le barzellette di grendizer

Versione Completa Stampa Cerca Utenti Iscriviti Condividi :

Impero dei Cartoni » Impero dei Cartoni » Il bachecone imperiale » L'Angolo della Barza

Pagine: [1], 2, 3, 4, 5

ufo robot grendizer

00martedì 16 ottobre 2007 23:24

a grande richiesta (in realtà solo di koji e di kab), comunque mi faccio il barzellettiere personale

ufo robot grendizer

00martedì 16 ottobre 2007 23:24

ah, le belle gnocche

Una bionda in aereo è seduta in turistica.
Ad un tratto si alza, va in prima classe e si siede.
La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe le si
avvicina e le chiede il biglietto.
Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda
che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi
si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.
Al che la bionda risponde " Sono bionda, sono bella, sto andando a New York e resterò seduta qui ."
La hostess va allora nella cabina dove sono il Pilota e il Co-pilota dicendogli che c'è una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.
Il co-pilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che avendo fatto un biglietto in classe turistica deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto.
La bionda risponde "Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui".
Il Co-pilota dice al pilota che probabilmente solo lui può avere l'autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto.
Il Pilota fa : " Hai detto che è bionda ? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda. Io parlo il biondo ."
Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio , al che lei esclama , "OH, Mi scusi! ." Si alza e torna a sedersi in turistica.
La Hostess e il Co-Pilota restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi, visto che sembrava non voler sentire ragioni .
E il Pilota risponde " Le ho solo detto che la prima classe non va a New York "

ufo robot grendizer

00martedì 16 ottobre 2007 23:39

barzelletta sporca

Una coppia di anziani coniugi si prepara per andare a dormire.
Una volta sotto le coperte, al vecchio succede una strana cosa che da tempo non accadeva... ....e così:
LUI: amore, ehehehe...guarda cosa è successo!!!dai vieni quì!!
LEI: no, perfavore, domani ho una visita dal ginecologo e non vorrei che si accorgesse che lo abbiamo fatto...mi vergognerei...
LUI: ah....va bene...buona notte...
Dopo una mezzoretta, il "coso" del vecchietto non si era ancora rilassato.... ....come poteva sprecare sittanto, raro, vigore??Doveva assolutamente escogitare qualcosa....
Così dopo aver svegliato la moglie che nel frattempo si era addormentata, le chiese:
LUI: cara, domani non devi andare dal dentista, vero???

=Koji Kabuto=

00mercoledì 17 ottobre 2007 23:04

Re: ah, le belle gnocche

ufo robot grendizer, 16/10/2007 23.24:

Una bionda in aereo è seduta in turistica.
Ad un tratto si alza, va in prima classe e si siede.
La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe le si
avvicina e le chiede il biglietto.
Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda
che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi
si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.
Al che la bionda risponde " Sono bionda, sono bella, sto andando a New York e resterò seduta qui ."
La hostess va allora nella cabina dove sono il Pilota e il Co-pilota dicendogli che c'è una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.
Il co-pilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che avendo fatto un biglietto in classe turistica deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto.
La bionda risponde "Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui".
Il Co-pilota dice al pilota che probabilmente solo lui può avere l'autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto.
Il Pilota fa : " Hai detto che è bionda ? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda. Io parlo il biondo ."
Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio , al che lei esclama , "OH, Mi scusi! ." Si alza e torna a sedersi in turistica.
La Hostess e il Co-Pilota restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi, visto che sembrava non voler sentire ragioni .
E il Pilota risponde " Le ho solo detto che la prima classe non va a New York "

grazie di avermi ucciso Gren

V!r3@

00giovedì 18 ottobre 2007 08:27

Re:

ufo robot grendizer, 16/10/2007 23.24:
a grande richiesta (in realtà solo di koji e di kab), comunque mi faccio il barzellettiere personale

kabuto77

00giovedì 18 ottobre 2007 08:33

Re:

ufo robot grendizer, 16/10/2007 23.24:
a grande richiesta (in realtà solo di koji e di kab), comunque mi faccio il barzellettiere personale

grandissima......... [SM=x53101]

