non ce la posso fare...

oggi è dura... un mese fa, a quest'ora, ANTONIO era ancora qui con me.. e ora non c'è più.. non riesco a darmi pace..
ormai dormo con la sua foto, me la bacio, me l'abbraccio..come se quella foto avesse vita.. sempre con le lacrime agli occhi mi tornano in mente i bruttissimi momenti passati quel maledetto 25 gennaio scorso.. al parto, all'ospedale, alle lacrime di mio marito e dei miei genitori mentre mi guardavano dopo il difficile parto, al visino di antonio.. non riesco a dimenticare..e probabilmente non lo farò mai..
penso a come sarebbe stato se fosse stato qui con me ora..bellissimo..
e mi uccide pensare che invece di festeggiare il suo primo mese di vita, posso solo andare al cimitero a portargli dei fiori, accarezzando quella lastra fredda..
chi meglio di voi può capirmi?
mi sembra di sprofondare.. mio marito cerca di starmi accanto in ogni modo, di accontentarmi in tutto.. ma non basta..
IO VOGLIO ANTONIO QUI CON NOI..LO VOGLIO PIU' DI OGNI ALTRA COSA..
io mi sento vuota senza di lui, mi sento sola nonostante sia circondata da persone che mi vogliono bene e che stanno cercando di aiutarmi in ogni modo.. mi sento di non potercela fare a superare tutto..
voi non potete immaginare quant'era bello..era splendido..
e l'ho perso.. il mio cuore è spezzato..mi fa davvero male..
scusate lo sfogo... ma oggi è davvero dura.. un bacio a tutte..
ANTONIO SEI IL MIO ANGIOLETTO..

Cara Vanessa,
capisco e conosco benissimo il tuo dolore, e come me tutte le mamme speciali che incontrerai in questo prato.
Ora tutto ti sembra senza senso, vorresti avere le risposte a tutti i mille perchè, il dolore ti lacera, ti toglie il respiro, ma ti assicuro che prima o poi questo dolore lascerà il posto a tutto l'amore che è in te...avrai ancora tanti momenti difficili, ma non farti remore a chiediere aiuto alle persone che ti sono vicine, anche solo per farti tenere stretta in un abbraccio, e non dimenticare che ci siamo anche noi con tutti i nostri angioletti!

Ti abbraccio forte forte
e mando un bacio con il soffio al tuo angioletto

Silvia, con Giorgia nel cuore

Cara Vanessa, dobbia imparare a dare una nuova luce alla nostra vita, dopo il passaggio di questi meravigliosi figli, dobbiamo trovare un nuovo modo di amare, un nuovo modo per accudirli, ed è esattamento il contrario di quello che ci aspettavamo.
Pensavamo di carezzarli, ed invece lo fanno loro, pensavamo di baciarli ed invece loro danno i baci a noi, pensavamo di dargli la buona notte ed invece sono loro che rincalzano le nostre coperte, ci custodiscono e ci proteggono.
Purtroppo è un cammino che dobbiamo percorre, fatto di lacrime, soprattutto all'inizio, che poi diventa un cammino pieno d'amore verso questi figli perfetti, angeli, fino a sentirsi orgogliose di essere mamme così speciali.
Ora è giusto che tu ti senta sconfitta, e lascia che le lacrime siano il dolore che se ne va, goccia dopo goccia, ma ricorda anche la forza che Antonio ha messo dentro il tuo cuore, quella che ti servirà per non lasciare che il tuo sogno svanisca. Coccolatevi tanto, stai con tuo marito e magari trovate un angolino in mezzo alla natura che vi farà sentire Antonio ancora più vicino a voi.
Un giorno alla volta ...
Io ti faccio arrivare tutto il mio abbraccio

e ti chiedo l'iniziale del cognome, in modo da mettere Antonio , insieme a tutte le nostre stelle!

