Postate qui le vostre BARZELLETTE

Un tizio entra precipitosamente in un negozio di alimentari e fa al commesso:
Mi faccia un panino!
Le spacco il culetto?
Vabbe'... mi dia due brioches...

Due donne parlano sul terrazzo di una delle due. Ad un certo punto vedono arrivare il marito di una di loro con un grandissimo mazzo di rose rosse.
La moglie dell'uomo dice allora all'altra: "mh, ho già capito che questa notte la dovrò passare a gambe aperte..." e l'altra: "ma perchè, non ce l'hai un vaso?"

Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio gallo.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!".
"Senti" risponde il vecchio gallo, "sii gentile e lasciami almeno quelle più vecchie, sai siamo cresciuti insieme...".
"Ma neanche per sogno" ribadisce il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale e quindi lasciami lavorare, e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta: "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio.".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e dopo un giro sta già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino: "Porca vacca, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"

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Scritto da: never169 20/05/2005 16.29
Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio gallo.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!".
"Senti" risponde il vecchio gallo, "sii gentile e lasciami almeno quelle più vecchie, sai siamo cresciuti insieme...".
"Ma neanche per sogno" ribadisce il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale e quindi lasciami lavorare, e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta: "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio.".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e dopo un giro sta già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino: "Porca vacca, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"

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Se vuoi vedere saltare la corrente:

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Scritto da: Etrusco 25/05/2005 13.34

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LA PIù BELLA BARZALLETTA
E'LA TELECRONACA DI IERI SERA !

Ore 03:08
Primo atterraggio di emergenza di un charter diretto a Instanbul.

Ore 12:30
I tifosi a Istanbul applaudono Arrigo Sacchi. Qualcuno lo riconosce
anche.

Ore 12:50
Ancelotti conferma: 'Crespo sarà titolare'. Parte il primo
carosello a
Liverpool.

Ore 13:15
Nota dal Ministero degli Esteri: Berlusconi arriverà all'ultimo e
cercherà
di trovare un bagarino.

Ore 14:12
Il ct della Francia convoca Dhorasoo in Nazionale per la partita
Francia-Ungheria del 31 maggio.

Ore 14:15
Esonerato il ct della Francia.

Ore 14:49
Rush professa cautela: 'Farò fcaramantico, gli fpaccheremo
il...'.

Ore 14:50
SuperJack: 'Hey, Ian. Chi te l'ha fuggerito?'

Ore 15:38
La Questura di Istanbul rassicura: ancora nessun arresto tra gli
accompagnatori del Milan.

Ore 15:47
Nel ritiro dei rossoneri si contesta una fattura inevasa di 12.000 euro
per
massaggi in camera.

Ore 15:58
I dirigenti tentano di saldare il conto offrendo all'hotel la
comproprietà
di Gattuso.

Ore 16:09
Gli albergatori rompono la trattativa: 'Gattuso non ci interessa,
nel ruolo
di sguattero siamo coperti'.

Ore 16:14
Crespo titolare? Klaus Davi interrompe Biscardi e afferma: 'Aldo,
dalla
Turchia ti danno ragione: stasera ci sarà la moviola in campo'.

Ore 16:27
Un giornale turco titola: 'I giornali italiani scrivono che i turchi
tiferanno Milan'. Tutto normale?

Ore 16:43
Il ministro per le Politiche comunitarie annuncia nei dettagli
l'accordo con
l'UE per il salva-calcio: da oggi le squadre italiane pagheranno
quello
che
vorranno quando cavolo vorranno.

Ore 16:53
Un charter con 25 parlamentari milanisti decolla da Roma. Buon viaggio
e
tranquilli: per quella faccenda della recessione ci pensiamo noi.

Ore 17:01
Berlusconi: 'Senza vittoria è una stagione deludente'. Beh, non
buttiamo
via
un bel secondo posto in campionato con tre turni di anticipo.

Ore 17:13
SuperJack: 'Tranquillo, Filvio: la voftra ftagione è già una cacca
cofì'.

Ore 17:25
Moggi: 'Auguri al Milan'. Oltre quattro milioni di tifosi
rossoneri
ricoverati in ospedale per abrasioni allo scroto.

Ore 17:28
Si annuncia tribuna vippissima all'Ataturk: probabile la presenza
di Jo
Squillo. Ancora incerti Fabrizia Carminati, Nicoletta Orsomando, Luis
Moreno
e il suo pupazzo Rockfeller.

Ore 17:36
Inciso. Del Piero: 'Il prossimo anno si ricomincia da qui'.
Ormai si muove
solo su appuntamento per sua stessa ammissione.

