1. Dio creò Bocchino e subito dopo la Santanchè. Così, per associazione. 2. Dio creò Sgarbi, neanche il tempo di finirlo e già gli giravano i coglioni. 3. Dio creò Alemanno, poi ci riprovò e venne fuori storace. Giornata nera. 4. Dio creò Brunetta, poi si accorse di aver fatto una cazzata e lo lasciò a metà. 5. Dio creò Gasparri e poi creò l'Alzheimer, per dimenticarsene. 6. Dio creò Vespa. Quel giorno fu il suo unico neo. 7. Dio creò Renzo Bossi. Ci provò, almeno. 8. Dio creò Andreotti perché la vita eterna da soli dopo un po’ rompe il cazzo. 9. Dio creò Bondi ma lo fece con due culi. 10. Dio creò Fede e andò subito a lavarsi le mani. 11. Dio creò Bertolaso per gestire l'emergenza big bang. A quei tempi aveva molto senso dell'umorismo. 12. Dio creò Borghezio e capì che aveva bisogno di una vacanza. 13. Dio creò Schifani, lo guardò per un po' e poi gli diede il nome. 14. Dio creò Calderoli, poi passò a qualcosa di più evoluto, un’ameba. 15. Dio creò Sacconi. Le scritture però non dicono di cosa l'abbia riempito.
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