[fanfiction] La rivincita dei piccoli fandom – II edizione

CONTEST SCADUTO

Le storie consegnate in tutto sono 9 (di cui 2 riserve).

Ora segnalo la chiusura del contest e i mancati ritiri all'amministrazione.

Ci risentiamo tra qualche giorno per i risultati.

Grazie a tutte. ^^

Chiedo scusa per il ritardo, comunque mi ritiro...

ciao,
ti chiedo scusa, ma non mi sono proprio accorta di essere subentrata come riserva. Presumo che ciò sia avvenuto l'ultimo giorno in cui il contest era ancora attivo perchè avevo controllato ripetutamente durante il periodo antecedente ed ero sempre segnata come riserva.
Ti chiedo scusa per la mia distrazione.

Evil Lady Nanto

Tenku Senki Shurato

  Ombre di felicità

Titolo 4/5 → il titolo mi piace abbastanza tuttavia l’ossimoro, anziché suscitarmi interesse, mi trasmette una certa inquietudine.

Sinossi in 200 parole 0/5 → non c’è nessuna introduzione alla storia. Hai semplicemente riportato una frase del testo che, tra l’altro, presenta un paio di errori grafici.

Formattazione 1/10 
– Manca l’allineamento giustificato del testo che, in più, è blu → 0 punti; 
– Mancano le rientranze sul margine sinistro → 0 punti; 
– Utilizzo di corsivo, grassetto, sottolineato: non presenti → – punti; 
– Impostazione interlinea e paragrafi: l’interlinea non è stata impostata → 1 punti; 
– Corretto utilizzo dei simboli grafici (apici, virgolette, trattini): hai usato indifferentemente il trattino corto (-) e quello medio (–) per il dialogo, al posto del trattino lungo (—); i tre punti sono staccatidalla parola che li precede → 0 punti.

Grammatica ed ortografia: 8/10 → la grammatica è buona, non ci sono errori e, per quanto riguarda l’ortografia c’è solo qualche svista, qualche virgola da ricollocare.

Stile/lessico: 5/10 → semplice. Direi “troppo” semplice: frasi corte, al limite del frammentario talvolta spezzate da un punto inopportuno e narrazione degli eventi ridotta all’osso.

Originalità: 2/5 → i missing moment difficilmente, per loro natura, sono originali: si devono incastrare tra qualcosa di noto ‘prima’ e qualcosa di noto ‘dopo’. In questo caso, però, faccio davvero fatica a valutare l’originalità della storia perché non succede pressoché nulla. Sono quasi certa che, nel manga, alla fine Shurato muoia, ma non ricordo assolutamente come si sviluppi la fine della serie tv. Il “risveglio” di Gai, almeno nel manga, dovrebbe collocarsi verso la fine della trama, per lo shock causato dalla ferita inferta a Shurato, che si lascia colpire per non uccidere l’amico di un tempo. In tal senso la tua storia ricalca la storia esistente non risultando nemmeno un “missing moment” vero e proprio.

Caratterizzazione dei personaggi: 4/10 → la caratterizzazione è quasi nulla. Chi sono questi due ragazzi? Come sono arrivati, dall’essere amici, a combattere l’uno contro l’altro? Che rapporto hanno col mondo in cui vivono? Nella tua fanfiction c’è davvero troppo poco per capire qualcosa dei personaggi.

Contestualizzazione: 5/10
– attinenza al tema del contest: nel bando avevo specificato che avrei valutato la storia come un’originale, quindi avresti dovuto darmi gli elementi per poter contestualizzare fatti e personaggi, ma nel tuo racconto non c’è niente di tutto questo → 0 punti; 
– rating: giallo. Perché non verde? Non mostri alcuna scena violenta, addirittura le ferite di Shurato si rimarginano magicamente, Gai torna buono e lo scontro accennato nel finale non viene descritto → 1 punti; 
– genere: Introspettivo; Malinconico → 2 punti; 
– avvertimento/nota: Missing Moment: ho sollevato un dubbio in tal senso alla voce “originalità” e non voglio tornarci. Te lo do per buono non avendo modo di verificare lo svolgersi della serie tv → 2 punti.

 Totale: 29/65

 “- Le mie ferite sono state risanate ? - mi domando, [...]” → trattino corto si usa esclusivamente per unire parole composte (topo “rosso-nero”), e non va mai preceduto o seguito da spazio. Il dialogo vuole il trattino lungo (—), che invece va preceduto e seguito da spazio; il punto di domanda non va mai preceduto da spazio. N.B. Questo tipo di errore te lo segno una volta, ma vale per tutto il testo.

“chiaramante” → “chiaramente”

“E’” → il simbolo grafico per la “è” maiuscola è: “È”. Lo ripeti anche in un altro caso.

“- Co … Come? - penso. La spada di Gai giace sul pavimento a poca distanza da me.

E non capisco perché.” → trattino; prima dei tre punti non ci va lo spazio. Il punto fermo spezza la frase: immagino che tu abbia voluto dare enfasi alla seconda parte (E non capisco perché), tuttavia con una virgola o con una frase più articolata avresti ottenuto lo stesso risultato. In aggiunta, la “e” è una congiunzione coordinante, lega quindi due frasi e solo in determinati casi (in poesia per necessità metriche o per ottenere particolari effetti stilistici, nel linguaggio giornalistico e poco altro) va usata per iniziare una frase. In questo caso, e nei successivi, sicuramente ottieni l’effetto desiderato, ma una struttura più solida del periodo sarebbe stata preferibile. Anche in questo caso, te lo segno qui, ma vale anche per i casi successivi.

“I suoi occhi rossi non risplendono più di quel fulgore sinistro, che per tanto, troppo tempo, [...]” → toglierei la virgola dopo “sinistro”.

“[...] vedendo l’oscurità che si era impadronita di lui, a causa dei maneggi [...]” → toglierei la virgola dopo “lui”.

“Voglio sentire solo le sue braccia stringermi, come quando, da bambini, vedevamo [...]” → toglierei la virgola dopo “stringermi”

“Quante volte lui mi ha stretto così, per consolarmi, quando [...]” → toglierei la virgola dopo “così”.

“Desidero ritornare a quei momenti, che mi sembrano così lontani, [...]” → toglierei la virgola dopo “momenti”.

“E io sarò con loro, in questa dura battaglia.

Però, almeno in questo momento, non voglio pensare alla dura battaglia che mi attenderà.” → “dura battaglia”: ripetizione in due brevissime frasi consecutive.

Titolo 3/5 → non amo i titoli in inglese, ma data l’ambientazione ci può stare. Inoltre è efficace seppure non troppo originale. Piuttosto: perché il titolo risulta diverso nel form e nel testo (dove compare un “dear” in più)?
Inoltre, il titolo nel form termina coi tre punti, che sono superflui, mentre il titolo nel testo termina col punto fermo, che è sbagliato.
Sinossi in 200 parole 2/5 → davvero pochino. Ho dovuto cercare su Wikipedia da cosa è tratta la tua ff perché né il riassunto né il testo dicono granché.
Leggendo quello che hai scritto non mi sono fatta un’idea della storia e nemmeno l’ho trovata particolarmente interessante.
Inoltre, ci sono alcune imprecisioni/scelte stilistiche poco azzeccate:
“Dover dire addio non è sempre facile.” → direi che non è “mai” facile.
“Dopo Dunchester Ian e Daniel” → manca una virgola prima di Ian.
“nessuno dei due accetta l'idea di essersi persi per sempre.” → di aver perso l’altro. “Essersi persi” dà l’idea che si siano smarriti, assieme, nel bosco.
Formattazione 3/10 → nota dolente: 
– manca l’allineamento giustificato del testo (0/2 punti); 
– manca il rientro sul margine sinistro (0/2); 
– l’uso del corsivo è corretto in sé, ma manca totalmente di contesto: la prima frase (Hyperversum non risponde ai comandi. Chiudere il programma?) è lasciata completamente a sé, magari una introduzione tipo “sullo schermo del computer comparve la scritta” avrebbe aiutato, dato che non hai assolutamente specificato prima cosa il ragazzo stesse facendo, ossia giocare a un videogioco.
Idem per la seconda scritta: (Qualche mese dopo…), che non è staccata dal resto del paragrafo. Il corsivo da solo, dato il precedente, non basta a far capire che è una notazione per il lettore (1/2).
– Interlinea a paragrafi sono corretti (2/2)
– L’uso del trattino è completamente sbagliato: usi il trattino breve (-) al posto del trattino lungo (—), inoltre lo chiudi nel dialogo diretto anche quando non è seguito da nulla.
Non fai uso di altri segni grafici (0/2).
Grammatica ed ortografia: 7/10 → ci sono un paio di congiuntivi da rivedere e qualche imprecisione nella punteggiatura, ma te la segnalerò di seguito.
Stile/lessico: 6/10 → molto, molto semplice, anzi direi troppo semplice: non c’è molto su cui soffermarsi perché sia stile che lessico sono lineari e asciutti, quasi banali.
Originalità: 2/5 → come detto all’inizio, ho dato un’occhiata su Wikipedia per capire di cosa tratti la saga e mi pare che l’ambientazione dia spunti per ampie descrizioni e per vicende articolate, ma nella tua storia non c’è nulla di tutto questo: hai trattato due momenti, uno per personaggio principale senza nessun approfondimento, con il minimo dell’introspezione e nessuna descrizione.
Caratterizzazione dei personaggi: 3/10 → a parte una blanda descrizione fisica, non c’è praticamente nessuna caratterizzazione dei personaggi.
Contestualizzazione: 8/10 → 
– attinenza al tema del contest → 2/4 punti: nel bando avevo specificato che avrei valutato la storia come un’originale, quindi avresti dovuto darmi gli elementi per poterla capire. Non sei andata fuori tema, ma non mi hai dato abbastanza informazioni da capire di cosa tu abbia scritto.
– rating: Verde → 2 punti; 
– genere: Malinconico → 2 punti; 
– avvertimento/nota: spoiler! → 2 punti.

