Uniti al vostro dolore

Ciao a tutte...
vi scrivo con un magone in gola e con un dolore che solo voi potete capire...Ho letto un pò d vs storie... e alla fine di ognuna una lacrima rinnovava la domanda PERCHE'???
Io mi chiamo Paola, ho 21 anni...
ad aprile iniziai a sentirmi meravigliosamente "strana" e così feci il test prima del ritardo del CM...confermava le mie sensazioni...ASPETTAVO LA MIA DOLCE STELLA...
Procedeva tutto benissimo...i miei malesseri erano dovuti solo al fatto che ns figlia cresceva bene...la nausea, i doloretti alla pancia, il male alla schiena e mai una macchietta di sangue..ed ecco che dopo i fatidici 3 mesi iniziammo a comprare e a ricevere le prime cose per il nostro primo grande amore...
le settimane passavano...andava tutto bene...
finchè la sera del 31 agosto andai a letto prima del solito perhè il mal di schiena era più forte...dopo una settimana di riposo il 1.09 tornai a lavoro e fisicamente stavo meglio della sera prima...la sera andai a letto ancora presto...ma la mattina del 2 settembre dovetti correre in ospadale in una pozza di sangue...e in un lago di lacrime
appena mi visitarono il dottore mi disse:sta abortendo...ma non ci credevo...ero di 23 settimane e il termine era 27.12...non poteva essere...mia mamma sempre al mio fianco chiamò il mio compagno che corse subito da me...mi portarono subito in sala travaglio e alle 11.27, appena arrivarono i rianimatori, nacque la nostra piccola ANNA. rispose positivamente alla rianimazione...così la portarono con loro dove c'erano le attrezzatture per aiutarla...superò il viaggio...nonostante non mi avevano dato speranze stava superando tutti gli ostacoli che si presentavano...era un pò instabile ma forte...Nel frattempo Gianluca mi mandava le foto della nostra bambina...superò le 6 ore critiche e nel momento in cui le mia speranza cresceva la telefonata di Gianluca mi spezzò il cuore...ANNA era tra le braccia di Gesù...
Lasciai l'ospedale contro i pareri dei medici e corsi da lei...
abbiamo avuto solo 2 giorni per guardarla, coccolarla, baciarla...e passeremo tutta la vita con un dolore incolmabile nel cuore...
anche se non vi conosco ancora...vi voglio bene e vi abbraccio forte...
Paola

scusate se mi sono dilungata...ma è la prima volta che mi trovo a condividere la mia esperienza con altre mamme che hanno vissuto prima di me questo dolore...
non mi è stato diagnosticato nessun virus ne nessuna complicazione...solo utero debole e parto prematuro non prevedibile...
questa come altre 1000 risposte NON mi darann mai la ragione di ciò ke ci successo...

Carissima Paola, è triste leggere una nuova storia, un nuovo dolore.
Io sono Cristina e sono la zia speciale di Stefano.
E' dura accettare una cosa del genere, forse non si accetterà mai, si impara solo ad andare avanti, a piccoli passi.
Fatti tanta forza, e sfogati tutte le volte che ne hai voglia, ti aiuterà a ritrovare piano piano il tuo equlibrio vedrai!
Qui troverai tante mamme speciali che sapranno aiutarti ed ascoltare il tuo dolore.
Ti abbraccio forte forte e mando un bacio specialissimo alla piccola stellina Anna.
Cristina

