barzellette

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:
"O' babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso..."
Ed il babbo: "Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi??? quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffocati.
Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!"
Il cammellino: "Già, ....un ciavevo mica pensato....ganzo!"
Dopo un po' torna il cammellino e dice:
"Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi.... però noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi cha ci s'ha!
" Ed il babbo:
"Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu'se' propio bischero!
Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina proprio bene e si 'ampa!" |
Il cammellino:"Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ciavevo pensato neanche.! Dopo un altro po' il cammellino: "Oh babbo, sì, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Però noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du'gobbacce!!"
Ed il babbo:
"Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe???quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perchè 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si'ampa!!!
Il cammellino: "Tu ha' ragione un'altra volta! 'un ciavevo
pensato."
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "Certo babbo io
'apisco
tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia,
i piedoni, ma mi spieghi una 'osina,
allora?

Che ***** ci si fa noi allo zoo di
Pistoia??!!"

cana, sei spettacolare, ho le lacrime agli occhi, ma i ganzo e che tu l'hai scritta anche in toscano.....

ciao Max

scrivi meglio tè il dialetto di quanto lo porlo io .... forte.

mettiamo delle barzellette così ci schiattiamo di risate!

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena successo, e in coscienza continua a
ripetersi:

"Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!!
Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale !!!
Non farò MAI PIU' una cosa del genere, pensa se si sapesse in giro..."

Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare un diavoletto che gli dice:

"dai retta a me, smettila di fare il pirla....
ma lo sai che c'è una quantità incredibile di dottori che hanno rapporti
sessuali con i propripazienti !?!?!
razza di ingenuo cosa credi, di essere l'unico?! smettila di comportarti da fariseo... amico no fai assolutamente niente
di male. E'la cosa più comune che ci sia !!! "

Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato... annuisce e pensa "Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male !!"
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si
avvicina all'orecchio e gli dice:

"ricordati che sei un VETERINARIO, non te lo dimenticare!! VE-TE-RI-NA-
RIO,
COGL***E !!!!".

[Modificato da canapole 09/11/2006 9.26]

Bella Canapole sei un genio

Un cowboy entra in un saloon e dice ,battendo un pugno sul bancone: Dammi un bicchiere di wisky prima della lotta.
Il barista glielo porge e torna a servire gli altri clienti.
Dopo poco il solito cowboy replica: un altro bicchiere di whisky prima della lotta.
come prima gli viene servito subito dal barman.
Passa neanche due minuti e il cowboy ordina: Una bottiglia di whisky prima della lotta.
Il barman gliela porge e gli domanda: la bottiglia eccola quà , ma mi togli una curiosità di che lotta stai parlando??
Il cowboy: bhè... tu aspetta che ti dica che non ho neanche un cents...

grande tittos

Fur-gon-cin ...
e sua figllia ?
C'hò-lo-pel...
è propio venerdì :
e si vede.

[Modificato da tittosmodel 10/11/2006 16.25]

In'dò-coglio-coglio e il suo assistente Son-tutt'un-taglio...
AIUTATEMI non riesco più a star serio e devo lavorare ancora un ora ....soccorso.

Un uomo prende una camera in un albergo. Quando la signora gli da' la chiave della stanza, lo avvisa che nella stanza accanto, c'e' una persona "molto nervosa" e spera che non gli crei disagi. L'uomo va nella sua stanza, mette giu' la valigia e, molto stanco, butta una scarpa per terra senza pensare. BUM! Poi si ricorda della persona nervosa nella prossima stanza e mette l'altra scarpa giu in maniera molto piu' quieta. Va a letto a riposarsi un po'. Dopo un'ora sente bussare alla porta. Apre ed e' l'uomo accanto che dice: "Insomma, butta giu' o no l'altra scarpa?"

Una coppia di fidanzati prossimi al matrimonio....

lui proprio non ce la fà più perchè la ragazza non gli vuole far vedere la "paperotta" (), perchè secondo vecchi principi, vuol arrivare "sana"al matrimonio...

un giorno appartati in macchina, tutto disperato, chiede a lei:

- e dai cara mi fai vedere la "paperotta", proprio non resisto +!

e lei vedendo quella faccina così pietosa, finalmente si toglie la gonna, e mostra ciò che di + bello aveva....

allora lui di colpo si fionda x osservarla da vicino (non avendone mai vista una), ed esclama:

amò, sento nò strano odore, speriamo che non s'adda ettà prima del matrimonio!

.....prima notte per una giovane coppia di sposi.....

sono entrambi nel letto, e mentre lei dorme, lui si alza x andare al bagno, perchè tanto che stà eccitato che non riesce + a starle vicino...
pensa così di rinfrescare un pò lo "sventrapapere" () in modo da calmare i bollori...
ma giunto in bagno si accorge che acqua dal lavandino non ne esce!
gli resta solo una cosa:
- il frigorifero
giunto in cucina, apre il frigo e l'unica cosa che vede, è una busta di latte....
- che faccio (pensa) la prendo o non la prendo... ma si la prendo!

prende un pentolino, versa il latte fresco dentro, è inizia ad annaspare lo sventrapapere, in modo da raffreddarlo, quando arriva la moglie, che preoccupata di non vederlo al suo fianco nel letto, lo vede ed esclama:

- caro mia madre mi ha detto tutto, tranne che si carica come una penna stilografica

Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale,
Harvard, Sorbona, e Napoli, cercavano impiego in una importante
multinazionale con sede in Brasile.

I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale.

