemmeno reagisce, eppure ha quel modo di insurrezione tipico dell’adolescenza. Lei trova il coraggio di scrivere al fratello, ma a questo punto mi chiedao dove gli scriva: aveva il suo indirizzo da prima? E se lo aveva perché non gli ha scritto prima? Aveva bisogno di riconoscerlo per caso su un giornale? E se non fosse mai successo? Ecco, diciamo che l’impianto della storia non mi convince del tutto. Il padre, come la giornalista, è appena una comparsa.

Contestualizzazione: 10/10
– attinenza al tema del contest → 4/4 punti; 
– rating: Giallo → 2/2 punti; 
– genere: Generale, Introspettivo, Romantico → 2/2 punti: sono dubbiosa sull’introspettivo di questa specifica OS. Ti consiglio, nelle raccolte, di inserire, nella parte iniziale della pagina, uno specchietto con i dati relativi alla specifica storia, almeno qualora non aderisca allo specchietto generale, specialmente se partecipa a un contest; 
– avvertimento/nota: Missing Moments, Raccolta → 2/2 punti. 

49/65

“[...] striscioni stesi tra un carro e l’altro [...]” → questa immagine non mi convince: immagino carri “legati tra loro” da striscioni che, inevitabilmente si spezzerebbero o si affloscerebbero se i due mezzi non fossero perfettamente coordinati, cosa che potrebbe non accadere anche per un banale semaforo che dopo il passaggio del primo mezzo diventa rosso bloccando il secondo.

“giovane ragazza” → se è una ragazza è ovvio che sia giovane, e se è giovane è ovvio che non sia una donna fatta: è ridondante. Usi questa espressione due volte.

“Cosa vi manca per sentirvi uguali?» → dopo una parola in corsivo anche i segni che la seguono vanno in corsivo: “uguali?»”

“Ho sempre fatto quello che mi pareva più opportuno, o per lo meno, che [...]” → la virgola va dopo la “o”, non prima.

“Vedi, lui è uno dei molti a cui la società ha calpestato la dignità, e, per società, intendo” → toglierei la virgola dopo “dignità” e metterei “società” tra virgolette.

“[...] tutto ciò che celebra l’omofobia: leggi, religione, famiglia, prospettive di vita, lavoro.»

«Sai, Daniele è un ragazzo d’oro, [...]” → qui devo segnalarti due cose: la prima è il verbo “celebra” connesso a “omofobia”. Di solito chi è omofobo nega di esserlo, in ogni caso l’omofobia non “celebra” nulla e nemmeno le leggi, la religione e via dicendo “celebrano” l’omofobia. Semmai le leggi non sono adeguate, perpetrano un modello antiquato, ostacolano e via dicendo.

La seconda cosa è la struttura del dialogo: hai chiuso il discorso “[…] lavoro.», sei andata a capo e lo hai riaperto con lo stesso parlante (Giovanni): “«Sai, […]”. Ci sono due problemi: uno è dato dall’interlinea tra i paragrafi che rende visivamente staccate le due parti del discorso, l’altro è che puoi andare a capo dividendo il dialogo come hai fatto, ma le caporali (o virgolette basse) in questo singolo caso non vanno chiuse, ma solo riaperte dopo essere andata a capo.

“[...], un aborto.» quasi ringhiò.” → minuscola dopo punto fermo.

“Diede una pacca al suo compare e gli disse:

«Riprendili, sono fantastici.” → perché sei andata a capo dopo i due punti? Dopo i due punti si va a capo solo qualora si stia stilando una lista.

“Piero immortalò il bacio appassionato che Giovanni e Daniele si stavano scambiando incuranti di tutto.

Il cielo era un cumulo disordinato [...]” → Qui c’è uno stacco tra due paragrafi. Usando l’interlinea che hai usato per dividere gli altri paragrafi del testo, lo stacco tra le due parti si nota a malapena, rischiando di confondere il lettore. Ti suggerisco di usare un asterisco o un altro simbolo grafico per rendere più evidente la divisione tra le due parti. Inoltre sarebbe meglio togliere il rientro del primo paragrafo, come se si trattasse di un nuovo inizio, sottolineando anche in questo caso che si tratta di una parte diversa del testo.