Totale: 34/65

“[…] suo fratello Martin e Jodie  guardavano [...]” → doppio spazio tra “Jodie” e “guardavano”.
“[…] -Maledizione!- 
-Daniel...- [...]” → uso improprio del trattino. Il dialogo vuole il trattino lungo e quando il parlato non è seguito da un verbo reggendo, ma solo da un a capo, non va chiuso. Te lo segno solo in questi due casi, ma l’hai ripetuto diverse altre volte.
“[…] riuscisse calmare [...]” → manca un “a”.
“[…] fissarono in silenzio il monitor del computer: dove due ragazzini impugnavano [...]” → i due punti qui non ci vanno.
“[…] Daniel sorrise tristemente guardando il ragazzo più grande dai capelli corvini che con gli occhi azzurri fissava [...]” → tra “più grande” e “dai capelli corvini” avresti dovuto inserire una virgola e “quello”.
“-Lo so, che dovrei essere felice ma non posso!” → tra “so” e “che” non ci va la virgola. Piuttosto la metterei prima del “ma”.
“[…] io penso che Daniel ce la farà, vedrai troveremo un modo!” → al posto della virgola avrei messo un punto e virgola o addirittura un punto fermo.
“[…] era quasi impossibile che Daniel ce la facesse... solo un miracolo poteva farli incontrare di nuovo.” → al posto dei tre punti avrei usato il punto fermo. Inoltre “solo un miracolo avrebbe potuto…”.
“[…] e quando si era sposato, [...]” → dopo “e” serve una virgola.
“[…] Ian era convinto che non l'avrebbe più rivisto poi, con la nascita di Marc, gli era tornata una debole speranza.” → Dopo “rivisto” avrei messo un punto fermo.
“E anche se non voleva illudersi lui sperava [...]” → dopo “illudersi” ci vorrebbe una virgola.
“[…] forse nel ventunesimo secolo non l'avrebbe fatto ma lì tutto era diverso […] → servono due virgole: prima e dopo “lì”.
“[…] Ian si era chiesto se aveva fatto bene a ritornare giungendo sempre alla conclusione che la sua casa era lì [...]” → “si era chiesto se avesse”; “che la sua casa fosse lì”.
“[…] ne avevano passate tante e ce l'avevano sempre fatta... Daniel avrebbe trovato un modo per ritornare  e lui ne era sicuro.” → Dopo “fatta” avrei messo un punto fermo. Doppio spazio dopo “ritornare”.
“[…] Disse Etienne impaziente affacciandosi [...]” → virgola prima e dopo “impaziente”.

Titolo 1/5 → il senso del titolo è chiaro, ma avresti sicuramente potuto trovare qualcosa di più accattivante o persino evocativo.
Sinossi in 200 parole 0/5 → non c’è nessuna introduzione alla storia. Hai semplicemente riportato una frase del testo.
Formattazione 5/10 
– Il testo non è allineato → 0 punti; 
– Mancano le rientranze sul margine sinistro → 0 punti; 
– Corretto utilizzo di corsivo, grassetto, sottolineato → 2 punti; 
– Manca l’impostazione dei paragrafi → 1 punti; 
– Corretto utilizzo dei simboli grafici (apici, virgolette, trattini) → 2 punti. 
Grammatica ed ortografia: 7/10 → nonostante non ci siano molti veri e propri errori, ci sono diverse sviste, alcune costruzioni sono un po’ traballanti. Di seguito ti segno ogni cosa.
Stile/lessico: 6/10 → lessico semplice, stile che va limato: c’è qualche ripetizione, ci sono delle frasi articolate male, ma anche queste cose te le segnalerò di seguito. 
Originalità: 2/5 → niente di nuovo sotto il sole: la prima volta di due donne che si amano. La paura delle cicatrici e il loro “significato” mi hanno ricordato la scena tra Beka e Nyal ne “Il traditore di Kerry” di Lynn Flewelling.
Caratterizzazione dei personaggi: 6/10 → dici poco dei personaggi e, se va bene quando accenni al lavoro, non va altrettanto bene il resto: “la latina”, “la castana” ripetuti più e più volte sono fastidiosi (lo sono anche una volta sola). Ci sono molti altri modi per citare un personaggio, a partire dal nome, fatto sta che, non conoscendo i personaggi, ho una discreta confusione su chi sia chi e chi abbia fatto cosa.
Contestualizzazione: 8/10
– attinenza al tema del contest → 2/4 punti: nel bando avevo specificato che avrei valutato la storia come un’originale, quindi avresti dovuto darmi gli elementi per poterla capire. Non sei andata fuori tema, ma non mi hai dato abbastanza informazioni da capire di cosa tu abbia scritto. 
– rating: rosso. Mi attengo strettamente al regolamento, che prevede che le lemon abbiano rating rosso, ma la tua lemon è poco più di una lime → 2 punti; 
– genere: Erotico; Romantico → 2 punti; 
– avvertimento/nota: Lemon; Missing Moment → 2 punti.

Totale: 35/65

“[…] si era dimessa subito dal suo ruolo di Capitano e [...]” → se si è dimessa è implicito che prima avesse quello specifico ruolo, quindi “suo” è ridondante.

"Evitava di fare il primo passo, proprio perché tra le due era quello con più esperienza.” → è una donna, quindi “quella”.

“Si ritrovavano più volte a baciarsi sul divano o sul letto, ma la latina si fermava sempre per non forzare la castana, era l'ultima cosa che voleva. Ma una delle cose che Maggie odiava di più di sé, erano le sue cicatrici.” → in queste due frasi ci sono varie cose che non vanno, la “latina” e la “castana” non sono associabili: “la bionda e la mora” o “l’orientale e la latina” lo saperebbero. Resta comunque un brutto modo di indicare i personaggi. Dopo “la castana”, più che una virgola, ci sarebbero stati bene i due punti. Infine, la frase successiva inizia con “ma”, una congiunzione disgiuntiva; possiamo parafrasarla con “non voleva forzarla, ma la cosa che odiava di più erano...”e tutta l’attenzione che sembra mostrare per la compagna va a farsi benedire perché, messa così, pare che tenga più a se stesa che all’altra. Altra cosa: “proprie cicatrici”: in questo contesto, con “sue”, indichi quelle dell’altra donna.

“Diverse volte si era trovata nella situazione di farsi medicare da Alex ma, non sapeva come, era sempre riuscita a non farle vedere gli altri segni presenti sulla sua pelle.” → “propria pelle”. 

“[...] durante le lezioni di yoga indossava sempre un qualcosa che le coprisse il busto.” → “qualcosa”, non “un qualcosa” che indica qualcosa di molto più vago, mentre qui si parla di lezioni di yoga, per cui non è che può andarci una volta col cappotto e una con un vestito a fiori.

“Alex si trovava infatti a cavalcioni della latina, [...]” → considerando che stai scrivendo dal punto di vista “della latina” sarebbe stato più scorrevole “Alex le stava a cavalcioni”.

“La detective cercò in tutti i modi di liberarsi dalla presa dell'agente ma veniva sempre anticipata da lei e rideva come una bambina sotto il tocco di quelle dita. Ritornava tale quando era con la castana.” → anche qui la costruzione è barcollante: “la detective cercò di liberarsi dalla presa dell’agente, che però riusciva sempre ad anticiparla e a farla ridere come una bambina. Così si sentiva sempre con lei/sotto il tocco delle sue dita”.

