Maria Luisa

Ciao a tutti genitori di una stella, sono giorni che leggo le vostre storie con le lacrime che scendono senza poter fare niente. .....lacrime che si ritrovono nelle vostre parole nel vostro dolore. Mio nome e Isabela e insieme alla mia metta Daniel siamo genitori di una bellissima stella. La nostra storia comincia così come tutte le storie di una copia che arriva a desiderare di portare alla loro amore la cosa più bella un bambino. Noi siamo conosciuti da quando eravamo bambini, io 15 e lui 16 una storia bellissima in cui abbiamo creato tutto con ii nostri mani e dopo tanti anni era il momento di passare al prossimo passo quindi erano quasi 2 anni da quando abbiamo deciso di provare di avere un bambino. Ci sono stati dei momenti in cui ce era un po di paura per che non succedeva niente pero ai controli di routine mi dicevono che non ce niente fisicamente . E poi ecco arrivata la bella notizia l' anno scorso al luglio, avevo aspetto un mese e mezzo per fare il test (avevo le mestruazione sempre in ritardo) però questa volta era diverso dentro di me lo sapevo che era una nuova vita . Ho fatto il test in una bellissima giornata di domenica e come per tutte l' atessa e stata lunghissima. Finalmente positivo ,e poi una valanga di sentimenti tanta felicità tanta paura se fosse uno o due (mio marito ha un fratello gemello e io ho in famiglia 4 cugine quindi la possibilità c' era) tante domande. Al inizio abbiamo avvisato solo ii parenti stretti ,volevamo aspettare le prime analisi. E eccoci 1 agosto quando ci siamo incontrati per prima voltae aabbiamo sentito il cuoricino cosi forte era solo niente gemelli. E poi tutti l.'analisi andava tutto bene l' unica cosa era che non riuscivamo a vedere cosa fosse un bimbo o una bimba cosi lo chiamavamo " bimbo misterioso". Nel 25 ottobre ci siamo sposati cosi eravamo finalmente una famiglia. Sono passte le feste le più belle della nosta vita in cui abbiamo parlato del suo futuro e anche del nome sia per il maschio sia per la femmina e uno dei tanti nome e stato Stella o Maria Luisa. E poi e arrivato il giorno quel giorno....sabato.17/01/2015 . Gia da goivedi notte ho avuto qualche dolori che potevano sembrare contrazioni , però era deboli e non mi sono allarmata per ché ero a 34+4 e poi anche al corso ci dicevano che era una cosa normale sentire ogni tantoe poi venerdi notte ancora più forti in vece verso matina erano sparite quini il mio marito e partito al lavoro tranquillo. E poi verso alle 7 30 hanno ricominciato più forti e piu spesso e li ho capito che dovevo andare in ospedale. Ho chiamato il mio marito per che da sola non ce la facevo giudare le contrazioni erano forti e a 10 minuti. Alle 11 mi trovavo stesa in ospedale e l' ostetrica non trovava il battito però mi diceva che forse era girato e che anche lei come io l' aveva sentito muoversi. E poi il eco il dottore ci faceva delle domande e poi la notizia ...." vi devo dare una brutta notizia. ..." e crolato il mondo il suo coricino non bateva più ..... le contrazioni erano gia più spesso e piu forti però non cosi forti come il dolore nel cuore. Mi hanno portato aTrento dove era un ospedale più grande più attrezzato. Tutti mi dicevono che sono fortunata per il parto naturale.....ecco le 15 era tutto finito propio tutto. ...ho chiesto al' ostetrica coso fosse era un bimba e li il mondo crollo di tutto per che tutti 2 sia io sia mio marito in fondo al nostro cuore volevamo una bimba. Lo guardato subito era bellissima. E poi e arrivato anche il mio marito e quando ci ha chiesto se volevamo vedere la nostra bimba lo visto crolare quanto dolore.....lo tenuta in braccio però non ho avuto il potere di accarezzare quel corpicino cosi fragile e così piccolo. Abbiamo deciso di chiamarti Maria Luisa. Mi dispiace piccola mia ma ero completamente in un altro mondo non potevo credere e poi mille domande...... Ho passato la notte in reparto ginecologia una notte lunghissima in cui le colpe arrivavano una dopo l' altra cosa ho fato dove ho sbagliato oer che non mi sono accorta che qualcosa non andava. Il secondo giorno siamo tornati acasa fisicamente era tutto bene cone tutta ka gravidanza senza un una nausea senza un dolore..... Adesso era tutto finito siamo tornati a mani e cuore vuoti solo con domande se avessi sentito quanto amore c' era per te e quata felicità ci hai portato anoi e a tutta latua famiglia....saresti stata la bimba più amata del mondo ma adesso sei il nostro angelo la nostra Stella più brillante. Al inizio volevo avere subito un altro bimbo per riempire il vuoto ma con passare dei giorni mi rendo conto che quel vuoto rimanera per sempre . Adesso aspettiamo la risposta ...di quello che e successo ma tanti ci ducono che a volte non ce un per ché. ....succede e basta. Pero guardando in giro vedo che succede cosi spesso e non riesco ha capire riusciamo ad arrivare sulla luna e non riusciamo a proteggere queste piccole meraviglie per ché? Sto pensando di vedere uno psicologo chi sa mi aiutera a vedere il futuro. ...che per il momento e svanito. Grazie che mi avete permesso di condividere questo immenso dolore. ... E vi penso ognuno divoi ggenitori di una stella

