IL POSTO DEI POST (Raccolta di post da non dimenticare)

@RobediKappa@ 08/03/2007 15.53
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Utente Semplice
Nemico Kazzuto

I' cominciai: «MaVia, volontieri
parlerei a quei tre che 'nsieme vanno,
e paion sì al vento esser banderuol leggieri».
Ed ella a me: «Vedrai quando saranno
più presso a noi; e tu allor capirai
per qual trofeo amor li mena, e quei verranno».
Sì tosta come Speranza con la messa in piega,
mossi la voce: «O anime affannate,
venite a noi parlar, s'altri nol niega!».
Quali colombe dal cammin strisciante
con l'ali basse e ferme al dolce nido
vegnon per l'aere, con fare infamante;
cotali uscir de la schiena ov'è Acuto Lento,
a noi venendo per l'aere maligno,
sì forte fu l'odioso lamento.
«O animalo d'un Fico Maligno
che sperlando vai, a me m'è perso
con quella feccia color del sanguigno,
ma non sei tu il re de l'universo,
son io e sappi darti pece,
con quella Grezia che gode del mio mal perverso.
Se quel che udite di parlar vi piece,
avremmo piacere e parleremo a voi,
mentre che 'l pongo, lo si sa,vi tace."
Vidi poi in su la terra dove nata fui
su un piedistallo con i suoi piedi in fallo,
stare Agata in pace co' seguaci sui.
Ammmor, ch'all'occhio gentil quel collo s'arrende,
prese costei.. quella bella persona...
che mi diede della stolta; e 'l modo ancor m'offende.
Ammmor, ch'ai Cristo amato e amar non ti si perdona,
ti prese del costui piacer sì forte,
che, come vedi, ancor non t'abbandona.
Ammmar condussi io a mala sorte...
Caina attende chi uscirà da quelle porte».
Queste parole da lor ci fuor porte.
Quand'io intesi quell'anime offense,
china' il viso, e tanto il tenni basso,
fin che 'l Diavolo mi disse: «Che pense?».
Quando rispuosi, cominciai: «Oh, Zanfo
quanti dolci pensier, quanto olezzo
menò costoro di un portentoso tanfo».
Poi mi rivolsi a loro e parla' io,
e cominciai: «Agata, i tuoi martìri
a lagrimar mi fanno gli occhi di riso...
Ma dimmi: al tempo d'i orrendi quei giri,
a che e come cedettero al guore
se conobbero i dubbiosi disiri?».
E quella a me: «abbbelllllllaaaaaa".
E caddi come corpo morto cade.

Uhhhhh Jesus Christ Superstar

trooooooooooppo lunga sta finale, alla fine me s'erano addormentati pure i capelli, la pianta del piede e il kollo pure. Signuuuuur. Alla fine, durante la sfida Cagata-Fedefico sembrava avessero tirato una bomba al NEPAL (Bishcardi docet) per anestetizzare tutto e tutti.

Allora. Ha vinto Maalox. Come già dicevo ieri, è il male minore. In un'edizione di elementi dupalle, un'edizione fast-fud cotta e magnata tutta de prescia, dopotutto è stata una vittoria meritata, perchè indubbiamente ha delle grosse qualità e un'innegabile carisma. Anche Karima ha Karisma, ma Fedefico dippiù. Bravo il nostro Maalox per pettinarci lo stomaco (e menomale che s'è pettinato pure i capelli perchè a inizio anno UN SE POTEVA VEDEEE ).
Dupalle il solito copione delle vittorie una appresso all'altra.
Insomma, vittoria che ci sta. MA A ME CONTINUA A NON PIACERE COME CANTA, che devo farci? Devo mettermi in ginocchio sui kiwi mentre leggo il libro di Luca&Chicco duecuorinellapallavolo??? Va bene, mi pento. Lo preferisco in ballo, guardate, lì ha una sicurezza invidiabile. Una finale con 14.000 canzoni cantate da Maalox per me non è stata decisamente il Meex della vita. Mi annoia da morì, non mi piace proprio il timbro, nè il modo ammiccaccioso di cantarle. Vabbè sti cavoli.

L'importante è stato non veder vincere nè Meex, nè Agata.

Ma partiamo dall'inizio.

-Comares, secondo voi come dobbiamo denominare il taglio di capelli di Cristo? "Mocio Vileda nel bel mezzo di un banco di nebbia"? DATEJE UN CUAFFEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRR!!!
-Agata a metà fra l'OCRA e il ROSA DEL DESERTO non se poteva guardà idem con patate.
-Federico e Meeeex si confondevano terribilmente.

Inizia la sfiga Meex-Fedefico. Le due ugole al tetrapak (altro che d'oro... ) ci deliziano. Ascoltiamo Mundens
per la 243627°volta, alè. PURE LA LUNA S'E' ROTTA LE PALLE!!! La Zaffino fa STRAAAP, e nessuna nonnetta dell'ACE nei paraggi per rammendare la voragine. In compenso in sovraimpressione appaiono dei reggiseni ballonzolanti targati Pompea, specificando che NON STRAPPA. Era tutto previsto, dite la veritàààà. Si vedono le prime carte, e i due rivali sono pari. Marì sostiene che Max sta recuperando, quando non era mai stato in vantaggio. Marì e le caVte stasera hanno fatto a botte, non c'è che dire.
Si canta ancora. L'inglese di Max fa scappà li cani, e Gianni Sperti shakera le chiappe, rischiando di generare un uragano dall'altra parte del mondo. Altro che battito d'ali d'una farfalla.
Max compie una magnifica interpretazione di DANZA DIVERTENTE, Garrison ride, e pure stasera il bambino vecchio s'è trastullato.
Marì s'inalbera, digrigna i denti, lascia fuori uscire il muso come il vano del DVD difendendo la moralità del suo talent sciò, che come già è stato detto come dice SCIO' ai talenti non lo dice niuno. Non ho tempo nè voglia di mettere la museruola a Marì con argomentazioni, perciò fatemi dire in santa pace pure se non si dice un bel mavatteneaffanculo, che riassume un discorso lungo che più lungo non si può.

Vince Fedefico, e Max se preoccupa dell'esame di sbarramento. MA CI STIAMO PER RENDERE MINIMAMENTE CONTO CHE UNO CHE E' ARRIVATO ALLA FINALA E DI UN FERALE SAREBBE STATO CACCIATO A PEDATE SUL POPO' ALLO SBARRAMENTO???

Maalox sfida Cristo. Impertinente ed eretico. Si balla il padedè della cele col solito sfondo-UIDIUOLL di natura morta con paesaggi decomposti, alberi spogli, case in rovina, strade sterrate...mancava solo Costanzo.
Busi ama la danza, e lo grida come una carampana di Serie C, con un fagotto cinto attorno alla vita. Porello, l'hanno cacciato di casa.
Tribute to Anbeta. No, non è passata a miglior vita, mi riferisco al riconoscimento della sua immane bravura. Cosa buona e giusta. la Defilippi fa terminare questo meraviglioso momento di TIVVU' con un glaciale "Anbeta, a posto", che ha ri-ghiacciato lo sgocciolante Artico. Conosce più vocaboli l'altoparlante della Stazione Centrale che lei.

Un parentesi. VOGLIO ENTRA' PUR'IO NELL'ORCHESTRA DI 97 ELEMENTI!!! COSI' DIVENTAMO IN 98 A BALLARE L'ALLI GALLI. Sono un grande suonatore di piffero, pardon, di FLAUTO DOLCE, quello AULOS. VE PREGO VIDEOCHIAMATEMIIIIIIII!!! Se devo suonare il piffero traverso ditemelo, sono disposto a tutto, anche a suonare i bicchieri e i fondi del caffè.

Insomma, anche questa seconda sfiga si archivia. Marì mugola: Vediamo chi ha vinto fra Federico e SCRISTO. Cos'è? Uno sgrassatore? Il nostro PACCO DONO delle Comares perde. Maalox con la dentatura cavallina goes on.

Dalla sfida con Karima m'è cominciata a calare la palpebra come una tapparella. Avendo avuto una giornata bella movimentata, c'è voluta la finale del ferale per dare la botta conclusiva ai miei neuroni modello royal. Comincia quindiperciò la bellissima performans di Karima, che finalmente ieri sera è rientrata in suo terreno musicale ed a me è piaciuta assaje. Dopo una tracklist composta di canzoni di Syria, Paola e Chiara, Mariangela, Pina, Fantozzi, Edoardo Vianello, Laura Pausini mbriaca di lambrusco, finalmente ha cantato qualcosa che le si addice. Ma ovviamente Marì sostiene che la sua è stata una scelta troppo per palati fini. Muso mio, ci saremmo anche un po' rotti le pelote basche di sentire QUANDO SUENA IL CORAZON DRITTO DRITTO SUI MARON.
Complimenti per il lapsus della carte. Nebulosi pensieri maliziosi hanno attraversato (mettendoci molto perchè il mio è un cervello di spessore) la mia capa, ma voglio essere buono. Tanto il sospetto è stato già ventilato e sventolato come un fazzoletto alla stazione per dire addio.

Insomma, da qui in poi ho cominciato a fare a botte con Morfeo, che mi pretendeva fra le braccia, ma io mi difendevo strenuamente. Morfeo però ha vinto durante la visione di Karima con un metro di trucco colato. Non so quanto ho dormito, so solo che mi sono risvegliato con Sperti in salopette, e lì ho cominciato a invocare il ritorno di Morfeo come un poeta antico. Gli ho fatto pure uno squillo, ma niente. Quando serve non si trova mai.

La finalizzima? Pareva che ci stessero facendo un favore. Tutti sfranti e stramazzati, compresi i telespettatori a casa che sono caduti addormentati sul telecomando con la fronte che pigiava sul tasto 5. Furrbi, bel metodo di fare il 77 pecciento di scèr. Alla fine Fedefico è il the uinner is, ma ormai dopo 6 anni di Amici le emozioni sono al lumicino, ormai sono troppo disincantato nei confronti del programma. Bonanotte al secchio, Amichi Sei.

...PERO' una settima edizione la vorrei. Come faccio a rifornirmi di trashnina? Sia mai detto che me la deve prescrivere il medico con compresse o supposte. Certo è che, almeno per me, se non ci dovesse essere non mi strapperei i bulbi piliferi come sarebbe successo dopo la 2°o 3° edizione.

Un pensiero va al Vessicchio che dopo 4 e passa ore di diretta c'avrà avuto le caviglie come du zampogne. Ecco il 99° e il 100° elemento dell'orchestra: la zampogna destra e quella sinistra di Vessy.

[Modificato da Prins 12/03/2007 21.24]

Non so se posso commentare..vabbè casoami mi si cancellerà..ma io ADOVO Prins..si può dire in televisione? Vabbè l'ho detto..
E un grazie a chi mi ha postato qui..bontàvostra.

Sperando di farvi cosa gradita sono riuscita a recuperare alcune perle della terza edizione dal "forum ufficiale"
Questa è "LA STELLA DELLA SENNA" .. una grande grande firma ...
- Primo post
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E' tempo di spuntatine nella scuola.....

Mooooooooooolto bene vediamo di dare una sfoltita alle doppie punte, che mica siamo qua a far ballare la scimmia!!
AVVISO ALLO ZOCCOLO DURO BUONISTA SIETE-TUTTI-INVIDIOSI-DELL'ORZAIOLO-DI-DANILO-CAMBIATE-CANALE: da queste parti siamo un pò bastardelli, quindi, se siete troppo sensibili e facilmente impressionabili, fermatevi qui o, come direbbe il mio vecchio amico Richard...ENTER AT YOUR OWN RISK!!

Cominciamo..

1) Interno Giorno. Sala Relax.
Labello bofonchia con colui che è stato, suo malgrado, designato a reggere il moccolo all'interno della scuola (ma guarda che già gli 883 avevano provato a spiegare che a fare gli amici non si becca un ca**o...massimo una strofinatina naso-tette, tanto per gradire..):"Vorrei sciapere scemplicemente l'escito..qualunque scia il mio escito..io..tranquillo (seeeee, come no!)..però lo voglio sciapere" e il Candelabro, che è un amico, lo capisce , capisce che lui ha avuto "una cosa in cui ti sei impegnato, hai fatto, strafatto"......ecco, sì, STRAFATTO è la parola giusta!
"La cosa non si è conclusa", sottolinea con acume Valerio, "è per quello che c'hai il marcio dentro"...e pure sulla testa, aggiungiamo, con molto più acume, noi..

2) Ma arriva Barbie-3-Neuroni-Di-Cui-2-Cretini-Ed-1-In-Coma-Farmacologico, che, per fortuna, è un'attrice e, giustamente, non ha nessuna materia da recuperare,la quale ci regala un monologo dal titolo "Il Giorno che Accoppai Grammatica e Sintassi", del quale riporto qualche brano:
"Mò stanno incavolati, cioè, è inutile raga'(..).Te sei andato a 'ncartà in du' domandine e bbbasta, cioè, è una cosa, è un problema perchè comunque gli dovevi sape' risponde a quelle domande, ma non penzo che pe' questo te buttano fuori Nicò(no, infatti), alla fine. Prenderanno dei provvedimenti (...) pe fa', che cavolo ne so, pe fatte arrivà all'esame capasce de riprèndete (questo è il pezzo forte)quello che in cui hai sbagliato. Devi alzà la media co l'esame quello de adesso"
Che aggiungere? Grazie, grazie, grazie!

3) Interno Giorno. Ufficio del Chiccume. Lo Sfondrino è dispiaciuto per averlo fatto aspettare, ma c'è stato da discutere...con tanto di litigio tra i prof...e qui io mi domando: ma porca di quella vacca schifa, ci avete sfracassato gli attributi per una settimana con l'Abominevole Triangolo dell'Ammmore e neanche una sbirciatina in Sala Professori?!
Mi appello all'Avvocato Coratella, all'Ingegner FascioliConLeCotiche, al Commendator CodaAllaVaccinara...fate qualcosa!!!

4) Per la serie "Chi siamo noi per tagliare il cordone ombelicale?", SuperChicco gli comunica che non ha passato l'esame e che, quindi, potrà ricongiungersi alla sua dolce metà e Labello, mettendosi come al solito i capelli dietro le orecchie ogni 3 secondi (dio che nervi!), la prende bene, con flosofia, con maturità, col suo solito piglio maschio, con la consueta carica di simpatia, sì, certo, ok..mi stai troppissimo simpatico, veramente, non perdiamoci di vista, mi raccomando, mi mancherai.
Ciao Labello, salutami a' soreta.
Apro una piccola parentesi: avete notato che PanteneProV ha una stempiatura come pochi al mondo?! Praticamente ha dei lunghissimi ciuffi di pelo che gli partono dal centro del cranio per distribuirsi su tutta la superfice di un capoccione pressocchè calvo..non so se ho reso l'idea...mamma mia..(Robi, tranquillo, non lo dico che mi fa schifo!)

5) Interno Giorno. Sala Chenesosonotutteuguali. Morena parla con er Lumaca (Chicco, Chicco, Chicco che fai? Broccoli?...basta, su, che hai una certa età..): " Io penso a Nico (non dev'essere una bella esperienza, cerchiamo di starle vicini), cioè lui non la prende bene 'sta cosa"...ma no! Che dici?! Guarda che sta da Dio! Un'altro pò si mangia viva Ornella ("Orny -?- ma te ne vai aff...ulo fuori?!"), ma sta strabene, fidati! Vedi? Te lo dice anche Chicco: "Lui l'ha già presa bene"...'sti gran ca**i, pensa se la prendeva male!

6) Interno Giorno. Corridoio. Federica, devastata dal dolore (oooooh! Guarda che se ne va Labello! Sei scema?!), parla con Vocina: "Cioè, du perzone così nun se pò (...)nun ze pò vive così".
Oh! Matta! Ma ti vuoi ripigliare, per cortesia, che non ti si può sentire!?!?!

7)"Vedete che vi dicevo quando vi dicevo che io e Nico siamo entrati insieme e dovevamo finì insieme?"...sì, al manicomio.
Ciao Morena, te lo sei scelto bene, c'hai occhio per gli uomini, complimenti, è proprio figo, poi si veste bene, veramente: maglia informe, pantalone alla PuffDaddy di finta pelle plasticata infilato negli anfibi aperti, sciarpettina multicolor Tendenzapaura e un'IdeaMeravigliosa a coprire un'inguardabile chioma. Bello davvero, brava!
Londra vi aspetta! Su, muovetevi, svelti, ciao.
Come dice il Blasco: mi viene il vomitoooooooooo è più forte di meeeeeeeeeee...

P.S. Danilo fa un gran bene a farsi la cacchina nelle mutande perchè sabato ci saluta (e con lui la congiuntivite).
Ha anche pochissimo da fare la lagna: hai ragione, non è lo stesso livello, e allora? Doveva sfidare uno più bravo? Per quale oscuro motivo, scusa? Così, magari usciva un Sabatino (che a te da 4 punti e una scopa) al posto tuo che sei una mezzas**a? Ma daaaai, per favore!!!!
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- secondo post
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AAAAAAAAAAAAAAAH!!!! SACRILEGIO!!!!!
La Sacra Clavicola (chiamiamola così che a Robi sennò gli piglia un coccolone) è stata profanata e qualcuno dovrà pagare per questo!!!!!!!!!!!!!
Ma andiamo con ordine che ho un paio di cosine da dire prima di toccare l'odioso argomento...

1) L'hanno designato 'sto stramaledetto Billy Eliott o dovremo ammirare ancora a lungo i nostri ragassuoli contorcersi per la sala come se avessero una tarantola del Bengala nel sospensorio (e probabilmente Catello ce l'ha veramente, visto che si muove abitualmente come se fosse posseduto...)?!

2) Simone, che, in occasione del balletto di sabato scorso, si era finalmente fatto un bel perone di testosterone (fa anche rima...dio, che poetessa!)e ci aveva attizzate ben benino, oggi ritorna agli antichi fasti frignaioli e, al grido di "c'avevo delle ginocchia bellissime prima di conoscere Steve", fa roteare vorticosamente le eliche di StivL'Ascell e a noi ci fa scendere la catena...