edward mass

00giovedì 18 ottobre 2007 09:41

ufo robot grendizer

00giovedì 18 ottobre 2007 13:57

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio pubblico. Quella era la sua prima messa. L'emozione e la presenza dell'Arcivescovo, gli impedivano quasi di parlare. Facendosi coraggio si avvicinò all'Arcivescovo facendogli presente il suo stato. Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto eccezionale, gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua del suo calice per ottenere un effetto corroborante e rilassante. Il giovane prete ringraziò e seguì il suo consiglio. Quindi svolse la sua funzione ed alla fine si sentì molto euforico per com'erano andate le cose. L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato fluido e brillante. Passò il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto e la sera, quando andò a letto, si addormentò felice come un cherubino. Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera. Era dell'Arcivescovo e diceva: "Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:
- La prossima volta metti un po' di vodka nell'acqua e non viceversa. E ricordati che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12; ci sono 12 discepoli e non 10; i vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
- Non ci si riferisce alla Croce come "quella grande T di legno", non ci si riferisce a Gesù Cristo e ai suoi discepoli come "JC e la sua rock band"; non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana" e sua madre e suo padre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola ed un ricchione.
- Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel culo.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "il vecchio, il junior ed il fantasmino".
- La toilette dove ti sei recato a metà messa per un'improvvisa urgenza, in realtà era il confessionale e capirai quanto sia stato inutile imprecare perchè non c'era lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare i fedeli a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi è parso esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata; le ostie vanno ditribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla stegua delle patatine come antipastini accompaganti al vino santo.
- Quello sulla Croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è Che Guevara, ma Nostro Signore Gesù Cristo.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi fottere.
- La messa deve duiarare un'ora e non due tempi da 45 minuti e quello che girava vestito di nero era il sagrestano e non "quel cornuto dell'arbitro".
- Quello che stava seduto al tuio fianco ero io, l'Arcivescovo, e non "una checca in gonna rossa".
- La formula finale corretta è: "La messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".

Per il resto mi pare andasse tutto bene..

edward mass

00giovedì 18 ottobre 2007 14:48

soffro ...sto morendo [SM=x53160]

kabuto77

00giovedì 18 ottobre 2007 14:58

danycleo82

00venerdì 19 ottobre 2007 11:34

amen

ufo robot grendizer

00venerdì 19 ottobre 2007 12:01

la moglie del sindaco

moglie e marito sindaco del paese stanno festeggiando a lume di candela i loro 30 anni di matrimonio..

ad un tratto lui serio chiede alla moglie: mi hai mai tradito?

solo tre volte - risponde addolorata lei..

ti ricordi quella volta che il direttore della banca non voleva darci il mutuo?..ci ho pensato io!!..

lui ci pensa bene e conclude che in fondo in fondo l'ha fatto a fin di bene,,

ti ricordi quella volta che quel commissario voleva arrestare nostro figlio?.. ci ho pensato io..

lui ci pensa bene e conclude che in fondo in fondo l'ha fatto a fin di bene,,

ti ricordi quella volta che ti mancavano 300 voti per essere eletto?.. ci ho pensato io...

danycleo82

00venerdì 19 ottobre 2007 12:26

Re: la moglie del sindaco

ufo robot grendizer, 19/10/2007 12.01:

ti ricordi quella volta che ti mancavano 300 voti per essere eletto?.. ci ho pensato io...

edward mass

00venerdì 19 ottobre 2007 15:43

Re: la moglie del sindaco

ufo robot grendizer, 19/10/2007 12.01:

ti ricordi quella volta che ti mancavano 300 voti per essere eletto?.. ci ho pensato io...

ufo robot grendizer

00sabato 20 ottobre 2007 14:10

mucca pazza

una mucca disperata dice ad un'altra mucca:
-"Hai sentito!?!?A causa del virus della mucca pazza ci uccideranno tutte!!!!"
E l'altra mucca risponde:
-"A parte che non è vero niente della storia della mucca pazza, ma perchè lo vieni a dire a me che sono un gatto???"

=Koji Kabuto=

00sabato 20 ottobre 2007 22:36

Re: la moglie del sindaco

ufo robot grendizer, 19/10/2007 12.01:

ti ricordi quella volta che ti mancavano 300 voti per essere eletto?.. ci ho pensato io...

ci è andata leggera [SM=x53150]

ufo robot grendizer

00martedì 23 ottobre 2007 09:47

Un milanese, un romano e un napoletano si incontrano in un bar e stanno bevendo qualcosa insieme.
All'improvviso il milanese dice agli altri due:
- Avete visto quello al tavolino di fronte al nostro? È Gesù Cristo.
- Ma che cosa dici, come fa ad essere Gesù Cristo.
- Ma sì, guardalo bene, è identico. Ha la barba, la tunica.......È Gesù sicuramente!
Il milanese si alza, si dirige verso l'uomo al tavolino e insistentemente gli dice:
- Dimmi la verità, tu sei Gesù?
- Guarda, effettivamente sono Gesù, però per cortesia parla a bassa voce e non dire a nessuno chi sono perché sennò succederebbe uno scandalo impressionante in questo bar.
Il milanese, folle di gioia, gli dice:
- Senti, ho una gravissima lesione al ginocchio che mi sono fatto da piccolo facendo sport. Per favore, curami.
Gesù gli mette la mano sul ginocchio e lo cura.
Il milanese torna al suo tavolo con gli altri amici e chiaramente racconta tutto al romano e al napoletano.
Il romano si alza e correndo va al tavolo da Gesù e gli dice:
- Ahò, m'ha detto er milanese che sei Gesù Cristo. Senti, io c'ho 'n occhio di cristallo e nun ce vedo. Per cortesia,curamelo.
Gesù gli mette la mano sull'occhio malato e lo guarisce.
Il romano torna al suo tavolo e racconta tutto ai suoi amici.
Gesù incomincia a pensare che in breve tempo si dirigerà da lui anche il napoletano volendo, come gli altri, che lo curi. Ma il tempo passa e il napoletano non va.
Gesù, un po' pensieroso e incuriosito sul perché il napoletano non vada da lui, si alza e si dirige verso il tavolo dei tre.
Mettendo una mano sulla spalla al napoletano gli dice:
- Amico, e tu perché non......?
Il napoletano si mette in piedi di scatto e in maniera brusca gli dice:
- UHÈ, UHÈ, UHÈEEEEE !!! NON MI TOCCARE CHE SONO A CASA IN MALATTIA!!!

