40 giorni

Oggi sono 40 giorni che non ci sei. Oggi è più difficile del solito e non so il perché. Ho la visita di controllo dal ginecologo e molto probabilmente il fatto di dover percorrere di nuovo lo stesso corridoio che ho percorso con te nella mia pancia, sdraiarmi sullo stesso lettino dove ascoltavo il tuo cuoricino battere. Amore mio mi chiedo come sia potuto succedere era tutto perfetto, ora il mio cuore è a pezzi. Mi manchi. Ti amo
Mamma

Cara Michela, spero che non sia stato troppo duro oggi...
Un pensiero affettuoso e un abbraccio forte forte
Giovanna

Cara Giovanna, è andata meglio del previsto. Sicuramente perché il mio ginecologo oltre ad essere un bravo medico è una persona eccezionale, anche se ovviamente anche per lui non dev'essere facile. Poi stasera ho avuto anche l'incontro con la psicologa dal quale esco sempre un po' rigenerata. Grazie per esserci.

Michela

Carissima, sono contenta....un passettino alla volta e tutto diventa un po' più semplice. L'attesa molto spesso è peggio dell'arrivo dell'appuntamento temuto: per me è diventata una regola dall'esperienza di questi anni. Anche per gli anniversari spesso è stato così. Fai tesoro di ogni incontro bello con persone che si rivelano epatiche rispetto alla tua condizione: ridà fiducia nella vita e nel prossimo, per non rinchiudersi in se stessa e nel proprio dolore. Un bel sorriso e un abbraccio

Giovanna

Care Mamme, anche oggi è stata una giornata no. Lo so che ce ne saranno tante e per tanto tempo, ma oggi il mio cuore ha avuto una pietra sopra per tutto il giorno. Stamattina la mia titolare,con la sua solita delicatezza, ha risposto ad una mia mail nella quale le dicevo che non sarei passata dall' ufficio per portarle una carta per paura di incontrare qualche cliente; la sua risposta è stata: prima o poi dovrà succedere... Grazie lo so anch.io però ora non sono pronta ho ancora un mese e mezzo per lavorarci.
E poi stasera ho saputo che una mia amica, che ha scoperto di essere incinta il giorno che il mio Damiano è nato e volato in cielo, è un maschio... E il mio cuore si è fermato.
Sono contenta per lei era tanti anni che ci provava e non le davano molte speranze, ma perché il mio cuore ha reagito così. Ho comunque un bel bambino di tre anni da amare ,una stella in cielo ed uno splendido marito, ma il mio cuore ha provato una profonda invidia .
Scusatemi care Mamme se mi sino dilungata , ma voi siete le uniche che potete capire e ascoltare e per questo non potrò mai ringraziarvi abbastanza .
Un bacio a tutte voi ed ai vostri bimbi di cielo è di terra.
Michela

Ciao Bambino mio, stanotte sono ancora sveglia e non ho voglia di andare a letto e girando e girando per la rete ho trovato questa frase:
"Un bel giorno tutto avrà un senso. Quindi, per il momento, non farti deprimere dalla confusione, sorridi attraverso le lacrime e cerca di comprendere che tutto ciò che succede ha una ragione, Paulo Coelho" e la dedico a noi.
Ti amo tanto.
Mamma

Carissima Michela, sii indulgente con le tue sensazioni, anche la rabbia e l'invidia ti sono legittime ed è giusto tirarle fuori. Non è cattiveria, è frustrazione per non poter riportare indietro il nastro e scrivere un'altra fine. Chiedi aiuto a Damiano per accettare e superare queste tue legittime fragilità e credi fortemente che dopo un giorno no c'è ne sarà uno Sì. Quanto alla sensibilità dei capi...facciamo spallucce...e fai quel che puoi per far capire quel che senti. La calma e la pacatezza possono più della rabbia: la sostanza degli argomenti è dalla tua parte, cerca di esporli nella maniera più calma possibile. Il sentirsi dire "poveretta, è sconvolta non sa quello che dice" è un rischio che corriamo da parte di chi non sa, di chi non ci è passato, di chi non sa che è NORMALE stare così e che c'è bisogno del proprio tempo di recupero. E se poi alla fine dovrai ritornare in qualche occasione prima del tempo, chiedi aiuto a Damiano...tutto andrà bene, o per lo meno meglio del previsto. Ogni uscita dal "guscio" che ci creiamo nelle prime settimane di dolore fa un po' male - e sempre paura- ma è attraverso queste piccole e graduali fratture che si ritorna in moto. Forza Michela, un bacione
Giovanna