3) Sabbrì, intanto, volteggia leggiadra "colle 'stensciò nuove" e Gianlù "fa sua" la canzone...sono- come dire?- un pelino "rustici" ed io non sono ancora convintissima che lui non sia una "sorella" (sarà che è troppo carino e sensibile...sarà la troppa lacca..non so..), ma devo dire che la sottoscritta tifa decisamente per loro...anche perchè...vogliamo parlare degli avversari? Ma sì, parliamone, va':
*Fiacchella Brescia è sicuramente fichissima e quello che vi pare, ma la danza non sa manco dove 'sta di casa!
Ho letto l'intervista in cui- consapevole che, a parte fiaccarsi i pollicioni, in sala non sa fare molto altro- dice di voler recuperare gli anni di danza perduti..qui mi devo appellare a Robi, il mio MusoIspiratore, il mio DivinBaffetto: "per i miracoli ancora non siamo pronti...ma ci stiamo organizzando"...e in ogni caso c'è prima il mio Passaddue con Steve!
*E poi c'è lui...il mio nuovo mito personale...Tutancamon! Ma è possibile che un essere umano abbia tutti quegli spigoli in faccia? Io non credo..converrebbe controllare...poverino, non è mica antipatico...è che si disegna così: una palata di terra di qua, due-tre vangate di fondotinta di là eee...tataaaaaaaaaaaaaaaaan: ecco a voi il PrismAntonio!!
Ma arriviamo alle cose importanti:
4)Ciro, Ciiiiiiroooooooooooooo (come direbbe la Sandrocchia nazionale)!!!!!!!!!
Che fai? Fomenti?!?!
Fomenta!
E "c'hai due metri di spalle" e "mamma mia" e "incredibile" e "mai visto uno con la clavicola così larga"....mi viene da piangere..."mai visto uno col cervello così in pappa!!!", dovevi dirgli!!!!
Da quanto stanno insieme? 3ore? E lui le dice "tiamotiamotiamotiamo?!?! Ma che è 'sto schifo?!?!
Gli Invidiosisti diranno :"Sei invidiosa, guarda un altro programma"...
Sì, sono invidiosa, 'mbè?! Mica ce le abbiamo tutte le tette di gommapiuma!!
Leon, Leon, Leon...hai tentato di depistarmi con la calzamaglia 100%poliestere infilata nelle chiappe e con la nuova pettinatura da "fungo atomico", ma alla fine i nodi vengono al pettine...resti sempre un pischelletto e, giustamente (si fa per dire), ti sei scelto la più cretina del mazzo....bellissima, per carità...ma non mi sembra proprio una lince...
Ma perchè, scusa, la Francesinacolbaschetto qui presente ti faceva schifo?!
Robi, cara vecchia navescuola, vecchio lupo di mare, mi rimani solo tu...
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- terzo post
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Amici della Neurodeliri: "La Compagnia delle Indie"
Benissimo!!!!!Pensavo di guardare 4 pischelli mononeuronici e grotteschi, ma testè m'avvedo che abbiamo l’immensa fortuna di seguire le gesta della Nazionale Modelli FichidiOllivudScolpitiNelMarmo (quello che c'hanno dentro al cranio al posto della materia grigia)!
Che culo!Rosy c'ha la scucchia e il culotto? Ah sì?! E allora, viaaaaaaa!!!!!! Cominciamo con la nostra carrellata di Adoni(zzanti):
(premetto che voglio un "oooooooooolèèèèèèè" tipo lettura-della-formazione-in-finale-di-cempionslìg dopo ogni nome e aggiungo che non ne salverò uno, quindi, mi rivolgo alle fanimpazzite, che non mi si infrangano los marones, plis!)
*NAMBER UAN: ANTONIO GUIDAAAAAAAAAAA...
Leggo dalla sua scheda: 1.70 x 65 kg...un barattolo di pelati, praticamente! "Pelati" come le sue tempie: lande desolate sulle quali, smarriti, s'aggirano quattro bulbi piliferi agonizzanti.
"Non vorrebbe assomigliare a nessuno dello spettacolo"...vorrei vedere! Trovatemene un altro con quella dentatura (Rino-ErDentiera non vale!)...
Spero che la sorella di Antonio, tal Daiana Guida(Lo giuro!Si chiama così!), non si offenda perchè si fa per scherzare...Scusami Daiana,Sciarlìz Terò.
*NAMBER CIU': SALVATORE VINCIIIIIIIIIIIIIIIIII......
Un bel pezzo di topone...nel senso che pare un ratto gigante.
E' alto unmetredieci, coperto di peli e con la voce della sciura Anna de "la prova del cuoco". I suoi compagni LO scherzano, ma lui è contento (c’est à dire: lo zimbello del villaggio). Molto bene.
*NAMBER TRI': FRANCESCO CAPODACQUAAAAAAAAAAA...
L'idolo delle folle. Il sogno erotico dell'Italia sotto i 9anni.
Un parac*lo senza precedenti nella storia dei Parà e anche in quella dei Cu*i (gianlù, stai calmo che non ce l'ho con te. Aspetta il tuo turno).A Francesco "non piacciono le sue mani", ma della faccia deturpata dai raggi UVA non gliene frega una mazza!
*NAMBER FOR: GIAN DE MARTINIIIIIIIIIIIIII...
Porello, un po' mi dispiace perchè è l'unico che (per ora e sottolineo PER ORA) non rompe i cogl**ni, ma la dura legge del uest è uguale per tutti...
Sarò buona (sì ne sono capace a volte) e mi limiterò a raccontarvi che "considera un po’ la sua madre artistica" Tina Turner, invitandovi a figurarvelo in minigonnapellata e parruccone mentre, arrampicato sulle sue decoltè tacco12, si dimena nelle sue consuete convulsioni canterecce.
*NAMBER FAIV: OLTI SHAQIRIIIIIIII.....
Cosa dire che i suoi (simpaticherrimi) compagni non gli abbiano già detto?
Avevo già fatto cenno, tempo addietro, al fatto che il nostro amico Paperoga abbia delle braccia decisamente out of size, peculiarità che da oggi gli varrà l'epiteto di "Gibbone Albino".
Nonostante tra i suoi pregi annoveri anche il fatto di essere "paziente e spiritoso", io, nel dubbio, mi fermo qui.
*NAMBER SICS: SABATINO D?EUSTACCHIOOOOOOOOO.....
"Sabatino ha partecipato nel 2002 a ‘Domenica in’ , è stato campione italiano di Hip hop nel 2001, ha avuto esperienze diverse in teatri italiani e nel 2000 ha partecipato al campionato mondiale di Hip hop in Francia", è inoltre arrivato primo al Torneo Galattico della Associazione Italiana ChirurghiMaxillofacciali di "Naso Piscianbocca"! STICA, direi! Mica caciopecorino!
*NAMBER SEVE: VALERIO DI ROCCOOOOOOOOOOOOOOOO....
L'unico che in una scuola dove tutti fanno petting con tutti(pure con Giorgia), non è riuscito manco a fare "due lingue"! E' passato dall'essere un simpatico ragazzo di 200chili all'attuale ruolo di SaccenteGrilloParlanteDèMe'Cojo*i, che non batte un chiodo manco a svenderlo ai saldi, ma elargisce saggi pareri (ovviamente non richiesti) a profusione...però vuoi mettere? Ora ne pesa 80!
D’altro canto, nella sua scheda, afferma "di non essere fidanzato “fortunatamente” "...contento lui!(e soprattutto noi ci crediamo in questo giubilo).
(attimo di pausa: scusate, ma me la stavo facendo "in de anderuear" dal ridere perchè un amico di Erika-lagiappo/cine/spoletina del GF4-, ha appena comunicato al mondo attraverso gli autorevoli microfoni di Verissimo che "a lei piacciono i fagioli con lo champagne"! Chicchissima! Decisamente un’altra categoria! La adoro!)
MA PASSIAMO AL NOSTRO TRIDENTE D'ATTACCO (e qui vi voglio incontenibili)
*NAMBER EIT CATELLO MIOTTOOOOOOOOOOOOOO...
E qui è un po' come sparare sulla Croce Rossa, direi...C'ha le orecchie piazzate così imperpendicolare rispetto alla faccia che sembra TopoGigio. E' l'unico che piglia ancora CapoD'Istria!Se, invece di riammetterlo nella scuola, lo piazzavano sul tetto del residence, i ragazzi si guardavano Sky senza parabola e noi eravamo tutti più contenti! Un tocco di ragno così c’ha ragione a fare commenti…
*NAMBER NAIN: GIANLUCA MEROLLIIIIIIIII...
Già "Comare del Bignè" in tempi meno sospetti, non perde occasione per palesarci la sua mascolinità con osservazioni da autentica santola... Bravo Gianluca che "non è fidanzato e se dovesse scegliere tra amore e carriera" probabilmente sceglierebbe un uicchend con Brian e Garrison! Una vera passione per le pinne. Tutte le pinne.
E, DULCIS IN FUNDO, LAST BAT DON LIST…
*NAMBER TEN: SIMONE BENEDETTIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII...
La nostra punta di diamante.
Simpatico come le mestruazioni nell'unico finesettimana di mare che ti puoi fare in tutta l'estate.
Protagonista di 3/4 degli ammorbanti casini propinatici dagli autori(non avrete dimenticato i meravigliosi giorni del "Triangolo dell'Ammmmore"?!).
Un uomo, un colpo di sole ( e pure uno di freddo al pancino....l'effetto è più o meno il medesimo).
Ma con quella bocca a “ciavatta” sei proprio certo di poterti permettere di pigliare per i fondelli la gente?!
Beh, ma fai bene…con dei tour en l’air come i tuoi anche io me la menerei! Bravo.
Per fortuna, però, che sei sagace e sai che la "caratteristica che deve avere una persona per avere successo è l’umiltà"!
Dio, non mi divertivo così dai tempi di Labello!Bei momenti! Davvero.
Eh? Che dite?Ho dimenticato qualcuno!? Chi?!?!Leon?Leon chi?!?!?!Non conosco nessun Leon...
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Tutti a scuola con Maria
Volume secondo e terzo

VOLUME SECONDO
INTRODUZIONE: Che chiappe, il mio ragazzo ha vinto un premio!Il bando diceva: il premio finale è un oggetto indispensabile per guardare le puntate di Amici. Si è fidato e ha vinto. Che cosa? Turutumtumtumtumtumtututu … non me l'ha detto.Si è portato la scatolina e se l'è parcheggiata accanto, pronto a vedere con me la puntata.CAPITOLO 1: Un Moccio alla ribalta.Parte l' oooooh e parte pure il mio ormone non appena Leon fa lo jetè bene augurante … ormone che mi si affloscia subito dopo grazie a Sarah J e al suo ooooooh tipo campanaccio … ma non capisco, tutti gli altri lo fanno in playback, lei lo deve cantare per forza? Niente male la strofa. Ritornello, e Leon e Simone a eseguire un passo di danza e a lanciare Sara che Simone recupera per disgrazia (sempre il solito Simo ),Presa di Sabatino e Federica, presa di Antonio e Francesca (due che si amano) e nuova strofa. Vabbé, si invitano tutti i presidenti delle squadre di calcio del mondo a prendere in considerazione questa Katia. Ritornello e Leon, oh Leon, siur Leon … ma cosa dobbiamo fare? Gira e rigira e rigira e salta e risalta … oggi niente carogne, niente fazzoletti … oggi splenderà il sole !!!! a proposito, dietro a Leon si compone una schiera di fanciulli che sgambettano all'unisono … ecco, la quarta da sinistra non è un toro che ha visto il drappo rosso … è Sarah J, la nostra fanciullina prediletta. C'è una corsa verso i banchi e … tadan … Moccio in piedi sul banco in preda ad un'allucinazione … crede di essere bello, figo e bravo … qualcuno ha un secchio dove intingerlo?
CAPITOLO 2 : Un'ombra alla finestra
Maria :" quanti bei cartelli !! " c'è qualcosa che svolazza davanti alla mia finestra … e il mio ragazzo afferra la scatolina con il premio. Per fortuna sono lunghi e si va in pubblicità.
CAPITOLO 3 : Zozzeria show
Di nuovo l'inedito e di nuovo le ragazze in playback. Mi prude il dito sul telecomando ma l'influsso di Leon mi tranquillizza. Domanda: Valerio si è pettinato con le bombe oggi? E Nicola ha più doppie punte o più peli sul resto del corpo? La mucca che ha leccato Francesco in testa soffriva di scialorrea? Degni di nota le deliziose movenze di quel delizioso bocconcino di Sara J e il nostro genio regista che durante l'inedito praticamente non stacca mai … non si può mica perdere mezzo passo della coreografia della De Filippa, che comunque è meglio di alcune di Garrison.
CAPITOLO 4 : Zzzzzzz
A parte il fatto che secondo il mio ragazzo quello è Garofalo … siamo alla sfida ed entra il moicano con gli occhi più belli di quelli di Leon … non è valido, deve perdere!
CAPITOLO 5 : Il Pino, un altro figlio di papà famoso.
Il pazzo seduto accanto a me, quello attaccato alla scatolina, grida a squarciagola: "guarda guarda, è lui, è lui …" . " Ma chi ? " " E' lui … ti dico che è lui …" "Ma di chi stai parlando?" …" E' Ferrigno!!!" … Ferrigno ?… ok, niente di strano, dopo la Ancelottella e Albanello ci sta anche Hulkello. Per conferma si consiglia di verificare se le parti intime sono verdi, ma lascio a voi l'onore… io mi gusto il passo a due tra Michele e Maria … o meglio quello che si vede perché nell'inquadratura ci sono le gambe e i sederi dei due, e chilometri di pavimento … mi ricorda le foto che scatta mia mamma.Tocca a Danilo che esordisce scapuzzando Maria a terra ( Zzzzz annota con la sua Bic) e termina eseguendo una visita ginecologica alla povera ballerina nella presa seguente. Menomale che le prese sono solo due. La Ancelottella è commossa, tutti gli altri felici e prodighi di affetto verso il compagno in sfida, Leon scuro e preoccupato … non è che è l'unico che ha capito che se continua così Danilo va a ballare a casa sua?
CAPITOLO 6: Il ritorno del Pino e della sua pinella
Evviva il gusto, evviva la pinella verde del Pino, evviva il regista che stacca solo 2 volte e ci fa gustare tutto, ma proprio tutto l'assolo del Pino aggrappato alla sua pinella.Ballano il moicano e Danilo e siccome non c'ho un cocco da fare conto le staccate del regista: 14, conto pari.Intermezzo con due cog**oni mascherati da Gugu, che però con Gugu non vogliono avere nulla a che fare, che si esibiscono in una performance degna di Alessia.
CAPITOLO 7 : Problemi di stitichezza? Prova con le cantanti e i cantanti nel Medley.
Devo esprimermi? Corro per la stanza cercando di catturare i miei incudine, staffa e martello che se la sono data a gambe dopo il primo coro delle ragazze, mentre in sottofondo si odono i conati di vomito della mia tartaruga.
Mo' ragazzi, ma ci vuole dello stomaco per fare delle robe del genere, e anche dell'intestino perché per far così hahare …
Anche la coreografia di Garrison troverebbe il suo abitat naturale dentro la tazza, ma lì la colpa non è dei ballerini. A proposito, mi è venuto lo strabismo della nonna di Venere nel tentativo di scovare il balletto … per quel poco che si è visto mi pare non male e Leon ( e anche Sabatino) sono fighi anche in questo frangente ( Simooooooo ….!!! E' bello pure lui, però l'hip hop proprio non è il suo genere).
Fuori dalla mia finestra continuano strani voli.
CAPITOLO 8 : Santo Vessicchio.
Inizio a dubitare che Pitterius capisca qualcosa di cori, per fortuna prende in mano la situazione Vessicchius che appioppa un 5- 5,5. La mia tartaruga avrebbe dato 4, io senza incudine, staffa e martello, gli avrei rifilato un 3.
Garrison invece non deve aver ancora letto le istruzioni del suo metro di giudizio: "appena sufficiente, poteva venire meglio" … vuoi fare una coreografia decente, porca l'ocarina bella e bionda, invece di creare queste ciofeche e poi dare la colpa ai ragazzi? Mi piacerebbe essere un neurone di Steve per sapere cosa pensa di queste robacce che Garrison spaccia per coreografie.
CAPITOLO 9 : Un sussidiario per Maria
"Il plurale di urla è … urle !!!", brava Maria.CAPITOLO 10 : Verdetto
Zzzzzz non sa chi far vincere e fa eseguire un free-stile. Bella idea e Danilo vince meritatamente (sempre perché continuo a non avere un cocco da fare il regista stacca 7 volte durante l'esibizione di Michele e 10 volte, e ho detto 10, durante quella Danilo).
Tutti in festa e orgia infernale tra i banchi … anch'io, anch'io lì in mezzo!!!! Sarah e Francesca in testa a Leon … ma le mani non si vedevano, grondo dall'invidia e mi aggrappo all'unica presenza maschile accanto a me. Da notare Allegria che è l'unica che rimane al suo posto.
CAPITOLO 11 : E' arrivato l'Esorciccio
Alessia l'ha riconosciuto, glielo si legge in faccia mentre guarda la nuova sfidante esibirsi. Peccato che questa è scema e sfida Morena e Ornella. Boh, forse ha paura che Alessia e Katia le attacchino la Stonatite.
CAPITOLO 12 : Maria, una lookologa tra noi .
Sale in cattedra Maria e quando sale in cattedra lei è quasi come quando sale in cattedra il regista: bisogna tacere e ascoltare. Insomma, non va bene avere orecchini infilati un po' dappertutto, non va bene avere acconciature create dal tosa-pecore di fiducia di Cartello e non va bene neppure correre dietro alla telecamera, anche perché tanto non ti inquadra lo stesso. Cosa si deve fare allora? Affittare la mucca che usa Franceschello-Celentanello per fissare l'acconciatura, oppure, se non disponibile, vedere se Sarah J è libera. La solfa dura 4 ore e mezza e il mio ragazzo sfrega la scatola del premio: sta per uscire il genio?
CAPITOLO 13 : Due sussidiari per Maria
" Ma però cantate …" avanti così, Maria.
CAPITOLO 14 : Ancora il pifferaio magico.
Non riusciamo a liberarci di questo, nulla da fare, eppure abbiamo provato con riti tribali e scatole di Playmobil. Non c'è qualcuno che lo adotta e ce lo toglie dai cocones? Sto inveendo contro tutti i produttori di pifferi del mondo quando mi accorgo che il mio ragazzo ha aperto la scatoletta magica e … finalmente il premio è allo scoperto … due mar*ni di riserva perché, quelli in dotazione ormai sono da buttare via. Sono solo due però … e io come faccio? In preda al panico apro la finestra, prendo in braccio una delle carogne che ormai da quasi un'ora sostano sul mio davanzale e me la cullo come fosse cicciobello … non prima d'aver cambiato canale, però.
CAPITOLO 15 : Due sussidiari per Maria e uno per Chicco.
" Giulia canta un brano classico, rivissuto per l'occasione"… Abdul Alcamin Aldunzur Calamicazinos terzo, residente in Burundi dalla nascita, avrebbe detto "rivisitato" … ma non si può contraddire il nostro Uomo Ragno … altrimenti … nota e sospensione a Celentanello, Er Pinna e Er Tigrotto .
CAPITOLO 16 : Avanzano due minuti per far vedere la sfida di Cartello?
Pare di sì e nonostante il regista stacchi più di prima e Cartello sia Cartello, il nostro Cartello preferito vince una sfida "impossibile" contro quello con l'ittero in testa che si rivela più triste di quanto non fosse sembrato Sabato scorso.
CONCLUSIONE : Grande puntata
Finisce con Chicco che ricorda che sabato prossimo ci saranno quelli dell'"American school of Ballet" , che però per l'occasione si chiamano "NYC Ballet", ma se lo dice un'altra volta diventano " Dance Academy Ballet" o "Parapicchio Ballet", tanto per Chicco sono gli stessi, e niente classifica di gradimento, niente esame di Michael, niente passi a due, niente variazione di classico, niente coreografia di Steve, insomma niente di niente e soprattutto niente impennata ormonale perché Leon ha ballato solo nella sigla e ormai è un ricordo troppo lontano … proprio oggi che il mio ragazzo c'ha i cocones nuovi !!!!
Benny
PS: Qualcuno sa quanto prende Leon all'ora quando da ripetizioni d'italiano? No perché se ha un'ora disponibile gli mandiamo Maria e Chicco.PPS: Come faccio a rubare il nano che Danilo aveva sul banco? I nani mi arrapano un casino!