Ilaria

carissime Silvia e Ilaria..
mi ha fatto molto piacere leggere il vostro mess..
sopratutto in un giorno così buio e difficile da superare..
non faccio che pensare a lui..giorno e notte..ma lo sento vicino a me, anche se non fisicamente.. noi mamme sentiamo queste cose..
ieri una mia amica ha dato alla luce una bellissima bimba..e grazie a Dio è andato tutto bene.. sapete che sono un pò invidiosa? so che è quell'invidia "sana"..solo perchè io il mio Antonio non ce l'ho qui con me..
io soffro da morire..e ciò che mi preoccupa è che non riesco a sfogarmi come si deve..ma tengo tutto dentro.. un pò per non far preoccupare gli altri, un pò per il mio carattere..
di una cosa sono sicura..è la cosa più brutta che poteva accadermi.. mi sembra un sogno..anzi un incubo.. da cui non c'è risveglio..
ragazze..ho bisogno di una mano..
un bacio enorme a tutte voi e ai vostri teneri angeli..
Vanessa, mamma di Antonio

ah, dimenticavo.. una stellina per Antonio M.
grazie mille Ilaria.. un bacione

ciao cara Vanessa,
sono Marcella, mamma della stella Simone. ho appena letto i tuoi post, capisco perfettamente ogni tuo pensiero, emozione, dolore, come ogni altra mamma speciale che percorre questo splendido forum. siamo qui per te, per sostenerti, per farti sentire che non sei sola, e anche se il nostro abbraccio è solo virtuale non è meno intenso di un vero abbraccio!
mi spiace di aver letto che qualche persona di poco buon senso ti ha detto che il vostro non è un vero lutto: tu e tuo marito avete perso un bambino, il vostro primo figlio, e avete il diritto di piangerlo perchè è una perdita lacerante per ogni genitore.
ascolta il saggio consiglio di Ilaria, prenditi del tempo per te stessa e tuo marito. ciascuna di noi sa bene che, nel tempo, ciò che ci ha dato la forza di andare avanti è stato proprio l'amore per la nostra famiglia, e quindi per i nostri mariti accanto a noi e per i nostri figli in cielo.
sai, quando ho perso Simone per i primi tre mesi ho sentito solo gelo e vuoto nel mio cuore, poi un giorno a quella disperazione si è aggiunto un sentimento nuovo, improvviso, che scaldava finalmente la mia anima: la consapevolaezza che il mio amato bambino è accanto a me, sempre e per sempre!
dal tuo nickname mi sembra di capire che sei una mamma giovanissima, (io di anni ne ho ben 10 più di te), vedrai che la vita tornerà un giorno a risplendere anche per te, anche se affronterai tutto con una consapevolezza più profonda.
concediti tempo, lacrime e bisogno di sfogarti con chi realmente comprende il tuo dolore, è questo il momento giusto per farlo. e così, piano piano, tornerai a sorridere, a sperare, a crederci ancora.
scrivi che Antonio è un bambino bellissimo: nel tuo cuore di mamma custodisci questo dono prezioso, e pensa che il tuo bambino è per sempre bello e felice, anche se in una dimensione a noi ignota.
con affetto sincero
Marcella

cara Marcella..
Ti ringrazio immensamente.. sono sicura che Antonio e Simone in questo momento giocano insieme, tranquilli e spensierati, e cercano di far forza a noi mamme..
un bacio enorme cara..
spero di sentirti ancora..
Vanessa..mamma di Antonio

Ciao piccola Vanessa ... ti dico piccola perchè io sono un pò più grande di te!!! Anzi una vecchietta 42 anni a giugno ehhh. Sei tanto giovane ha tanto tempo davanti a te, devi avere la forza di andare avanti con tutte le tue forze. Vedrai il tempo ti farà capire....insegui fiduciosa i tuoi sogni e vivi la vita che hai sempre immaginato. Il tuo piccolo Antonio sarà sempre e comunque vicino a te. Quello che noi mamme abbiamo dato ai nostri bambini è per loro un ricordo indelebile come per noi sarà il loro per la vita. Stai vicino alle persone che ti vogliono bene! Ora per te il loro aiuto è superfluo ma vedrai che tra qualche tempo ricorderai i gesti d'amore che ti hanno donato e capirai che sono stati e saranno indispensabili per la vita. Non perdere mai la speranza, sai i così vecchia ancora non mi arrendo!
Mando a te e tuo marito un abbraccio grande ...ricorda anche loro hanno bisogno di noi.
Un bacio a tutti i nostri bimbi....petali delle nostre margherite!!!
A presto.
Marianna per sempre mamma di Federico

