uffa...ho fatto un po' di casino...

ok c'è un tipo che mi interessa, convinat di aver trovato il suo numero, gli mando un sms con su scritto una cosa che chiunque frequenta la curva est del liberati,sa di chi parlo.
solo che il ragazzo da cui ho preso il numero oggi mi ha scritto su un email, che forse parliamo di due persone diverse...
e ora che faccio?
gli mando un sms in cui mi scuso per lo sbaglio di persona?
tenete conto che lui, che avrà sicuramente capito dello sbaglio non ha mai risposto e di chi Emanuele dicevo io, e non vorrei che lo facesse vedere o peggio ancora mandare in giro il mio numero a metà curva est....

vabbè oh ma ndu mesi già è il quinto che te nteressa. poi fai casino si.

questo sarebbe pane per lo psic phil. e comunque, mai pensato di presentargli geiemmemm a evy?

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Scritto da: oasis91 30/05/2005 22.07
vabbè oh ma ndu mesi già è il quinto che te nteressa. poi fai casino si.

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SE INFATTI...

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Scritto da: oasis91 30/05/2005 22.07
vabbè oh ma ndu mesi già è il quinto che te nteressa. poi fai casino si.

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MUAHUAHUAHAUHAUHAUHAUHAUHAUHA!!!

cara evyconfusa92,
i primi insicuri tormenti d'amore, le confusioni col cellulino (oh, mannaggia!), la curva est del liberati che bussa a casa tua compatta per offrirti un dopocena da ricordare... ah, non hai idea di quante, quante, quante volte mi capitino lettere del genere.
ti racconterò una storia. urruk, che è la ragazza più carina delle nostre caverne, qua su nelle desolate lande del nord, voleva mandare un messaggio di fumo a uhkrahn, cacciatore di carciofi dal petto villoso e dall'alito di copertone fumante. ma non essendo sicura di quanti cumulinembi ci sarebbero voluti per il dittongo celtico uhk, e non volendo che i messaggi di fumo fossero malinterpretati dalla tribù dei sedentari raccoglitori di cavatappi, preferì inviare un piccione viaggiatore al suo amato con un messaggio pieno di t v t b e anche qualche h per far vedere che comunque era una persona seria, non come quelle che portano la livrea di mammuth a vita basse e raccolgono maliziose la peluria delle ascelle in trecce.
purtroppo rakkuhur della collina intercettò il piccione e lo usò a meri scopi sessuali, e cambiò il messaggio di urruk cancellando l'h, facendola così sembrare una ragazza facile agli occhi di tutto il quartiere paludoso. la ragazza fu presa d'assedio da ragazzi che le offrivano regali e nuovi ossi per i capelli puir di uscire con lei, e il druido accorse in suo aiuto distribuendo i numeretti eliminacode del panettiere. ora urruk è piena d iregali e viaggia ogni sera su di un orso domato diverso, prediligendo quelli tedeschi.
il mio consiglio è: sfrutta la situazione come lei. in mancanza di druido, puoi sempre sfruttare il sistema prevendite del liberati.
il tuo affezionato psic phil.

sto qui è dio. e come sempre,ormai questa parodia mi UCCIDE.

il dopogara da ricordare è un pezzo di storia.

peraltro la bella urruk in certe pose ricorda il buon vecchio capitan cavern dei cartoni di hanna e barbera.

non è il quinto...
cioè, questo dell'sms,manco ci pensavo più,se solo non l'avessi rivisto l'altro sabato...
cmq grazie Phil x la storiella

[Modificato da Evy 30/05/2005 22.42]

dajele secche eva. sì, pure tu.

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Scritto da: workaholic 30/05/2005 22.53
dajele secche eva. sì, pure tu.

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disse rakkuhur della collina.

beccateve questa.
qualche anno fa una tipa era innamorata persa di me e io non la cagavo quasi di striscio (vabbè poi una sera al mare, vabbè.) Comunque dicevo che non la cagavo. Fatto sta che una sera mio fratello, briaco da far schifo a bukowski, mi chiede il cellulare per mandare un sms alla sua morosa (oggi sua moglie). Ok. Dopo un po' mi arriva un sms recitante: dimmi che non stai scherzando dimmi che non stai scherzando dimmi che non stai scherzando dimmi che non stai scherzando dimmi che non stai scherzando dimmi che non stai scherzando dimmi che non stai scherzando.
Era la tipa innamorata di me. Mio fratello s'era sbagliato. E aveva avuto la brillante idea di scrivere Ti amo.