Ore 17:45
10000 poliziotti circonderanno lo stadio. Previti: 'Io magari la
vedo
da
casa'.

Ore 18:11
Amarcord. Un passo dell'editoriale che precedette Milan-Boca di
Intercontinentale scritto da Mauro Suma su acmilan.com: 'I tifosi
argentini
sono di buon umore per l'assenza di Nesta. Non sanno per che al
posto
del
campione di Colleferro, c'è un certo Billy...'

Ore 18:13
Il rigore decisivo di quel certo Billy sembrò inizialmente una
stron*ata,
invece rivoluzionò le metodologie di carotaggio del terreno facendo
rinvenire un giacimento da 5000 barili di greggio proprio nel cuore
dello
stadio.

Ore 18:30
L'edizione pomeridiana era intitolata: 'You will never work
alone'

Ore 20:00
...

Ore 20:05
Ancelotti non tradisce le aspettative. Confermata la formazione ad una
sola
punta: Shevchenko e Crespo.

Ore 20:11
Inzaghi andrà in tribuna, ma buone notizie per il Trap: il centravanti
dovrebbe essere pronto per gli Europei.

Ore 20:23
Tifosi turchi molto eccitati, quelli curdi addirittura gasatissimi. Ma
l'Unione Europea ignora.

Ore 20:25
L'arbitro fischia un rigore per il Milan. Il delegato Uefa lo
avvisa che
la
partita non è ancora iniziata.

Ore 20:34
Rivaldo segna il gol vittoria e l'Olimpiakos vince lo scudetto. Se
segna
anche Crespo, questo è il giorno dell'Apocalisse.

Ore 20:35
Inizia il collegamento con Istanbul. Mentre Piccinini ciarla a vuoto le
immagini mostrano l'esercito turco si schiera a bordo campo in
assetto
da
guerriglia.

Ore 20:38
Prima pubblicità dedicata all'acqua Brio. Un'indicazione
premonitrice:
Hateley, flagello di Brio.

Ore 20:40
10.000 arcieri tentano di colpire Berlusconi.

Ore 20:43
Galliani agghindato con la divisa sociale dell'equipe medica
rossonera: un
lungo impermeabile e due gocce di colonia all'inguine.

Ore 20:44
Ancora nessuna inquadratura per Jo Squillo.

Ore 20:45
Il Liverpool prova l'ammucchiata prima del calcio d'inizio. Un
medico
sociale chiede il pass per entrare in campo

Ore 20:46
Comincia il match. Il Milan attacca da destra verso sinistra, tranne
Gattuso, che all'inizio deve sempre orientarsi.

Ore 20:47
Primo minuto. I rossoneri sembrano timidi, anche se riescono a segnare
un
gol.

Ore 20:49
Milan in vantaggio, ma tutto il mondo si domanda cosa ci faccia quella
f**a
accanto a Galliani.

Ore 20:53
Il pareggio è nell'aria.

Ore 20:55
Dopo il forcing iniziale per il Liverpool è il momento di tirare il
fiato.
I
rossoneri battono un corner dubbio.

Ore 20:56
Maldini tradisce l'età pisciandosi addosso per l'emozione.

Ore 20:58
Al 10' comincia la melina: Dida sequestra il pallone e chiede alla
tribuna
che gli lancino dei bengala.

Ore 21:02
Salvataggio sulla linea dopo colpo di testa involontario di Crespo. Ma
chi
lo marca? Yoko Ono?

Ore 21:06
Gli inglesi imbrigliano il Milan, costretto a tenere la palla in
continuazione.

Ore 21:09
Crespo si rimprovera imitando il vecchietto del Benny Hill Show,
battendosi
ripetutamente il capo a mano aperta.

Ore 21:11
Al 20' esce Kewell. Complimenti: bell'impatto sulla partita.

Ore 21:12
Ancelotti interpreta il precedente segnale di Crespo e manda Benny Hill
a
scaldarsi.

Ore 21:16
Il Liverpool dà la sensazione di poter segnare da un momento
all'altro.
Magari non in questa partita.

Ore 21:17
Scatta un l'oliato meccanismo del fuorigioco inglese: lo sbagliano
in
4 ma
l'arbitro annulla giustamente il gol di Shevchenko.

Ore 21:24
Primo pericolo per Dida: Stam gli passa lemme lemme la palla indietro.

Ore 21:26
Gol di Crespo. Si salvi che può, è l'Apocalisse.

Ore 21:27
Per festeggiare Ancelotti salta. Ricadendo forma una roggia naturale.

