Il mio piccolo Leonardo

Salve a tutti,mi chiamo Katia,abito a Viterbo,sono mamma di 5 piccole pesti di 11,9,7,4,2 anni e di Leonardo,il mio piccolo angelo,che oggi avrebbe compiuto 2 mesi.
Sono circa 2 settimane che sto leggendo le vostre storie grazie a Verusca che mi ha parlato di voi,genitori di una stella,e ogni volta che mi chiedo "Perché è capitato proprio a me?" mi rendo conto che non sono sola,soltanto chi vive il mio stesso dolore può capire quanto sto soffrendo; non sopporto chi mi dice "Ma hai altri 5 figli!",e che significa? Leonardo è Leonardo e nessuno potrà mai sostituirlo...è il mio 6° bimbo,non cercato ma ugualmente tanto atteso con amore da tutti; l'anno scorso la secondogenita aveva scritto una lettera a Babbo Natale,voleva una sorellina,Chiara, e quando a Natale mi sono accorta di essere incinta non mi sembrava vero anche se poi sarebbe arrivato Leonardo! Doveva nascere a Ferragosto ma sapevo che non sarei arrivata al termine,la sesta gravidanza,le tante contrazioni che avevo,l'arteria ombelicale unica,l'ipertensione da giugno...tenevo tutto sotto controllo con le ecografie,la flussimetria,l'ecocardiografia fetale ma,contro ogni pronostico,sono arrivata a 39+1 settimane. La mattina del 10 agosto mi sono svegliata alle 4 con le contrazioni giuste,le controllavo con l'orologio e ho aspettato che fossero un po' più ravvicinate,poi alle 7 sono andata in ospedale con la gioia di tutti i miei figli,soprattutto di Erika che in quello stesso giorno compiva 9 anni. Quando sono arrivata in ospedale con la visita hanno visto che il parto era aperto,la testina ancora un po' alta ma quando mi hanno fatto l'ecografia per controllare il battito è sceso un gelo che non potrò mai più dimenticare...la dottoressa non sapeva come dirlo o ero io che non volevo capire,mi rifiutavo di sentire quelle parole "Mi dispiace,non trovo il battito",mi sentivo svenire,ho iniziato a urlare...non era possibile,fino alla sera prima quando mi sono addormentata si muoveva...le contrazioni si sono bloccate,mi hanno messo le prostaglandine per indurmi il parto ma la mia testa ha bloccato l'effetto anche di quello. Leonardo non poteva nascere proprio quel giorno,come avrebbe fatto Erika ogni anno a festeggiare il suo compleanno sapendo che il suo fratellino è morto proprio il 10? L'ho tenuto con me ancora per un giorno,l'ho tenuto al caldo,l'ho cullato nella mia pancia,dopo non avrei più potuto farlo,non volevo che se ne andasse...ma la mattina dopo,l'11 agosto,l'ho lasciato andare...era come l'avevo immaginato,bello come il sole,pesava kg 3,950,l'ho toccato,accarezzato...non doveva andare così,non doveva morire per un "nodo vero" al cordone ombelicale...
Il 10 agosto,giorno delle stelle cadenti,la mia stellina è rimasta lassù a brillare e ogni sera che i miei figli la guardano e dicono "Leonardo ci saluta" non posso far altro che piangere in silenzio.