"Le sue mani cessarono di muoversi e si posarono sul viso della mora, che sorrise mettendo in mostra le sue fossette a quel gesto.” → anche in questo caso il “sue” riferito è fossette è superfluo (oltre che sbagliato: sono le “proprie” fossette). “a quel gesto” è superfluo perché abbiamo appena visto il gesto che fa sorridere Maggie. 

“I loro sguardi si persero l'uno nell'altro e Maggie smise di respirare per un istante per quello che lesse in quello di Alex. C'era tanto amore, senso di protezione e altro che non sapeva definire in esso. Ma il suo cuore era leggero e gonfio di gioia al tempo stesso per una cosa così semplice.” → altra frase traballante “I loro sguardi si persero l’uno nell’altro e quello che Meggie vide negli occhi di Alex la fece smettere di respirare per un istante”; la congiunzione disgiuntiva fa pensare che la situazione, a questo punto, si inverta: se Alex a tolto il fiato a Meggie per qualcosa di buono (amore? Passione?), i sentimenti di Meggie dovrebbero essere ora negativi, ma il suo cuore è “leggero e gonfio di gioia”, quindi si suppone che lo sguardo di Alex esprimesse sentimenti negativi (ansia? Paura?), il che mette in dubbio l’amore di Meggie per lei. “al tempo stesso per una cosa così semplice” non ha nessun senso nell’economia della frase: “leggero” e al contempo “pieno di gioia” non sarebbe una condizione strana, quindi non serve “e al contempo”. “per una cosa così semplice” poi, è riferito, pare, alla gioia della situazione, ai loro sguardi persi uno nell’altro: come prima, è una situazione che abbiamo appena visto, quindi non serve richiamarla.

“[…] Alex posò le mani di Maggie sui suoi fianchi [...]” → “propri” fianchi, a meno che non le stia mettendo le mani a posto, ma il seguito ci dice che non è così.

“La detective le garantì l'accesso [...]” → “consentì” l’accesso. “Garantire” suppone che l’azione garantita avverrà in un momento successivo.

“L'agente, seppur titubante, annuì staccandosi da lei e alzò le braccia, permettendole di toglierla e lanciandola sul pavimento chiaro.” → “toglierla e lanciarla”

“Il respiro caldo dell'agente le solleticò l'orecchio e sentendolo, la detective [...]” → manca una virgola prima di “sentendolo”.

“Maggie gemette piano non appena sentì i suoi denti premuti sul suo labbro [...]” → “proprio” labbro.

“Ripeté perfettamente i gesti con il lato opposto [...]” → “sul” lato opposto o “spostando anche l’altra spallina”, altrimenti pare che usi due lati diversi della bocca.

“Sorridendo, adagiò la schiena ormai nuda sul letto e le sue mani afferrarono il bordo della sua canottiera, venendo però bloccata da quelle della latina.” → il soggetto è “le sue mani”, sono quindi loro a essere “bloccate”.

“[...] le parole le morirono in gola non appena sentì la lingua calda sul capezzolo. Un debole gemito sfuggì dalle labbra semi aperte e Maggie iniziò a giocare con esso, [...]” → in questa frase ci sono due errori in uno: esso. “Egli/ella/esso” si usano solo come soggetti. So che lo si trovano spesso in altri casi, ma è sbagliato. Avresti potuto scrivere “iniziò a giocarci”, ma resterebbe il fatto che, data la frase, sta giocando con “il debole gemito” e non con il capezzolo della frase precedente, come invece credo tu intendessi. “le parole le morirono in gola non appena sentì la lingua calda giocare sul capezzolo fino a strapparle dalle labbra un debole gemito”.

“Le sue labbra iniziarono a scendere, partendo dallo sterno per poi proseguire sull'addome. Non si stupì di certo quando vide delle cicatrici su di esso, [...]” → “su di esso” è sbagliato sia per la posizione di “esso”, come detto prima, sia perché è del tutto superfluo: sappiamo già quale parte del corpo stia esplorando.

“ e Maggie, sentendo il suo cuore stringersi a quella vista e risalì lentamente [...]” → “sentendo e risalì”: in questo caso credo che la soluzione migliore sarebbe togliere la congiunzione “e” e sostituirla con una virgola.

“[...] pantaloncini sanguigni [...]” → nessun errore, ma trovo la scelta del termine “sanguigni” particolarmente inadatta: hai parlato di ferite e cicatrici fino a poco fa, richiamare anche la vista del sangue lo trovo eccessivo. Molto meglio un più banale “rossi”.

“Di certo non si aspettava che esse uscissero dalle labbra dell’agente perché doveva essere lei quella nervosa per non essersi mai avventurata in una cosa del genere prima d’ora.” → prima “d’allora”: la narrazione è al passato, quindi non è “questo” momento, ma “quello”. 

“Un suono simile allo squittio uscì dalla bocca dell'agente, [...]” → simile “a uno” squittio/ “allo squittire (di un topo)”.

“Un gemito venne soffocato sul collo color caffè e, audace, la castana lasciò un rosso succhiotto su di esso, [...]” → come prima. “la castana vi lasciò un rosso succhiotto”.

“[...] spazzato via qualche istante dopo non appena Maggie iniziò [...]” → tra “dopo” e “non” serve una virgola.

“E’ [...]” → il simbolo per la “è” maiuscola è: “È”.

Titolo 3/5 → il titolo è carino, non particolarmente interessante, ma con l’aggiunta del post scriptum incuriosisce almeno un po’.
Sinossi in 200 parole 1/5 → una frase generica e una frase presa dal testo che, tra l’altro, presenta tre errori (“sighiozzi”, errato uso del trattino e spazio tra il punto fermo e le virgolette della citazione); in pratica non è una introduzione alla storia.
Formattazione 3/10 
– Il testo non è giustificato → 0 punti; 
– Manca la rientranza sul margine sinistro → 0 punti; 
– Sono assenti corsivi, grassetti, sottolineati per cui questo punto non è valutabile → – punti; 
– Impostazione interlinea e paragrafi → 2 punti; 
– Corretto utilizzo dei simboli grafici (apici, virgolette, trattini) → corretto l’uso delle virgolette, ma quello del trattino è completamente sbagliato: usi il trattino corto (-) al posto di quello medio (–); inoltre usi parentesi tonde e trattino per la stessa funzione: 1 punti. 
Grammatica ed ortografia: 8/10 → ci sono alcune sviste ortografiche, ma la grammatica è pressoché perfetta. La cosa più grave mi pare sia la mancanza di punto fermo al termine di alcune frasi, ma lo vedremo poi.
Stile/lessico: 7/10 → pur non amando la scrittura al presente, ho trovato la fanfiction piacevole e persino coinvolgente. Stile e lessico sono semplici e adeguati. Quello che ti penalizza è che ci sono tanti, ma parecchi piccoli errori.
Originalità: 3/5 → le tematiche che affronti non sono tra le più originali. Non essendo mai stata una fan degli Oasis non so quanto ci sia della loro storia e quanto sia speculazione dei fan, in ogni caso ti sei mossa bene dipingendo il rapporto tra i due fratelli e le conseguenze della fine di questo rapporto, anche se il “come” si sia deteriorato è rimasto un po’ nebuloso (ma forse solo per me che non li conosco per nulla).
Caratterizzazione dei personaggi: 8/10 → si potrebbe dire che l’intera storia ruota intorno al modo di essere dei protagonisti, attraverso la storia della loro infanzia hai sviluppato le loro personalità, li hai mostrati bambini, già segnati, diversi, e adulti, ormai su strade diverse, riuscendo a renderli in modo chiaro.
Contestualizzazione: 10/10
– attinenza al tema del contest → 4 punti; 
– rating: giallo → 2 punti; 
– genere: Drammatico, Introspettivo, Malinconico → 2 punti; 
– avvertimento/nota: Tematiche delicate → 2 punti.  

Totale: 43/65

“[...] perchè [...]” → attenta all’accento: “perché”
“[...] piccoli pugnetti.” → ridondante: se già precisi che sono piccoli è inutile usare il diminutivo. Se usi il diminutivo, è ovvio che siano piccoli.
“[...]ed è così facile  - forse è [...]” → doppio spazio dopo “facile”; il trattino corto (te lo segno solo qui, ma vale per tutto il testo) si usa esclusivamente per unire le parole composte (la squadra rosso-nera) e non va seguito né preceduto dallo spazio; il trattino da usare per gli incisi è quello medio (–), che va preceduto e seguito dallo spazio, tranne quando a seguire è la virgola.

"E' [...]” → il segno grafico per la “è” maiuscola è “È”.
“ E'proprio [...]” → segno grafico per la È e mancanza di spazio prima di “proprio”.