carissima marianna..
hai ragione in tutto, lo so.. il fatto che io abbia solo 23 anni non mi è di conforto, sai? spero con tutto il cuore che d'ora in poi la vita mi riservi cose molto belle, per compensare con questa tragica perdita... forse è passato troppo poco tempo, forse sono troppo piccola per riuscire a metabolizzare questa cosa.. ma non riesco a farmene una ragione.. non ancora..ciò che è successo, non è dovuto al caso..ma alla negligenza di alcune persone, 1 in particolare.. è questo che non sopporto.. forse dovevo rendermi conto, forse non dovevo farmi seguire in gravidanza da certe persone, forse non dovevo andare in quell'ospedale.. mi fanno stare male queste cose, mi fanno sentire in colpa.. perchè ANTONIO era sano, completamente.. e ora non c'è più..
è impossibile superarla quando c'è una causa, un motivo, quando il bimbo ha problemi di salute.. ma così no..non è proprio accettabile.
non per la distrazione e la negligenza dei "dottori", se così si possono definire... cmq..il mio unico pensiero è ANTONIO..il mio cuoricino è colmo dell'amore che mi ha dato in 9 mesi..
grazie marianna.. ti sento vicina..
un bacio..
vanessa..mamma di ANTONIO

Carissima Vanessa,
leggendo questo tuo post mi è rivenuto tutto in mente e nei tuoi gesti rivedo i miei dei primi mesi senza Emma. Vivevo anch'io in simbiosi con una polaroid, dove lei era viva, piangeva attaccata a mille tubi, ma era viva. Non me ne separavo mai e ho pianto tutte le mie lacrime stringendo quella foto sul cuore. Pian piano poi ho capito che lei non era viva nella foto, ma nel mio cuore, nell'unico sguardo che ci siamo scambiate e che preferivo ricordare i calcetti di nove mesi, quello sguardo breve ma intenso. La foto rimane nel mio cassetto, ma la prendo raramente, mi basta che sia lì, vicina a me.
Vanessa cara, spero che Antonio possa farti capire presto che è con te, nelle parole e nei gesti d'affetto di tutte le persone che ti sono vicine. "Fai il pieno" di questo affetto, anche se non ti sembra ora di averne beneficio, vedrai che con i giorni sarà più facile apprezzare ogni gesto d'amore che ti ritorna e che sarà una mano tesa per iniziare a camminare di nuovo. Ti abbraccio forte forte, un mese è pochissimo e non c'è miracolo che possa toglierti ora il dolore. Coltiva però la speranza e non abbandonarti alla disperazione. La serenità prima e subito dopo la felicità sono proprio là, dietro l'angolo, ad aspettarti. Nel frattempo siamo qua a tenerti compagnia e a testimoniarti che non è impossibile riacquistare il sorriso.
Un bacione,

Giovanna

Vanessa piccolina, sei una mammina speciale ultra giovane... che dispiacere che tu abbia dovuto conoscere questo dolore cosi grande in un'età in cui bisognerebbe essere spensierati e basta, mi sono chiesta spesso come avrei affrontato la morte della mia Angelina se avessi avuto 10anni di meno, e molte meno esperienze sulle spalle, molta meno consapevolezza nell'anima.
Sai cosa ti dico, adesso, a distanza di 16mesi da quel giorno in cui la mia bambina è tornata indietro? Penso che l'avrei affrontata lo stesso, nello stesso identico modo, perchè l'aiuto l'ho avuto da lei.
E cosi Antonio ti aiuterà, mammina piccolina, a ritrovare col tempo la gioia e il sorriso. E ora, in questo che è il tempo del dolore, ti aiuterà a mettere un piede davanti all'altro, giorno dopo giorno. La sua presenza sarà ogni giorno più tangibile e anche se questo acuirà lo strazio, a volte, più spesso sarà fonte di un piccolo sollievo.

Ti dico una frase che mi aiutò moltissimo all'inizio; in un momento di grandissima disperazione mio marito mi disse: Angelina non è venuta per distruggerci.

Ecco, ricordati questo: i nostri bimbi hanno un senso, vengono per amore, vivono un'esistenza solo apparentemente breve, ma restano sempre con noi.


E ti mettono vicino le persone che ti amano, che possono accompagnarti in questo difficile cammino, che però non è impossibile da affrontare, vedrai, noi saremo con te.

Oggi dici "non ce la posso fare"; come ti capisco, quante volte l'ho pensato anche io....
tra qualche tempo, sono certa, voltandoti indietro, potrai dire: "ce l'ho fatta".
E Antonio illuminerà il cielo con un raggio di sole, tutto per te.


ti abbraccio con tanto affetto


Livia
Mamma di Angelina, stellina ranocchia e di Francesco Valerio, nuova gioia.