VOLUME TERZO
INTRODUZIONE:
Attenzione…Risuonano note ormai familiari: 'sta sigla mi è entrata nelle vene ma soprattutto mi è entrato 'sto Figonio biondo che esegue lo Jetè iniziale …(nelle vene ovviamente)
Avvistati i figli della mia carogna, in tutte le case di chi è sintonizzato su Canale 5 al momento dell' "io ci sto" di Alessia. Mamma santa, tu ci starai anche lì in quella scuola ma se ci stessi in nota sarebbe anche meglio.
Canta Katia:
Avvistato Vessicchio in preda a colica addominale, Di Michele a pregare che venga Maddaloni a cantare al posto suo, Pitterius a scavarsi una fossa, e tutti i 4 milioni di telespettatori ad imprecare.
Avvistato orecchio di Albanello in vacanza.
C'è il ritornello e finalmente…Avvistate le mirabolanti piroettes di Figon/Cino.
Tutti ai banchi e tutti ai piedi del Moccio … speriamo non puzzino!
CAPITOLO 1: "I Cartelli sono tanti" … milioni di milioni…
… ci han rotto i coniglioni!!! Maria chiama Francesca, che non si ricorda se è fidanzata con Figon/Cino oppure no, a dare un bacio a quello col cartello più originale: "Maria fammi dare un bacio a Francesca"! Ciumbia, se sabato vado là con un lenzuolo con su scritto " Leon sei bello" mi ci fa avere un rapporto sessuale?
CAPITOLO 2: Pavarotti contro Iannacci
Morena abbandona il banco e io spero non ci abbia lasciato nulla sotto perché tanto là non ci tornerà mai più. A giudicare, è chiamata Mariella Nava in viaggio di nozze … si vede che si divertiva, complimenti al marito … che si piazza in mezzo al palco convinta di dover cantare…pronto? devi andare dietro alla cattedra!
Vabbè, a Morena deve essere venuta la "Alessite" perchè stona più in Without you che in tutta la sua vita. I compagni piangono, ma resta il dubbio se sia perché sanno già che la compagna si accomoderà fuori da Cinecittà oppure per l'otite purulenta che li ha colpiti dopo la sua interpretazione. Decisamente meglio in Notturno ( anche meglio di Irene) ma solo in caso di perdita completa della memoria, la Nava potrebbe scordarsi di Without you e farla vincere.
Alla frase dei compagni mi viene da piangere, bella, bellissima, ma non c'è tempo perché arriva il verdetto "inaspettato" della Nava. Promossa Irene: scene alla Fantozzi con lei che corre al banco mentre i compagni corrono in direzione opposta ad abbracciare la compagna che se ne va. Morena stringe Leon e Simone, per dimostrarci che ha cantato male ma mica è scema, e se ne va con le pive nel sacco non prima d'averci regalato la sua canzone d'addio e averci ricordato perché d'ora in poi canterà a casa sua e non più in televisione. Tutti in piedi in preda alla disperazione … il glaciale Leon della De Filippi piange a dirotto…. OT: Erano forse Nila e Haziel quelle inginocchiate sotto il banco a raccogliere le sublimi lacrime?
Valerio non si dimenticherà mai di questo momento: e quando gli ricapita di ficcare il nasone tra le poccione di Morena?
CAPITOLO 3: Passo a 3 di Figon/Cino, Antonio/Pilota e Simone/ma Leon proprio quest'anno doveva esserci
Fenomenale! Antonio fa il coreografo hip hop (magari lo facesse sempre lui); Leon fa il Leon, il Fumaracchia e il Permaflex (onda su onda ); Simone si arrangia come può. Alla fine il risultato è strepitoso. La più bella coreografia Hip Hop vista fin'ora, che guarda caso non è di Garrison. Studio in delirio, applausi anche dagli assistenti di studio ma Garrison purtroppo tiene il suo metro di giudizio sotto le chiappe, per sembrare meno basso quando si siede accanto a Steve, e il risultato è che il materiale si deteriora e appioppa un 7 ad una esibizione che chiaramente è da più di otto. O forse è invidia perché lui una cosa così forte non l'ha mai creata????
CAPITOLO 4: A cotanto fascino non si può resistere
Antonio bacia Leon e Simone, chiamalo scemo!
CAPITOLO5: Uno stormo in studio
No, non è la prole della mia carogna, sono i nuovi sfidanti reclutati da ChiccoRagno, tra cui spicca un fratello famoso: dopo Ancelottella, Albanello, Celentanello e Ulkello, ecco Ilirello, direttamente dal porto in cui stava pescando.
Si esibisce prima Fumaracchia al femminile, che sfida Sara … c'è puzza nell'aria dalle parti di Chicco.
Poi è la volta di Ilirello… e il tanfo intorno a Chicco diventa insostenibile, perché Iliir in miniatura sembra molto ma molto più professionista di Valerio (ok, non ci vuole molto ma come mai è stato bocciato ai provini questo?). E Ilirello, che non è un coniglione sfida Danilo, che la prende benissimo, quasi come la prese Cartello due settimane fa, solo che per Danilo mi dispiace.
Maria si interroga su chi sfiderà l'attore? E chi potrà mai sfidare se di attori ce n'è uno solo?
Vabbè, vallo a spiegare a Maria.
.......continua nel post 2a parte
CAPITOLO 6: Il Pino sempre pronto.
40 minuti fermi perché il Pino pensava di dover recitare un monologo. Quando entra e capisce che invece deve ballare ci rimane parecchio male e si deve tirare su i pantaloni. Tra parentesi, siamo sempre più in ansia per la sorte di Anbeta perché anche oggi la presa gli riesce un po' alla Maddaloni … ma ringraziando Dio non si stringe la sua pinella.
CAPITOLO 7: Barbie, Ken, Skipper e i Cigni
Vabbè, c'è sta Barbie che s'è messa a ballare il Lago dei cigni in un DVD ( e sulla fronte di Chicco scorre la scritta a lettere cubitali "Compratelo tutti altrimenti questi a noi non ci ca*ano più") e ci sono 'sti tizi che devono scegliere un ballerino di classico (e cosa c'è da scegliere) e uno di moderno da spedire alla Grande mela.
Entra uno con la giacca e tanti soldi e un altro con una camicia da sfigato e la faccia da meitre du ballet. Chicco li presenta: uno è il fratello del pilota e l'altro è … l'altro è… vediamo, chi è l'altro? … Chicco ha perso il foglio e il gobbo se n'è andato a Notre Dame. Per salvarlo dalla figuraccia interviene Maria che presenta il tizio come " il maestro di Kledi"…'sti ca**i… il panettiere di Ilir non c'era? No, però c'è il fratello, non lo dimentichiamo. Dopo aver disquisito su come era Kledi, se usava il ciuccio e quando si è tolto il pannolino, si parte con la gara.
CAPITOLO 8: Ai blocchi di partenza
La gara è apertissima e in studio si scommette. Allineati al via: Figon/Cino sulla Ferrari 2003, Allegria sulla Due Cavalli e Simone su un pony
CAPITOLO 9: Nuraiev chi???
Simone non l'avevamo mai visto in un assolo di classico e adesso sappiamo il perché. Ma che cacchio ridi? Attento che inizia la musica… stai attento… concentrati che adesso inizia... Ecco, te l'avevo detto…. La posa finale è da " signori applauditemi che sono Roberto Bolle e ho ballato all'Opera di Parigi con Carla Fracci e Nurayev, solo che a Nuraiev gli ho fatto pipì in una scarpa da tanto che sono bravo". Maria c'ha un naso strano, ricorda Pinocchio: "Complimenti Simone" … ma complimenti di che? Complimenti per aver ballato più storto dello storpio di Notre Dame, per le gambe piegate, per gli jeté bassi e corti, per il manège da Lillipuziano, per le pirouettes finali con il piede d'appoggio che si sposta di due metri ogni volta che cambia giro e la gamba alla seconda piegata e obliqua, o complimenti per i salti che invece di essere doppi li hai fatti singoli??? insomma … mi pare un po' troppo anche per giocare la carta "sono freddo" perché va bene l'altezza dei salti e la velocità di esecuzione che in effetti ne possono risentire, ma le gambe piegate e le linee alla rinfusa no … Certo la classe ce l'ha, e anche i gioielli (io continuo a notarli).
CAPITOLO 10: UUUU Signuuuurrr!!!.
Leon potrebbe andare a farsi una lampada e mandare in campo, al posto suo, il suo bisnonno, zoppo, sordo e grasso, e invece si rientra in studio con Figon/Cino in persona al centro del palco, rigido come un paracarro, sguardo da " mo' te fo' vede' io come se balla" e signori … sale in cattedra la danza. Bello bello bello come non l'avevamo mai visto, perfetto, preciso. Il pubblico in studio in delirio, quello a casa aggrappato al telefono ad ingaggiare sicari per fare fuori il regista, io di nuovo in preda agli ormoni sopra il lampadario.
CAPITOLO 11: Il sentimento di Allegria
Allegria si dimentica chi è e le scappa qualche sorriso mentre balla. Carina davvero la sua performance ma nettamente inferiore qualitativamente a quella di Leon e Simone.
Del tutto televisivo il "i commissari ci devono pensare un po'" … a che? A quali complimenti fare agli altri due?
CAPITOLO 12: Intervallo con le e pecorelle
Maria legge la classifica. E come mai? La settimana scorsa l'avevamo avuta martedì, questa settimana l'aspettavamo per venerdì.
CAPITOLO 13: Verdetto inaspettato
"La scelta è stata difficile" … ah ah ah, questo è un comico. "Simone sei dotato", sono mesi che lo dico e poi la calzamaglia gli dona, "Manuela hai ballato con sentimento","ma scegliamo Leon".
Inarrivabile, irrefrenabile, incontenibile, incoercibile la reazione di Leon … pronto? Leon? C'è nessuno? Manuela e Simone lo guardano preoccupati… ma sta male? Quello con i soldi, pronto ad avere i prescelti in ginocchio a baciargli i piedi, se la prende un pochetto e tira su la solfa che dovrebbe essere contento perché la concorrenza è stata all'altezza (in effetti Simone è molto molto alto).
CAPITOLO 14: C'è da smaltire tanta cacca.
La puzza che aleggia da ore intorno a Chicco proviene da una montagnola che la mucca che si occupa della pettinatura di Celentanello ha mollato lì, non riuscendo ad entrare nel bagno delle ragazze perché occupato da Sarah J. Maria non ne può più, le fanno male i vibrisse: imbraccia la pala e … via … palate di me**a addosso a Leon davanti al maestro. Leon non fa una grinza e al
"vediamo se ti emozioni " di Maria risponde con una delle faccette che alla De Filippa piacciono tanto (a noi di più), e una pernacchia a chi sperava di fare il picco d'ascolti sul crollo in lacrime del Figon/Cino, al rimprovero di Maria. Sempre meglio Leon!
CONCLUSIONE: Maria si è dimenticata di leggere un cartello?
Ah no, è l'assegno per chi ha vinto la borsa di studio. Molto virile Leon che se ne va via con un manifesto gigante che inneggia a Barbie!

TUTTI A SCUOLA CON .... NONNA PAPERA.
Pronti? prendete appunti.. Nonna Papera ci insegna l’italiano..
Volevo parlare a Leon, proprio a lui perche’ lunedi’ho ascoltato la lezione con Busi
Ehhh no, no la lezione con Busi, quella martedi’ e vabbe’leee
Con un autore il quale chiedeva ai ragazzi chi e’che dovev, secondo il loro parere, chi dovesse andare in sfida.
La risposta di Leon subito dopo quella di Olti, e mi pare giusto, ehhh
Fu questa: preferisco che vada in sfida Samantha e Federico per delle sue teorie
Ma soprattutto perche’ cosi’ quella prof.. che poi che profe e’.. e intanto io non ti devo dare le mie generalita’ perche’ tu non mi devi votare io sono un’anonima, tu sei una persona non smart devo dire assolutamente no
Leon: SMART CHE E’ LA MACCHINA..
Altrimenti mi avresti risposto gia’ domenica non aspettavi al lunedi’per dire di me che io non .. faccio gli errori e non so parlare, questo non mi scalfisce, pero’ ti voglio dire tesoro, io si questo faccio di professione, l’insegnante, se tu non capisci
Leon: POSSO PARLARE
Certamente si voglio solo concludere, ci mancherebbe, io sono pronta a rispiegare questo e’ il mio mestiere… dimmi cosa vuoi dire…
Leon: Io PENSO COME HO DETTO DENTRO LA CASETTA, IO PENSO CHE TUTTE LE PERSONE NON SONO 100% SENZA DIFETTI
Certamente si ehhh, per carita’,siamo… a noi tendiamo agli umani non al divino, quindi ognuno di noi ha difetti
Leon: SI MA IO PENSO ANCHE LEI SBAGLIA, COME TUTTI GLI ALTRI
Certamente si
Leon: E ALLORA ACCETTA QUELLO CHE HO DETTO
Ma io lo accetto non hai capito forse quindi te lo ridico, io parlo e tu non riesci a capirmi
Anche perche’ se tu avessi .. ti fossi reso conto come Samantha del resto che la mia era…
Leon: SMART NON E’ UNA PAROLA IN ITALIANO
Ebbe’ che importanza ha, siamo mondiali mo’ la parola che non e’ .. non e’ italiana ma e’ corrente
Nell’uso italiano pero’, oggi e’ corrente… cosa vuol dire SMART, avete un ballerino tra voi che sicuramente te lo sa spiegare, quello bravissimo come si chiama, non lo so , nun me ricordo il nome
Si chiama David, ecco David… vuoi che te lo dica io? Una persona e’estremamente brillante, per esempio, tu sei sicuramente un eccellente direi ballerino
Leon: ALLORA LA RINGRAZIO
No ho detto che non lo sei, non che lo sei, altrimenti avresti-saresti andato subito al confronto con me non ci sei andato, fermo restando che sei un eccellente ballerino… se Samantha capiva la provocazione… avesse capito prima che tu mi correggi, ma e’ uguale comunque perche’ e’ un’ipotetica, io… poteva rispondermi con una battuta anche teatrale o simpatica… no piange cosi’ non crescera’ mai ne come donna ne come artista, comunque questo era il mio parere
Auguri a te per la trasmissione Leon
Da capo…
Volevo parlare a Leon proprio a lui
Perche’ lunedi’ho ascoltato la lezione con Busi
Ehhh prrrr bllbllblulbl.. forza Nonna, collega i neuroni, ce la puoi fare… no, no la lezione con Busi, quella martedi’ e vabbe’leee vabbe’ cosa? Vabbe’ e’ italiano? Sul mio vocabolario non c’e’.Con un autore fanno lezione con gli autori? Che lezioni tengono? Come funziona un regolamento?il quale chiedeva ai ragazzi chi e’che dovev, eh eh eh nonna, occhio ai tempi secondo il loro parere,
chi dovesse andare in sfida.
La risposta di Leon subito dopo quella di Olti, e mi pare giusto, ehhh mi pare giusto che?
Fu questa Fu? La consecutio nonaaaaa: preferisco che vada in sfida Samantha e Federico chi? Quello c’era l’anno scorso nonna, pronto? per delle sue teorie
Ma soprattutto perche’ cosi’ quella prof.. nonna ma dove l’hai sentito Leon dire questo? che poi che profe e’.. e intanto io non ti devo dare le mie generalita’perche’ tu non mi devi votare io sono un’anonima, tu sei una persona non smart devo dire
Assolutamente no ciumbia, la nonna deve aver sentito una parolina nuova e l’ha voluta usare per forza, brava nonna…
SMART CHE E’ LA MACCHINA..grande Leon
Altrimenti mi avresti risposto gia’ domenica non aspettavi al[/
C] al?Il, che e’ un articolo.lunedi’ Nonna era registrata domenica non lunedi’ e non stava dicendo quello ma solo che voleva andare da Samantha per dirle di non dare molto peso a quello che era successo perche’ anche tu sbagli per dire di me che io non .. faccio gli errori e non so parlare,Nonna ma chi te l’ha data la roba questa volta? Mi sa che devi chiedere indietro i soldi questo non mi scalfisce, proviamo con un bel bastone sulla calotta cranica? pero’ ti voglio dire tesoro Tesoro? Ah nonna, guarda che il Figon ha 20 anni e poi ce ne sono prima di te… mettiti in fila cara.. o meglio” tesoro” io si questo faccio di professione, l’insegnante, se tu non capisci
POSSO PARLARE
Certamente si voglio solo concludere, ci mancherebbe, io sono pronta a rispiegare questo e’ il mio mestiere… dimmi cosa vuoi dire…
Io PENSO COME HO DETTO DENTRO LA CASETTA, IO PENSO CHE TUTTE LE PERSONE NON SONO 100% SENZA DIFETTI
Certamente si ehhh, per carita’,siamo… a noi tendiamo agli umani a noi a chi e’ che tendiamo? Forse forse dovrebbe essere noi tendiamo all’umano, forse ? non al divino, quindi ognuno di noi ha difetti
SI MA IO PENSO ANCHE LEI SBAGLIA, COME TUTTI GLI ALTRI
Certamente si
E ALLORA ACCETTA QUELLO CHE HO DETTO
Ma io lo accetto non hai capito forse quindi te lo ridico, io parlo e tu non riesci a capirmi
Anche perche’ se tu avessi .. nonna, occhio .. ti fossi reso conto come Samantha del resto che la mia era…
SMART NON E’ UNA PAROLA IN ITALIANO
Ebbe’ ebbe’ e’una forma famigliare, nonna che importanza ha, siamo mondiali ma, siamo anche olimpiadi, direi io mo’ la parola che non e’anche mo’ e’ una parola italiana? Oppure e’mondiale? .. non e’ italiana ma e’ corrente
Nell’uso italiano pero’, oggi e’ corrente zzzzzz ,e’ corrente… cosa vuol dire SMART, avete un ballerino tra voi che sicuramente te lo sa spiegare, nonna Leon e’ stato anni in America quello bravissimo come si chiama, non lo so , nun me ricordo il nome num me pare d’aver letto sto num sur vocabbolarrio, aho nonnaSi chiama David, ecco David… vuoi che te lo dica io? Una persona e’estremamente brillante, per esempio, ah ecco adesso si che ha senso, d’altronde chi di voi non usa correntemente “ehi tu, proprio tu che sei smart”rivolgendosi agli amici tu sei sicuramente un eccellente direi ballerino
ALLORA LA RINGRAZIO
No ho detto che non lo sei, non che lo sei, altrimenti avresti-saresti occhio nonna andato subito al confronto con me non ci sei andato, fermo restando che sei un eccellente ballerino… se Samantha capiva nonnnaaaa la provocazione… avesse capito prima che tu mi correggi, che tu mi corregga, nonnaaaaa ma e’ uguale comunque perche’ e’ un’ipotetica, ma e’ uguale ‘sti cazzi, nonna, il congiuntivo ogni tanto bisogna usarlo io… poteva rispondermi nonnaaaa, esiste anche il condizionale nella lingua italiana oppure non e’ corrente il condizionale? con una battuta anche teatrale o simpatica… no piange cosi’ non crescera’ mai ne come donna ne come artista, comunque questo era era? E’ il mio parere il mio parere
Auguri a te per la trasmissione Leon
Aaahhhhh si tocchi chi puooooooo’
E brava nonna papera, per una che fa l’insegnante e accusa gli altri di non saper parlare italiano direi che hai tenuto una bella lezione: se l’intento era mostrare a Leon che si sbagliava (ovvero che tu non commetti mai errori di italiano) allora e’ riuscito in pieno.
Grazie di esistere Nonna.
Benny