"Sapevo che non l'avresti fatto, Noel." dice, [...] "Mi vuoi troppo bene e sai che sono troppo bello"→ dopo “Noel” hai messo il punto fermo, seguito dal verbo reggente con la lettera minuscola: la minuscola va bene, ma il punto no. Sarebbe opportuno usare la virgola all’interno delle virgolette al termine di ogni battuta non terminante con un punto fermo/esclamativo/di domanda. Dopo “bello”, per contro, non hai messo nessun punto sebbene la frase sia conclusa.

“La memoria corre lontana a tutte le volte in cui  lui [...]” → tra “lontana” e “a” serve una virgola; doppio spazio tra “cui lui”.

"Non dire cazzate, Ourkid" dice Noel, improvvisamente, e non gli importa nemmeno del fatto che sarebbe sua madre a dargli uno scappellotto a sentirlo parlare così con suo fratello "Tu non vai […]" → prima di “Tu non vai...” non c’è nessun punto fermo che giustifichi l’uso della maiuscola.

“[...] urlargli contro ogni qualsiasi tipo di insulto” → “ogni qualsiasi” è ridondante, anche se credo potrebbe essere un refuso dovuto ad una correzione.

“su quanto su quanto” → ripetizione.

“ […] tolta la rabbia che prova per suo fratello in quel momento, [...]” → tutta la storia è al tempo presente, quindi è “questo” momento, e non “quello”.

“[…] Liam non se lo perdonerebbe mai anche se lo ha fatto proprio incazzare e -” → il simbolo corretto per l’interruzione/sospensione è i tre punti. Ho visto usare altre volte il trattino (generalmente medio, lungo in alcuni testi inglesi). Lo usi anche in altre occasioni, ma te lo segno solo qui.

“No, Liam si smentisce mai.” → manca un “non”.

“(Ogni volta che [...] in salotto)” → manca il punto fermo dopo la parentesi.
“Quando incrocia il suo sguardo, non può fare a meno di abbassare il suo” → abbassare il “proprio”.

“[...] dire appena una frase, come se non ci fosse bisogno di altre spiegazioni:
"Liam è di sopra" mormora e non sa se lo sta dicendo a suo padre o a sua madre o - 
(Oppure a sé stesso, per ricordarsi di non urlare. 
In fondo, è vero: c'è Liam di sopra.)” → mantengo gli a capo di queste quattro righe, che sono proprio il problema: perché sei andata a capo dopo i due punti? Perché sei andata a capo a metà di un inciso tra parentesi? Anche qui usi il trattino breve per la sospensione della frase; il punto fermo va fuori dalla parentesi e non dentro.

“[...] perchè lo ha chiuso dentro e  perché [...]” → accento del primo “perché”; doppio spazio prima del secondo.
"Che cazzo ti è passato per la testa adesso Ourkid?” → manca la virgola prima del vocativo “Ourkid”.

“[...] lascia solo la luce della piccola lampada sul comodino accesa.  "Metti a posto [...]" → “piccola lampada accesa sul comodino”; doppio spazio dopo il punto.
“([...]. Ma ormai cosa ci prova a fare?) → manca il punto dopo la chiusura della parentesi.

“[...] lui non la vuole prendere  - non nel modo [...]” → doppio spazio dopo “prendere”.

“E' sempre bravissimo [...]” → simbolo grafico della “è” maiuscola.

“sighiozzi” → singhiozzi.
“[...] prima di dire:
"Sei un rompicoglioni, Ourkid" → di nuovo sei andata a capo dopo i due punti.

“Ma non potrei mai odiarti" → manca il punto fermo.
“( Se Ourkid fosse sveglio [...] ha teso una manina verso di lui) → spazio dopo la parentesi aperta; manca il punto fermo dopo la parentesi chiusa.

“[...] momenti in cui un bicchiere o un acido non basta a sopperire il trauma di un'infanzia rubata.  Momenti in cui [...]” → un bicchiere o un acido non “bastano”; doppio spazio dopo il punto fermo.

“porta il suo stesso sangue.” → “ha” il suo stesso sangue.

“[...] non è in sé e si vede -  e un brivido […] → doppio spazio dopo il trattino.
“([...], o forse è solo sorpresa) → manca il punto fermo.

“[...] ,  Noel sente spezzarsi assieme a loro anche gli Oasis […] → doppio spazio prima di “Noel”.

“[...] , ma  non può pensare a questo adesso […]” → doppio spazio dopo “ma”.
 
“( E' assurdo, pensa Noel, prima di sparire, e quasi soffoca nei singhiozzi che non ne vogliono sapere di lasciarlo stare -  perché c'è un mondo [...]” → simbolo grafico sbagliato per la “è” maiuscola; doppoo spazio prima di “perché”.

Titolo 3/5 → il titolo è simpatico. Un po’ troppo lungo, ma tutto sommato può incuriosire. Nel sottotitolo, però, utilizzi il trattino corto al posto del trattino medio.
Sinossi in 200 parole 1/5 → se avessi dovuto scegliere una frase per la fascetta della copertina, sarebbe andata bene, ma con 200 caratteri a disposizione avresti potuto scrivere un’introduzione decisamente più elaborata di questa.
Formattazione 6/10 
– Il testo non è giustificato→ 0 punti; 
– Mancano le rientranze sul margine sinistro → 0 punti; 
– Corretto utilizzo di corsivo, grassetto, sottolineato → 2 punti; 
– Impostazione interlinea e paragrafi → 2 punti; 
– Corretto utilizzo dei simboli grafici (apici, virgolette, trattini) → 2 punti. 
Grammatica ed ortografia: 8/10 → un paio di errori e qualche imprecisione, ma ho dovuto cercare il pelo nell’uovo per trovarle. Ti segno tutto poi.
Stile/lessico: 7/10 → buono, scorrevole, ho letto tutto d’un fiato. Non ti do di più perché è comunque uno stile molto “semplice”. Vero è anche che l’ambientazione non richiede di più. Tra l’altro ho letto qualcosa di questo autore (non questa serie) e direi che ti sei mantenuta fedele anche al suo stile.
Originalità: 3/5 → senza infamia né lode: i missing moment si collocano tra due punti già stabiliti e la libertà di manovra è limitata, ma hai gestito bene questo incontro che, si spera per Jason, porti a situazioni molto più coinvolgenti.
Caratterizzazione dei personaggi: 8/10 → con pochi tratti sei riuscita a dare un’idea completa dei personaggi, anche se, per forza di cose, manca qualcosa di Jason. Hai comunque fatto una buona panoramica delle loro personalità e del loro rapporto.
Contestualizzazione: 10/10
– attinenza al tema del contest → 4 punti; 
– rating: verde. Nel leggere il primo paragrafo mi sono chiesta se non sarebbe stato meglio un rating giallo, ma la storia prende subito un’altra piega. → 2 punti; 
– genere: Sentimentale sicuramente; sul Malinconico ho qualche perplessità → 2 punti; 
– avvertimento/nota: Missing Moment → 2 punti.
Non c’entra, ma… proprio oggi è uscita su un blog [http://mmedintorni.blogspot.it/2017/09/mm-e-dintorni-intervista-josh-lanyon.html#.WcQp6NK0OUk ] un’intervista a questa autrice! 

Totale: 46/65

“[...] anche se non avevano neppure ancora iniziato.” → “neppure ancora” è ridondante. Uno dei due basta.

“[...] se Sam non voleva chiamarlo, lui non si sarebbe più crucciato per lui [...]” → il primo “lui” è superfluo dal momento che il soggetto della frase è chiaro, unoltre, considerando il “lui” successivo, riferito all’altro personaggio, potrebbe confondere il lettore.

“[...] inghiottendo la delusione all'apprendere quelle parole.” → “nell’apprendere”, ma in questo caso direi che basta un “sentire”.

“[...] «E allora perché...» Cominciò, [...]” → qui (e altrove) usi la maiuscola nel verbo reggente della frase precedente. I tre punti non vogliono sempre la maiuscola e mai quando il dialogo è seguito dal verbo reggente. A tal proposito, in assenza di altra punteggiatura, andrebbe usata la virgola al termine di ogni frase cui segua il verbo reggente.

“[...] Fu chiaro solo in quel momento, cosa effettivamente l'altro avesse voluto dire poco prima: quando gli aveva risposto, aveva detto “Aprimi”; che fosse alla sua porta?” → qui la punteggiatura andrebbe un po’ rivista: toglierei la virgola prima di “cosa”; metterei una virgola al posto dei due punti (che non ci vanno proprio); metterei eventualmente due punti dopo “detto”. Dopo “Aprimi” metterei un punto fermo.

“[...] il profiling era una delle cose che gli riusciva meglio dato il suo lavoro.” → “riuscivano”: il verbo si riferisce alle cose (che gli riescono), non a una (di quelle cose).