Un abbraccio speciale a te, a tuo marito e un bacio verso Anna, su nel cielo...
Tutti i giorni entro in questo nostro angolo di cielo e spero sempre di non trovare delle notizie in questa sezione, ma purtroppo, per uno strano disegno, questo non è possibile.
E non posso fare a meno di far scendere le lacrime per voi.
Io sono Alexandra, la mamma di Martina, volata 8 mesi fa all'età di 5 mesi..
Sai Paola, le nostre vite cambiano per sempre nel momento in cui scopriamo di diventare mamme.. Siamo già mamme!!!
E vengono stravolte nuovamente quando i nostri figli diventano angeli...
Mille domande, rabbia, dolore, sensazione di stordimento e soprattutto sentiamo che nessuno ci possa capire; la gente ci infastidisce e tutto quello che ci dicono sembra fuori luogo..
Ma piano piano andiamo avanti. Un passo avanti, due indietro e tre avanti.
E lo facciamo per i nostri angeli, per noi, per i nostri mariti e figli.
Piano piano io ho sentito diventare Martina sempre più forte dentro di me. L'amore che mi lega a lei non passerà mai, anzi, se possibile si rafforza ogni giorno di più.
Ora aspetto Matteo, il suo fratellino, che nascerà tra un mese circa.
Non sarà mai lei, ma è un suo bellissimo regalo per aiutarci ad alzare piano piano la testa.
Un disegno è scritto per noi; forse ora non riusciamo a decrifarlo, ma un giorno forse non avremo più bisogno di capire.
Loro sono più vicini di quanto non lo immaginiamo.
Qui potrai trovare tante storie, diverse tra loro, ma uguali in amore... Qui sei sempre la benvenuta!
Un abbraccio
ale

Carissima mamma Paola,
leggendo la tua triste storia ho rivissuto la mia.
Anche io ho perso il mio Emanuele alla 26 settimana, improvvisamente ho avuto questo parto prematuro senza una spiegazione per i medici...
tutto procedeva bene proprio come per te, durante la gravidanza si immagina sempre come saranno i momenti dopo la nascita dei nostri cuccioli ma mai, per nessun motivo, ci si immagina una vita senza di loro e invece tutte ci siamo trovate di fronte questa triste realtà.
La tua Anna resterà sempre nel tuo cuore, mai nessun potrà fartela dimenticare, sono momenti difficili che stai affrontando però con il tempo imparerai a convivere con questo dolore, riuscirai a sorridere di nuovo con la tua piccola nel cuore e insieme a noi in questo angolo di tranquillità andrai avanti.
Anche io pensavo di non farcela, di non riuscire ad affrontare la vita senza di lui, ma ora a distanza di quattro mesi ho tanta forza dentro e riesco, a volte, a sorridere.
TI mando un abbraccio forte forte
Coraggio la tua piccola è una stella che brilla con tutti i nostri piccoli.
Valeria

La mia mail è valeria080@libero.it

grazie a tutte davvero...
le vostre parole sono le uniche che mi hanno messo un pò di serenità nel cuore...
fino ad ora ho avuto solo delle parole che mi hanno soltanto fatto sanguinare la ferita più di quanto sanguini:
siete giovani
meglio adesso che dopo
e altre che sicuram vi siete sentite dire anche voi...
I nostri angeli ci guardano dal cielo...e mi fa sorridere il pensiero che se sbaglio qualcosa sia mia figlia a storcere il naso guardandomi da lassù e non al contrario...
La amo tantissimo ragazze...
Ho un rimorso troppo grande dentro di me...e una colpa che forse cancellerò quando mi riunirò a lei...
Quando sono rimasta incinta ero piena d paure: non sono sposata, vivo con i miei, il dolore del parto, la bilancia che cresceva vortiginosamente a causa di una drastica dieta fatta prima di aspettare Anna e che ho lasciato subito dopo avere saputo che ero una mamma...e alla fine...tra 3 anni io e il mi compagno potremmo sposarci(attesa del divorzio), il lavoro ci permetterà una casa, i kg sono diventati ancora di +...e ho fatto un parto praticam privo d dolori...ma non ho la cosa + bella che mi era stata donata...
queste cose mi sono rimaste dentro e mi logorano...e intatno mia figlia mi maanca sempre d +...
UN BACIO A TUTTE VOI E TUTTI I NOSTRI PICCOLI...

PS. come faccio ad inserire il nome di mia figlia tra le altre stelle...ANNA G.