[Modificato da lak 12/04/2007 21.04]

nutella bric 08/11/2007 9.12

ciao Giooo
Ho indagato su questo lapis!
Il ministro degli interni ha smentito ogni possibilità di fusione tra la celebre serie televisiva americana CSI e il polpettone nostrano RIS delitti imperfetti, così adesso sappiamo senza ombra di dubbio che la Di Michele ci tiene che ogni studente sia aggiornato in tempo reale sul fatto che ci siano code per la sala mensa, lavori in prossimità dell'uscita "Sala danza ovest", grumi di muco e intasamenti vari nel naso di Marco Carta.
Ma la scuola di Amici non è all'avanguardia solo nel settore traffico e trasporti.
In collaborazione con
il Ministero della Sanità, le ASL del Trentino Alto Adige
la produzine di Doctor PalmHouse e Grazya's Anatomy, , ieri ha introdotto il nuovo programma di prevenzione contro le nascite indesiderate di nuovi talenti e la trasmissione di terribili malattie veneree come il morbo di Beethoven, la sindrome di Cho Lam Usica nel sangue e l'infezione da Claudio Checchettococcus.
L'insegnamento che la Di Michele e il maestro Palma hanno cercato di trasmettere agli allievi maschi è: se proprio vi scappa di cantare una canzone, allenatevi nella sempre utile pratica del CANTUS INTERRUPTUS.
Tra i tre allievi interrogati ieri in questa utile tecnica, il migliore come sempre è risultato MARCO CARTA che non solo ha stupito la commissione per la sua padronanza dell'esercizio, ma ha integrato i consigli degli insegnanti che alla fine lo hanno apostrofato con ammirazione: "Marco: tu sei UN MURO DI GOMMA" intendendo dire che in tema di contraccezione canora, l'allievo è già a un livello molto avanzato.
La prossima puntata di Doctor Palmhaus e Grazia's Anatomy affronterà la spinosa questione della demenza senile precoce. Solo così ci spiegheremo perché nel primo esercizio di ieri chiedevano ai ragazzi di restare perfettamente sul tempo del brano come metronomi umani, nel secondo davano un'insufficienza a chi eseguiva il brano rispettando troppo rigorosamente il tempo.

Charlietrip 14/11/07 23.08

Amici del glas Climbing
Il motto di quest'anno è:
"IO DICO TUTTO E IL CONTRARIO DI TUTTO, MA NON L'HO MAI DETTO"

L'esempio parte dagl insegnanti:
I GuorIografi dopo aver decorato ieri il Barbagianni di MazzoTanto, perchè non si assume le responsabilità di quello che dice e secondo loro è stato maleducato(si ricordino che l'anno scorso difendevano Cagata, che è peggio di uno scaricatore di porto,INCOERENZA), oggi fanno lo stesso.Entrambi non hanno avuto Los cojones di dire la verità a Valegnente, ma all'urlo Conversano docet,sono stati zitti e hanno abbozzato una scusa per sbatterla in sfida. Grazie a Dio la balleronza, ci ha dimostrato per lo meno un po' di intelligenza e non gli crede minimamente,ma sa che adesso tutto sta nelle mani o nei neuroni Del Connutazzo.

Il quale,con sottofondo la canzone Il bivio e la foto di Ruggieri sulla scrivania,si arrovella macchinosamente per prendere una decisione:
MOD ZANFO PENSIERO ON:"Come faccio a far vincere Alessandra?? l'unica sarebbe comporre un numero a caso dall'Elenco fare finta di consegnare, come premio della Lotteria Italia, uno Stassssggg nell'accademia della Musica e reclutare come sfigante un'ultrasettantenne.Ma che me viene in mente??? quella ha osato profanare a parole, l'onore, la giustizia e la meritocrazia della Sguola della Musica,quindi sai che c'è?è arrivato il momento di presentare Ritienne e rispedire
STAFRIGNAFUORIDAIMARONI con umiliazione omaggio.(se no fa brutto)che non si dica che non son oun signore"ZANFO PENSIERO OFF

APPELLO A ZANFO:Te prego, nun farte venì strane idee...E per favore, se non vuoi accontentarci con lìcomesiachiamaRitienne o con una ballerina decente, per lo meno scegli una velina con forti problemi di disidrtazione, che la impossibilitino a parlare e a piangere soprautto.Deng iu.

Dopo tuttociò la Bonananno che le spara belle secche in faccia a Maraia, è quasi una ventata di cazzutaggine, vien quasi da dire, "ooo..finalmente qualcuno che dice la verità". Però mi chiedo, come mai ha tutte ste palle per dirle dritte dritte a maraia, ma quando le chiedono di Siusina,all'urlo Conversano docet, sta zitta e abbozza??e si riparte...

CONVERSANO COME TI è VENUTO IN MENTE DI DIRE QUALLA FRASE!!!

C'è almeno una persona lì dentro che ha un pensiero e lo sa portare avanti coerentemente?
la risposta è si, la Celentano.

Prins, 14/11/2007 21.59

Oh cacca, ho visto 4 pomeridiani all tugheter perciò devo fare un RICAPITOLO della situescia.

Luca quindi è in sfigazza. Entra lo sfigante con una coreo tutta plin plin plin, sì vabbè bravo bene bis, la solita presentazione contemporanea. Mi sto seriamente convincendo che lo stileGarrison, Stivv e soprattutto le DanzateDeMaura siano ballate solo ad Amici e che il resto del mondo si contemporaneizza. Me sbaglio?
Lo sfigante comunque è tale e quale a un antico egizio, per me sarà...Ramses, tanto per dirne una nuova.

Abbiamo dubbi su chi vincera la sfida? YAWN RONF ZZZZ.

Leon ormai è metà uomo metà spaghetti alla chitarra. Kià, mettimelo a dieta che poi non mi può fare la DanzaMaura: Poi quella capigliatura alla cara dolce Kyoko non aiuta. Dai Leonnnn, non ci puoi ballare pure te col guoree!!!

Marta è impossessata dallo spirito di Cessica Vilotta e di Cagatuccia Irreale e ne ha di ogni in ogni dove. Palmagrazia (indissolubili come Gigi e Andrea o Adriana Volpe e Tiberio Timperi) s'arroccano come Maria Gigia (che me piace sempre deppiù, finalmente una che non ce la smena e con ce caca con piantarelli e frasette preconfezionate) e MammaGrazia con una tetta che fa capoccella dal bustino secsi dei cinesi la seda con un par di discorsi zen. OMMMMMMMMM. Luca prende in giro Meshdepresh ma Stiv gli parte di catenazza al collo (raghe troppo tamarro il vostro coriografo, ma chi lo veste, Fabrizio Corona? ) e lo zittisce, al punto che il nostro prossimo sfigante s'accartoccia su sè stesso ed elabora un discorso degno di Luca Giurato sotto ipnosi. Porello, solita schifoserrima atmosfera da Inquisizione.

Tanto per non farci mancare acuna carognata, gli attori vengono messi in sfiga fratricida e moschicida in una rilassantissima atmosfera da dentro-fuori e il cerchietto della Stopparda tutta nuda e tutta carda incombe su di loro. Seba porello manda a vaffa tutto l'ecumene, ma il giudizio è implacabile: SFIGA. Lo sfidante, un misto fra l'Angelucci, Andrea Barzagli e una scrofa, lo provoca e sul palco voleranno scinille. Speriamo che Seba si sveglicchi un pochino perchè se ci propone quello che ha fatto fino a mo, stiamo freschi. Io comunque tifo per lui perchè credo sia uno di quelli che di base sono talentuosi ma vengono rovinati dalla squola.

Oggi carina la prova rap, m'è piaciutaaaa, finalmante qualcosa di carino e non le prove alla: canta con le Dufour incastrate fra i denti e balla su un water scheggiato esaltando la sensualtà dell'asse. Mitttica Maria Luigia Marescialla Rocca e caruccia anche Cassandra nonostante la vagonata di luoghi comuni che ha travolto le due cantanti, Zanfo e PalmaGrazia due cuori nella pallavolo.

Marta pesciarola e Roberta fruttarola noooooooooo. Raghe, usate la vociazza per cantare, non per areare la sala Stress grazie.

Sulla Valegnente che c'è da dì? Fijetta mia mi fai tanta tenerezza, ti autorizzo a prendere a roncolate e a granapadanate Garrison ma non è che noi possiamo stare mesi nell'attesa che tu ti sblocchi e nel frattempo noi ci blocchiamo la digestione. Un po' d'umana pietà per te e per noi: mannatela in sfida, fatela uscire, ditele che è tanto migliorata e che può continuare il suo sogno fuori coreografando la sigla d'ingresso della sagra dello stracchino Nonno Nanni. Denghiù.

Mi fai l'effetto del VICS VAPORUB , mi liberi i bronchi e ridai respiro.
Bravo PRINS

Grazie Eta, il non avermi paragonato a un medicinale generico ma al mitico VICS m'inorgoglionosisce.


Giovanna CSP, 09/11/2007 12.06
Meglio Kira di te, brutta bestiaccia.
Quando eri piccola e feci la prova per comprare uno zaino per cercare di tenerti buona e poter andare in giro senza passeggino, il negozio ancora ride. Nel giro di tre secondi mi hai scompigliato e strappato i capelli, ti sei inrcata facendo un super capriccio, indi hai cercato di suicidarti buttandoti di sotto. Lo zaino non l'ho mai potuto comprare.

Etabeta di manikomio, 09/11/2007 0.03

Ora che son dentro al forum di Nemici...
e che le mie parole hanno forma e peso
voglio poter fare critiche feroci
senza che pero' alcun si senta offeso.

La fonte di notizie e' la televisione
Che svela cose e fatti dei raga prigionieri
E a casa dell'utente arriva l'impressione
Che dentro al carrozzone in pochi siano veri.

Le storie raccontate ben poco sanno d'Arte
Ma sembran tuttavia che intrighino la gente
E il dubbio che nel gioco si trucchino le carte
A molti spettatori non gliene frega niente.

Con la telefonata si sceglie il preferito
E poi si aspetta e spera che sia classificato
Ma come sia il conteggio nessuno l'ha capito
E cresce l'impressione di essere fregato.

Qui elenco in liberta' le mie insoddisfazioni
Scontenta della piega presa dal programma
Di non poter vedere alcune esibizioni
Che un tempo ormai lontano di Amici eran la fiamma

Ormai mi seccan Zanfo e i suoi palafrenieri
E pure la Madama scontata fino all'osso
E chi si sente offeso chiami i carabinieri
Da far in modo che qualcun si c..ghi addosso.

Un tempo erano lodi a grandi artisti vari
Ora son sberleffi a chi si crede grande
E a denti stretti scrivo ridendo dei somari
Che credon desser divi fin dentro le mutande.

Se rappo il mio sarcasmo condito all'ironia
Lo faccio per sfogare la grande delusione
E abbraccio tutti quanti i Nemici di Maria
che man dato coraggio a non essere coglione.

Ricorda Chicco che chi tu sai
Non sono amici d'amici mai
Ma solo Nemici d'Amici saii
Ma Amici d'amici.... maiii
Solo Nemici d'Amici saii
Mai Amici d'amici mai
Sempre nemici d'amici.... avrai!!!

Bella raga...qui si spacca di brutto...ghimmifaiv

@RobediKappa@, 08/11/2007 22.43

è con una lacrima che mi gira nell'occhioche commossa annuncio la ri-venuta tra noi dell'(at)Tizza(?)no. Ma lo dovevo capire già capire ieri..quando la Divina Anby ha sibillamente chiesto alla sfigante "..vuoi un Buscofen?" Ecchèla là. Barbapapà è l'evoluzione Pokèmon del buon(??) Raffaele..la versione "bravo". Scassamaroni il giusto, pedante quanto basta, arrogante na cifra. Ma da oggi, posso guardare con ottimismo al futuro, dato che ho scoperto che la Spiri(tata) andrà avanti "con la sua fragilità(???) che è la sua semplicità (?????)..vai avanti Simo con il tuo sorriso..(??????????)"..e male mi sento.
Ah, comunque, nei pressi del residence è stata avvistata una tipa col capello biondo e mosso che indossata una corona timpìstata di brillanti ogni due per tre, se la cantava e se la suonava sulle note di mazziniana memoria di "brava brava, come sono brava bravvaaa!!braavaaaaaaaaaaaaaaaa!!", con un seguito che frustato a sangue intonava God seiv the Quuiiin
.La vittoria alla Candy le avrà dato alla testa più d tre negroski a panza vuota.
Ma le lacrime di Gennarino avranno potere curativo??Mah...però la lacrima girovaga colpì pure chi lo consolava..la ValeGniente..uhm..dopo il libretto scomparso, la lacrima assassina. Chiamate Lucarelli.
In ultimo, facciamo finta che non so come finì la sfiga di domani..ma se fossi io il giudice...TUTTI A CASA ALèèè.. e sospensione per manifesta inferiorità ma di tutt'e due..anche se ad onor del vero, la velina bionda è quantomeno più aggrazzzzziata.
Qualcuno dica a Mariotto che quell'imbracamento del collo è oggettivamento antistupro. Ah già, me scordavo di Scassandra.
Benarrivati bentrovati e buonanotte.

evajey, 25/01/2005 9.52

Titolo: Chi non è Amico di Maria Awards
Avvertenza: questi premi valgono quanto il fico secco. E forse l’intero post (anzi, più che forse) sarà interamente censurato.
Categoria “Irritanti”. The winner is… Deboralagna. In realtà lei è un’ “ubiqua”, nel senso che starebbe bene un po’ in tutte le categorie elencate (del resto trovarle un talento che sia uno è un’impresa, e io incomincio a invecchiare). Ad ogni modo, vi prego, qualcuno le faccia sapere che l’idea che lei sia la “Joey- Potter-de’-noartri” è un’arbitraria invenzione di Alberto, e che noi non siamo d’accordo. E che quando ha recitato nei panni di Julia Roberts il mio pesce rosso è emerso dalla xxxxx di vetro per urlare:”Ma anche no!”.
Categoria “Braccia sottratte…”. The winner is… (ex aequo)
Napolano For Ever. Non c’è donna di Cinecittà e dintorni che non se lo sia trovato tra i piedi. Le percentuali di “tampinate” all’interno della scuola si aggirano intorno al 97% (il restante 3% con cui non c’ha mai provato è una tra Rosanna e la signora delle pulizie). Marta-“’N Pochetto”. Urge una dieta linfodrenante, sennò al serale (dove prevedo che ce la sorbiremo fin sotto la finale) servirà un rimorchio per i passi a due. Buona fortuna, Ilir.
Categoria: “Ah! Ci sono anche loro!”. The winner is… (ex aequo)
Max: non per colpa sua, ma degli autori. D’accordo, non è un “bellone”, ma non facciamoglielo notare svirgolando con la telecamera quando per puro errore capita su di lui! E comunque è pur sempre più gradevole dei primi piani sui brufoli di Alberto. E comunque, per una volta che ce n’è uno decente…
Simona: abbiamo scoperto che sa cantare, prima ancora di scoprire se sa parlare. Interessante. L’ultima volta che è stata sentita la sua voce aveva 7 anni… Attendiamo sempre con fiducia.
Appello: pur di rompere il monopolio degli "Alexsandra & Roberta-Nostalgia Friends" vi proporrei quasi di lanciare le vostre nominations... in un impeto nientemeno che... di fantasia!

Darken Juliet, 13/09/2005 17.41

Puntata illuminante
che toglie ogni qualsivoglia dubbio sullo spirito e sulla qualità della 5° edizione a chi ancora ne avesse.

La Pirla del giorno:
Garry ( e dico Garry, colui che dà del collega al Pino silvestre e si commuove per uno stacchetto della Bonobo), che parlando dell'esibizione di Alberto, stranamente 1° in classifica , dice a Chicco " Avresti potuto farli pure tu i passi di danza che ha fatto lui oggi"

oppure, versante canto:
Pitteri alle prese con la novella Veronika "piangospessomasòmotivatadentro", che infelicemente si presenta con un "all'inizio ho un sacco di difficoltà a trovare la nota" (speriamo ne abbia meno a trovare l'uscita..)
Pitteri soave come piombo liquido "A prescindere che la tua è stata un'esecuzione disgraziata..hai comunque molto da imparare..diciamo che il problema dell'intonazione c'è"

Ma santamariaverginedelcarmelo, non li hanno forse scelti loro i ragazzi? E fra i 20000 provinati qualcuno senza sto problemino marginale dell'intonazione non ci sarà stato? e lo stage intesivo ad agosto su che è stato..lezioni di Sudoko con Sandro Mayer???