Il Direttore disse loro di rispondere che cosa era La cosa più veloce al mondo e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato assegnato ad uno di loro.

Il laureato di Yale rispose:
- Il pensiero!

E il Direttore chiese:
- Perché?

- Perché un pensiero è pressoché immediato!

Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.

Il laureato di Harvard rispose:

- Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo!

Il Direttore restò incantato.

Il laureato della Sorbona rispose:

- La corrente elettrica!

- Perché? - volle sapere il Direttore.

Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!

- Eccellente! - rispose il Direttore.

Fu il turno del laureato di Napoli, che rispose:

- Signor Direttore... è la diarrea...

Il Direttore stupefatto gli disse:

- Lei ha voglia di scherzare, che dice?

Il laureato replicò:

- Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...

L'impiego fu suo!

2 carabinieri in pattuglia con una FIAT UNO

Il maresciallo all' appuntato:

- fermiamo quella macchina sono in 5 in una renault 4....

l'appuntato al maresciallo:

- marescià che ci possiamo dì, noi siamo a 2 in una uno

3 carabinieri si fermano davanti ad una prostituta....:

- scusa quando ti prendi per venire con noi?

e lei:

- 30 avanti e 50 dietro...

-azz., risponde l'appuntato seduto in dietro, come mai io che stò seduto dietro pago di più!

[Modificato da canapole 14/11/2006 1.00]

Due carcerati: "Tu cosa hai fatto per stare qui?". "Un giorno torno a casa dal lavoro e trovo il mio migliore amico che si trombava mia moglie. Sei colpi di pistola ed eccomi qui. E tu cosa hai combinato?". "Una strage... ". "No, non mi dire, eppure sembri tanto una persona perbene. E dimmi, come hai fatto?". "Una sera torno a casa e dico a mia moglie: Cara, so una barzelletta che fa morir dal ridere. Gliel'ho raccontata e, non l'avessi mai fatto, ha riso per un'ora, un attacco cardiaco l'ha stroncata. Mi hanno subito arrestato e processato per direttissima. Il giudice allora mi fa: 'Ce la racconti questa barzelletta che lei ci vuol far credere come causa della morte di sua moglie' ed io gliel'ho raccontata. Non ti dico, sono tutti scoppiati a ridere, tranne i 2 carabinieri di servizio. Dopo alcuni minuti sono spirati dalle risa l'avvocato difensore ed il pubblico ministero e da li' via via uno ogni minuto... il giudice...la giuria... E dopo una settimana sono morti anche i due carabinieri..."

Un tizio trova in mezzo ad un campo un pozzo. Per cercare di capire quanto e' profondo decide di buttarci dentro un sasso; lo butta ma non sente il pluf neppure dopo parecchi secondi. Tenta allora con un sasso piu' grosso, ma anche con questo niente pluf. Allora prende un enorme masso e butta quello nel pozzo. Finalmente, dopo un minuto buono, si sente un bello splash. Dopo qualche secondo sente scalpitare alle sue spalle; si gira e vede un caprone che gli viene incontro caricando a testa bassa e correndo come un pazzo; quando si accorge che viene proprio verso di lui, il tizio sale sul pozzo impaurito; il caprone arriva di corsa e, saltato il muretto, si butta nel pozzo. Dopo un po' arriva un contadino che chiede al tizio: "Scusi, ha mica visto un caprone??". Ed il tizio: "Perche' me lo chiede??". Il contadino: "Beh, vede, lo avevo legato ad un masso con una corda lunga lunga ma ora non lo trovo piu'!".

belle soprattutto l'ultima!

Una giovane ragazza deve andare al primo appuntamento e la mamma le dà dei consigli:
"Allora senti, se lui ti bacia lascialo fare, se lui ti accarezza va bene, ma se lui ti tocca il seno tu non devi lasciarlo continuare. Devi dirgli "no, sono spine che pungono". Se poi lui ti tocca tra le gambe non devi
farlo continuare. Devi dirgli "no, questo è un forno che brucia". È tutto chiaro?"
"Sì mamma!"
Quando lei rientra la mamma è ancora sveglia che aspetta.
"Allora com'è andata?"
"Ho seguito i tuoi consigli, mamma."
"Cioè?"
"Lui mi ha baciato e io l'ho lasciato fare, mi ha accarezzato e l'ho lasciato fare poi ha toccato il mio seno e gli ho detto "no, sono spine che pungono", poi mi ha toccato tra le gambe e gli ho detto "no, è un forno che brucia"."
"E lui che ha fatto?"
"Lui mi ha detto": "ho una salsiccia, me la fai cuocere per favore? Ma è stato due ore a farla cuocere ma quando l'ho messa in bocca era ancora cruda"

anche se non è una barzelletta, date lo stesso un'occhiata

[Modificato da canapole 27/11/2006 14.04]

bellissimo.. è il mio curriculum preciso!

Io non ho il brevetto di volo ma se volete vi porto con l'elicottero sopra Parigi e poi si guarda cosa fare.... Prima confessatevi però

Un cieco arriva alla spiaggia e tira fuori dalla borsa tutta la sua attrezzatura, prende la pompa e comincia a gonfiare ... un signore gli si avvicina e gli dice : scusi ma non mi sembra il caso di portare in spiaggia la sua bambola gonfiabile. Di botto risponde il cieco : Ca--o allora ho trombato tutto l'inverno il materassino....

ma hè triste...
povero cieco

[Modificato da tittosmodel 22/12/2006 16.39]

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"