mizar!

00martedì 23 ottobre 2007 09:50

edward mass

00martedì 23 ottobre 2007 16:30

nexstar

00martedì 23 ottobre 2007 17:09

non fa ridere...
anche perchè un napoletano in malattia a casa non avrebbe nulla da farsi guarire...

(come il 99 % degli italiani che si danno malati)

ufo robot grendizer

00venerdì 26 ottobre 2007 13:10

Re:

nexstar, 10/23/2007 5:09 PM:
non fa ridere...
anche perchè un napoletano in malattia a casa non avrebbe nulla da farsi guarire...

(come il 99 % degli italiani che si danno malati)

..... e cazzeggiano sui forum

ufo robot grendizer

00venerdì 26 ottobre 2007 13:10

Un milanese in giro con la sua Mercedes vede a lato della strada un rumeno che sta mangiando l'erba e gli dice:
"Uéé! Ta se dre a fà?, pirla!".
E il rumeno:
"Io no avere da mangiare, io mangiare erba".
"Ndem pirla, salta sü, ta porti a cà mia a mangià!".
"Oh, grazie, grazie, ma io avere anche moglie e figli…".
"E va bè, ndem a catà-sü anca chi lì".
"Ma io tenere anche suocera...".
"Ma si, ciapum anca le', tant a cà mia, l'erba l'è alta!"

=Koji Kabuto=

00venerdì 26 ottobre 2007 22:00

Re:

ufo robot grendizer, 26/10/2007 13.10:
Un milanese in giro con la sua Mercedes vede a lato della strada un rumeno che sta mangiando l'erba e gli dice:
"Uéé! Ta se dre a fà?, pirla!".
E il rumeno:
"Io no avere da mangiare, io mangiare erba".
"Ndem pirla, salta sü, ta porti a cà mia a mangià!".
"Oh, grazie, grazie, ma io avere anche moglie e figli…".
"E va bè, ndem a catà-sü anca chi lì".
"Ma io tenere anche suocera...".
"Ma si, ciapum anca le', tant a cà mia, l'erba l'è alta!"

si falggellami ancora [SM=x53160]

ufo robot grendizer

00sabato 27 ottobre 2007 10:00

Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"
"Malate glavi?"
"Inculabili"

kabuto77

00sabato 27 ottobre 2007 10:15

Rupan Sansei

00sabato 27 ottobre 2007 10:18

Ufo...

Quella di Gesù mi era nota, ma sempre [SM=x53165]

(anche se nextar è stato un po' cattivelo... però, ecco... preferisco fermarmi)

Quella del rumeno ha il suo perchè, mentre quella dei cinesi... [SM=x53177]

ufo robot grendizer

00sabato 27 ottobre 2007 10:42

Re:

Rupan Sansei, 10/27/2007 10:18 AM:

(anche se nextar è stato un po' cattivelo... però, ecco... preferisco fermarmi)

sarà un fan di calderoli, spero gli sia piaciuta quella in lùmbard [SM=x53173]

(notare faccina "verde")

Rupan Sansei

00sabato 27 ottobre 2007 11:02

Sono lumbàrd anch'io [SM=x53150]

ufo robot grendizer

00sabato 27 ottobre 2007 11:34

Re:

Rupan Sansei, 10/27/2007 11:02 AM:
Sono lumbàrd anch'io

non ti sarai mica offeso, era 'na battuta..... [SM=x53151]

Rupan Sansei

00sabato 27 ottobre 2007 11:53

Ma nooooo!
Solo che adesso non so come uscirne.

Vabbè..

non fa ridere...
anche perchè un napoletano in malattia a casa non avrebbe nulla da farsi guarire...

(come il 99 % degli italiani che si danno malati)

Quoto.

Questa è la versione 'lo-fi' del Forum Per visualizzare la versione completa clicca qui
Tutti gli orari sono GMT+01:00. Adesso sono le 03:09.