rasputyn
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Ai residenti degli Stati Uniti d'America. Preso atto del vostro totale e abbietto fallimento ad eleggere un Presidente per governarvi, vi notifichiamo la Revocazione della vostra Indipendenza, che entra in vigore oggi alle 5 (ora di Greenwich).
Sua Altezza Inglese la Regina Elisabetta II riprenderà il suo ruolo di regnante su tutti gli stati, colonie ed altri territori - ad eccezione della florida, che verrà restituita alla Sua Illustre Maestà Cattolica di Re Juan Carlos di Spagna. Il vostro nuovo Primo Ministro (onorevole Tony Blair, per quel 97.85% di voi che fino ad oggi non aveva la più pallida idea che esistesse um mondo anche al di fuori dei vostri confini) proporrà a Sua Maestà un Governatore Generale per l'America, senza dover stare a fare nuove elezioni. Il Congresso e il Senato verranno sciolti, e l'anno prossimo verrà fatto circolare un questionario per appurare se qualcuno di voi se n'è accorto. Per agevolare la vostra transizione alla dipendenze della Corona Inglese, verranno introdotte con effetto immediato le seguenti regole:
Cercate "revocation" (revocazione) sul vocabolario Oxford English Dictionary. Poi cercate "aluminium". Verificate la guida alla pronuncia: rimarrete stupefatti, nello scoprire quanto l'avete sempre pronunciato male. Più in generale, dovreste allargare il vostro vocabolario a livelli più accettabili. Anzi, già che ci siete, cercate anche la parola "vocabolario". Usare sempre le solite ventisette parole, frammentàte con suoni di riempimento come "beh.." e "sai..", è una forma di comunicazione inaccettabile ed inefficiente. Dimenticavo: cercate anche "frammentàte".
La lingua inglese americana (US English) non esiste e non è mai esistita. Provvederemo noi ad informare la Microsoft per voi.
Dovreste imparare a distinguere fra gli accenti inglesi e quelli australiani. Dico davvero, non è poi così difficile.
Hollywood dovrà almeno qualche volta far fare agli attori inglesi la parte dei buoni.
Dovreste reimparare il vostro inno nazionale originale, "Dio salvi la Regina", ma solamente dopo aver svolto il compito numero 1. Non vorremmo che vi confondeste e rinunciaste prima di essere arrivati a metà.
Dovreste piantarla di giocare al "football" americano. Esiste un solo tipo di football, e comunque ciò che voi intendete con "football americano" è un pessimo gioco. Il 2.15% di voi che è consapevole che esiste un mondo fuori dai vostri confini, forse si è reso conto che nessun altro gioca al "football" americano. Non vi è più permesso giocarlo, e dovreste invece cominciare a giocare il football vero e proprio. Inizialmente, sarebbe meglio se cominciaste a giocarlo con le ragazze. E' un gioco difficile. Quelli di voi abbastanza coraggiosi, saranno col tempo ammessi a giocare a rugby (che è simile al "football" americano, ma non richiede che ci si fermi a riposare ogni 20 secondi, nè di indossare su tutto il corpo armature di kevlar). Ci auguriamo di metter su una squadra di rugby americano entro il 2005.
Dovreste dichiarare guerra al Quebec e alla Francia, impiegando armi nucleari se necessario. Il 98.85% di voi che non sapeva che c'è un mondo fuori dai vostri confini, dovrebbe considerarsi fortunato. I russi non sono mai stati i cattivi.
Il 4 Luglio non è più festa nazionale. Verrà rimpiazzata dall'8 Novembre, ma soltanto all'interno dell'Impero Inglese, e verrà chiamato "Il giorno dell'indecisione".
Tutte le automobili americane sono d'ora in avanti vietate. Lo facciamo per il vostro bene: fanno schifo - e quando vi avremo mostrato le automobili tedesche, capirete al volo cosa intendiamo.
Per cortesia fateci sapere chi l'ha ammazzato, Kennedy: sono anni che 'sto mistero ci sta tirando scemi.
Grazie per la vostra cooperazione