Ciao Michela,
non ho ancora scritto la mia storia, perchè al momento trovo troppo difficile viverla figuriamoci parlarne..piano piano troverò delle parole.
Ho letto la tua storia, cara Michela e intanto stasera volevo solo abbracciarti virtualmente..consolarti..seppur inconsolabile è la situazione, almeno per me..e dirti che ho provato la stessa perdita, proprio un mese fa..Abbiamo molte cose in comune..tranne il fatto che io non ho altri figli, la mia unica ancora è l'amore per mio marito e la famiglia alle mie spalle la quale è sostegno continuo..sono diventata madre nella maniera più terribile: mettendo alla luce un bambino che la luce di questo mondo non ha mai visto..quindi vivendo al bivio emozioni disparate come la felicità che sprigiona da subito la maternità (come un'ennesima botta di ormoni) e contemporaneamente l'orrore e il terrore della tragedia che si stava compiendo..Capisco ogni parola ed emozione tu voglia esprimere nei confronti del tuo bimbo, perchè è la mia...capisco quanto si può essere uguali ad amare quando si giunge sfortunatamente nelle stesse circostanze, cioè a non poter esprimere l'amore che abbiamo riservato ai nostri bimbi..sappiamo che quell'amore c'è e deve uscire a profusione in qualche maniera..verso loro..e nell'impotenza...proprio quella montagna di amore si trasforma in dolore immenso e incurabile..
E così che io mi sento e mi voglio sentire, immersa nel dolore e non ho paura di starci, perchè purtroppo è solo lì che trovano posto i pensieri che mi legano a mio figlio..ed è tutto quello che mi è rimasto..

Carissima Ticchi, le parole le troverai nel tuo cuore, perchè quello che scrivete nelle pagine di questo forum sono tutte storie d'amore, ma l'amore nella sua forma più alta e pura. So che ora è difficile da capire e il disegno che vedi è solo confusione, ti chiedi perchè proprio a te, perchè non potevi far parte di tutte quelle mamme a cui non sfiora nemmeno il pensiero che il proprio figlio non veda la luce.
Ma tuo figlio, i nostri figli, hanno visto la luce più bella e più splendente che potessero mai vedere, quella del Paradiso, noi davvero li abbiamo dati alla luce e un giorno capirai, piano piano e con tutto il tempo necessario, che non sei diventata madre nel modo più terribile, ma che sei diventata una mamma speciale, la mamma di un angelo .
Stringiti a chi ami, vedrai che il vostro bambino vi starà vicino e saprà guidarvi anche nella strada più buia.
Noi siamo qua, ti faccio arrivare un abbraccio dalle lunghe braccia e se lo vorrai potrai raccontare la tua storia d'amore e mettere il tuo angelo tra le stelle del nostro cielo speciale!

Cara Ticchi,quello che scrivi tu è quello che ho sentito io 8 anni fa: dopo un mese non riuscivo neppure a vivere il mio stato, figuriamoci parlarne o scriverne (C'ho messo un bel po' a scrivere 3 righe contare a Ilaria 3 mesi dopo). Tu sei stata però più brava e ti sei aperta nella maniera che noi sappiamo la più giusta: "ci sono, amo come tu ami, soffro come tu soffri". Andrà meglio col tempo e credimi che se è vero che tutto l'amore si è trasformato in dolore, con un po' di pazienza e di coraggio nel continuare a credere alla bellezza della vita, vedrai che quella montagna di dolore ridiventera' di nuovo amore. Ti abbraccio forte
Giovanna

Cara Michela, cara Ticchi vi volevo solo mandare un grosso abbraccio che possa riuscire a placare un po' il dolore che avete dentro,vi capisco e non ho parole perché quando vengo a sapere che altre mamme stanno soffrendo ripercorro nel dolore quello che state passando . Vi auguro di poter presto riuscire a sentire i vostri piccoli presenti in ogni momento della giornata,perché loro sono speciali e ci hanno dato e continueranno a darci tanto Amore.