“[...] sarebbe stato più semplice.» Esordì l'uomo.” → come prima usi la maiuscola per il verbo reggente. In più questa volta metti proprio un punto fermo (al posto della virgola), staccando il verbo reggente dalla frase che regge.
“Non eravamo rimasti d'accordo così?» Lo aggredì Jason” → come prima.

“[...] ma non aveva usato un tono severo, né duro.” → la virgola prima di “né” non ci va.

“[...] «D'accordo...» Acconsentì infine e Jason sorrise.” → come prima.

Titolo 5/5 → per quanto non sia di mio gusto, trovo sia l’unico titolo possibile per questa storia.
Sinossi in 200 parole 0/5 → non c’è nessuna introduzione alla storia. Hai semplicemente riportato una frase del testo.
Formattazione 7/10 
– Impaginazione: allineamento giustificato del testo → 2 punti; 
– Mancano le rientranze sul margine sinistro → 0 punti; 
– Corretto utilizzo di corsivo, grassetto, sottolineato → 2 punti; 
– Impostazione interlinea e paragrafi → 2 punti; 
– Corretto utilizzo dei simboli grafici (apici, virgolette, trattini): a volte usi il trattino corto, altre quello lungo → 1 punti. 
Grammatica ed ortografia: 8/10 → più che altro, qualche errore di ortografia che ti è sfuggito ed è un peccato. Di seguito ti segno ogni cosa.
Stile/lessico: 8/10 → molto scorrevole, chiaro e piacevole, nonostante io non ami la prima persona e il tempo presente, ma sono effettivamente adeguati alla storia. Il lessico è semplice, la costruzione delle frasi qualche volta potrebbe essere migliore (lo vediamo poi). Ci sono alcune scelte che non mi sono chiare, ma te ne chiederò la ragione di seguito.
Originalità: 3/5 → con questa fanfiction entriamo nell’ambito dello “storico”: ho trovato il tema interessante; io non sono un’appassionata di questo genere e probabilmente dopodomani avrò già dimenticato la canzone e il gruppo, ma la storia me la ricorderà sicuramente. Avventurarsi nello “storico”, però, impone una particolare attenzione ai dettagli. Guarda la foto a questo link, e poi ne parliamo: home.bt.com/images/police-with-truncheons-and-bin-lids-on-the-streets-of-notting-hill-136400075867303901-15082920... 
Caratterizzazione dei personaggi: 7/10 → hai presentato i tuoi protagonista in maniera più che sufficiente, ma meno approfondita di quanto potrebbe sembrare: la descrizione che ne fai è piuttosto generica e va bene dato che loro stessi, a quanto hai scritto, ancora non si conoscono. Tutto questo è, in una certa misura, elettrizzante: grazie alla tua storia assistiamo all’inizio di qualcosa che sarà “grande”, ma che ancora non può presentare tutte le caratteristiche che che avrà in futuro. La scelta un po’ ti penalizza ma, ciò nonostante, l’apprezzo.
Contestualizzazione: 9/10
– attinenza al tema del contest → 4 punti; 
– rating: giallo: ti dirò che io l’avrei messa verde, ma secondo il regolamento il giallo è il rating per le “tematiche conflittuali”, quindi va bene così. → 2 punti; 
– genere: Generale: come ho accennato sopra, io tendo a considerarla “storica”. I fatti a cui ti riferisci non sono di fantasia, ma legati ad un momento storico preciso, ad un evento specifico che ha avuto luogo quel 30 agosto 1976. → 1 punti; 
– avvertimento/nota: nessuno, e mi fai pensare che servirebbe davvero un avvertimento che dica “tematiche conflittuali” → 2 punti.

Totale: 47/65

“Si riempono le strade di gente, [...]” → “le strade si riempiono di gente”. Non è una poesia e non stai usando un metro particolare, non c’è ragione di usare una sorta di anafora.

“l'ho iniziata a scrivere [...] l'ho finita una volta aver assistito [...]” → capisco che nelle note dialoghi col lettore e sia tollerabile una forma più colloquiale, tuttavia. “Ho iniziato a scriverla” e “l’ho finita dopo aver assistito”.
“[...] i The Clash [...] che in realtà, non avevano [...]” → serve una virgola dopo “che”.
“Fu importante per il gruppo perché da quegli scontri, Joe decise [...]” → serve una virgola dopo “perché”.
“Agosto più caldo del secolo - respiriamo a fatica [...]” → per segnalare un inciso si usa il trattino medio (–) e non quello corto. Te lo segno solo qui, ma l’hai usato una decina di volte.
“[...] abbiamo comprato un giornale per un paio di pennies.” → in italiano di usa il singolare delle parole straniere, quindi “penny”.
“giubbotti” (e “stivali”, verso la fine) → immagino che lo scopo sia quello di custodire i mattoni nelle tasche, per quanto riguarda i giubbotti, ma gli stivali? È pur sempre agosto, anche se in Inghilterra. Ovviamente non so se qualcuno si sia aggirato per il Carnival abbigliato in questo modo, in quella occasione o in un altro. È possibile, ma lo trovo singolare. Avrei gradito che avessi speso due parole per motivare questa scelta.

“[...] l'arroganza di uno di quei poliziotti?»
Me lo chiede all'improvviso, [...]” → anche in questo caso te lo segno qui, ma lo fai in altre venti occasioni: sei andata a capo dopo la battuta. In alcuni casi, come questo, posso immaginare che la giustificazione sia che la frase successiva alla battuta non è immediatamente collegata al dialogo, ma in altri casi lo è (poi te ne segnalerò uno per maggiore chiarezza), quindi la mia domanda è: perché sei andata a capo dopo la battuta di dialogo nonostante il soggetto parlante coincidesse col soggetto della frase successiva?

“[...] è una zona particolare in cui vivere, in un incrocio ti trovi [...]” → a un incrocio.

“Con Joe qualsiasi, stupido gesto prende un valore:” → toglierei la virgola dopo “qualsiasi”.

“[...] si schiantano contro i loro scudi trasparenti [...]” + “[…] spingono ancora verso la barriera di scudi trasparenti [...]” → queste sono le espressioni per cui, prima, ti ho chiesto di guardare la foto: mi è bastato cercare su Google “Carnival Londra 1976” per trovare una serie di foto, tra cui quella (presa da qui: home.bt.com/news/on-this-day/august-30-1976-racial-tensions-run-high-as-notting-hill-carnival-ends-in-riots-11364000... La tua descrizione mi ha fatto porre una domanda: a partire da quando sono stati usati gli scudi antisommossa “moderni”? La risposta è che, in effetti, c’erano già negli anni ‘70, tuttavia questa foto dimostra che gli scudi in uso dalla polizia britannica all’epoca dei fatti erano di altro genere: piccoli, tondi e scuri.

“[...] le mani che frugano nelle tasche e un sorriso accennando sul suo viso [...]” → “accennato”.

“«Almeno non ci è rimasto.»
Dice una voce dietro di me, […].
«Cosa hai combinato?»
Chiedo io, [...]” → questo scambio di battute esemplifica quello che ti ho contestato prima: hai chiuso il dialogo con un punto fermo e sei andata a capo col verbo reggente. Ci solo almeno altri sette esempi di verbo reggente staccato dalla frase retta.
“Hey” → “Ehi”.

“blaterale” → “blaterare”.

“«Comunque,» Comincio, trovando finalmente una via tranquilla. «che cosa ti sei fatto alla mano?»
Accenno [...]” → qui non sei andata a capo col verbo reggente, probabilmente per la posizione, ma hai usato la maiuscola (“Comincio”) dopo la virgola e hai usato la minuscola (“che”) dopo il punto fermo. Dopo di che sei andata a capo. Le virgolette non costituiscono segno di interpunzione, quindi a seconda di come si chiude il dialogo si deve usare la maiuscola o la minuscola e, qualora il dialogo non si concluda con un a capo (motivato da cambio di soggetto; cambio di periodo; battuta successiva), la battuta andrebbe seguita da una virgola.
“[...] nei migliori dei modi.” → “nel migliore dei modi”.

“[...] quello stronzo lo rivedo quando hanno cominciato a togliere le transenne [...]” → tutto il racconto si svolge al presente: “lo rivedo quando cominciano a togliere”.

“[...] ci sentiamo su una delle tante gradinate [...]” → “sediamo”.

“[...] non so se per l'adrenalina o perché le temperature che lentamente si sono abbassate, [...]” → “la temperatura si sta lentamente abbassando”

“ventun'anni” → “ventun anni”: è un troncamento, quindi non ci va l’apostrofo.