Ore 21:29
Doppietta di Crespo. Questa era sfuggita anche a San Giovanni.

Ore 21:30
Al Liverpool manca un Cauet per completare la collezione di mostri.

Ore 21:31
Fine primo tempo.

Ore 21:32
Caro Dio, certo che comportandosi così in tempi di Irpef non si fa
incetta
di 8 per mille.

Ore 21:44
Primo tempo del Milan così così e risultato in bilico. Scrivi a
postaramaya
per il tuo punto tecnico.

Ore 21:52
Ci scrive El Berto: 'Intendete commento tecnico su Incantesimo 7?
Sono
sconvolto dalle parole di Stella'

Ore 21:53
Ci scrive Ale: 'Un po' per il Milan mi dispiace: perdere 4-3
dopo essere
stati in vantaggio per 3-0 è proprio una bella botta...'

Ore 21:54
Ci scrive Roberto: 'Ecco perchè Moratti era innamorato di
Kewell...'

Ore 21:57
GOOOOOOOOOL. Che non vi sembri che rosichiamo.

Ore 21:58
Ci scrive Davide: 'Auspico un' invasione di pitbull a metà
della ripresa'.

Ore 21:59
ARIGOOOOOOOL. Smicer, cavallo della prateria, sciogli ancora le tue
briglie.

Ore 22:00
Siamo a 30 email e nessuno si è ancora accorto che il Liverpool ha
messo
il
double

Ore 22:01
RIGORE. NETTISSIMO.

Ore 22:04
UN'EIACULAZIONE DI GRUPPO COME NON SE NE VEDEVA DAI TEMPI DI
'ROCCO INVADE
LA POLONIA'

Ore 22:07
Ci scrive Aristotele: 'Be quiet, guys. Let's pray together.'

Ore 22:08
Il riferimento all'otto per mille non dev'essere sfuggito.
Sapevamo che
ogni
uomo ha un prezzo, ma qui si punta in alto

Ore 22:09
Il Milan dichiara il silenzio stampa.

Ore 22:15
Il Liverpool salva sulla linea. Ancelotti manda una email a Manpower.

Ore 22:16
Ci scrive Gio da NYC : 'Vi segnalo dal sito di Repubblica: finito
il primo
tempo della finalissima europea a Istanbul, il gruppo Ancelotti ha
dominato,
schiantando gli inglesi. [...] Coppa a un passo'.

Ore 22:19
Ci scrive Francesco: 'Esigo il replay del presidente del consiglio
festoso
sul 3-0.'

Ore 22:22
L'arbitro condiziona la gara: ammonito Carragher, il terzo degli
Oasis.

Ore 22:26
Milan rinunciatario: le miniere di Sassu Scriptu stanno per assumere 20
nuovi dipendenti.

Ore 22:27
Follini: 'Il Presidente del Consiglio sono io'.

Ore 22:29
Nel Liverpool entra Chicazzè con una calzamaglia in testa .

Ore 22:33
Il Milan muove le sue pedine: esce Crespo, entra Tomasson. Tassotti fa
i
cambi perché Ancelotti sta battendo il record a Donkey Kong.

Ore 22:35
Due minuti di recupero. OTTO PER MILLE (chi ha orecchie per
intendere...)

Ore 22:36
Ci scrive Nicol: 'E' il quarto segreto di Fatima'.

Ore 22:37
Supplementari: tempo per una carica al pacemaker.

Ore 22:43
Il Milan è ancora lucido: Pirlo prova il tiro da Ankara.

Ore 22:46
Si scalda Costacurta. Una sorta di cremazione in vita.

Ore 22:47
Punizione rossonera: Pirlo torna ad Istanbul e ritira la palla ad
Ankara.

Ore 22:48
Ci scrive Matteo: 'Inizia il secondo tempo e Piccinini esordisce
così: con
il milan di oggi è impensabile un recupero di 3 gol....... se perdono,
Controcampo sarà condotto da Biscardi'.

Ore 22:50
Ci scrive Piergiorgio: 'Sto telefonando al mio commercialista: se
va come
tutti auspichiamo potrei arrivare all'8 per cento!!!!!!'.

Ore 22:57
Un minuto alla fine del primo supplementare: entra la barella per
Smicer.
Ancelotti tenta di abbandonare lo stadio con gli infermieri.

Ore 23:01
Inizia il s.t.p. col legittimo dubbio di Daniele: ' Chi ha notizie
del
figlio di Galliani? Non l'ho mica visto in tribuna..'

Ore 23:05
Chicazzé ciabatta da 90 metri: non lo scambieremmo con Dino Marino.