Puntuale poi come l'Ici, arriva anche l'angolo della gastroscopia introspettiva con Patrick (o chi ne fa le veci)..ovvero "sòndati da solo o ti sondo io....un'introspezione oggi 100 voti domani"

Dulcis in fundo la pantomima della sorpresona inaspettatissima, "Chicco con una scusa ecc ecc"..ma che siamo al serale e non me ne sono accorta?? Ma se questi effetti stupefacenti li sfoderano già da ora al serale che ci danno? Il purgone definitivo?

Grandi assenti della puntata : esibizioni e simpatia as usual

elibett, 20/11/2007 18.57

Driiiiiiiin driiiiiiiiiiiiiin
Prondoooooo? Sììììììììì?
Ah, sei tu amò? che sto a fà? Nieeeeente, sto a stirà, giro er minestrone e guardo a tivvù. Come che cc'ho messo!? Quattro zucchine, na carota, er broccolo che piace tanto ar marito mio...Ahhhhhhhh! Comeeeeee? A tesò scusa... nun parlavi der minestrone? Come? Volevi sapè che cc'ho messo nell'essemmesse d'a Defilippa???. D'Amisci disci. Eeeeeeeeee niente, che vvoi che cc'ho messo. Er numeretto di quella tanto bbrava, tanto caruccetta, a bballerina, no? Come chi? A ballerinetta...quella che cosa...come se chiama...a professoressa der ballo classico, quella che c'ha er padre famosooooo...bbrava sì... lei, a Celentana... dice che nun c'ha er fisico. Bahhhhhhhhhhh! a me me pare taaanto bbrava. Come dici tesò? Bbrava bbrava... c'avessi io sto stacco de coscia... che ieri mi marito ppè famme passà dala porta der bagno ha ddovuto dde tiramme nna pedaaaaaata!
Come amò? Nun te sento. Parla ppiù fforte, che cc'ho er vapore nelle lentine... Come che cc'entrano l'occhi cor fatto che nun te sento... Nzomma tesò! M'hai chiamato per l'essemmesse o per rompere li cojoni? Scusa giò! E che so distraaaaaaaaaatta! Me stavo a sentì sta storia d'Amisci, che quello, coso... come se chiama... coso, quello abbronzato... Bbrava sì...lui Zanforlino. Se vede tanto che è taaaaaanto na bbrava persooona.
Nzomma amò: mò te devo de salutà. Sinnò me se bruscia er minestrone e stasera mi marito a cinecittà me cce fa arrivà cor di dietro...
Me raccomando l'essemmesse. Scrivi Sussi. Che è taaaaaaaanto bbrava, tanto caruccia. Io me lo vedo sempre sto programma, figurati da quando cc'era coso...quello...come se chiama... coso... sì bbrava: Bossini! E ormai cc'ho er fiuto per quelli bbravi.
Ciao amò. Se sentemo.

evajey, 16/03/2005 21.25

5 segnali dai quali si evince che il destino del programma è segnato...
Al Numero 5: Questa sera, mia nonna facendo zapping si è fermata su “La Fattoria” e dopo qualche minuto ha esclamato: “ma Amici non lo davano al giovedì?” .

Al Numero 4: Dopo aver visto Francesco provare “Don Chisciotte”, Bolle, Murru e Ganio hanno deciso di muovere guerra a Rossano Calabro (che tuttavia è incolpevole) .

Al Numero 3: Pur di non far esibire Debora in “Mary Poppins”, un non meglio precisato gruppo sovversivo ha comunicato che, nel caso dovesse accadere il fatto, occuperà lo studio di “Amici”, allo scopo d’interrompere le comunicazioni radio-televisive .

Al Numero 2: Nel prossimo numero dell’imperdibile “Di Più”, Sandro Mayer dedicherà un lungo e circostanziato articolo al cagnolino di Marco che pare soffra di aerofagia .

Al Numero 1: Guardando il pomeridiano, mia madre ha affermato di sperare “che quest’anno vinca Maria Stefania”…

Biancolblu, 21/11/2007 19.26

TI VOGLIAMO SOLO CO-SI'!!!



Robè, cara mia, mi piace come canti, c'hai pure quella bella "E" aperta da "cotolEtta" che ci accomuna e che nella scuola della muuuuuusica è più rara di una zebra a pois...per favore, fallo per me, TACI! Fai come Carta, CANTA, tutto il resto è INUTILE.
Porca pupazza non lo vedi che sei penultima in classifica e che forse questa tua cara abitudine di metter becco anche sulla lunghezza della carta igienica è fuori luogo???Che mi vuoi lasciare in balia degli strilli di Maraia e degli zigomi a pallina da golf della Ienetta, roba che se ti da un bacio ti esce il livido???
Fallo per me.
E qui potrei pure finire di commentare il pomeridiano, perchè dovrei andare a preparami psicologicamente al C-DAY, il giorno in cui la sfigante Cristina ci farà la grazia di poter usare la parola ballerina senza sentirci in colpa col dizionario della lingua italiana. NON ESISTE CHE VINCA LA VALGNENTE.
Già solo l'idea che ci freghi e rimani la sfiga di nuovo a sabato mi terrorizza. FUORI SUBITO, FUORI SUBITO, FUORI SUBITO!

JoyJoyce, 17/11/2007 2.23

Primo giochino: AGUZZA LA VISTA

Al primo che avrà scovato le 123256744930202.967.999 differenze fra le due immagini (dal punto di vista ballettistico, non di tupè) verrà dato un accendino di Gennaro autografato. Dovete però scriverle tutte, sennò non vale:

<- SUSYNA ALE CELENTANO->

Se qualche ammiratore della Susyna osasse commentare che la Celentano era arrivata a un passo in più nella coreografia per cui il confronto è impari solo per quello, avviso che nella galleria fornita da Eta c'è lo stesso istante fatto dall'una e dall'altra, ma non sono così sa da postarli vicini

SOLUZIONE:

Testo nascosto - clicca qui

Ah pure quelle differenze c'erano?? Bon, grazie per la segnalazione, vedrò di aggiornare il numero sopra

Secondo giochino: INDOVINA LA CANZONE

A chi indovinerà che canzone stanno mimando i due provetti ballerini verrà recapitato da un postino di Ceppoptapetè il primo originale libretto di Marco Canta, trafugato da casa Sfondrini.



SOLUZIONE:

Testo nascosto - clicca qui

Salirò.
E invece
più giù di così
non si poteva andare
più in basso di così
c'è solo da scavare.

Per riprendermi
per riprenderti
ci vuole un argano a motore.

E salirò salirò...

Terzo giochino: L'ISPETTORE INDAGA

Scopri quale può essere stato l'oggetto che ha causato la bruciatura della moquette, sapendo che Gennarino non fuma.
Ai vincitori andrà lo specchio di Garrison in cui c'è un Dorian Gray a cui cresce il naso ogni volta che BelleCiabatte dice che un suo cocco "ha trasmesso".



SOLUZIONE:

Testo nascosto - clicca qui

Pare sia quell'aggeggio rosso appoggiato sulla scrivania. Ma ricorda: non c'entra con la bruciatura, non è un accendino e soprattutto Gennaro non fuma

I fortunati che avranno risposto esattamente a tutti e tre gli enigmi riceveranno la bomboniera mia e di Prins (che tanto domani non c'è e quindi: occhio non legge, cuore non duole)

Etabeta di manikomio, 21/11/2007 22.30

Ho rivisto de botto le ultime 6 puntate di Heroes registrate su di una 240 rinforzata (come la pizza).
Cio' dato di FFWW nelle pubblicita' per non perdere il filo dell'intricata sequenza degli eventi spaziotemporali...

NONOSTANTE TUTTO CIO' NON CIO' CAPITO NA CIPPALIPPA

Quando per salvare Nevayorg i fratelli radiopetrelli sono decollati per l'ipersazio , mi sono resa conto di non aver piu' l'eta' per accettare simili finali paraventi.

Ho capito pero' che i mutanti sono fra noi e uno lo conosciamo tutti.
Trasforma in Pongo cio' che tocca e si chiama :

ZANFORLHIRO KITAMURTI

elibett, 25/01/2005 18.07

Domanda 1:

TEST PISSICOLOGGICO ed anche PISSICOATTITUDINALE...
Se state guardando il programma "Amici di Maria":
a) leggete le scrittine e prendete appunti
b) leggete le scrittine che diventano immantinente il vostro nuovo sussidiario della lingua italiana
c) leggete le scrittine e fingete morte apparente

Domanda 2:
Quale di queste affermazioni delle scrittine in sovraimpressione vi sembra la più veritiera:
a) Valeria si riferisce alla "simpatica sfida" durante lo speciale di sabato...
b) Valeria si riferisce alla "simpatica sfida" fra due SIGNORE del pubblico (e una di queste due signore è FABBBIANA...)
c) non leggete le scrittine perchè siete apparentemente morti

Domanda 3:
Perchè Rosanna piangeva durante il momento reality di Maddalena e Romina:
a) stava pensando al fatto che lei al serale forse non ci arriva ed era dispiaciuta soprattutto per i telespettatori
b) si era appena ricordata che oggi scadeva il pass gratuito per lo "Chalet"
c) non sapeva come fare in momenti topici come questi a fingere morte apparente

Domanda 4:
Busi stava parlando
a) per partito preso
b) per acchiappare un partito qualsiasi là dentro...
c) a dei morti apparenti

Domanda 5:
Se poteste rinascere vorreste essere:
a) i peli sulle braccia di Max
b) la frangetta asimmetrica di Alessia
c) apperentemente morti

RISULTATI:
se avete totalizzato più risposte A, Complimenti! Per voi Maria de Filippi è il verbo, mentre Chicco il soggetto e il povero maestro Luca PELLITTERI il complemento...d'arredo! In effetti passate il vostro tempo libero domandandovi "Ma che ci sta a fare un maestro di canto in un salone di pettegolezzi? O in una balera di periferia???"

se avete totalizzato più risposte B, Complimenti! Per voi Maria de Filippi NON è il verbo, Nè Chicco il soggetto, ma il povero maestro Luca PELLITTERI continua ad essere un complemento... d'arredo! Voi invece passate il vostro tempo libero chiedendovi se mai potrete riuscire a cantare come Piero e Pietro oggi.

se avete totalizzato più risposte C, Complimenti! Siete apparentemente morti dal ridere dopo avere riflettuto su quante cose avreste potuto fare invece che guardare "Amici di Maria" e rispondere e simili CAxxATE!!!!
Ciao...

rocciajubba, 12/12/2007 14.55

Siamo tornate a casa ieri a ora di pranzo ma sono riuscita a collegarmi solo ora.
Per prima cosa grazie a tutti di tutti i post che avete lasciato qui e dei messaggi in MP
Ho salvato le canzoni che ci avete dedicato così come i vari biglietti d'auguri.
Ed ora vi racconto del parto .
Il parto è stato un lusso: prodromi dalle due e mezza di mattina fino alle undici. Vado al controllo in ospedale e mi dicono che le contrazioni sono buone ma di intensità irregolare (tempo e durata erano giusti) e che la dilatazione è di soli 2 cm ma ho il sacco molto teso e di decidere io cosa fare.
Me ne sono tornata a casa con l'assicurazione del gino di turno (paradossalmente quello inculento dell’ultimo controllo fatto qualche sera prima ma in versione "sono una persona gentile") che entro le cinque sarei di nuovo stata lì.
Infatti vado a casa faccio da mangiare per Al (io ci ho provato ma non sono riuscita a buttare giù nemmeno un po' di formaggio) e poi mi ficco nella vasca per un'ora. E' stato provvidenziale: le contrazioni sono passate da una ogni 5 minuti ad una ogni due minuti in modo molto gestibile con la respirazione e fra una e l'altra mi addormentavo.
Esco dalla vasca, mi cambio per andare in ospedale (erano le 15:05, quindi immaginavo che non ci volesse molto) e scendo in sala da Al. Arrivano 3 contrazioni fortissime che gestisco vocalizzando in piedi appoggiata all'arco della sala e poi...la quarta mi rompe il sacco e fa uscire il tappo Al voleva caricarmi in macchina così com'ero e andare in ospedale ma sono riuscita a convincerlo che era meglio che mi cambiassi e che lui asciugasse in sala.
Così col suo aiuto mi sono preparata e siamo andati in ospedale dove hanno provato a mettermi sotto tracciato. Sono stata 5 minuti in piedi a farlo passando le contrazioni attaccata al collo di Cinzia (la mia ostetrica) o di Al, ma alla fine mi sono dovuta mettere in ginocchio sulla poltrona dei tracciati con il busto appoggiato allo schienale mordendomi una mano. Cinzia torna, mi vede così e mi fa "Ma hai solo male o senti altro?" e io "Cinzia voglio spingereeeeeeeeeeeee!" Così lei mi visita e mi trova dilatata a più di 8 cm e mi accompagna in camera dove mi preparo per la sala parto. Finalmente ci arriviamo, gestisco (o meglio il collo di Al le gestisce ) le ultime 3 contrazioni sempre con la respirazione (e qualche accidente tirato) e poi supplico di poter spingere.
L’ostetrica mi ricontrolla e mi dà il via.
Prima o provato a 4 zampe appoggiata alla poltrona di Fantozzi (sì proprio quella tutta mollacciona e tonda ) ma non funzionava. Allora ho tentato la poltrona svedese (praticamente un WC) ma nisba anche lì, allora mi sono trasferita sulla parte bassa della poltrona letto ma niente non riuscivo.
Quindi ho provato in piedi ma la schiena soffriva troppo così mi hanno sistemato la poltrona ginecologica praticamente dritta e mi sono sistemata lì puntando i piedi sui poggiagambe.
A quel punto ho dato 3 serie di spinte e…ho fatto fuori il marito ! Non riusciva a vedermi in quello stato sofferente (non ero proprio proprio silenziosa) così è uscito e io ho continuato a spingere per una mezz’ora buona (ormai erano le 18:00).
Poi alt. Fermi tutti. L’ostetrica chiama dentro Alberto e suona il campanello che fa comparire la collega, l’infermiera del nido e il dottore.
Dopo di che mi dice che la testina è proprio e livello “dell’uscita” (e che non me nero accorta?!!? ) e devo concentrarmi perché ci siamo. Do’ altre 3 serie di spinte e sento uno “squischhhhhhhhh” e un bel pianto: la mia piccola Ida è lì in mano all’ostetrica che me la mette sul petto tutta sporca e bellissima (cavolo, piango mentre lo scrivo!) .
Dopo quel momento tutto è stato veloce e…inesistente. Mi prelevano il sangue cordonale per la donazione eterologa delle staminali, mi fanno uscire la placenta (che non ha fatto male) e poi il dottore mi dà i punti (una bella serie visto che la principessa mi ha fatto uno sbrago di II grado di lunghezza non indifferente ).
Intanto la piccola è stata lavata e vestita e viene messa in mano al suo papà tremante che da quel momento non fa altro che ripetere quanto è bella .
Finita la sutura ho preso la culletta con la mia bimba, la mano di mio marito e me ne sono andata sulle mie gambe fino in camera ad aspettare che Alberto andasse a prendere i suoi genitori e che da Reggio arrivassero i miei (Al aveva chiamato tutti dalla sala parto).
Lì mi aspettava una mia amica che purtroppo ha avuto un parto molto più lungo e complicato del mio (21 ore in tutto), ma che a mezzanotte e mezza ha dato alla luce la sua bellissima bimba.
Alle tre di notte eravamo rimaste solo io e lei in stanza, con le nostre piccole attaccate al seno, capaci solo di continuarci a dire quanto fosse impossibile smettere di guardarle.

ANDREPX 19/12/2007 17.46

xETA: Oggi però era nella posizione number 2, se leggi bene sul retro della confezione noterai che ha ben due posizioni interscambiabili, ti riporto la descrizione direttamente dalla scatola:

Amici di zanfo e Chicco presenta: Pasqualino Tiraemolla!
Il nuovo fantastico bambolotto della linea "Gente che Maria non si fila".

Pasqualino tiramolla è completamente snodabile con ben 5 articolazioni che ruotano di 180°.
Nella scatola sono compresi pigiamino di amici e tutina per il serale, microfono difettato, lettere d'amore di Grazia de Michele e segnapunti da aggiornare prima dell'esito della sfida!!!!!

Pasqualino tiraemolla ha due posizioni di canto:
La classica "Quanto è bello fare la cacca nel bosco";
e la nuovissima "Grattatina strategica alle parti basse".
Ora anche tu potrai far fronte alla comissione portando la fortuna dalla tua parte!!!!

Pasqualino tiramolla è monotimbrico e bilingue ANNOIA i tuoi amici con pezzi Italiani e Inglesi direttamente dalla discografia di Amici!

Compra un Pasqualino Tiraemolla insiema a un altra bambola della serie Amici e riceverai in omaggio la nuova Marta Sò Tannto Buona da affiancare alla classica Marta Vipera Inside.

Bimbo: Mamma mamma mi compri un Pasqualino tiraemolla?????
Mamma: NO!

Pasqualino tiraemolla yeeee yeee yeeee yeeeee yeeee yeee yeeeee......... yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

Bridget Jones, 24/01/2008 0.15

Salve. Sono il neurone di una quindicenne assidua spettatrice di Amici.
Sono sopravvissuto a 200 proiezioni di Haiscùlmiusicoll 1 e 2, contenuti extra compresi. Ho evitato per poco l'autocombustione dopo la lettura e rilettura di tutti i besseller di Moccia, retrocopertine incluse. Nemmeno la suoneria polifonica dei TokioPirla sparata a 3000 decibel è riuscito a scalfirmi.

Ma confesso che da 7 anni a questa parte mi sento un pò depresso sarà che oramai sono rimasto solo, sono l'ultimo dei neuroni, sarà che non sono più abituato ad usare frasi di senso compiuto che non contengano ogni 2 parole espressioni come: cèttipregooo-kkk-troooppofigoooo-tiggiuro-ZakkefronBillkavuliz-sietebbonisietelavitamia-viamotrooooppo-kkk-xxx
non so se vi rendete conto della vita che faccio io Ogni volta che ad Amici un alunno fa un rutto, si gratta il sedere o sputa in faccia a un insegnante, il sistema nervoso mi segnala un macroscopico incremento della pressione del pollice opponibile sulla tastiera del cellulare (rigorosamente rosa coi brillantini).