 

 

 

Premio: 1 recensione -> lasciata

Titolo 2/5 → “Super ignoto”? Temo proprio di non aver capito il titolo. Al di là del mio scarso amore per i titoli in lingua straniera, posso capire che abbia senso nel contesto e anche che abbia senso (se la mia traduzione è corretta) dato il contenuto della storia, ma continua a non piacermi, ad essermi “estraneo”.
Sinossi in 200 parole 1/5 → nota dolente: hai scritto una singola frase, estremamente generica e poi hai usato un breve brano della fanfiction. In pratica non mi dici nulla della storia, non mi invogli a leggerla. Se mi fossi basata solo su questa presentazione non avrei proseguito con la lettura e mi sarei persa una bella fanfiction.
Formattazione 6/10 
– Il testo non è giustificato → 0 punti; 
– Non ci sono le rientranze al margine sinistro → 0 punti; 
– Corretto utilizzo di corsivo, grassetto, sottolineato → 2 punti; 
– Corretta impostazione di interlinea e paragrafi → 2 punti; 
– Corretto utilizzo dei simboli grafici (apici, virgolette, trattini) → 2 punti. 
Grammatica ed ortografia: 8/10 → c’è qualche svista che ti segnalo di seguito.
Stile/lessico: 8/10 → di solito non amo i racconti in prima persona e al tempo presente, ma hai gestito il tutto in maniera davvero ottima, riuscendo a descrivere del personaggio narrante attraverso il suo modo di pensare, agire e parlare. Hai reso vivide le scene.
Originalità: 4/5 → raramente mi è capitato di leggere di queste tematiche (probabilmente perché non è il mio genere), e non avendo visto il film a cui è ispirata la tua fanfiction sono rimasta colpita dalle situazioni, così quotidiane eppure non scontate. Anche se devo dire che sicuramente gran parte del merito va al modo in cui le hai raccontate. Sono rimasta incollata al testo dall’inizio alla fine.
Caratterizzazione dei personaggi: 9/10 → non ti do punteggio pieno perché sono “tirchia” di voti e perché forse qualcosa di più si poteva dire, anche se non so cosa. Mi sono figurata i personaggi in testa, forme, colori, modo di muoversi e di parlare. Davvero un buon lavoro.
Contestualizzazione: 10/10
– attinenza al tema del contest → 4 punti; 
– rating: giallo → 2 punti; 
– genere: generale; introspettivo → 2 punti; 
– avvertimento/nota: missing moment → 2 punti.  

Totale: 48/65

“[...] gli è saltato in mente di diventare punk: ed ecco che da un giorno all’altro [...]” → al posto dei due punti avrei messo una virgola o, al massimo, un punto e virgola.

“[...] Sean lo conosco da quando siamo bambini, ho pochi anni in più a lui [...]” → “da quando eravamo bambini” (questo è forse l’errore più grave che hai fatto); “ho pochi anni in più di lui”.
“[...] dalla sua crescente dipendenza da acidi, e dal loro relativo spaccio…[...]” → avrei usato il punto fermo al posto dei tre punti.

“[...] Stevo assume un’espressione corrugata resta un po’ silenzioso mentre [...]” → manca una “e” tra “corrugata” e “resta”.
“[...] si gira e s a correre [...]” → sono incerta se sia un “sa” con uno spazio di troppo o se volessi scrivere qualcosa di diverso.

“[...] mi decido una volta per tutte di andare [...]” → “ad andare”

“[...] Busso al campanello [...]” → “Busso alla porta” o “Suono al campanello”.

“[...] la madre di Sean mi apre con la sua solita aria preoccupata e ansiosa che la caratterizza.[...]” → “la sua solita aria” e “(aria) che la caratterizza” sono di fatto una ripetizione del concetto.

“[...] L’ho visto qualche giorno fa ma adesso–“” → qui (e in un altro caso, sempre in corrispondenza del trattino per la frase sospesa) hai messo le virgolette aperte anziché chiuse.

“Questa casa è rimasta identica da quando da bambino ci passavo i pomeriggi.[...]” → mettere due virgole: prima e dopo “da bambino”.

“[...] “Vattene subito–“” → le virgolette.

“[...] Seguo il suo sguardo e di nuovo non ho idea di come rispondergli. Trish è incinta.[...]” → “risponderle”: è con Trish che sta parlando.

“[...] ma cosa avrebbe dovuto dirgli dopo il suo repentino cambio di decisioni sulla sua vita?[...]” → “propria vita”.

“[...] Stevo ad Harvard.[...]” → davanti a parole straniere inizianti per “h” non si usa la d eufonica. Fai lo stesso errore un’altra volta: “se ne va a studiare legge ad Harvard”
“[...] mi sento di nuovo leggero.  Entrambi abbiamo perso [...]” → doppio spazio dopo il punto fermo.

“[...] spostando il cartello da “aperto” a “chiuso”[...]” → immagino si tratti dei soliti cartelli con una scritta per lato, quindi più che “spostato”, direi “girato”.


 

Premio: 2 recensioni -> lasciate.

Titolo 4/5 → mi piace, è d’impatto, ma avrei immaginato una storia molto diversa. In realtà, quando nel testo ho capito il senso del titolo, l’ho trovato adorabile, ma continuo a trovarlo non perfettamente aderente alla storia.
Sinossi in 200 parole 3/5 → davvero troppo stringata, ma almeno qualcosa “c’è”.
Formattazione 6/10 
– Impaginazione: allineamento del testo → 2 punti; 
– Impaginazione: rientranze margine sinistro → 0 punti; 
– Corretto utilizzo di corsivo, grassetto, sottolineato: l’uso del sottolineato non → 1 punti; 
– Impostazione interlinea e paragrafi: l’interlinea non è stata impostata → 1 punti; 
– Corretto utilizzo dei simboli grafici (apici, virgolette, trattini) → 2 punti. 
Grammatica ed ortografia: 8/10 → la grammatica è pressoché perfetta, c’è qualche svista ortografica che ti segnalo di seguito e un abuso di puntini di sospensione.
Stile/lessico: 8/10 → mi piace come hai raccontato la notte insonne dei protagonisti. Lo stile è semplice, ma efficace. C’è solo qualche punto su cui mi soffermerò poi.
Originalità: 3/5 → forse il tema non brilla per originalità, ma è tutt’altro che banale. Non conosco la serie da cui è tratta la fanfiction, ma il racconto di questa notte mi è piaciuto molto.
Caratterizzazione dei personaggi: 7/10 → la piccola Cecilia è descritta splendidamente. Sebbene sia una caratterizzazione un po’ stereotipata, da piccola peste, non si può fare a meno di provare simpatia per lei. Diverso il discorso per Marco che rimane abbozzato. La sua interazione con Cecilia svelta molto di lui, ma qualcosa in più non sarebbe stato male.
Contestualizzazione: 10/10
– attinenza al tema del contest → 4 punti; 
– rating: verde → 2 punti; 
– genere: Generale; Slice of life → 2 punti; 
– avvertimento/nota: nessuno → 2 punti. 

Totale: 49/65

“riuscirano” → “riusciranno”.
“provvisorio” → la sottolineatura è più adatta alla scrittura a mano; nel desto digitale corrisponde al corsivo, quindi una delle due forme sostituisce l’altra. Nel tuo testo hai usato solamente in questo caso il sottolineato, usando di seguito il corsivo, il che rende quest’unica parola evidenziata in modo scorretto rispetto al resto del testo.

“quel profumo indefinito dal sapore di bambina” → un “profumo dal sapore” non ha molto senso perché coinvolge due sensi distinti: olfatto e gusto. Inoltre è “indefinito” ma “di bambina” e nient’altro, non “fanciullezza” o “bambino/i”, ma proprio “bambina”, femminile, quindi è definito.
“riavvcinarsi” → “riavvicinarsi”.
“Con le sopracciglia aggrottate e gli occhi interrogativi” → “occhi interrogativi” mi fa pensare a due punti di domanda disegnati sul faccino. Meglio “espressione interrogativa” o “sguardo interrogativo”.
“[...] c'era proprio Cecilia, che a braccia incrociate lo guardava come a dire: "Alla buon'ora…" → metterei un punto esclamativo al posto dei tre punti.

"Certo che sei cocciuto..." commentò, per poi allontanarsi verso la cucina, al di là del bancone del bar.
“Vicino ai fornelli una sedia si trovava al posto sbagliato, sotto ad un armadietto.
Volevo sapere se volevi un po' di camomilla, ma non te lo chiedo" borbottò la bambina mentre si arrampicava su di essa.” → metterei una virgola dopo “fornelli”; “egli/ella/esso” si usano solo come soggetto, quindi suggerisco: “mentre vi si arrampicava”.

“Cecilia chiuse l'argomento con un tono che non ammetteva repliche, mentre Marco alzava gli occhi al cielo: cocciuta era dir poco...” → metterei un punto fermo al posto dei tre punti.
"Senti... potrei averne un po' anch'io?"→ metterei una virgola al posto dei tre punti.

