le altre...

domenica arriva una telefonata al cell di Santo... è Lucia... fresca di parto che annuncia la nascita della sua piccola... Antonietta!!! Santo esulta... ma non appena incrocia il mio sguardo si controlla!!! Lo freno... lo blocco... Mi dice "Dobbiamo andare a fare gli auguri a Lucia... la piccola è nata" Gli rispondo... "Le mie sono morte e da me o da loro al cimitero non ci sono andati..." Mi guarda male... dice che devo iniziare il viaggio di ritorno e tornare in questo mondo... Che BASTA... Cosa centra la piccola Antonietta o i suoi genitori o tutti gli altri con la nostra sfortuna??? Faccio così anche con Vale e la sua gravidanza... Ogni volta che vado da lei... in macchina piango e lo stesso al ritorno... E poi dico cose sconnesse e cattive... Mi dispiace se ci penso... ma al momento mi vengono così!!!

Santo mi rimprovera... lui sembra più razionale di me... non piange mai... non si perde mai il suo sguardo... non si ferma mai a pensare... Chissà... forse non me lo da semplicemente a vedere e invece...
Siamo partite in 4... io ero la prima... E che dolore quando vedo le altre... Belle sorridenti e fiere... Quando chiedo "come state?" Un coro di BENE BENE tutto APPOSTO... una gravidanza BELLISSIMA... e io sorrido falsa... SI FALSA... perchè non sono state degne di venire da me e affrontare il mio dolore... Non perchè siano incinte... ma perchè le mie bimbe e la mia gravidanza l'hanno dimenticata... Quando do un consiglio su come fare pe star meglio di schiena o per l'alimentazione non mi considerano... come se i miei consigli fossero errati data la non riuscita della mia gravidanza... E pensare che prima il mio cell squillava in continuazione... Ilaria... ho male al fianco... Ilaria devo fare gli esami dove vado... Ilaria... il mio seno gonfia... è normale... Ilaria che crema posso usare... Cosa posso mangiare...
Beh... pensano forse che sia stata colpa mia???
Non so...

Vi adoro cuori miei...

Carissima, come non capirti, come non capire il tuo dolore, il tuo rifiuto verso quelle mamme felici..... ti posso solo dire che è normale, che tu non centri niente, che non sei cattiva o altro, è solo che ti sembra che la vita è stata ingiusta e crudele con te mentre con loro no, ma non perchè vuoi augurare del male, solo perchè sei invasa dal dolore, dalla rabbia, dall'ingiustizia.
Piano piano questi sentimenti lasceranno il posto ad altri, meno dolorosi e non ti darà più fastidio guardare i bimbi appena nati, le donne con il loro bel pancione.... Quando è successo a noi, a mia sorella come a te, dava fastidio tutto quello che riguardava i bimbi, la gravidanza e anche a lei poco dopo la perdita di Stefano era arrivato un messaggio festoso di un' "amica" che aveva avuto un bel maschietto.... mi ricordo il piangere che ha fatto e la rabbia che la faceva urlare di dolore e forse anche di invidia per quella mamma felice. Ora, a distanza di due anni, se parli con lei di questi episodi, sorride, non è più "arrabbiata", capisce che solo chi prova questo dolore sa come si sta, come si sopravvive, sa quali parole dire e quali non dire.....
Fatti forza e vedrai che ci saranno giorni migliori, giorni sereni con il ricordo delle tue piccole nel cuore, indelebile!
Un bacio e un abbraccio
Cristina, zia di Stefano!

Cara Ilaria,
capisco benissimo quello che provi.
Proprio in questo periodo provo le tue stesse sensazioni. Ci sono momenti in cui vorresti prendere a calci tutti e gridare "perchè proprio a me". Io non riesco ancora a stare in compagnia degli amici, ad uscire liberamente perchè ho sempre paura della gente.
Io ero l'ultima di tre amiche. Ora loro sono in arrivo e io.......


Proprio ieri ho incontrato una conoscente che dopo avermi guardato dalla testa ai piedi con un mega sorriso sulle labbra mi ha detto "AUGURI!!!!! Ho visto che non hai più la pancia, ha partorito!!!
....... Ti lascio immaginare la mia reazione, perchè io ho partorito ma il mio Emanuele è al cimitero.
Alla fine la signora ha anche cercato di consolarmi dicendomi "SONO COSE CHE SUCCEDONO"

SUCCEDONO!!!!!

Solo chi prova il tuo stesso dolore può capire!