Mia cara Katia, ti ho letto tutta d'un fiato...Sentivo che alla fine avrei condiviso una lacrima in più....Il tuo piccolo volato in Cielo il 10 agosto. Io sono la mamma di Lorenzo che non c'è più da tanti anni, quasi dodici. Ho sempre cercato nelle notti di San Lorenzo il conforto e la giusta fede per immaginarlo un Angelo, una stella meravigliosa sempre al mio fianco. Per te saranno "compliangeli" fatti di tristezza. Lo so, lo so perchè anche io tutt'ora, forte degli anni che sopiscono un pò la disperazione, quando arriva il 24 maggio, giorno in cui Lorenzo se n'è andato, sto male, sto male e ancor mi chiedo perchè, perchè proprio a me.
Inutile scriverti che ce la farai a credere nelle ali di un Angelo, inutile scriverti che potrai sentire il Suo amore solo nel tuo cuore, e le Sue carezze saranno deboli segni solo per te. Ora ti manca, è normale, è giusto che sia così. E' giusto ascoltare il tuo sfogo in silenzio e con la preghiera nel cuore. La preghiera di sentirti presto un pò più forte e consapevole di essere comunque la sua mamma anche senza cullarlo. Ti sono vicina, tanto che mi commuovo...
Che posso fare per te, cosa posso dirti? Sono qui, siamo tutte qui a leggere ogni tua parola triste e rivolta lassù...Quando vorrai, insieme alla nostra cara Verusca, potrai trovarci un pochino più sensibili di tutto il resto del mondo. Già, si fa presto a dire ne hai altri quattro, a me dicevano ne farai altri...Ma io volevo solo Lorenzo, rispedito da Cielo perchè avevo tante cose da dirgli e tanto amore da dargli. Coraggio amica mia...Forse i Suoi fratellini ti aiuteranno a credere ancora alla vita, loro saranno la vera spinta ad andare avanti ma sarà soprattutto l'amore speciale che ti arriverà dal piccolo Leo a farti sentire il cuore gonfio d'amore...Il tuo piccolo quinto figlio che non ti lascerà mai, mai...Nessun evento di vita terrena ti allontanerà mai da lui...Sarai suocerà, magari nonna ma tuo figlio Leo non potrà mai più scostarsi da quell'angolino del cuore che hai riservato a Lui...Ora magari non ti da conforto tutto questo ma vedrai che presto sarà la tua "speciale corsia preferenziale" su una strada in salita, sì, perchè superare la morte è una fatica inescrivibile, ma una salita fatta di emozioni forti e amore assoluto... Ti scoprirai a "raccontare" le tue preghiere al Cielo e scoprirai che sono fiabe d'amore per lui Ti abbraccio forte, Lory

Cara Katia,sono la prima a darti il "benvenuto",questo è il nostro mondo,qui ci siamo incontrate tutte e devo dire che è un miracolo,veramente,da quando ho scritto per la prima volta sto benissimo,qui potrai trovare tantisssime amiche pronte ad ascoltarti nei momenti più difficili!Mi dispiace tanto,non dare retta alle cose che ti dicono le persone "comuni"loro sono diversi non hanno provato ciò che passsiamo o abbiamo passato noi,credono di farci del bene ma in realtà sarebbe meglio che tenessero quella bocca ben chiusa Saldata!Vedrai qui insieme a noi margherite e da oggi una in più ti sentirai mano mano meglio,con il passare del tempo ti farai anche 4 risate nel leggere la loro felicità!Ora è presto lo sò,ma il piccolo Leonardo rimarrà sempre impresso nella tua mente e nel tuo cuore,lui resterà sempre vicino a te e alla tua splendida famigliola!Ti mando un forte abbraccio P.S.vedrai che emozione proverai oggi quando leggerai le altre risposte margheritose questa è una grande famiglia Fantastica!BACI

Carissima Katia, super mamma di sei bimbi, super mamma perchè divisa tra il cielo e la terra ... Leonardo con il tempo sarà un valore aggiunto alla vostra bellissima famiglia, so che ora c'è solo tanto dolore, ma dietro a tutte queste lacrime c'è tanto amore ... quello tuo per tuo figlio diventato un angelo, quello per i tuoi figli che a loro volta ti amano immensamente e quello dei tuo marito che vi deve proteggere e confortare.
Ho avuto una giornata no sabato, ho pianto pensando ad un'altra persona che amavo e che se ne è andata insieme alla mia bambina su nel cielo ... mio babbo ... e mentre ero lì che piangevo, le miei piccole e mio marito si sono strinti a me per consolarmi ... quella è la mia roccia, quella su cui ho fondato la famiglia, quella forza che mi circonda e mi fa risalire e lì in mezzo a quell'abbracccio c'era anche la mia Linda, il mio babbo ...
Questo per dirti di trarre la forza da chi ti ama e tutto piano piano troverà un senso, un disegno che ancora non c'è.
Ti abbraccio forte forte carissima mammina e ... se mi dai l'iniziale del cognome di Leonardo, brillerà anche la sua stellina nel nostro cielo!