Per non parlare di quando qualche maschietto dalla dubbia beltà si cala le braghe, o si solleva la maglia mostrando un pallido fisico scolpito nella sugna, o scopre impavido un ginocchio peloso! Un'orda di ormoni impazziti arriva e mi travolge come una mandria di buoi assassini, l'ultima volta la caldana era talmente forte che mi son ritrovato a vagare nella milza!!! Oh mi c'è voluto un secolo per tornar su, anche se a dirla tutta la mia mancanza non si era affatto notata...

Ora aspetto come ogni anno che finisca il programma, per poter tornare sereno alle mie faccende quotidiane (abbinamento gonna-scarpe-borsa, roba assai complicata... sic! ...però fa freschino qui dentro, sarà che è tutto vuoto e tra un'orecchia e l'altra fa corrente... dovrò decidermi a mettere delle tendine ...)

evajey, 05/01/2008 16.23

2008
Se uno è rapa, è rapa.
Non è che col 2008, uno non è più rapa.
A riprova di ciò, basta ascoltare la sigla (prima dei pasti magari, è meglio): un remix in versione muezzin di “Uno su mille ce la fa” . Tutti muezzin, insomma… va bene, tranne Giuseppe che aveva solo il mal di pancia di quei giorni.
Ma che dire, che dire, ad esempio, agli autori? Un furente “vaffanbagno” basta o devo pure argomentare ?
E che dire, che dire, del regolamento? Il nuovo regolamento, numero 1.452.734 diviso per tre riporto due radice quadrata di 90, festivi inclusi. Magliette, fascette, sfidine, sfidone, commissioni, gogna, ginocchia sui ceci, lettura del nuovo libro di Vespa .
Per superare lo stallo dovuto all’incomprensibilità totale e assoluta, il Dalai Lama e la Croce Rossa si sono offerti come mediatori per ricomporre l’insanabile frattura tra l’emisfero destro e l’emisfero sinistro del cervello di Chicco (Chicco! ).
In una mesta conclusione, un istituto di ricerca, presieduto da Mago Zurlì e Ciripiripì Kodak , celebre per aver analizzato i discorsi di Hillary Clinton e Barack Obama, si è dedicato all’improba fatica di stilare una classifica delle espressioni più usate nella trasmissione tv “Amici” nel 2007.
Ecco lo sconcertante risultato:
Al primo posto: “Accetto il giudizio ma non condivido”. Denoterebbe un disturbo bipolare della personalità ma, poiché il 99,9% delle volte è stata Marta a dirlo, non si è indagato più a fondo.

Al secondo posto: “Io ho qualcosa che gli altri non hanno”. Capirete che è l’espressione che si presta al maggior numero di libere interpretazioni e, senza scendere in dettagli, i ricercatori hanno concluso che potesse trattarsi del solarium di Zanforlin (Zanforlin!).

Al terzo posto: “Vediamo l’rvm”, nelle sue due declinazioni, “EVVEVUEMME”, oppure “EVVUEVVUEMME sgnac”, il che dipende dal livello di masticazione della cotoletta di tordo con cui la De Filippi è solita fare merenda prima di entrare in studio.

Saluti a tutti (è sempre bello leggere il forum).

BlackMirrorRevealed, 28/01/2008 14.27

Amici di ruolo
(tratto mooooooolto liberamente dal regolamento di Advanced Amici&Dragons) (chi non lo conosce è meglio che non legga) (mi sa che non leggerà nessuno )
[Masters: DePippa, il principe del male e il Connutazzo fetuso]

Gilda dei bianchi

Susy Fuccillo
Razza Nano Classe Stregone
Bonus +1 utilizzo arma "Ancata letale"
Incantesimo di "evocazione della tempesta" evoca 15000 pupazzetti di peluche arcani e cartelloni mefitici che stordiscono gli avversari per 5 turni
Incantesimo di "scuotimento di capelli" superiore, charma 3 turni i Nani Texani
Incantesimo "Perfora menisco", infligge agli avversari danni che vanno da dieci giorni a un mese di gioco
Immune agli attachi delle driadi Celemon, escluso l'incantesimo "Accusatio vulgaritatis"

Roberta Bonanno
Razza: umana Classe: Paladino
Bonus +1 attacco diarrea verbale superiore, stordisce l'avversario per 3 turni
Incantesimo di ammiccamento maggiore

Antonino Lombardo
Razza:Mezz'orco Classe:Guerriero
Furia del Berserker una volta al giorno
Malus -1 verso gli attacchi della driadi Celemon
Malus di razza -3 intelligenza
Malus di razza -3 carisma
Bonus/Malus nell'incantesimo di blocco, blocco hip hop, blocco mentale, blocco sullo stomaco
Bonus +1 incantesimi "scuotimento di pacco" di secondo livello, ma anche di terzo e di quarto

Giulia Piana
Razza:Nano Classe:multiclasse Guerriero/stregone
Incantesimo di Charme superiore verso Nani Texani e Druidi Stiffiani
Bonus +1 costituzione
Bonus +1 destrezza
Malus -1 costituzione agli attacchi delle driadi Celemon

Simonetta Spiri
Razza:mezz'orco Classe: stregone
Malus di razza -1 intelligenza
Malus di razza -1 carisma
Incantesimo del "congiuntivo assassino", provoca stordimento celebrale agli avversari

Giuseppe Salsetta
Razza:mezzelfo Classe:"Bardo"
Incantesimo "incitamento carampane", provoca un malus in tutti i presenti
Incantesimo "voce di Peppino di Capri" evoca sonorità di epoche antiche che confondono l'avversario trascinandolo nel passato

Pasqualino Maione
Razza:Hafling Classe:Ladro
Bonus +1 incantesimo "protezione di Grazia"
Malus -1 ai colpi critici
Malus -1 agli incantesimo "pelle coriacea da rosicamento", subisce una mutazione cromatica nel volto nel caso qualche avversario lanci con successo incantesimi di charme

Gilda dei Blu

Maria Luigia LaRocca
Razza:Umana Classe:Bardo
Incantesimo di "stordimento supremo" infligge danno di sfrangimento nervoso 1X10
Malus -1 verso gli incantesimi da "delirio di onnipotenza"

Cassandra Derosa
Razza:umana Classe:Chierico
Incantesimo di "ipnosi da tamburellamento microfonale" infligge agli avversari danno di rottura di cocones 2X8

Marta Rossi
Razza:umana Classe :Bardo
Incantesimo "Voce assordante maggiore" infligge danno di perforazione auricolare 2X8
immune ai colpi critici e di critica

Francesco Mariottini
Razza Umana Classe:Druido
Malus -1 costituzione
Malus -1 agli attacchi "Perfora menisco"
Malus -1 agli incanesimi di "Attacco alla tecnica" dei nani texani
Bonus +1 carisma
Bonus, bonus, troppo bonus...(ehm, scusate)

Gennaro Siciliano
Razza:elfo Classe:Hafling
Bonus +1 sull'uso delle arma incendiaria "Black&Decker senza filtro"
Incantesimo "Viva Fiamma"
Incantesimo "Invisibilità di difesa Stiffiana" rende il giocatore invisibile nei di duelli con avversari esterni
Malus -1 Costituzione durante i duelli
Malus -1 alla presenza di oggetti magici come specchi e superfici riflettenti

Marco Carta
Razza:Elfo Classe:Bardo
Malus -1 all'incantesimo "Colpo di Grazia"
Malus -1 agli incantesimo di sonno e stordimento
Bonus +1 "Protezione delle Carampane"
Bonus +1 "Protezione della pelata Jumanica"

Marina Marchionne
Razza Elfo Classe: Bardo
Incantesimo di Stordimento vocale
Incantesimo "Littizzetto inferiore", charma per 3 turni le creature prive di allineamento

Altre Creature
Driadi Celemon. Allineamento: Gilda dei Blu. Specializzate in incantesimi di attacco fisico quali "collo del piede maggiore", "cambia mestiere inferiore", "vai a zappare, mediocre". I personaggi che hanno la protezione delle Driadi Celemon ottengono un bonus +1 nell'intelligenza e nella destrezza e un Malus -1 in carisma. I personaggi che hanno contro le driadi Celemon ottengono l'incantesimo di "protezione delle pochenni"
Chierici Jurmanici. Allineamento Gilda dei Blu. Specializzati nel castare incantesimi di protezione e addestramento. In casi disperati possono castare l'incantesimo di "protezione suprema delle cause perse".
Arpie Grazie. Allineamento, Gilda dei Bianchi. Creature specializzate negli incantesimi di parachiulismo, offrono la loro protezione in cambio di devozione totale. Sono implacabili con i giocatori avversari con l'incantesimo di "evocazione Elementali minori palmini" creature fittizie e succubi degli evocatori. Esse hanno inoltre l'incantesimo di "annullamento del contrasto Jurmanico", l'incantesimo che blocca gli attacchi dei chierici Jurmanici verso i loro protetti.
Druidi Stiffiani. Allineamento:Gilda dei Bianchi. Acerrimi nemici delle driadi Celemon, tendono a favorire creature di livello inferiore al solo scopo di contrastare queste ultime. I personaggi che hanno la protezione dei Druidi Stiffiani ottengono un bonus +2 in carisma
Nani Texani. Allineamento:Gilda dei Bianchi. Creature amorfe, dall'equipaggiamento incomprensibile e dal vestiario scomposto, sono nemici temibili. Specializzati negli incantesimi di "Risucchio di intilligenzia", "Forza del guore", "Esaltazione della ciofecaggine maggiore", offrono ai loro protetti armi praticamente invincibili per poter superare duelli con creature nettamente superiori.

Creature non allineate
Chierici Vessicchi: Creature dotate di grande saggezza, esaltano i personaggi con punti caratteristica di almeno 14 in intelligenza e saggezza.
Bardi Gastaldi: Creature dalla voce monotona che affiancano i bardi dotati di incantesimi vocali scadenti amplificandone notevolmente l'effetto per via del contrasto.
Paladini Assi: Creature mutaforma col dono dell'invisibilità e della trasparenza. In occasioni eccezionali riescono ad evocare la furia del Berserker (circa una volta ogni tre anni)
Maghe Fiorette: Creature magiche dotate di incantesimi di "trasfigurazione animale dei personaggi" e "Evocazione di scheletri nell'armadio". Quest'ultimo è un incantesimo potentissimo che può causare anche l'uscita dal gioco del personaggio a cui viene castato.

=Bridget Jones=
29/01/2008 0.51

I Blu sono un manipolo di geni, non c'è niente da fare
C'è qualcosa da commentare?? Direi di no. E andiamo coi deliri!

Delirio Lostiano: Oramai Amici sta diventando peggio di Lost: intrighi, tradimenti, bugie, gente che scompare nel nulla... non è che tra un pò ci scappa anche il morto?? (Se fosse Garrison... )

Gia me li vedo: i Blu sono quelli del volo 815 partito da Cinecittà City e diretto a casa della Celentano, con scalo a villa Jurman. Ci sta Sawyer-Mariottini, bello e dannato ( Hari non svenire); ci sta Kate-Cassandra isterica e pure frigida; ci sta Rousseau-Gigia la psicopatica che ti sgozza nel sonno ; c'è Claire-Marta anche detta Georgie (ve la ricordate? Georgie che corre felice sui prati e pesta gli sterchi appena cagati... ); ci stanno Sun-Marina e Jin-Gennaro freschi sposini...
(Sayid no, lui è inimitabile )...

E poi ci sono loro, i Bianchi, gli Altri, e siccome non è vero che, come diceva Tozzi, "gli altri siamo noi", si evince che noi siamo noi e gli altri sono loro. E infatti eccoteli lì: Juliet-Roberta, falsa e voltafaccia come nemmeno una moneta da 3 eurI; Ben-Salsetta, il capo degli Altri, che in realtà è solo un tramite perchè il vero grande capo (augh) è lui: Jacob-Pasqualino che solo a nominarlo ci si sente male...

Le due casette solo le due isole; Maria e Zanfo sono quelli della Dharma Corporation Io mi sa che per continuare a vedere sto programma senza giocarmi il fegato dovrò vederlo davvero come un telefilm, sennò sclero!!!

Delirio Parlamentare: Macchè devo mandarla anche io la fiffizzì alla Kofiannan per aderire al partito?? Ma è logico che sono dentro!!!! Ci sto dentro come una frittella infilata nel buco del videoregistratore!!!
Viva il partito DQCGEGRGRJDEN sì insomma quella robba lì!!! Viva Nemici! Viva la Fiat !
Walter e Silvio (ma pure Barak e Hillary): a noi Nemici ci fate una scarriolata di piiiiiiipp!!!!

Il bannerino però lo dovete fare voi, che non sono capace... però c'avrei da suggerire un motto: FUTTITAVENNE!!! (="Fregatevene", ma mi sa che fa troppo BadSpenz deputato di FI ). C'ho pure pronta la canzone di battaglia, è un inedito però si intitola "Bello ciao":

Oh Mariottini... portami via...
oh bello ciao, bello ciao, bello ciao ciao ciao!
Oh Mariottini... portami via...
che ti voglio strapazzà!!!

Ehhh? Che dite??? Sono o non sono nata per fare politica??

Io sono veramente depresso, questa divisione dei professori mi avvilisce e mi deprime vedere che professionisti uomini e donne (non tronisti) adulti e vaccinati si prestino a queste robe. Non ho veramente parole, prevedo un serale di merdissima, non mi dite niente, non ne ho voglia non ho fame NON MI TOCCATEEEEEEEE LASCIATEMI SOLOOOOOOOOOOOOOO

Proviamo a parlare di questo speciale carino fino alla cacata finale.

Spaventevole il ritorno del pubblico parlante orfano di Maria Rosaria Rita Speranza Madonna del Carmelo Non ti Scordar di Me. L'ex ballerina ora in versione INPS che lo scorso anno diede del Centocelle a Salvatore GrassoDiBalena, Alessandro sbiancato che domani credo non potrà presentarsi alla GS perchè la cassiera je tira na prezzatrice sul setto nasale, e soprattutto LA SIGNORINA DEL MINESTRONE CON LA NUOVA TINTAAAAAAAA!!! BEEEEEEEELLAAAAAAA!!! La più secsi della squola. L'anno scorso era sulla tonalità asparago, quest'anno s'è tinta col farro, ma d'altronde lei è omeopatica e naturista insaid. Insomma, questo sconnesso periodo termina con: CHE BELLE GUEST STARRRR!!! Presente anche una gnù entri gnorantissima che TECNICAMENTE ha già imparato come pubblicoparlantare: ghigno da pitbull, sguardo ferino, voce assassina, dialetto stretto incatenato e italiano in ambasce.

Comincia er barcarolo va controcorente Marco che col collo disegna la conformazione dei fiumi della Mesopotamia: Tigri, Eufrate, affluenti di destra, di sinistra, e dell'UDC. Che venazze ragazzi. Un po' sforzato ma gradevole. J'arriva di tutto e Marì chiede l'incolumità per i proffi. MICA FANNO MALE SOLO I CARTELLONI EHHH A MARIII'!!! Fà che t'arrivi un naso di peluche o un occhi di Winnie the Pooh in faccia, poi ne riparlamo.

Continua Mariottini che dopo DanzaSteve, DanzaGarrison, DanzaMaura, DanzaEzsyaysow, DanzaGoodson, DanzaFiorettaMari (do you remember lo scorso serale?) inaugura un nuovo genere chiamato DanzaMariottini. Ve date pace in quella scuola? Io che sono gnurante in materia c'ho na confusione in testa sui generi di danza grazie a voi che faccio fatica persino a inquadrare in uno stile Simone Di Pasquale e Natalia Titova (per quest'ultima il genere è uno solo: ragno nelle mutande).

Terza in ordine Roberta, che se sezza sulla seggiola e litiga con Alessandro. Questa fra un po' battibecca pure con i gerani della casetta.

Poi Simonetta, tanto garuccia però impalpabile, al punto che durante la sua esibizione i professori GUARDAVANO TUTTI IN ALTO!!! C'avete fatto caso??? Le ipotesi sono due: o gnappa com'è non la trovavano e non arrivava al tavolone, oppuere stavano pensando come Grazia che stasera c'avevano da scongelà le bistecche.

Arriva il momento di due di una specie di concorso radiofonico. A Marì, mettete pure te il casco quando entri per dire BuongioVno BuongioVno Vagazzi a posto così il nostro senso estetico ci guadagna. Della Panicucci si può fare a meno? Temevo dicesse da un momento all'altro: mmmmmmmmmmm ma queste ragazze sono mollllto CALIEEEEEENTIIIIIII. Le due m'hanno esaurito, sono esempio di quello stile radiofonico finto allegro pippata-di-coca , un po' Panicucci, che mi strugge i maroni. Spero di non sentirle mai in macchina sennò me schianto contro un albero, mica no. La prima cosa che ho pensato quando hanno mostrato il loro volto è: arimetteteve i caschi.

Susy caruccetta , solo che avrai fatto sto pezzo 3638394043 volte. dai una clavata a Garrison da parte mia, thanks a lot.

Mary Lou The Rock ha cantato na canzone DIVERSA DAL SOLITOOOOOOOOO ALLELUIAAAAAAAA GRAZIE ZAAANFOOOOOOO, solo che non m'è proprio piaciuta. E' na sagoma ma sto talento è ben nascosto nelle pieghe della sua frasca in capa, anche se ogni tanto qualche esibizione caruccia la sfodera.

Truzzo: du srotolate di Ayers Rock, tre shakerate delle gemelle Chiappa e finimo lì. Edi, bocciato!!!

Big Salsy è simpatico, almeno non è acido come tanti altri però come cantante... Adesso Tu nella sua versione pareva appena uscita da un'interpretazione di Nilla Pizzi dal festival di Sanremo del '59, mancava solo la tv in bianco e nero, le macchiette nere dei filmati vecchi, Mike Bongiorno, allegriaaaa. Poi quando fa "su su" con la manina per incitare il pubblico reintrodurrei volentieri la legge del taglione.

Gennaro sembra l'omino stilizzato di Italia '90.

Marta bravina, oggi c'aveva lo stucco al posto del normale trucco.