Care Mamme, volevo condividere con voi la mia giornata speciale trascorsa con il mio ometto. Ieri l'ho portato a Gardaland io e lui soli soletti. ci siamo divertiti un sacco ed io sono riuscita a trascorrere una "buna giornata"
Poi stamattina al nido, la maestra di Pietro ci ha detto che è nato il fratello di una compagna di classe ancora mercoledì e la bimba ha fatto l'annuncio ai compagni e la maestra si è accorta che Pietro stava piangendo, allora gli ha chiesto se anche lui voleva dire ai suoi amici che aveva un fratellino e allora si è fatto coraggio e il mio piccolo grande uomo ha detto ai suoi amici che anche lui ha un fratello , che si chiama Damiano e che è volato in cielo ed ora è una stella. Chi l'avrebbe mai detto che un bimbo di 3 anni fosse così forte. Dai nostri figli, sia quelli di terra che quelli di cielo c'è sempre da imparare.
Un a tutte voi.
Michela

Carissima Michela,due giornate memorabili,mi hai commossa. Quanto abbiamo da imparare dai bambini....Quello che Pietro ha detto sono sicura che ti aiuterà tanto anche nel giornate no. Un abbraccio forte forte
Giovanna

Care Mamme e Papà, non vedo l'ora di conoscervi e di abbracciarvi, mi serve sapere che esiste veramente la luce in fondo al tunnel, perché in questo momento è tutto buio...
Grande amore mio mi manchi tanto. Mamma

Un
Michela

Cara Michela è troppo presto perchè tu veda la luce in fondo a quel terribile tunnel, ma non è troppo presto perchè noi ti diciamo che quella luce c'è, aspetta, vivi le tue giornate tra la terribile assenza fisica di Damiano e le gioie che ti possono dare tuo marito e Pietro. Tra una settimana per me saranno passati sei anni dal giorno in cui la mia vita è precipitata in un incubo, adesso vedo che è stato l'inizio di una vita migliore anche se in questi giorni rivivo tutto come in un film ed il mio cuore spezzato fa riscendere le lacrime, ovvio ci mancheranno per sempre e le ricorrenze, quelle date in cui pensavi di festeggiare fanno ancora molto male ma regalerò a mia figlia lassù uno dei miei migliori sorrisi perchè sono felice di essere la sua mamma. Il sole nella tua vita tornerà non è dato ora di sapere come ma tornerà, quasi sempre si pensa e si spera con un nuovo figlio, anche se uno non sostituisce l'altro, ma il sole può tornare anche in altri tantissimi modi, ora aspetta elabora il tuo lutto ed abbi fede che riuscirai ad acchiappare il giusto raggio di sole che meritate, perchè ve lo regalerà proprio Damiano e vedrai tutto con occhi nuovi, intanto hai preso una bella occasione, quella di prenderti uno stacco dalla routine e venire ad abbracciarci così tra le serene chiacchere e raggi di soli diversi per ognuna di noi vedrai che continuerai il tuo cammino in salita, più leggera, perchè scoprirai che anche altri hanno portato il tuo peso e c'è l'hanno fatta ad imparare per quel che si può ad essere mamma di un angelo
a presto tesoro
Loredana (tre aborti, chiara 12 anni, angelo anna adesso compirebbe sei anni, e petru/pietro 5 anni affido temporaneo poi adozione)