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Scritto da: workaholic 30/05/2005 23.09
beccateve questa.
qualche anno fa una tipa era innamorata persa di me e io non la cagavo quasi di striscio (vabbè poi una sera al mare, vabbè.) Comunque dicevo che non la cagavo. Fatto sta che una sera mio fratello, briaco da far schifo a bukowski, mi chiede il cellulare per mandare un sms alla sua morosa (oggi sua moglie). Ok. Dopo un po' mi arriva un sms recitante: dimmi che non stai scherzando dimmi che non stai scherzando dimmi che non stai scherzando dimmi che non stai scherzando dimmi che non stai scherzando dimmi che non stai scherzando dimmi che non stai scherzando.
Era la tipa innamorata di me. Mio fratello s'era sbagliato. E aveva avuto la brillante idea di scrivere Ti amo.

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e tu???
che hai fatto?
ti sei spiegato o hai lasciato perdere???

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Scritto da: Evy 30/05/2005 23.13

e tu???
che hai fatto?
ti sei spiegato o hai lasciato perdere???

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Le ho detto che c'era stato un increscioso errore.
E me la sono fatta la sera seguente.

le ha date secche.

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Scritto da: workaholic 30/05/2005 23.09
beccateve questa.
qualche anno fa una tipa era innamorata persa di me e io non la cagavo quasi di striscio (vabbè poi una sera al mare, vabbè.) Comunque dicevo che non la cagavo. Fatto sta che una sera mio fratello, briaco da far schifo a bukowski, mi chiede il cellulare per mandare un sms alla sua morosa (oggi sua moglie). Ok. Dopo un po' mi arriva un sms recitante: dimmi che non stai scherzando dimmi che non stai scherzando dimmi che non stai scherzando dimmi che non stai scherzando dimmi che non stai scherzando dimmi che non stai scherzando dimmi che non stai scherzando.
Era la tipa innamorata di me. Mio fratello s'era sbagliato. E aveva avuto la brillante idea di scrivere Ti amo.

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cara baciottistakanovisti91,
sin dalla notte dei tempi alcool, messaggini e le orge con animali a cui, a quanto scrivi, sei parecchio dedito, non andrebbero mischiati insieme. mi vengono in mente tanti di quei ricordi che ancora oggi se vedo una suora che passa un pappagallo da ospedale per il salotto come se fosse un aspirapolvere (e non hai idea di quanto spesso capiti) un lacrima solca solenne la mia natica sinistra.
il mio suggerimento, in questo caso, è di dire sempre la verità. dai la colpa alla curva dl liberati e offri come risarcimento morale per il triste malinteso un dopocena speciale con gli ottomila abbonati e tutti i loro criceti (che dallo sguardo si capisce che sanno cosa volgiono dalla vita) (che nessuno li costringa a girare a vuoto su una ruota del cazzo, di solito). te ne sarà grata, e forse ti lascerà una copia della videocassetta.
inoltre, niente consola più della verità, e di una dose massiccia di salsa rosa iniettata direttamente nell'arteria omerica.
ricordalo sempre.
il tuo fiducioso psic phil.

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Scritto da: Phil Lynott 30/05/2005 23.16



cara baciottistakanovisti91,
sin dalla notte dei tempi alcool, messaggini e le orge con animali a cui, a quanto scrivi, sei parecchio dedito, non andrebbero mischiati insieme. mi vengono in mente tanti di quei ricordi che ancora oggi se vedo una suora che passa un pappagallo da ospedale per il salotto come se fosse un aspirapolvere (e non hai idea di quanto spesso capiti) un lacrima solca solenne la mia natica sinistra.
il mio suggerimento, in questo caso, è di dire sempre la verità. dai la colpa alla curva dl liberati e offri come risarcimento morale per il triste malinteso un dopocena speciale con gli ottomila abbonati e tutti i loro criceti (che dallo sguardo si capisce che sanno cosa volgiono dalla vita) (che nessuno li costringa a girare a vuoto su una ruota del cazzo, di solito). te ne sarà grata, e forse ti lascerà una copia della videocassetta.
inoltre, niente consola più della verità, e di una dose massiccia di salsa rosa iniettata direttamente nell'arteria omerica.
ricordalo sempre.
il tuo fiducioso psic phil.