Giuliaaaaaaaaaaaaaaaaaa bella bravaaaaaaaaaaaa uiiiiiiiiiiiiiii miiiiiiiiii ueoooooooooooooooooo vruummmmmmmmmmmm vrummmmmmmmmmmmm

E poi Scocciante!!! AaAaAaAaAaAaAaAaAaAaAa...che bello ho rivisto la mia Tuccy!!! Quanto la amo da 1 a 100? No, non lo faccio dire da Amadeus, lo dico io: 2000000000!!! Chi è più felice di me? Le mie tre Grazia Graziella e GraziealKa tutte in una sola puntata: Giuly, Fuccy e Tuccy, adesso piglio il diario e scrivo col tratto video: GIULY FUCCY E TUCCY VVB, SIETE LE MIE LETTERINE DI PASSAPAROLA.
Veramente sconcertante, oltre alla tinta della signorina del minestrone, LE ZEPPE DI COCCIANTE!!! (M'è sembrato proprio d'averle viste, o me so rincoglionito?) Fio mio, rassegnati, sei alto quanto un barattolo di sottaceti, c'è solo da accettare sè stessi. Fra l'altro non trovate che abbia una vaga somigianza con Ilona Staller? EeEeEeEeEeEeEeEe

Pasqualino ronf zzz sempre uguale.

Marina non me piace, un'altra che ormai ha imparato la modalità altoparlante della stazione e recita tutto a macchinetta.

Cassandra oggi più vispa del solito.

Il resto non lo commento proprio, che munnezza, vado a bere per dimenticare. Saluti.

LA SETTIMANA JOYSTICA
(più stica che joy )



Giochino n°1: NON C'E' TRUCCO NON C'E' INGANNO

1. Alessandra Celentano si è presentata in studio con un trucco alquanto appariscente. Per quale ragione? (21/01/08)


a) È stata truccata dal cane di Garrison
b) Deve coprire le occhiaie dovute a nausee passeggere (per una volta tanto Megalia non aveva annunciato l’Apocalisse ma una lieta novella)
c) Le hanno detto che in un reality Mediaset ci sarebbe stato un concorrente trans e si è immolata alla causa

Risposta esatta:

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C) Le hanno detto che in un reality Mediaset ci sarebbe stato un concorrente trans e si è immolata alla causa.
In seguito le hanno spiegato che parlavano del Grande Fratello e che la sua confusione era ingiustificata perché Amici non è un Reality, ma un Talent Show. Come si sarà potuta sbagliare??!!

Giochino n°2: AMNESIA LE PAROLE PORTA VIA

Il piccolo Garrison è stato colpito dal malvagio incantesimo della Malefica Celentano. Aiutalo tu a concludere le sue frasi (22/01/08):

2a) So che vuoi fare la ballerina, non .....
2b) Voglio che tu sia sensuale, non ....

Risposte esatte:

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2a) la CUBISTA, detto giustificando il fatto che le stava mettendo vicino il solito cubo per l’improvvisazione;
2b) VOLGARE, frase completata da Maria e Susy in contemporanea

Giochino n°3: PUBBLICITA' PUBBLICITA'

Garrison con il suo maglione e Gennaro+Giulia nel passo a due stanno facendo pubblicità occulta. Indaga e scopri a quali aziende. (riferimenti: 1 e 2)

Risposta esatta:

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Pubblicizzano i due sponsor del programma: PIGIAMI GARY e GIOIELLI ZOPPINI

Giochino n°4: L'UOMO INVISIBILE

Fra frizzi lazzi e soprattutto scazzi viene celebrata in pompa magna, manco fosse un’esterna di U&D, la proclamazione dei ragazzi che andranno al serale, preceduta dall’esame di Saverio, il quale peraltro è risultato ultimo in classifica e depennato. Quanti minuti totali di esibizioni riguardanti questo alunno sono stati mandati in onda dall’uscita di Sebastiano in poi? (23/01/08)

4a) 2 contando i dialoghi con Marina
4b) 5 contanto i dialoghi con Marina
4c) 8 contando i dialoghi con Marina

Risposta esatta:

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Ma Saverio chi?? Non è che ci stiamo confondendo con Valerio?? O forse era Simone....???

Giochino n°5: ROSA FUMETTO

Indovina a quale famosa donna dei fumetti si sono ispirati i parrucchieri che hanno inventato il nuovo look di Cassandra: (24/01/08)



5a) Betty Boop
5b) Olivia di Popeye
5c) Wonder Woman

Risposta esatta:

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Olivia di Popeye... le hanno messo pure gli spinaci al posto dei capelli

Giochino n°6: IN GINOCCHIO DA TE

Perché Jurman ha fatto mettere in ginocchio Marco e gli tirava le monetine mentre l'alunno cantava? (26/01/08)

Risposta esatta:

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Perché sta iniziando a calarsi nei panni del produttore di Carta

Giochino n°7: LA VOLPE DEL DESERTO

Antonino Lombardo ha ottenuto due criticati premi per una sua interpretazione da attore protagonista. Qual è il ruolo di un famoso film di Comencini che gli ha fatto guadagnare il Colleone di Venezia e la Promozione al serale? (ogni giorno).


Immagine tratta dalla pellicola

Risposta esatta:

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INCOMPRESO

Giochino n°8: COERENZA, MAI SENZA.

Chi ha pronunciato in tempi differenti le seguenti frasi?

8a) ”Ho visto Cassandra in corridoio e ho capito che aveva bisogno di una carezza” ... “Per divergenza sul metodo scelgo i bianchi” (n.d.a. la squadra opposta a Cassandra)

8b) “Per me Gennaro è come un figlio” ... “Vado con i bianchi” (n.d.a. la squadra opposta a Gennaro)

Risposta esatta:

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8a) Grazia; 8b) Steve

PREMIO

Il primo Nemico che avrà risposto a tutte le domande correttamente verrà premiato con un tenero peluche del peso di 80 kilogrammi. Gli sarà inoltre regalato un biglietto per assistere in studio a un serale in posizione privilegiata, ovvero alle spalle della cattedra dei professori.

Al suo ritorno gli saranno attribuiti grandi onori se, in un momento di particolare entusiasmo, il pupazzotto ripieno gli sfuggirà di mano colpendo uno a scelta fra Zanforlin e Maria.
Perché si sa: sono i cartelloni da scansare perché fanno male, i peluches van bene, benissimo!

"Caro Stiff del nostro cuor, amor, fior, pic-indolor
Tu che ci illumini di immenso, tu che sei la ragione, la verità, la vita, la via, il viadotto, il salvacondotto.
Tu che hai preso un Leon e ne hai fatto un gattin e pure randag,
Tu che hai preso un'Alfa Romeo e ne hai fatto una Giulia.
Tu che hai preso una nipote di Celentano e l'hai fatta diventare la perpetua di Tony Dallara, nella speranza che passi da perpetua a effimera
Tu che hai preso il fidanzato di una salama attrice e hai fatto uno speck di ballerina
Tu che hai preso una che il depilsoap le fa i baffi ma non i peli delle braccia
Tu che ricevi da chi ti trasmette, tu che prendi da chi ti da, tu che accogli da chi ti arriva, tu che senti da chi parla...Sentiammè, Stiff.... [censura]
Tu che raccogli le sfide più dure, tu che cerchi di capire le difficoltà di chi ti sta intorno, perchè tu per primo le hai passate. Infatti tu e Antonino l'italiano lo parlate alla stessa maniera.
Tu che non demordi mai, ti che non ti arrendi. Tu che dopo DIECI anni che ciai un ballerino ti accorgi che dovrebbe andare a zappare. Ma non ti arrendi. Perchè sei Stiff.
Tu che lotti contro le ingiustizie, tu che sei il paladino, tu sei un..ah...ah..cantautore (ah, no, mi son confusa), tu che proteggi gli animali, i MiniTony, le Pellicane, tu che stai con gli ippopotami.
Tu che ti emosioni, che prescendi, che quarti li squatri, i movementi, la mussicalità, tu che se facessi capire anche a noi cosa cappero stai dicendo te ne saremmo grati. Oh Stiff del nostro cuor.
Tu che ci fai pendere dalle tue labbra, tu che ci fai pendere, tu che ci fai appendere ad un albero di eucalipto come i koala in amore. Perchè è amore quello che proviamo per te, o Stiff
Tu che lotti per la democrazia, per l'uguaglianza. Tu che sei per la personalità. NON solo ciabatte. ANCHE le infradito, hanno la loro dignità. Tu sei Stiff.
Tu che sei a favore dei deboli. Giulia NON deve dimagrire, Anbeta sì. Ebbasta, con questi discorsi razziali, tu sei Stiff, tu sei un supersayan.
Tu che hai un debito con lo stato del Texas, ma non accusi il colpo perchè sei un eroe. Vai a testa alta per la tua strada e appoggi tutte le cause perse dei texani più messi male della Via Lattea, se avessi avuto di fronte J.R. lo avresti catechizzato, Sue Ellen avrebbe smesso di bere, Bobby sarebbe resuscitato un'altra volta. Invece ti è capitato il cugino sfigato di Don Lurio e lo hai fatto diventare coreografo. Perchè tu sei Stiff.
Tu, Stiff, vivi per noi, perchè noi viviamo per te. Per le tue parole, a capirle. Per i tuoi gesti, a capirli. Per le tue coreografie, a vederle. Per il talento di cui parli, a vedere pure quello. Perchè c'è Betty che su Youtube mette i tuoi filmati di quand'eri ballerino. EVVIVA STIFF. Avresti potuto fare QUEI miracoli e sparire. Perchè HAI continuato??????? Perchè tu sei Stiff. Un dogma di fede. E noi ti vogliamo così... (muto, zitto,secco, pesto, balla e scrivi coreografie, poi smaterializzati). Ti vogliamo bene, Stiff, sei la nostra ragione di vita, come l'affitto da pagare, la bolletta dell'enel e i post di Megalia. Sei indispensabile.
Oh, Stiff del nostro ardor, furor, andeor, posterior"

briciolakatia 28/02/2008 21.01

L'unica Hit Parade multimediale!
(Ogni riferimento a fatti e persone che fanno parte del Magico mondo di Amici è assolutamente voluto e non casuale, anzi prende spunto da ciò che il Pongo manda ''gentilmente'' in onda)

Ehi ehi ehi sono sempre io il vostro Deejay

All'undicemo posto ,in caduta libera, troviamo il ragazzo dalle mille creme antiruga a cui nessuno affiderebbe le sorti dei propri punti neri...

11) Gennaro : Vengo Anch'io

Al decimo posto troviamo l'anima della festa, se si fosse chiamato Lazzaro , quel giono chi sapete voi si sartebbe fatto un Tresette col Morto!...Su le mani...

10) Giuseppe : Disco Samba

Al numero nove c'è il presidente onorario dell'Associazione Cirrosi Epatica, Alza il volume e rosica anche tu!

9) Pasqualino : E' tutta invidia

All'ottavo posto, prudentemente tenuta sedata, troviamo l'unica cantante al Mondo...

8) Roberta : Brava

In settima posizione c'è lei la donna capace di cambiare idea 15 volte in 10 secondi...vai, prima che decida di non cantare!

7) Cassandra : Confusa e Felice

Al sesto posto c'è lui, l'unico uomo capace di esportare il Sardomasochismo in tutta Italia, l'unico uomo ad avere una pronuncia anglofona così ''perfetta'' che manco Mago Merlino e tutta Camelot sono ancora riusciti a capire checcacchio dice!

6 ) Marco :Prisencolinesunaciusol

In quinta posizione troviamo la vera rivelazione di quest'anno, più ''manga'' di Candy Candy, più pericolosa di Vegeta ecco a voi la Phsyco cantante...

5) Marta :Acido/Acida

Al quarto posto c'è colui il quale anche quando si intrippa di nutella, lo fa con Grazia (non Di Michele)...

4) Francesco : Bello Impossibile

Ma Veniamo alla zona Caliente della Hit Parade...

Al terzo posto, dopo un grande sforzo( autoriale) troviamo lei, la portatrice di Guore...

3 ) Susy : Tre parole

In seconda posizione c'è il più grande capolavoro del Pongo dall'avvento di Zanforlin...

2 ) Giulia : Salirò

Rullo di Tamburi...

Saldamente al primo posto da sette anni ci sono sempre Loro...

1 )Trio Melmusa : Soldi Soldi Soldi

Apefzzz, 18/02/2008 17.15
Inizio dalla fine.

Fonti di cui non posso rivelare l'origine mi hanno rivelato che il video Obamiano è stato fatto presentare unicamente dalla squadra dei Bianchi perchè il celebre slogan, messo in bocca a Marco, si trasformava in iens wing sgreng, motto cinese che inneggia a Mao.

Pronto Mastrota? scusa l'ora ma per caso non è che avanza una padella? una di quelle col fondo termico alto un centimentro? proprio quella grazie. Prego spedire a Platinette, c/o sottoscale polveroso del teatro parioli, dove vive grazie alla generosa carità di mavìa. A platinè, come giri la frittata tu.. manco il topo di Ratatuille. Ma come? non si è fatta una tampa enorme accusando Marco (orfano) di "non aver ancora sofferto abbastanza" ??? Noooo, attenzione, è lui a non aver ancora provato la giusta sofferenza da incanalare in una canzone come Generale. Perchè non lo mandiamo in Iraq un mese allora? E per le prossime canzoni? Marco non sei adatto a cantare "I puffi" perchè è chiaro che non hai ancora accumulato quel bagaglio di sentimenti strazianti derivanti dal vivere in un fungo e dividere il bagno con puffo vanitoso.

Andiam andiam, andiamo a rosicar... cantano in coro Pasqualino e Steve che si è giustamente compiaciuto del fatto che dopo due domeniche di attesa sia uscito il suo passo a due e piazzato onorevolmente tra la televendita di Wilma di Angelis ed i coltelli dello chef Tony.

Tra l'altro...(l'ho già detto la settimana scorsa, lo so) perchè Maria non nota, sottolinea, ripete, ci torna su, dice ancora una volta, ricorda la difficoltà della coreografia di Steve come fa con quelle della Celemon? Le sembrano forse facili e sicure tutta quella serie di prese, gamba sul collo, punta del nasso sullo sternocleidomastoideo, testa in su,testa in giù, testa-spalla baby uan ciu tri.

Avanza un telefonino per Grazia? Dato che questa volta non ha potuto sentire il parere nè del catechista, nè del postino nè tantomeno del gommista di Marco circa le sue stonature vorremmo darle una mano. Va bene essere precisi ma, parliamoci chiaro, Grazia ce l'ha con Jurman, di Marco gliene frega quanto alla Sony gliene frega dei suoi dischi e se vuole coprire Marco di fango lo fa soprattutto per levarsi qualche sassolino dalla scarpa con la new entry del corpo insegnante.

Roberta è una Ferrari, canta come una Porche, ha la delicatezza di un Suv in un aiuola ed è sempre opportuna quanto il Ratzinger su una Panda.

Bello il guano di sfida. Mi ci sono concimata le orecchie.

Jancu dove va con quel giubbetto? è arrivato in vespa? si crede Fonzie? ehi, ciao, sono Jancu Fonzarelli ehi ehi ehi

BlackMirrorRevealed, 11/02/2008 1.02

Amicipedia

Dilettante: (Part.Pres. verbo "dilettare" ) Colui che ci diletta permettendoci di assistere alle simpatiche riunioni di una masnada di scioperati che discutono allegramente su come sfrangere le bolas al prossimo tuo

Buuu-Buuu: (voce del verbo "essere demente") espressione tribale utilizzata dal popolo dei "minus habens" per evidenziare il proprio sintomatico malessere e la propria sintomatica inutilità

Amatore: (sostantivo indefinito): dicesi di persona dotata di un briciolo di cognizione neuro-vegetativa che consegnte di seguire questo programma col sistema immunitario a prova di ulcera

Guore: Organo mutaforma, dall'aspetto che può variare da quello della vertebra di molfetta a quello dello zoccolo di gnu (cit.) percepibile solo dai residuati nucleari texani e dalle carampane in catalessi

Tecnica: (Sostantivo inesistente) Manifestazione ectoplasmica non provata scientificamente, rinnegata dagli alti ranghi californiani e pure dai bassi oranghi texani. Viene annullata tramite reazioni chimiche alla presenza di reagenti quali "carampane, guore (vedere entry), televoto"

Leon: (Nome proprio di persona) Individuo poliedrico caratterizzato da inutilità e incompetenza totale nel momento in cui espone teorie a favore della tecnica, riesce a trasformarsi in serio e bravissimo professionista nel momento in cui affianca le teorie Cuoreografiche.

RVM: (sigla dalle origini dibattute) mezzo di comunicazione post-moderno sostitutivo delle scritte nei bagni pubblici ("la tu' nonna è 'na smandrappata", "Assoreta" e via dicendo). E' ancora in fase di studio.
Modo verbale Congiuntivo: Voce non ancora editata

Platinette: (sostantivo maschile o femminile a seconda dei gusti) Feticcio folkloristico dalle forme inconsulte caratterizzato dalla parlata priva di senso, dalle parrucche prive di senso, dalla presenza priva di senso
Giuseppe Salsetta: Vedi Mario Merola
Mario Merola: Vedi Giuseppe Salsetta

Improvvisazione Daniel quellolà: Competizione derivante dai tornei medioevali che veniva chiamata in causa quando gli organizzatori non avevano un beato legume di idee. (NDAmicipedia: la fava sarà un legume??? NB: aprire nuova entry a riguardo)


Apefzz, 10/02/2008

Ho visto cose che voi umani...

...avete visto oppure no? Ho sentito cose che tu, Maria...ha sentito o no? Pronto Amplifon? Venite c'è un caso urgente...