“Caro, Daniele.”→ quando si inizia una lettera si può omettere la virgola prima del nome perché va fatta seguire al nome, che non va seguito dal punto fermo.

“[...] disse cospiratoria. Alacre, radunò davanti a sé i pezzi di carta, li distese e raccolse i frammenti della foto […].

«Domani scendo in paese e la spedisco.» Sorrise furba. E finalmente tornerà tutto come prima, pensò fiduciosa.” → Celeste è un tornado: è cospiratoria e alacre e furba e fiduciosa… tutto in poche righe, lasciando il lettore senza fiato. Ti consiglio di ponderare bene gli aggettivi e di non inserirli tutti a così breve distanza. Inoltre, in alcuni casi potresti fare a meno dei verbi di dire, alleggerendo la struttura delle frasi.

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Nel Caos ci sono tutte le risposte.
ℒ

Non siamo anime affini.
Siamo una lama e la sua ferita.

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Zenzero91 

Sono qui per te

Titolo 4/5
Il titolo mi piace, tuttavia, trattandosi di una frase piuttosto comune, non è molto incisivo. Forse accorciandolo in “Qui per te” mi avrebbe convinta di più. Avresti dovuto riportare il titolo all’inizio della storia.

Introduzione in 200 parole 1/5
La presentazione è ridotta davvero all’osso, un po’ troppo poco per incuriosire il lettore e spingerlo a leggere proprio la tua storia, tra tante. 

Formattazione 5/10
– Impaginazione: allineamento del testo → 0/2 punti;
– Impaginazione: rientranze margine sinistro → 0/2 punti;
– Corretto utilizzo di corsivo, grassetto, sottolineato → 2/2 punti;
– Impostazione interlinea e paragrafi → 1/2 punti → ci sono un’inesattezza e un dettaglio che ti segnalo di seguito;
– Corretto utilizzo dei simboli grafici (apici, virgolette, trattini) → 2/2 punti.

Grammatica ed ortografia: 8/10 
Manca un accento sul “Sì” esclamativo. Per quanto riguarda la grammatica, invece, c’è un errore: quando dentro le virgolette del dialogo la battuta termina con un punto fermo, la prima parola fuori dalle virgolette inizia con la maiuscola. Per questo motivo, quando il dialogo è retto da verba dicendi successivi alla battuta, è opportuno non inserire il punto. So che la punteggiatura nel dialogo è un argomento spinoso, quindi ti sottraggo solo un punto, invitandoti, se vuoi, ad approfondire l’argomento.

Stile/lessico: 9/10 
Sebbene il testo sia semplice e scorrevole, è a suo modo ricco e curato. Adoro l’attenzione ai dettagli come il piccolo ragno su cui si concentra la protagonista. Hai fatto un buon lavoro; l’unica cosa che mi sentirei di dirti è di eliminare i verba dicendi quando non sono necessari per rendere più diretto l’impatto dei dialoghi. 

Originalità: 5/5
La tua storia esula dalle altre; è, almeno per ora, una storia di amicizia e rispetto, di solidarietà. Mi è piaciuto il momento che hai scelto, con i personaggi bloccati in auto dal passaggio di una parata di cui chiaramente non conoscono il percorso perché non ne erano interessati, e la protagonista che è in netto disaccordo con loro, ma non ha la forza e forse nemmeno le ragioni per contrastare i genitori, più interessata a evitare una discussione che ad altro… sto divagando sulla caratterizzazione dei personaggi. Tornando in tema, ho apprezzato anche che, per una volta, al centro della storia ci fossero delle donne, a cui sia la letteratura LGBT+ che il romance gay dedicano di solito meno spazio che agli auomini. 

Caratterizzazione dei personaggi: 8/10
Il mio dilungarmi nel punto precedente già dovrebbe averti detto che i tuoi personaggi mi hanno convinta: hai dato a tutti lo spazio sufficiente per esprimersi e mostrarsi attraverso gesti e parole, donando a ognuno una personalità identificabile. 