Ore 23:07
Spazio alla cultura: entra Rui Costa, testimone abbastanza vivente
dell'Impero di Prussia.

Ore 23:11
Il Liverpool asserraglia il Milan nell'area inglese.

Ore 23:12
Grida selvagge. Due parate da zero metri per Dudek: la camminata
sull'acqua
ci aveva impressionato meno.

Ore 22:15
Rui Costa prova il dribbling, inutile sottolineare che non ci riesce.

Ore 23:16
Finiti i tempi regolamentari. Complimenti: i rossoneri sono riusciti a
difendere il vantaggio di 3-0 del primo tempo.

Ore 23:17
Calci di rigore. L'arbitraggio si conferma di parte: li tirerà
anche il
Milan.

Ore 23:18
Ci scrive Nicky: "Alzo la posta: verso l'80 per cento del
reddito".

Ore 23:23
Serginho tira e uccide Ocalan in tribuna.

Ore 23:23
Hamann segna e pratica l'Eichmann a Ocalan.

Ore 23:24
Pirlo: dopo Yokohama, missione compiuta. Torna a casa, lesso.

Ore 23:24
Segna persino Chicazzé.

Ore 23:25
Errore di Dudek. Tomasson in gol.

Ore 23:26
Riise bene chi Riise ultimo.

Ore 23:26
Calma: il disegno del Signore è imperscrutabile ma ha una logica.

Ore 23:27
Kakà segna. OTTO PER MILLE. RIPETIAMO: OTTO PER MILLE.

Ore 23:28
Smicer, cavallo brado, mette la boccia.

Ore 23:29
SHEVA SBAGLIA: DIO, CI HAI RIPRESO NEL TUO GREGGE

Sic transit gloria mundi...

Giorgione

1978:
Muore il Papa
La Juve vince lo scudetto
Il Liverpool vince la coppa campioni
L'Inter vince la coppa italia

2005:
Muore il Papa
La Juve vince lo scudetto
Il liverpool vince la Champions
L'Inter è finalista di Coppa Italia.

1979:
il Milan finì in B e il suo presidente fu arrestato.....

[Modificato da Etrusco 28/05/2005 2.38]

san pietro deve rifare la porta principale del paradiso:

convoca un tedesco per un preventivo, che chiede 900 euro
san pietro chiede perche cosi tanto, il tedesco spiega:
300 andar giu sulla terra, 300 la porta, 300 tornar su.
san pietro - ok va bene vi faro' sapere.

chiede un preventivo ad un polacco, 90 euro.
san pietro: - come mai cosi poco??
il polacco:- 30 euro andar giu , 30 la porta, 30 per tornar su.
sanpietro: - ok va bene vi faro sapere.
san pietro chiama un italiano, alla stessa domanda l'italiano chiede 690 euro.

san pietro:- perche 690 ??
l'italiano: - 300 a te, 300 a me e 90 al polacco...

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Scritto da: Etrusco 02/05/2005 17.38
"A Dotto'
c'ho li denti marroni,
che ce posso mette?"

"Ci metta una cravatta gialla."

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Passerà del tempo prima che potremo rivedere
questo felice abbinamento marrone su giallo

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Scritto da: Chignon di Rettili 01/06/2005 19.41
san pietro deve rifare la porta principale del paradiso:
....
san pietro:- perche 690 ??
l'italiano: - 300 a te, 300 a me e 90 al polacco...

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Un signore anziano è stato ricoverato urgentemente in ospedale per un'operazione. Il giorno dopo il nipote va a trovarlo.
Il nonno, appena vede il nipote gli chiede di andargli urgentemente a comprare un pacco di preservativi. Il nipote sorpreso, domanda il motivo, ma il nonno è irrimovibile e prega il nipote di farlo contento. Il nipote esasperato va a comprarli e quando torna gli richiede nuovamente il motivo. Il nonno allora tutto eccitato risponde "sai ho sentire dire ai dottori che prima di domani sono a puttane!"

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Scritto da: Chignon di Rettili 01/06/2005 20.10
Un signore anziano è stato ricoverato urgentemente in ospedale per un'operazione. Il giorno dopo il nipote va a trovarlo.
Il nonno, appena vede il nipote gli chiede di andargli urgentemente a comprare un pacco di preservativi. Il nipote sorpreso, domanda il motivo, ma il nonno è irrimovibile e prega il nipote di farlo contento. Il nipote esasperato va a comprarli e quando torna gli richiede nuovamente il motivo. Il nonno allora tutto eccitato risponde "sai ho sentire dire ai dottori che prima di domani sono a puttane!"