Cara Paola,
se lasci spazio ai rimorsi non riuscirai mai ad andare avanti...
scusami se mi permetto ma all'inizio è successo anche a me e io di rimorsi ne avevo tantissimi o forse ero io che cercavo un qualcosa per prendermi delle colpe che non c'erano, ho cercato per giorni di ricordare qualsiasi cosa che potesse essere stato un avvertimento di quello che sarebbe successo e in quei giorni mi sentiv o ancor di più morire dentro, mi ero presa una colpa che in realtà non aveva e anche tu non devi per nessun motivo prenderti colpe, avere rimorsi.
Siamo stati scelti per essere dei genitori speciali e nulla avremmo potuto e potremmo fare per cambiare quello che è stato, siamo pronti a donare la nostra vita per riaverli ma non ci è possibile.
Sei libera di vivere questo dolore come meglio credi ma non prenderti nessuna colpa e nessuna responsabilità, la tua piccola ti ama e sa che la sua mamma e il suo papà avrebbero fatto di tutto per lei ma non gli è stato permesso.
Un abbraccio stretto stretto.

Cara Paola,
un forte abbraccio anche da parte mia. Sai, leggendo il tuo racconto mi sono resa conto che i nostri figli sono diventati angeli insieme. Anche il mio Ale è volato in cielo il 2 settembre. Lui per noi era un raggio di sole che ritornava nelle nostre vite, un po' di luce dopo la morte di Matteo, il nostro primo figlio. Ma Dio ha deciso di prendersi anche lui. Il dolore che si prova ti annienta, ti distrugge.
E spaventa chi ci sta vicino. La morte di un bambino trova tutti impreparati e le persone spesso ignorano il nostro dolore perchè è troppo duro affrontarlo. Così lo liquidano con frasi banali. Anche a me hanno detto che sono giovane, ed ho quarant'anni! Le reazioni umane sono strane, io ho visto che solo chi ha affrontato il dolore in prima persona sa aiutare gli altri ad affrontarlo. Qui tutte noi comprendiamo a fondo il tuo dolore perchè è anche il nostro. E mi auguro che riusciremo ad aiutarti.
Anche se le lacrime scendono copiose dal tuo viso cerca di pensare alla tua Anna con un sorriso sulle labbra. Lei è in un posto dove c'è solo pace e felicità e vedrai che sarà capace un giorno di donarne un pochino anche a te che sei la sua mamma speciale!Abbi fiducia in lei e non mollare mai.
Un bacio a te e un ai nostri piccoli

Claudia

Forse questo nostro senso di colpa è solo per dare una spiegazione a quello che ci è capitato, una realtà che non ci saremmo mai aspettate. E' successo anche a me di sentirmi colpevole dalla sua morte, ma non è così, per nessuna di noi, perchè li amiamo troppo e loro lo sanno, perchè avremmo fatto qualsiasi cosa per averli tra le braccia, poi i pensieri di una mamma sono normali, è logico preoccuparsi di diventare genitori. Lascia che il tuo dolore trovi sfogo, ma non dandoti colpe che non hai. Stringiti con il tuo compagno, sorreggetevi in questo cammino di genitori speciali e vedrai che l'amore di Anna vi accompagnerà.
Ti abbraccio fortissimo


Ilaria

eh si,
scruto giorno dopo giorno nella mia gravidanza fino a quando non trovo qualcosa che mi colpevolizzi...e anche vero ke d questo passo nn si va avanti...nn vado da nessuna parte...e mi rifaccio alla frase che ho letto su questo sito...SIAMO STATE SCELTE PER FAR PARTE DI UN DISEGNO...
quante cose mi state insegnando...e sono passate solo poche ore da quando vi ho trovate...
...sono sicura che sono volati in cielo mano x mano...