Contestualizzazione: 10/10
– attinenza al tema del contest → 4/4 punti;
– rating: verde → 2/2 punti; 
– genere: Sentimentale, Slice of life → 2/2 punti;
– avvertimento/nota: Missing Moments → 2/2 punti. 

50/65 

“[…] ingorgo delle 13.13” → Il modo corretto di segnare l’ora è coi due punti: “13:13”

“Immagino che farete baldoria stasera!”

“Peccato. È un evento da ricordare!” → in queste due frasi, entrambe della madre, il punto esclamativo è eccessivo.

“Si ma diamine…” → manca l’accento sul “Sì”

“Non pensavo che il comune gli avesse dato il permesso.” sospirò la mamma. → Questo è uno dei casi di punteggiatura sbagliata di cui ho scritto prima. La forma corretta è: “«… permesso,» sospirò la mamma”, ma potresti anche scrivere: “«… permesso.» La mamma sospirò. Nota che ho aggiunto le virgolette basse: ci tornerò tra poco.

“[…] non le uscì altro da dire.  Mentre sperava [...]” → doppio spazio prima di “Mentre”

“E poi, in mezzo al gruppone successivo, quello che reggeva una enorme bandiera arcobaleno, notò la testolina bionda di Daniela, [...]” → questa frase, che nel parlato non desterebbe problemi, nella forma scritta, invece, lo fa: “il gruppone, quello che reggeva” fa sembrare che il gruppo intero regga la bandiera, quindi forse dovresti strutturare la frase in modo diverso, tipo “in mezzo al gruppone successivo, da cui emergeva una enorme bandiera” o qualcosa del genere.

“[…] non le rispondeva più né ai messaggi, né alle chiamate, […] → “né… né…” non vanno separati dalla virgola.

“[...] tornando da scuola.” disse lei, [...]”

“Con nessuno.” dichiarò Giorgia.

“Capisco.” Fece Giorgia, [...]”

→ in queste tre frasi c’è di nuovo l’errore di punteggiatura di prima. In entrambi i casi la battuta è chiaramente pronunciata dal soggetto parlante, senza possibilità di essere fraintesa, quindi potresti proprio omettere il verbo reggente del dialogo.

“Attorno a loro, la folla stava cantando Tanti Auguri di Raffaella Carrà.” → in questo caso avresti dovuto usare il corsivo oppure le virgolette per indicare il titolo della canzone.

“[…] tre uomini barbuti vestiti come guerriere Sailor, che camminavano urlando un Tanti auguri! A chi tanti amori ha!

[...]
“Immagino. Quando si arrabbia mette sempre questi termini assoluti.” Ma esagera ogni volta, evitò di aggiungere Giorgia.” → Ho preso l’intero periodo per farti notare come, dopo che hai usato le virgolette inglesi (o alte) per il dialogo, hai inserito la citazione (la gente che canta) e il pensato entrambi col corsivo.

Quando si usano le virgolette inglesi, è consuetudine usare l’apice (l’apostrofo insomma) per le citazioni o per i pensieri, in modo da differenziare le une dagli altri.

Non è consuetudine nell’editoria italiana trovare gli apici, come è invece in quella inglese, perché noi facciamo maggiore uso delle caporali (le virgolette basse) o del trattino (lungo, da non confondere col trattino medio o con quello corto).

Ti faccio notare questo, che in fondo è un dettaglio, per evitare la confusione tra situazioni diverse, che potrebbero confondere il lettore.

“[...] si sentì del tutto in pace, con sé stessa e con Daniela.” → non ci va la virgola.

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Nel Caos ci sono tutte le risposte.
ℒ

Non siamo anime affini.
Siamo una lama e la sua ferita.

꧁ঔৣ ঔৣ ꧂

• Al di là delle nuvole di Sabriel_Little Storm 

• Un amore nato dal caso di Raffiloveuwetta
• Laccato rosso sangue

• I dubbi di Farnese di Zenzero
• L'eclissi di un falco
• Dopo la battaglia

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Nel Caos ci sono tutte le risposte.
ℒ

Non siamo anime affini.
Siamo una lama e la sua ferita.

꧁ঔৣ ঔৣ ꧂