Un abbraccio.
Valeria mamma di Emanuele morto a 26 settimane

Proprio sabato, sono stata al matrimonio di mio cugino.C'era la cugina della sposa, lei era incinta come me, finiva il tempo 20 giorni dopo....
be, vederla con il suo piccino è stato un tormento infinito....mi sono sentita malissimo, avrei voluto avere anche io la mia piccolina vestita tutta elegante ma sai che intendo dire....
In chiesa poi, non facevo che pensare al fatto che mai e poi mai, avrei visto mia figlia con l'abito da sposa....e rivedevo la mia principessa dentro la bara,con quel bel vestitino pieno di farfalline....e il piccolo unicorno nella sua mano
Ho pianto tutto il tempo; GIò mi ha chiesto spiegazioni la sera nel letto,e io gli ho spiegato come mi sentivo...ha pianto anche lui.
Al mattino siamo tornati a Perugia, e abbiamo deciso di andare a portare un fiore alla nostra bambina...abbiamo pianto quasi tutta la strada,e lui continuava a raccontare di quella sera, di come era bella nostra figlia,di come gli mancava....che strano., gli ci sono voluti 8 mesi per ammettere tutto questo.
Poi è stato lui a mettere i fiori alla piccola,(si deve salire su una scala a pioli, io non ci riesco, ho le vertigini)
Andando via, mi sono voltata ancora una volta x salutarla.Le ho detto forte:"Ciao amore mio"e allora, una bella farfalla si è posata sul fiocco bianco che tratteneva i fiori....è stato il suo "ciao mamma" tutto speciale...Anche Giò lo ha pensato, lui che non crede a certe cose, ha detto che la mia bambina mi ha voluto salutare
Ti ho raccontato tutto questo, per farti capire due cose...
la prima è che forse Santo cerca solo di farti coraggio...soffre anche lui, ma in un modo diverso....la seconda è che non sei sola.Anche io sono invidiosa delle altre mamme....e credo che Qui, tutte lo siano state.
Ora ho il mio cuoricino che batte forte, lo sento muovere piano piano...eppure quanto mi manca la mia Principessa....non credo che il dolore possa passare, ma con il tempo impareremo a conviverci, a metabolizzarlo in modo che non ci schiacci...
Ti voglio bene dolcissima Ilaria,sei una mamma specialissima...non temere, presto tornerà un pò di sole, e se c'è il sole mentre piove, ecco che appare l'arcobaleno
Un bacio grandissimo
Laura

e tutte le altre mamme che hanno risposto al tuo messaggio..non c'è angolo di "mondo" in cui mi senta più capita.
Ogni volta che mi giro vedo una mamma con un bambino dell'eta che dovrebbe avere la mia tata e non posso non pensare che cos'hanno di diverso loro che io non ho.
Questa cosa mi fa arrabbiare da morire, questo non capire. E purtroppo mi fa ancora piu' irritare la consapevolezza che certe cose non le capiro' mai, qui sulla terra.
Io ho avuto la fortuna di conoscere mia figlia e di "viverla" per 6 bellissimi mesi. quando la penso intensamente sento ancora le mie mani che le toccano i piedi o le mie labbra che la baciano.
Lei rideva un sacco quando le facevo i balletti e la chiamavo "signorina Martina"!
E quando penso a queste cose, mi dico che questa vita è una tortura.
Annuso i suoi pupazzi, chiedendomi per quanto tempo avranno ancora il suo profumo di bebè e non pulisco piu' lo specchio, perchè ci sono le impronte delle sue dita..
Le situazioni che siamo costrette a vivere ogni giorno ci fanno capire quanto sia difficile sentirsi capite, quanti rimpianti abbiamo...
Al nostro matrimonio abbiamo fatto battezzare le figlie di enrico; anche lei avrebbe dovuto essere battezzata in quel momento e non sai quanto male mi ha fatto non averla li con me, tra le mie braccia di mamma.
Anch'io speravo di tenere per lei il mio vestito (che non avrebbe sicuramente usato!) e sognavo di sentirla dire mamma, invece ora devo guardare i raggi di sole nel cielo per sentirla vicino vicino.
Nonostante la rabbia, l'invidia e tutti i sentimenti che penso sia umano provare nella nostra situazione, mi dico che devo far prevalere l'amore.
Quel sentimento profondo che sento crescere per lei ogni giorno di più, se possibile.
E che mi aiuta nei momenti in cui mi vengono in mente immagini che vorrei cacciare via!
Care, dolci mamme, vorrei abbracciarvi tutte forte forte e dirvi che ce la faremo, anche se in alcuni momenti non è facile.
Abbiamo degli angeli che si occupano di noi; siamo noi ora le loro figlie e dobbiamo cercare di trovare la strada alla luce delle nostre meravigliose stelline...
Vi voglio bene

Care mamme e amiche mie, lo so è tanto difficile confrontarsi con le mamme felici dopo la nostra tragedia...Io con tutti questi sentimenti ci convivo ormai da quasi 10 anni...Ho imparato a sorridere nei momenti di imbarazzo, a chiedere aiuto al mio Lorenzo...In certi momenti non avrei potuto farcela senza il suo dolce soffio sulle mie labbra. Ho avvertito subito lo sguardo timoroso delle donne incinte già dai primi giorni, già nel reparto maternità... Sembra che ci temono e ti viene voglia di gridare: ma che colpa ho io! Ma come puoi pensare che io desideri per te lo stesso dolore!!...Eppure certi sguardi parlano chiaro e ci vuole tutta la forza della mamma di un angelo per superare l'imbarazzo...Una volta, mi ricordo, erano passati più di 3 anni, era uno di quei giorni speciali in cui senti che il dolore non è mai passato, che ti soffoca ancora...Mi dissero che una delle colleghe era diventata nonnna, sono corsa ad abbracciarla e farle gli auguri. Ho avvertito il sorriso di circostanza e appena gli ho voltato le spalle ho scorto con lo sguardo il suo gesto scaramantico e a dir poco volgare....Credo sia stato Lorenzo a suggerirmelo, ho sorriso con dolcezza e gli ho detto che per certe paure, funziona di più una Ave Maria sussurrata...L'ho fatta piangere, certo ho pianto anche io...Ce ne saranno tante di situazioni che vi faranno piangere, lo so....Ma avrete anche momenti in cui i vostri angeli sapranno amarvi come nessuno al mondo ed allora scoprirete che le vostre lacrime sono un percorso di vita, fatto si di dolore ma anche di tanto tanto amore.
Coraggio mammine, forza che siamo mamme speciali!!
Perdonate gli errori e perdonate il mio lungo silenzio, vorrei poter scrivere di più e darvi conforto ogni momento ma sono tanto stanca...Il nuovo lavoro mi impone tanta concentrazione, la sera mi sento sfinita ma credetemi, vi penso e tanto...
Un abbraccio
Loredana

Parole davvero belle Lory