...ho sentito Daniel Camicialov dire "la tecnica è tutto"
...ho visto che il suddetto NON HA scritturato Agata
...ho visto Agata lavorare nel musical "ad un passo dal sogno", sottotitolo: sempre e solo ad un passo (di mammut). sotto-sotto titolo: Ufficio di collocamento ex-Amici inutili/che non ce l'hanno fatta/che di questo passo al sogno non ci arriveranno mai"

...ho visto che la coreografia piratesca di Garritron era piena zeppa anzi traboccava di passi e retaggi della danza classica. E allora, come la mettiamo?
...ho visto la danza degli Happy Hippo. (giulia+leon. Terrificante soprattutto il momento in cui lui avrebbe dovuto appoggiare la schiena al piede di lei ma, siccome Leon non è l'incredibile contorsionista del Circo Medrano, si è limitato ad annaspare nel vuoto come dopo 3 fiaschi di Brachetto mentre lei, sexy come un porcello col borotalco, dimenava la gambetta alla maniera di Sconsolata.)
... ho visto che Leon tende sempre più a diventare perfetto. Si, un cubo perfetto.
...ho visto che Adelaide ha studiato con Susy e con Antonino. Solo che è un po' più sega.
... ho visto che adelaide è troppo alta per Francesco. Effetto Don Lurio- Alice Kessler
... ho visto Gennaro eseguire la coreografia in modo gradevole (forse poco spontaneo e troppo "di mestiere") e ho sentito Maura usare delle parole e delle espressioni ingiustificatamente acide e disfattiste.
... ho anche visto Gennaro salvato dalla commissione, che forse sotto sotto tutta questa voglia di ritrovarsi a veder ballare solo il trio dell'apocalisse (della danza) non ce l'ha.
... ho visto finalmente uscire la Loredana Bertè dei poverissimi,che fedele al suo personaggio di cantante maledetta ha fatto la sua ultima pantomina. Robe che fanno venir voglia di passare al lato oscuro. E dire che quando ho visto la sua entrata a settembre già la davo per vincitrice. Arrogante e mediocre. Binomio perfetto. Invece si è rvelata il più grosso caso di potenziale polemico non sfruttato ad Amici, il luogo in cui litigano perfino le due metà del LED.
...ho visto Maria livemente seccata dal teatrino di Maria Alterigia. Altrimenti non avrebbe mandato la pubblicità, figuriamoci, lei ci sguazza in queste cose. Non la vedevo così dispiaciuta per l'uscita di un allievo da quando Antonino aveva battuto Klajdi con quella meravigliosa percentuale umiliante (ogni tanto mi riguardo il video perchè mi mette di buonumore). Probabilmente ha avuto paura che questa le scoppiasse tra le mani iniziando a sferrare insulti a destra e a manca.

lumos@, 27/02/2008 20.21
Beata gioventù...ma perchè c'è ancora gente che crede che la giornata di sti ragazzi si riduca a 5 minuti manco fossero sul pianeta del piccolo principe? perchè c'è ancora gente che crede che se roberta è stata zitta un picosecondo allora è perchè c'è una strategia dietro...? perchè c'è ancora gente che si offende e si indigna per un'imitazione decisamente ben fatta per cui oggi è valsa la pena guardare il pomeridiano? come diceva il buon MIKA rilax teik it isi!


...ma perchè Giulia mi fa sempre più paura tanto da temere per la democrazia di questo paese...oggi ho provato un sentimento di pietà anche per mister trifacciale...era visibilmente sottomesso...arrendiamoci tutti all'intelligenza di questa ragazza...

cibri, 15/02/2008 12.33

TEST....ATE AL MURO
Ovvero...scopri a quale profilo amiciano appartieni

Il tuo gioco preferito è:

A-Rosiko (Briciolakatia giochi copirait)
B-Cubo di Rubik rigorosamente staccando i bollini con le unghie
C-Monopoli perchè sò bono/a,bravo/a solo io
D-Othello il gioco vero eh...nun penzate!!
E-Affari tuoi (non ricordo di chi copirait..)

La tua paghetta se ne va tutta per:

A-Televotare,televotare,televotare
B-Sedute dal ferramenta per dare un colpo di flessibile alle unghie
C-Mantenere il Pappagallo che ho addestrato a ripertere quanto sò bono/a quanto sò il/la mejo
D-Acutil fosforo pastiglioni da 2 etti l'uno
E-Ovatta,bambagia e imbottitura per cuscini

La tua arma di seduzione è:

A-Tenere il capo inclinato tipo cervicale acuta...faccio una strage
B-sbatacchiare i capelli (aò con quello che mi costano di tintureggiamento)
C-Un lato b da paiura che come il mio niuno cellà
D-Sono graffiante
E-Vedi risposta E domanda precedente

Riguardo alla religione come ti poni?

A-Vivo in uno stato di GRAZIA
B-non rinuncio mai alla messa...in piega
C-sono monoteista ho fede in me,credo solo in me,tutti gli altri affanclèb
D-Cantavo nel coro durante le funzioni ma non ricordo cosa di preciso
E-Credo nei maggici poteri di vedi risposta E due domande più su

Il tuo profumo è:

A-Tommy Hilfigo
B-Acqua di prosciutto di Parma
C-Egoist ma non ne ho bisogno perchè profumo naturalmente IO
D-Sardo Ver(S)ace
E-Pacco Rabanne

Bene, hai completato l'unico test al mondo che non ha bisogno di darti risposta...

Biancolblu, 09/03/2008 21.05

SQUADRA VIOLA

SERALE DI AMICI, QUINTA PUNTATA
Il meglio del meglio della serata!

Marì esprime il suo lutto per la recente scomparsa dei due panda dello zoo di Norimberga piazzando qua e là rigorosamente a casaccio del bianco e del nero, vedere per credere:



E si sa che pure l'occhio della nostra amata conduttrice al naturale ha una gradazione di nero simile, ma deve essere passato il truccatore della Tatangelo con la betoniera e il cemento a presa rapida.

Giuseppe pensa bene di inziare la serata con la frase "Ad Amici vorrebbero entrare tutti i ragazzi di questo mondo"....per dirla con un espressione che dovrebbe tornargli famigliare "MA-AA-AAA, MAAA CHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII-I-I'?????????"
Guarda che ragazzi e ragazze d'oggi vorrebbero poter entrare in camera di Jhonny Depp o Cameron Diaz , nelle grazie del Sultano del Brunei, in una taglia 40, ma di certo non in sto programma cialtrone!

Ed ecco Grazia...ma....se è diffidata può stare nello stad...ehm, studio????Non dovrebbe andare al comando di polizia a firmare durante il serale? Ma ci può andare in trasferta? In ogni caso ecco a voi un'immagine esclusiva, scuppone degli scupponi, in anteprima la maglia che i bianchi sfoggerano in occasione della prossima puntata del serale per esprimere solidarietà alla loro proffa:



Comunque Marì è stata veramente insensibile, quando Jurman ha definito Marco un cantante d'impatto, avrebbe dovuto far entrare il Re assoluto della disciplina...
"Impatto??Ho sentito diVe impatto?Facciamo entVaVe Gianni SpeVti, vieni Gianni"




Più d'impatto di così si muore!

E vai con la professionalità di Marì:
Marì: "So che avete una tabella personalizzata"...Jurman:"NO"
Platinette: "Chiediamolo alla padrona di casa".....Marì: "Ah scusa non stavo ascoltando!"
Vabbè che Platinette c'aveva addosso la tovaglia del pic-nic di Ferragosto, ma basta coi tarallucci e soprattutto basta col vino!
L'unico momento in cui si risolleva dal normale torpore da conduzione è quando può ridere in allegria della Celentano, la quale prenderebbe a mazzate lei e quella che in "Tutti insieme appassionatamente" cantava "quindici anni quasi sedici è la più bella etàààààààà"!

Ma la banda di ladri che ha rapinato millemila milioni di gioielli a Damiani era formata da Garrisoun e Kledi, o semplicemente c'era una svendita "Tutto a 99 centesimi"da "Sciura Smeralda, bigiotteria per gente di un certo livello"????In ogni caso più che James Bond una orridografia del genere è adatta a James Tont, che in tempi non sospetti già diceva "il buongiorno si vede ......DAL BALCONE!"....che avesse previsto la mise dell'Adelaide???Tutto il servizio d'argenteria della nonna attaccato al davanzale compresi coltelli da pesce, forchette da frutta e cucchiani da caffè! Non so se c'ha passato l'Argentil ma di sicuro ha passato da qualche parte due mani di SuperAttack, perchè in tre minuti quel vestito ha sfidato tutte le leggi di gravità!
Francesco porello, non ci metterà Guore, StilO, passione, intenzione, grinta, sensualità, sale, pepe, olio e aceto ma di sicuro ci mette l'ascella e LA MANO!



Per finire la prova in bellezza, Garrisoun definsce Susy la sua Bond Girl. Io credo di aver sentito distinamente le urla di Ursula Andress e Halle Berry fin nel salotto di casa.

Gran prova di sensualità da parte di Marta, paragonabile a Puffetta mandata da Gargamella a sedurre i puffi. Il colore è quello, l'altezza pure, i risultati i medesimi: SMETTILA SUBITO! Ma che cosa c'hanno messo nel pentolone per farla venire fuori così??? Verza, Porro e Cavolo Nero???

Per la serie "A scuola con Amici", il vocabolario "Stiff-Itagliano, itagliano-Stiff": se uno con molto stile è "stilizzato", uno molto omogeneo è "omogeneizzato"???

Nel musical bianco quando è entrato quello coi mocho Wileda addosso assieme a Giulia, chi non ha pensato che fosse Susy, il primo pastore bergamasco con la manicure french?
La Mari per la prima volta ammette candidamente che lei e Patrick progettano i musical per trovare un posto nei manuali di regia tra Neri Parenti e i Vanzina...c'è voglia di classe, eleganza, raffinatezza! Sembrava il medley dei Blues Brothers che mettono nei disco-pub dopo le due di notte per evitare che la gente si abbiocchi, tra quello di Grease e quello di Dirty Dancing, in ogni caso il 90% della gente riesce a ballarlo e a cantarlo contemporaneamente senza aver bisogno della bombola ad ossigeno, Salsetta e Pasqualino NO.
Su quello blu ho solo una domanda: perchè tutti i partecipanti avevano le palandrane e Marco il completino in ecopelle? E il tocco di classe finale??? Chiamate Little Tony e ditegli che la giacca argento non se l'è smarrita la tintoria, gliel'anno fregata i costumisti di Amici!

E per chiudere in bellezza, il trio dei cantanti blu e il trio dei cantanti bianchi...ma se fanno senso singolarmente, come pensate che mettendoli assieme possa uscirne qualcosa di buono???Che i due trii in fila indiana a due a due come i Re Magi scrivessero cento volte sulla lavagna "l'intonazione non è peccato!"

Sempre emozionantissima l'eliminazione, chi se l'aspettava!
Qui va detto e qui va confermato, Gennaro ci ha lasciato molto e l'anno prossimo ci ricorderemo molto di lui. Già, grazie a lui potremo scrivere:
-"Caspita quanto è magro questo, ma perchè non va a mangiarsi un piatto di trippa con l'osso insimeme a Gennaro?"
-"Cavolo oh, questo ha abbattuto il portone d'ingresso dell'hotel Petra con la scavatrice dei cantieri sulla superstrada, è vandalo peggio di Gennaro!"
-"Ha passato tutta la giornata a contare quanti centimetri ci sono tra la rotula e la caviglia, questo s'impegna come Gennaro!"

Alla prossima

Noncelapossofare", 10/03/2008 12.53

Iancurio: Mi aveva chiamato, mia Musa?
Tersicore: A'coso, ma 'ndo t'eri 'mboscato? Nun te sei fatto più vede'.. 'o sai che mercoledì è tra due giorni, vero?
Iancurio ( deglutendo preoccupato ): Mia Musa, non potremmo chiamare un sostituto? Io non mi sento molto bene.. forse qualche virus..
Tersicore: Er sostituto? Ah si?? E chi ce manno, Iancù? Te viene quarche idea, quarche trovata, quarcheccosa?
Iancurio ( timidamente ): ci sarebbe lei, la divina.. ha fatto anche il video..
Tersicore: E secondo te io manno la Fracci in quel baraccone de fenomeni da circo? Iancù, ma che ti s'è ammuffito er cervello? Ma che è sta puzza, poi? Ammazza Iancù..datte na lavata..che te magni a colazione, topi morti?
Iancurio ( arrossendo ): no, mia signora.. è aglio..
Tersicore: Aglio? Te sei spalmato d'aglio? Iancù, te me preoccupi ma veramente veramente però.. ce conosciamo che eri un pischellino, me dispiace vedette ridotto così.. ma poi chi devi tenè lontano con l'aglio?
Iancurio ( esitando ): loro..
Tersicore: Loro chi? Gli alieni, gli ambientalisti, quelli che.. il calcio, i Centocelle, i Cuggini da Campagna.. chi tesò?? Parla..
Iancurio: loro.. La Regina della Piana Oscura e il suo perfido servo, Zanfomort..
Tersicore: Iancù, te devi curà. Ma bene bene però. Gnapossofà a vedette così... te devi fare curà!
Iancurio: silenzio.. loro..loro ci sentono..
Tersicore: Loro non lo so, ma io te sento e me fai paura. Posa quel corno, datte na lavata e vai da un dottore..ma bravo però! E moviti, che mercoledì ti voglio pimpante..
Iancurio (terrorizzato): loro..manipolano anche la tua mente, mia musa..sei loro prigioniera!
Tersicore (sbuffando) : Iancuuurioooo moviti o te manipolo gli arti inferiori, a te.. cammina!
Iancurio : Si mia dea.. obbedisco.. (exit)
Tersicore: Anvedi questo.. mo' che faccio? Metto in preallarme a' pariggina? Quella nun se move..senza il 7 e l'8 non balla, dice.. ma 'sti sbullonati chi me li hamnnati a me, chi, chi???

Bridget Jones=, 03/03/2008 19.09

Il gioco dei fagioli!!!

Buonaseraaa a tutto il pubblico in salaaaa!!!

(Pubblico: Cento!!! Cento!!! Cento!!!
Presentatore: Quello è un altro programma, bolgia di idioti!!!! )

Benvenuti al nuovisssimo giuoco dei fagioli, mai fatto prima in tv!

(Pubblico: Veramente la Carrà...
Presentatore: Conosco gli indirizzi di tutti, e so dove vanno a scuola i vostri figli. Dicevate?
Pubblico : Bravoooooo!!! )

Benissimo, facciamo entrare il telefonoooo!
Bene, ora sceglierò dall'elenco telefonico dei numeri assolutamente A CASO, e chi risponderà esattamente alla domanda vincerà una fornitura per un anno di SUPPOSTE DI TACHIPIRINA da un chilo l'una, così quando le userete capirete come ci sentiamo noi spettatori di Amici ogni giorno!!!! Allegriaaaa!!!
La domanda è: QUANTI FAGIOLI CI SONO IN QUESTA CIOTOLA?

Prima telefonata:
- DRRRIIIIN!!! DRRRIIIIN!!! DRRRIIIIN!!! Prrronto??
- Pronto, ahò, ma chi c o sei?? Ma che c o vuoi ahò??? Ma va lo!!!
- Con chi parlo?
- Parli con la p a di tua sorella!!!
- Signora, scusi se la disturbo... dal prefisso credo di aver telefonato a Sanremo, mi conferma?
- Ti confermo che m'hai rotto il c o brutto st o ma va a morì ammazzato te e chi t'ha fatto nascere va... Siete tutti st i ma andatevene tutti affa lo!!! Vieni Ivana, andiamocene, qua non ci meritano... e ricordatevi che io vi rovino a tutti!!!! Io sono l'unica inimitabile Lor... Ber... ahò, ma chi siete, che volete ahò??? (Signora deve venire con noi... non opponga resistenza e non sarà sedata... fuori c'è l'ambulanza che aspetta... venga...) Ahòòò ma che state a ffà?? Lasciatemiiiii!!! Pippooooo aiutooooo!!!! Ivana chiama l'avvocTUUUUUUUUUU......

Ehm, dev'essere caduta la linea. Andiamo con la seconda telefonata!!!
- DRRRIIIIN!!! DRRRIIIIN!!! DRRRIIIIN!!! Prrronto??
- Risponde la segreteria telefonica di Maria De Filippi. Se siete AMICI, lasciate un messaggio, mi raccomando breve e di facile comprensione, niente paroloni tipo "dilettante, amatoriale, ballerina", che il cane ha masticato tutto il dizionario e non posso cercarcele. Se siete ex Amici, mandatemi per fax la fattura dello psicologo e del terapista che poi vi risarcisco appena intasco i soldi del televoto, FIDATEVI. Se siete gente che vuole partecipare ai video "Yes we have/do/can/are/think/phard/pupa/baci&abbracci" lasciate nome e numero di telefono e sarete richiamati non appena la Celentano apre bocca di nuovo. Se vi devo dei soldi, NON RICHIAMATE. Se sei Morandi: bastaaaaaa è inutile che continui a lasciare messaggi minatori, non ti ci faccio partecipare a Uomini&Donne come tronista!!!!!! Sei vecchio VECCHIO VECCHIOOOO!!!!! Se sei Obama o Hillary TUUUUUUUUUUUU.........

Mmmm ma che strano questa linea cade sempre facciamo un ultimo tentativo, poi basta che devo andare in piazza a tirare i sassi ai vecchietti che passano.

(Pubblico: Gira la ruota! Girala! La! La!
Presentatore: VI ODIOOOOOOO!!!!!!!!!! )

- DRRRIIIIN!!! DRRRIIIIN!!! DRRRIIIIN!!! Prrronto??
- Ejà! Chipparla??
- Salve, siamo del programma...
- Sssalvve!! MmarcoCcarta mi chiammo! Un cantantte mmolto bravvo sonno!
- Non lo metto in dubbio (ma chi cacchio è questo?) però vorremmo sapere quanti fagioli...
- Ejààà!!! I faggiolli non li diggerrisco mmolto, prefferrisco la Nutttellla ma Lucca mi ha dAtto che non devvo mangiarlla ma io la mangio lo stesso ahahahah!!! Vvuoi sentirre come imitto Salsettta?? "Il ccarrAtto passavva e quell'uommmo gridavva DONNE, L'ARROTTINNO E' ARRIVATTOOO!!!"
- Sì, okkei, molto divertente, però questo è un gioco...
- Un giocco??? Che bAllo!!! Posso darre fuocco a qualcossa?? Sai che da piccollo ho incendiatto mio nonno?? Ahahaha e il divanno un sacco di botte mi ha datto!!! No aspAtta, forsse era il contrarrio... aspAtta un attimo che chiedo a Lucca! LUCCAAAAAA!!! TUUUUUUUUU........
- Sì vabbè non importa... scusate vado un attimo a comprare le sigarette e torno.

Ci scusiamo con il pubblico ma il gioco è sospeso in quanto il presentatore è scappato in Bangladesh col telefono e i fagioli, e senza quelli non possiamo giocare. Grazie per averci seguito. Date la mancia al cameriere, che c'ha famiglia.

By Paul di maniKomio 13/03/2008

Sembra quand'ero all'oratorioooooo
Con tanto soleeee
Tanti anni faaaaaaa
E invece siamo da Mariaaaaaaa
Con Palma, i bianchi
e Sha-la-laaaaaaaa
IO mi vergogno come allora
Ma loro invece
Nemmeno un po'



AZZUROOOOOO, IL PRINCIPINO E' TROPPO AZZURRO E SAGGIOOOOOO PER TEEEEEEE
O GARRY, MA NON TI ACCORGI CHE STAIAFFA' FIGUREEEEE DEMMEEEEEE...
E alloraaaaaa io quasi quasi boccerei Salsetta, solo che poi
Se Giulia sta solo al sette, 'sta settimana poveracci noi!


(va così di moda, di 'sti tempi, cantare le canzoni un po' comecaaaa ci pare )