Cara Paola, nonostante siano passati più di sette mesi da quando Anna è volata via,ancora le chiedo scusa e penso che se facevo questo o quello, qualche cosa sarebbe cambiato....ma più ci penso più dico come ricordavi tu che siamo inseriti in un disegno che adesso non possiamo capire ma...caspita come è dura!
Le frasi fatte le abbiamo sentite tutte, ma è vero che chi si trova di fronte al nostro immenso dolore non sa come reagire ed ecco stupidaggini che ci penetrano dalle orecchie al cuore oppure quelli che stanno zitti per dimenticare. Basterebbe poco, sentire sussurrare almeno il loro nome che per noi è una dolce musica, che sicuramente ci fa scendere le lacrime ma che ci rende orgogliosi dei nostri angeli. Ora reagisci come ti senti, spero che tu abbia accanto qualcuno che ti sorregge ma non scordare che ci siamo noi, che ci puntelliamo a vicenda certe che la serenità piano piano arriva.
Un grosso bacione LOREDANA

Ciao Loredana,
mi sento davvero sorretta dalla vs presenza...
mi fa male pensare che altri genitori hanno passato e passano ciò ke stiamo vivendo io e mio marito ma nello stesso tempo, avervi trovato mi da modo di esprimere pienamente i miei pensieri perchè nessuno meglio di chi vive questa situazione può capire...
Ho d'altra parte la fortuna di avere al mio fianco Gianluca, che per quanto soffra trova sin dal primo giorno il modo per farmi sorridere...nascondendo spesso le sue lacrime...
E anche vero che il resto delle persone che c stanno intorno non sa come comportarsi, non sa cosa dire...perchè in fin dei conti...cosa c'è da dire???
Le nostre mamme ad esempio...oltre ad aver perso una nipote vedono la sofferenza delle proprie figlie...e una mamma farebbe di tutto per vedere la propria figlia sempre felice...ma non sempre ciò è possibile...
Invio a tutte le vostre mamme un forte abbraccio...e uno speciale alla mia che non a caso, ha lo stesso nome di mia figlia e della tua...
A presto
Un bacio a tutte e a tutti i nostri piccoli...
AN NA

Carissima Paola,
non pensare che il dolore sia incolmabile, la voragine che ora ti senti dentro verrà pian piano colmata dall'amore di Gianluca e delle altre persona che ti sono vicine (e ci mettiamo qui anche noi mamme speciali), dalle tante cose belle che la vita ti regalerà presto e soprattuto dallo scambio d'amore con Anna, che continuerà fino all'ultimo tuo respiro. Non pensare infatti che sia finita qui la tua maternità con lei: i primi mesi ci sentiamo così carnalmente mamme che non possiamo pensare alle nostre braccia vuote, poi capiamo da tante piccole cose belle che ci accadono quando meno ce l'aspettiamo, che siamo noi nelle loro braccia e che l'abbraccio non ha mai fine. Dà tempo al tempo, piangi tutte le lue lacrime, perché più sgorgano meno forte è la morsa al cuore. L'approssimarsi del Natale, del primo Natale senza il proprio angelo, è un momento duro...e per te ancor di più, perché saranno i giorni in cui scadeva il termine. Pensa però che il 25 dicembre nasce un Bimbo, che ci ha annunciato la vita eterna e la sconfitta della morte. Sarà così, nell'eternità nulla dividerà più le nostre famiglie. Che sia per te e per tutti gli altri genitori di una stella un Natale di rinascita in questa consapevolezza, determinati tutti ad affrontare il nuovo anno con (per lo meno) un abbozzo di sorriso. Forza, forza amici! Un abbraccio a te e a Gianluca

Giovanna

Anche mia mamma si chiama Anna, ed è stata una presenza fondamentale, colei che ha visto le mie lacrime e più di tutti le ha asciugate! Grazie per questo abbraccio alle nonne di queste splendide stelle, soffrono anche loro, un po'come nonne e un po' come mamme.
La stella di Anna brilla in questo cielo carico di amore e l'ho ricordata anche nei compleanni
Ti abraccio forte e ti auguro buona notte!!!


Ilaria

Grazie Ilaria,
ti abbraccio...