“Sì, in fondo ci restava male quando la bimba lo trattava in modo acido, ma sicuramente non poteva darlo a vedere! Figurarsi, quella lo prendeva in giro già abbastanza...” → metterei un punto fermo al posto del punto esclamativo, magari enfatizzando con l’aggiunta di un “di certo”; sostituirei i tre punti con un punto fermo.

"Dai, torna qui..." borbottò lei. Nonostante tutto, lui era la sua unica compagnia nel bel mezzo della notte...” → metterei un punto esclamativo al posto del primo tre punti e un punto fermo al posto del secondo.
“No, non occorreva avere molta esperienza con i bambini per capire che non andava affatto bene...” → metterei un punto fermo al posto dei tre punti.

"Secondo me mi hai spostato la regina…" → metterei un punto fermo al posto dei tre punti.

"sopostati” → “spostati”



Premio: 2 recensioni -> lasciate

Titolo 5/5 → forse non è particolarmente originale, ma è evocativo e rimane impresso.
Sinossi in 200 parole 2/5 → avresti potuto dedicare qualche parola in più all’introduzione di questa storia.
Formattazione 10/10 
– Impaginazione: allineamento del testo → 2 punti; 
– Impaginazione: rientranze margine sinistro → 2 punti; 
– Corretto utilizzo di corsivo, grassetto, sottolineato → 2 punti; 
– Impostazione interlinea e paragrafi → 2 punti; 
– Corretto utilizzo dei simboli grafici (apici, virgolette, trattini) → 2 punti. 
Grammatica ed ortografia: 9/10 → temevo di non trovare nulla da correggere, invece ti sono sfuggite due o tre inezie (per fortuna, così posso fare qualcosa).
Stile/lessico: 9/10 → la semplicità è solo apparente: quando l’occasione lo offre mostri la ricercatezza che già avevo scoperto in altre tue fanfiction. Mi piace anche il cambio di stile narrativo tra le parti di Eagle e quelle di Cleff: nonostante la diversità si armonizzano bene.
Originalità: 3/5 → non ricordo molto di questo manga. Mi pare di ricordare vagamente che Eagle sia rimasto in una sorta di limbo la cui unica uscita, forse, è quella che tu proponi in questa tua storia. Mi sembra che segua una logica incontrovertibile.
Caratterizzazione dei personaggi: 5/10 → il mio ricordo di questa serie è piuttosto sbiadito, eppure c’è ancora. Per questo, tutto sommato, mi sono raccapezzata nella storia e ho individuato i personaggi, ma se non conoscessi il manga, pur apprezzando la forma, sarei rimasta quanto meno dubbia sulla sostanza. I personaggi sono mostrati poco, c’è qualcosa della storia di Eagle, sappiamo che Cleff è vecchio e saggio (e chi immaginerebbe che appare come un bambino?). Sappiamo che Hikaru ha i capelli ramati e Lantis veste di scuro e che Eagle lo considera un amico, e questo è tutto.
Contestualizzazione: 7/10
– attinenza al tema del contest: nel bando avevo specificato che avrei valutato la storia come un’originale, quindi avresti dovuto darmi gli elementi per poter contestualizzare fatti e personaggi. Non sei andata fuori tema, ma se non avessi conosciuto il manga, temo che non avrei capito molto. → 2 punti; 
– rating: verde → 2 punti; 
– genere: Introspettivo; Malinconico → 2 punti; 
– avvertimento/nota: Nessuno. Mi rendo conto che è tirata per i capelli, ma forse avrei preso in considerazione un “tematiche delicate”: Eagle versa in condizioni drammatica e la sua decisione di tornare al proprio mondo meccanizzato, nella speranza che la sua anima possa essere espiantata dal suo corpo e impiantata in una macchina sa “quasi” di eutanasia. Ho usato una parola forte, ne sono consapevole, perché, di fatto, lui non morirebbe ed è l’anima, non il corpo, a essere importante, ma comunque cesserebbe di esistere così come l’abbiamo conosciuto, come Lantis l’ha conosciuto (anche io sono per la coppia fanon). Questa interpretazione andrebbe a cambiare anche il rating della storia, ma non è quella che hai dato tu e, sotto sotto, ne sono contenta → 1 punti.

Totale: 50/65

“Una lama di luce penetra attraverso le mie palpebre, non perfettamente chiuse [...]” → toglierei la virgola.

“[...] è stata una delle cose migliori che sia successa nella mia vita:” → (una) delle cose migliori che “siano successe”

“potè” → “poté” 

“[…] anche se è un amore fra i due è considerato “fanon”.” → c’è un “è” di troppo.




Premio: 3 recensioni -> Se ricordo bene, non ci sono tantissime storie sul tuo profilo e questa è la tua terza vittoria ad un mio contest; se vuoi, puoi avvalerti della possibilità di farmi valutare storie altrui, oppure scegliere di tenere dei "crediti" per le tue storie future. -> lasciate.

Evil Lady Nanto – Tenku Senki Shurato Ombre di felicità 29/65
LadyAshla – Hyperversum Goodbye, my friend… 34/65
GeoFender – Supergirl Scars to your beautiful 35/65
LittleWillow_ – Oasis Il sogno è finito (P.S.: Ti voglio bene) 43/65
mikki~ – The Art of Murder Di risvegli molesti, incertezze e colonie troppo forti 46/65
_Akimi – Joe Strummer White Riot 47/65 → Giuria: 1 recensione +Banner ✓
Jay_ – SLC Punk! Superunknown 48/65 ->2 recensione +2 Banner (Giuria) ✓
_only_hope_ – Che Dio ci aiuti! Mattoni che cadono 49/65 → 2 recensione + Banner ✓ 
Hedoniste – Rayearth La voce nel silenzio 50/65 → 3 recensioni + Banner ✓ 

Siccome ho già fatto un pasticcio con i banner (li ho tutti salvati nel formato sbagliato!), mi sa che ci rivediamo domani coi banner e con eventuali chiarimenti.
Buona notte. ^^'''

Va bene così.
La prima persona non è un formato che mi è molto congeniale, tutt'altro. E oltretutto non lo usavo da eoni.
Quindi, non mi posso lamentare.
Spero solo che tu non abbia avuto una crisi di noia crescentis (dio che latino osceno!)

Evil Lady Nanto, 29/09/2017 01.03:

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Va bene così.
La prima persona non è un formato che mi è molto congeniale, tutt'altro. E oltretutto non lo usavo da eoni.
Quindi, non mi posso lamentare.
Spero solo che tu non abbia avuto una crisi di noia crescentis (dio che latino osceno!)

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Assolutamente no! ^^
Inoltre, era tantissimo che non pensavo più a Shurato, è stato un bel tuffo nei ricordi! ^^

Non mi aspettavo affatto di arrivare in classifica! Soprattutto sono davvero felice di aver quasi raggiunto il punteggio pieno nella caratterizzazione dei personaggi
Riguardo alle recensioni ti lascio carta bianca, scegli quelle che preferisci ;) Oh, aggiungeró al piú presto i banner alla storia
È stato un piacere partecipare al tuo contest! Alla prossima

Jay_, 30/09/2017 10.26:

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Non mi aspettavo affatto di arrivare in classifica! Soprattutto sono davvero felice di aver quasi raggiunto il punteggio pieno nella caratterizzazione dei personaggi
Riguardo alle recensioni ti lascio carta bianca, scegli quelle che preferisci ;) Oh, aggiungeró al piú presto i banner alla storia
È stato un piacere partecipare al tuo contest! Alla prossima

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^^ Il piacere è stato tutto mio.
Quanto prima mi metterò alla ricerca delle storie da leggere e recensire.

Orpo! Non mi ero resa conto di aver messo tutti quei puntini: devo ricontrollare il tutto. A tratti però mi sembrano andar bene, soprattutto quando parla Cecilia: il suo tono rimproveratorio lascia spesso la frase sospesa, e il punto fermo non rende bene la cosa. Dall'altro lato riconosco che il giudizio sull'uso dei puntini (ovviamente se non utilizzati in ogni singola frase) sia soggettivo, così come per quello di punto e virgola, punto esclamativo e punto esclamativo a seguito di quello interrogativo. Almeno, io la penso così.
Per quanto riguarda la sottolineatura, sul momento mi sembrava d'effetto, ma effettivamente con l'uso del corsivo dopo stona...
Marco è vero: rimane abbozzato. Di lui, attraverso i gesti, ho voluto far spiccare di più il carattere, ma mi sono scordata dell'aspetto fisico...
Grazie mille per il giudizio e per il secondo posto. Sei stata molto precisa sui criteri utilizzati, servendoti delle sottocategorie. Solo mi sarei aspettata qualche parola in più di commento.
Per quanto riguarda le recensioni premio ti segnalo due originali. In caso proprio non riuscissi a leggerle, puoi andare a spulciare sul mio profilo; tieni a mente, però, che più indietro vai, più lo stile è acerbo.
Grazie ancora!
Gio
Ps: banner stupendo *-* hai azzeccato perfettamente l'espressione di Ceci mentre parla con Marco!