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non comprendo la grata.

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Scritto da: workaholic 30/05/2005 23.15

Le ho detto che c'era stato un increscioso errore.
E me la sono fatta la sera seguente.

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Scritto da: Evy 30/05/2005 23.21

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Dai ma figurati se è vero!
Son passate minimo minimo 4-5 sere.

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Scritto da: Evy 30/05/2005 23.21

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Infatti, dovevi dirle "Incontriamoci che ti spiego tutto".
E te la facevi la sera stessa.

ho capito la grata.

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Scritto da: Supernova23 30/05/2005 23.23


Infatti, dovevi dirle "Incontriamoci che ti spiego tutto".
E te la facevi la sera stessa.

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ma infatti lo volevo fare, è che sono dovuto correre dietro a mio fratello che pensava che la sbarra del passaggio a livello fosse sua morosa (oggi sua moglie).

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Scritto da: workaholic 30/05/2005 23.24

ma infatti lo volevo fare, è che sono dovuto correre dietro a mio fratello che pensava che la sbarra del passaggio a livello fosse sua morosa (oggi sua moglie).

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Ah, bè. Lucido.

e come si trova ad essere sposato con la sbarra del passaggio a livello? no, aspè. forse mi sono perso...

oh non cucina un granchè ma quando si piazza davanti alla porta non passa più nessuno eh.

persona sposata con barra del passaggio a livello. il devoto discepolo dello psicologo morelli che è in me pagherebbe per avere casi del genere. altro che le lettere al top girl...

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Scritto da: Phil Lynott 30/05/2005 23.32
persona sposata con barra del passaggio a livello. il devoto discepolo dello psicologo morelli che è in me pagherebbe per avere casi del genere. altro che le lettere al top girl...

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Tra l'altro è un caso ancor più raro: di solito è la donna ad essere sposata con la barra del passaggio a livello.

1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e' piu' bassa di me e mio padre e' circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioe')
R: Ma cos'e' un gioco a quiz?
R: Interpella il Mago Gabriel...

2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'84 per Cioe')
R: La fatina da capelli turchini.
R: Le lasagne...... e se non cresce un c@zz° almeno ti sazi!

3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioe')
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
R: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno? (la domanda l'hai scritta di notte, si vede)

4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: e' perche' sono vergine o perche' non sono normale? (Arietina'85 per Cioe')
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?

5. E' possibile fare l'amore quando si e' vergini? (D.V.'83 per Cioe')
R: No, devi aspettare...

6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioe')
R: Ma in che epoca si e' fermato il tuo cervello?
R: Si infilavano una stegosauro nella...

7. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'85 per Cioe')
R: Magari...
R: No. Pero' e' vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!

8. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'98 per Cioe')
R: Mah, forse con quelli porcini...
R: Alcuni funghi sono afrodisiaci e fanno crescere ben altro

9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: e' normale? (Lisa'82 per Cioe')
R: 0328/6193xxx...

10. Cara dottoressa, ho una curiosita': una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si,quando partorira', non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginita'? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)
R: Posso scegliere la busta numero 2?

11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '83 per Top Girl)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
R: Be' il problema e' che prima o poi si stanca.... intorno ai 60/70 anni, suppongo!
R: forse non potrete piu' farlo, se trova un'altra che gliela da

12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si puo' rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed e' eccitato, lo sperma puo' fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?
R: In realta' anche cavalcando a testa in giu' un canguro cucciolo potresti rimanere incinta.... prova!

13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei un ET?] perche', involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo'80 per Top Girl)
R: Non e' che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
R: Beato te!

14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'82 per Top Girl)
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O magari un nodo...
R: Incrocia i capezzoli e di' in giro che e' l'ultimo modello nude-look di Valentino.

15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni e' molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiche' non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'86 per Top Girl)
R: Minçhi@, io a 12 anni sapevo a mala pena distinguere Goldrake da Mazinga! Eccheccavolo!

16. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonero' mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono gia' confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'84 per Top Girl)
R: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"
R: Infibulazione totale con cilicio perenne e cintura di castita' ispida di chiodi
R: Sono Baldo ho 30 anni e non ne ho trovata ancora una che fa di questi servizi..... e' grave?