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mi è ritornata in uno scherzo goliardico:
durante una cena si sviluppa un'accesa discussione tra studenti universitari,
in pratica un ragazzo che incarna fisicamente il mito del superuomo (palestrato, fiero di se, etc etc.):arm: lascia intuire a tutti gli altri che ancora non aveva mai consumato con una donna pur sostenendo il contrario.
Di qui nasce la scommessa che lui non avrebbe avuto il coraggio di giacersi a letto con una mercenaria del sesso
Conclusione:
ce ne andammo dandogli ad intendere che andavamo a fare un puttanTour per procurargli la compagnia per la notte, invece andammo a passare la serata in un pub.
Quando però ritornammo a casa lui aveva fatto le grandi manovre:
pulizia minuziosissima della casa, nonchè della sua camera,
doccia, shampoo ed una quantità vomitevole di profumo

Il milanese inizia vantandosi di un suo concerto: - Ho tenuto un concerto alla Scala: c'erano tutte le autorità, il sindaco, il prefetto, il vescovo... ho ricevuto mezz'ora di applausi! E' venuta giù la madunina... dovevi vedere come piangeva.... Il napoletano ribatte: - Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro: c'erano tutte le autorità, il presidente della repubblica, il papa, vescovi, cardinali... Ho ricevuto un'ora di applausi! E' venuto Gesù in persona e mi ha detto: "Complimenti, questo è un concerto! No come chillo strunz 'e Milano che ha fatte chiagnere a mammà!!

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Scritto da: Calagol89 04/06/2005 14.25
Il milanese inizia vantandosi di un suo concerto: - Ho tenuto un concerto alla Scala: c'erano tutte le autorità, il sindaco, il prefetto, il vescovo... ho ricevuto mezz'ora di applausi! E' venuta giù la madunina... dovevi vedere come piangeva.... Il napoletano ribatte: - Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro: c'erano tutte le autorità, il presidente della repubblica, il papa, vescovi, cardinali... Ho ricevuto un'ora di applausi! E' venuto Gesù in persona e mi ha detto: "Complimenti, questo è un concerto! No come chillo strunz 'e Milano che ha fatte chiagnere a mammà!!

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Una signora di Napoli:
"Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino."
"E come fai a distinguerli?"
"Li chiamo per cognome!"

Un turista sale su un tram a Napoli e inserisce il biglietto nella timbratrice.
La macchinetta fa TLAC-TLAC.
L'autista si volta di scatto e grida: "CHE CAZZ È 'STU RUMMORE ?">


Napoli: un rapinatore sale sull'autobus e grida:
"Fermi, questa è una rapina!"
Un signore si alza e dice:
"Maronn' mia... che spavento... pensavo fosse 'o controllore!"

Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città d'Italia?
A Milano: la denuncia dei redditi.
A Roma:La Volvo 740.
A Napoli: le otto meno venti.
A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?

Su un treno, un Napoletano vuole conversare con un lord inglese,e gli chiede:
Uot is ior neìmm'?
E il lord: My name is Bond... James Bond,and you?
My name is Sep... Giu Sep!!!

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista
che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata.
Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto.
I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.
Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
"Beh" dice l'automobilista" Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente".
"Non statelo a sentire" interrompe la donna vicino a lui "Sragiona sempre quando è ubriaco".
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
"Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina rubata!".
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:
"E allora, siamo fuori dal porto?"

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Scritto da: never169 Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città d'Italia?
A Milano: la denuncia dei redditi.
A Roma:La Volvo 740.
A Napoli: le otto meno venti.
A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?

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Alle donne piacciono gli uomini taciturni.
Credono che ascoltino.
(Marcel Achard)

BLOCCO DEL TRAFFICO

Un'Ansa di poco fa a diffuso la notizia che per martedì 21 e mercoledì 22 giugno il Sindaco di Milano, Gabriele Albertini, ha disposto un provvedimento d'urgenza decidendo il blocco totale del traffico urbano. Questo provvedimento si sarebbe reso necessario a causa della grandissima quantità di polveri sottili rilasciate nei giorni scorsi dallo sventolio delle bandiere interiste che, come tutti sappiamo, sono rimaste chiuse nei cassetti per anni e anni. Alcuni testimoni dicono addirittura di averne viste alcune sgretolarsi non appena colpite da un soffio di vento e diffondersi nell'aria.
La notizia si conclude con le rassicurazioni dello stesso Albertini che smorza l'allarme, questo fenomeno avviene solo una volta ogni 15 anni.







p.s. forza juve