Ecco i link!
efpfanfic.net/viewstory.php?sid=3616247&i=1 - L'albero di Luce

efpfanfic.net/viewstory.php?sid=3495792&i=1 - Cronache della caffetteria dell'anfiteatro

_only_ hope_, 30/09/2017 12.24:

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Orpo! Non mi ero resa conto di aver messo tutti quei puntini: devo ricontrollare il tutto. A tratti però mi sembrano andar bene, soprattutto quando parla Cecilia: il suo tono rimproveratorio lascia spesso la frase sospesa, e il punto fermo non rende bene la cosa. Dall'altro lato riconosco che il giudizio sull'uso dei puntini (ovviamente se non utilizzati in ogni singola frase) sia soggettivo, così come per quello di punto e virgola, punto esclamativo e punto esclamativo a seguito di quello interrogativo. Almeno, io la penso così.
Per quanto riguarda la sottolineatura, sul momento mi sembrava d'effetto, ma effettivamente con l'uso del corsivo dopo stona...
Marco è vero: rimane abbozzato. Di lui, attraverso i gesti, ho voluto far spiccare di più il carattere, ma mi sono scordata dell'aspetto fisico...
Grazie mille per il giudizio e per il secondo posto. Sei stata molto precisa sui criteri utilizzati, servendoti delle sottocategorie. Solo mi sarei aspettata qualche parola in più di commento.
Per quanto riguarda le recensioni premio ti segnalo due originali. In caso proprio non riuscissi a leggerle, puoi andare a spulciare sul mio profilo; tieni a mente, però, che più indietro vai, più lo stile è acerbo.
Grazie ancora!
Gio
Ps: banner stupendo *-* hai azzeccato perfettamente l'espressione di Ceci mentre parla con Marco!

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Non avendo visto la serie non ho idea di quale sia il modo di esprimersi della bimba. Dal testo, l'ho immaginata una piccola peste un po' impertinente, per questo ho trovato i tre punti poco adeguati, ma tu sai come parla e mi fido. ^^
Hai ragione sul commento: dovrei spendere qualche parola in più per i testi che mi sono piaciuti e su cui non trovo... "nulla da dire".
Cercherò di ricordarlo e correggermi.
Mi segno i due racconti.
A presto. ^^

Nuel2, 29/09/2017 00.02:

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Hedoniste 

Rayearth 

La voce nel silenzio

Premio: 3 recensioni -> Se ricordo bene, non ci sono tantissime storie sul tuo profilo e questa è la tua terza vittoria ad un mio contest; se vuoi, puoi avvalerti della possibilità di farmi valutare storie altrui, oppure scegliere di tenere dei "crediti" per le tue storie future.

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Oh.
Mio.
Dio.
Che dire, sono senza parole. Non ero molto convinta della storia e fino all'ultimo ho tentennato sul consegnare o meno, ci crederesti? 

Farò tesoro delle correzioni e delle bacchettate (meritate) sulla contestualizzazione della storia. Effettivamente, gli eventi che hanno portato Eagle in quello stato di "coma cosciente" sono a malapena accennati, così come il rapporto tra Hikaru e Lantis, e chi di preciso sia Clef. Devo ammettere che nonostante sia stata una scelta praticamente inconscia, adesso che me l'hai fatto notare mi rendo conto di avere "preso in prestito" Rayearth, che amo per la visione utopica del libero arbitrio e dell'autodeterminazione che viene raccontata, dando per scontata l'ambientazione fantasy...   
Soprattutto, però, mi rimarranno impresse le impressioni positive che ti ho suscitato perché questa storia mi ha fatto dannare da più punti di vista; da quello stilistico soprattutto, nel cercare di rendere le due voci narranti in maniera distinta, anche nella mera formattazione, senza scadere nel banale in nessuna delle due. Il fatto di essere infine riuscita a veicolare il messaggio che volevo, come volevo, significa davvero tanto.

Passando a più frivole discussioni, volevo sapere se hai limitazioni particolari per le storie da recensire come premio. Per la prima, mi piacerebbe molto avere un tuo parere su Liaisons Dangereuses, che essendo una flash su HP non dovrebbe presentare problemi.
Per la seconda, ho Per un mondo migliore,un'altra storia su Rayearth che hanno letto praticamente in 3 persone, ma sono 8.000 parole quindi capirei se non ti entusiasmasse il pensiero.
Altrimenti ho questa originale fresca di pubblicazione, più corta, ma è 'na mazzata, io te lo dico eh  .

Per la terza, qualora una di questa non andasse bene, allora cedo il mio punto e ti consiglio questa lettura della sempre ottima Neera Sharim, sapendo che incontrerà il tuo gusto   


Grazie ancora per aver organizzato il contest!

Hedoniste, 30/09/2017 18.35:

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Grazie a te! 
Darò un'occhiata alle storie che mi hai segnalato e deciderà quali leggere. 
A presto ^^

Ah, sono soddisfatta del punteggio! Mi sono giocata dei punti su cose davvero stupide, ma pur avendo riletto non ci ho pensato minimamente.
Per quanto riguarda gli scudi dei poliziotti, sono stata una stupida perché le foto le ho viste (oltretutto le ho riguardate anche mentre stavo scrivendo il racconto), ma avendo già scritto la parte in cui venivano citati non mi sono presa per nulla la briga di ripensarci haha
Comunque sono molto contenta di aver preso un premio; sinceramente non mi aspettavo neppure una quarta posizione perché per molte cose so che avrei potuto fare di meglio. (E in realtà sono uscita dalla mia comfort zone con la prima persona, ma i contest servono per mettersi alla prova.)
Detto questo, sinceramente non saprei che cosa consigliarti, quindi lascio scegliere a te. Conta che non ho praticamente originali, ma molte storie (essendo di genere storico) possono essere lette come tali.
Grazie per il banner!

( Ci sono rimasta male per i pennies, nell’indecisione ho scelto la cosa sbagliata :c )

_Akimi, 03/10/2017 11.47:

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Ah, sono soddisfatta del punteggio! Mi sono giocata dei punti su cose davvero stupide, ma pur avendo riletto non ci ho pensato minimamente.
Per quanto riguarda gli scudi dei poliziotti, sono stata una stupida perché le foto le ho viste (oltretutto le ho riguardate anche mentre stavo scrivendo il racconto), ma avendo già scritto la parte in cui venivano citati non mi sono presa per nulla la briga di ripensarci haha
Comunque sono molto contenta di aver preso un premio; sinceramente non mi aspettavo neppure una quarta posizione perché per molte cose so che avrei potuto fare di meglio. (E in realtà sono uscita dalla mia comfort zone con la prima persona, ma i contest servono per mettersi alla prova.)
Detto questo, sinceramente non saprei che cosa consigliarti, quindi lascio scegliere a te. Conta che non ho praticamente originali, ma molte storie (essendo di genere storico) possono essere lette come tali.
Grazie per il banner!

( Ci sono rimasta male per i pennies, nell’indecisione ho scelto la cosa sbagliata :c )

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^^ Allora, lieta di averti sorpresa.
Ho già dato un'occhiata alla tua pagina e ho visto alcune cose piuttosto interessanti, quindi a presto con la recensione premio! ^^

Parto con il ringraziarti per il giudizio, perché l'ho trovato molto particolareggiato, compresi i punti e le spiegazioni in merito.
Per il resto posso dire che mi trovo d'accordo su quasi tutto quello che hai detto e, di certo, darò una bella riletta per correggere i punti che mi hai segnalato nel testo.
Ammetto di essere una frana sia nel scegliere cosa mettere nelle intro che come intitolare le cose, quindi mi è andata ancora bene.
E quindi niente, mi ha fatto piacerissimo partecipare e grazie per avermi segnalato l'intervista all'autrice, non l'avevo proprio notata!

mikki~, 04/10/2017 00.18:

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Parto con il ringraziarti per il giudizio, perché l'ho trovato molto particolareggiato, compresi i punti e le spiegazioni in merito.
Per il resto posso dire che mi trovo d'accordo su quasi tutto quello che hai detto e, di certo, darò una bella riletta per correggere i punti che mi hai segnalato nel testo.
Ammetto di essere una frana sia nel scegliere cosa mettere nelle intro che come intitolare le cose, quindi mi è andata ancora bene.
E quindi niente, mi ha fatto piacerissimo partecipare e grazie per avermi segnalato l'intervista all'autrice, non l'avevo proprio notata!

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Grazie a te e alla prossima ^^