Carissima Isabella, ti faccio arrivare il mio grande abbraccio per accoglierti in questo piccolo forum, in questa piccola comunità di mamme e papà che cercano, per quanto possibile di aiutarsi e sorreggersi le une alle altre. E' difficile lo sappiamo, il dolore che stringe il cuore, le braccia vuote e il sentirsi sole, ma con il passare del tempo ti rendi conto che loro non sono poi così lontani, ogni giorno e ogni momento vivono nel nostro cuore e siamo legati a loro come il filo ad un aquilone, questo amore è davvero incredibile perchè a noi arriva quello infinito che i nostri figli hanno per noi, ma sono sicura che anche il nostro arriva a loro.
Spesso parlando con le mamme nuove raccontiamo il ruolo inverso che ci è toccato, è per questo che ci sentiamo tanto smarrite, pensavamo di accudirli invece saranno lor ad accudire noi, pensavamo di proteggerli e invece loro proteggeranno noi, ci daranno il bacio della buona notte e rimboccheranno le nostre coperte, custodiranno la loro famiglia con le ali grandi dell'amore.
So bene che i primi mesi sono duri con tutte le altalene i giorni no, e qualche attimo in cui ti sembra di stare meglio, questo è un cammino che un giorno per volta devi affrontare e anche se a volte non sembra, tutto ti sta aiutando e piano piano riprenderai in mano la tua vita e riconquisterai tutta la felicità che meriti, non dubitare mai, Maria Luisa è affianco a te pronta a guidarti nelle piccole e grandi difficoltà.



Ilaria

Cara Ilaria, grazie per le bellissime parole, grazie per quello che riesci a fare per noi genitori di una stella. Spero che tu abbia ragione e che arrivera quel giorno in cui riusciamo a trovare la nostra serenita perché adesso ii nostri giorni sono senza sole in un buio totale. Ci manca tantissimo e a ogni passo pensiamo come doveva essere conl lei nelle nostre braccia, che le lacrime dovevano essere di gioia. Provo ad immaginare che la nostra piccola Maria Luisa possa vedere quanto amore ce e ci sarà sempre per lei. O piccola mia e così difficile senza di te... Un grande abbraccio a tutti, non e giusto che siamo così tanti. ....a provare questo immenso dolore.

Ciao Isanella,
in queste situazioni non esistono parole...ma voglio solo citarti poche parole:
"Trascorrono le settimane e i mesi e il dolore si trasforma.
Ogni ora, ogni giorno senza che ce ne rendiamo conto.
Il nostro dolore diventa qualcosa diverso da quello che è stato il giorno prima.
Ma anche noi diventiamo qualcosa di diverso da quello che eravamo.
Perché il dolore ci forgia, ci mette alla prova e allo stesso tempo ci fa scoprire e maturare nuove e spesso inattese risorse personali.
In una parola fa di noi persone migliori.
Forse è questo il dono che i bambini speciali fanno alle loro mamme.
Forse è per questo che i bambini speciali hanno delle mamme speciali"
Ti mando un grande e forte abbraccio a te e a tuo marito ..
ora la tua bimba è insieme a tutti gli altri nostri angeli

Antonella

Ciao Isabella so benissimo cosa stai passando anche io lo sto vivendo è so che è terribile .....io vorrei tanto ricominciare a vivere pero penso che fino a quando non avro una nuova vita dentro di me cio non sara possibile ...purtroppo io devo aspettare almeno 6 mesi per riprovarci io ho fatto un parto cesario....non ti conosco ma ti abraccio tanto è sappi che io ci sono per qualsiasi cosa buona Pasqua anche se x noi sara molto triste
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