Caro Amore mio, due mesi di te, due mesi senza di te... anzi sono 11 mesi di noi, perché mi sono accorta di te immediatamente. Che strana sensazione e poi per l'intera gravidanza, vissuta esteriormente bene, ma con un brivido lungo la schiena che mi lasciava un po stranita. E' possibile che inconsciamente sapessi già... ?!? Ho letto che anche altre mamme hanno avuto questa sensazione, io non ho avuto il coraggio di ammetterlo fino a pochi giorni fa. Ma ti ho amato Bambino mio dal primo istante e ti amerò per sempre.
Oggi io e il papi siamo venuti a trovarti ed abbiamo scoperto che la tua lapide era al suo posto, non ci avevano avvisati, con il bel angioletto sorridente che abbiamo scelto come immagine, perché è così che voglio immaginarti, sorridente e ricorderò per sempre i tuoi calcetti lì in alto a destra della mia pancia. Ti chiedo angioletto mio di proteggere il tuo fratellone e di dare la forza a me e al tuo papà per affrontare tutto questo perché ci stiamo perdendo ognuno nel proprio dolore e allontanando e non so come fare a riprendere in mano la situazione.
Buona notte stellina mia. Mamma

Cara Ticchi sappi che anche tu non sei sola, ti penso sempre.

Un
Michela

Michela cara, a volte succedono delle incomprensioni, dettate dal dolore e dall'amore che proviamo, ma tu affidati al tuo bambino che saprà guidarvi tutti a ritrovare il pezzettino di serenità e di consapevolezza che vicini, come famiglia, tutto viene affrontato con più forza.
Aspetto con ansia questo nuovo abbraccio!
Coraggio cara mammina!

Care Mamme, ci ha telefonato il medico legale che ha seguito l'autopsia e venerdì l'ho incontriamo, manca ancora un esame che è programmato per il 20 maggio... come dire sono già in ansia.

Abbracci a tutte.

Michela

Cara Michela,mi ricordo anch'io le tante attese e telefonate per sapere se c'erano novità.Un po' di ansia è normale, ma cerca di essere serena. Sapere è importante, anche per il futuro, ma il tuo cammino di elaborazione è in marcia e farà il suo corso. Il Disegno che è scritto per noi si traccia, e per fortuna, anche senza le nostre preoccupazioni e le nostre incertezze.Una mano dall'alto è lì che vi aiuta e "scrive" per voi. Affidatevi con serenità.... Un abbraccio forte
Giovanna

Care Mamme, sono in un momento di paura totale. Il medico legale non ci ha dato buone notizie,ma dobbiamo attendere metà giugno per avere delle risposte più certe anche se ci ha detto che probabilmente non ne avremo. Posso rassegnarmi all'idea di non avere un altro figlio, ma non quello di vivere nel terrore di aver trasmesso
qualcosa ai miei figli. Stamattina Pietro si è svegliato con febbre, giramenti e vomito ed io sono andata nel panico. Mille pensieri. Non mi sento troppo bene, il mondo va avanti ed invece io avrei bisogno che si fermasse per poter pensare meglio.
Auguri a tutte voi mamme speciali.
Un abbraccio
Michela con Damiano in cielo e Pietro nel lettone.

Tre mesi di te, che ci abbracci con il tuo amore e ci fai andare avanti a testa alta. Domani si ricomincia a lavorare, la vita continua per gli altri, per noi è immobile a quel 20 febbraio...
Ti amo amore mio, da sempre e per sempre.
Mamma

Oggi nel giorno di San Zeno, patrono della nostra città, mi hai mandato un segno, il ritrovamento di una cosa che credevamo perduta per sempre.

Non ho parole, grazie Amore mio!
Ti amo.
Mamma

In giornate come queste mi sento in colpa, perché per qualche ora mi dimentico di cosa ci è accaduto. Mi vergogno. Mi sento sbagliata. Però poi penso che magari sei tu, angelo mio, che mi aiuti a vivere un pochino meglio.
Mi manchi, ti amo.
Mamma

È proprio così Michela cara: un soffio di pace nel cuore che viene da lassù.Che duri un solo giorno o di più non importa, l'importante è che tu abbia sbirciato un momento di serenità e capito che pian piano saranno sempre di più i giorni sì e di meno quelli no. Forza, manca pochissimo all'abbraccio vero

Giovanna

Dolce Amore mio, in questi giorni sei stato concepito, il dolore che provo è immenso... Quando sono in macchina e percorro una strada che abbiamo fatto insieme, io alla guida e tu nel pancione, scendono le lacrime. Come vorrei che fosse ancora così. Sono stati i nove mesi più belli della mia vita. Un anno d.amore. Ti anno cucciolo mio.
Mamma