Ilaria

Grazie...grazie...grazie...non sapete quanto sto piangendo leggendo le vostre parole,così dolci,così vicine,so per certo che con voi le mie giornate saranno meno pesanti;sapere che anche se non ci conosciamo capite quello che sto provando mi da un po' di forza,sicuramente con il tempo andrà meglio...ora sono ancora troppo fragile...
Conosco Verusca da poco più di 2 anni,i nostri figli praticano atletica insieme,quando mi aveva detto quello che le era capitato non potevo capire fino in fondo il dramma che stava vivendo,ora è l'unica persona che conosco da cui riesco ad accettare una parola di conforto...immagino i nostri piccoli lassù che corrono e giocano insieme come fanno i loro fratelli qui...
So che in questo fine settimana sarete tutti insieme alla giornata del ricordo,purtroppo non posso unirmi a voi ma con il pensiero sarò lì a pregare;se potete accendere una candela anche per il mio Leonardo C. mi farebbe molto piacere,io l'accenderò qui a casa...Ilaria grazie se puoi inserire anche il nome del mio piccolo nell'immenso cielo stellato...grazie...grazie...a tutte!!!

Verusca è un'amica preziosa anche per noi

è bello potersi stringere in abbracci virtuali tra margherite lontane, ma è ancora più bello stringerci in abbracci veri con una mamma che ti capisce fino in fondo e che ti può sorreggere in questi momenti di totale smarrimento!
Questo fine settimana l'abbracciamo noi Verusca e gli lasciamo addosso anche un po' di abbracci e calore da portare a te ... magari ti aspetteremo per il prossimo incontro
Intanto te ne spedico uno dalle braccia lunghe ....

Ilaria

Carissima Katia, ho letto la tua storia purtroppo triste che ci accomuna tutte noi mamme di piccoli angeli. Quanto vorrei che queste pagine smettessero di avere parole di dolore, quando arriva un dolore così grande non esistono parole che possano soddisfare la nostra rabbia ed il nostro dolore, più noi ci chiediamo il perchè e meno riusciamo e trovare quella risposta a tutti i nostri dubbi.
Io ho perso la mia piccola Sofia il 13 Aprile 2011 e non vi è giorno che io no pensi a lei che non mi chiede perchè dei bimbi con davanti ancora tutta una vita siano strappati alle loro mamme ed ai loro genitori, ma a distanza di 6 mesi ho capito che il dolore per non averla più con me non passerà neanche se oggi avessi quella risposta che ho cercato a lungo, non so se questa frase potrà avere su di te lo stesso effetto che ha avuto in me, un giorno un prete mi ha detto che questi bimbi sono talmente speciali che il buon Dio li da solo un piccolo passaggio sulla terra perchè questo mondo ormai è sommerso da dolori e cosa brutte che loro devono stare accanto a Dio per salvare noi, e che noi dobbiamo ritenerci fortunati per essere diventati genitori di questi angeli perchè grazie a loro seremmo persone migliori. Quando mi disse queste parole le percepì solo come una amara consolazione ma oggi con il senno del poi capisco che non è tutto sbagliato che infondo la mia Sofia non è venuta nella mia vita per distruggermi ma per rendermi migliore più disponibile ad aiutare gli altri e ad avere più coraggio, tanto che a soli 3 mesi dal nostro addio sto aspettando un altro bimbo o bimba!
Vedrai che la tua vita si riempirà ancora di gioia e ti accorgerai che il tuo piccolo in realtà non ti ha mai lasciato.
Ti stringo forte Ketty con Sofia nel cuore e Chichino nel panciotto

Katia ti penso e ogni giorno prego per te come per tutti gli altri genitori di una stella affinchè i nostri angeli ci aiutino a ritrovare la serenità!vi voglio bene margheritine!
Verusca

Oggi Leonardo avrebbe compiuto 3 mesi...sono 3 mesi che non faccio altro che piangere,più passa il tempo e più mi rendo conto che nessuno capisce quanto sto soffrendo,quando mi chiedono "Come stai?" mi giro dall'altra parte...come si fa a sopravvivere ad un dolore così immenso?
I bambini già stanno pensando al Natale,vogliono preparare le letterine,mi hanno detto "Mamma non ti preoccupare,quest'anno a Babbo Natale gli chiediamo di portarci solo i giocattoli,almeno loro non muoiono"...sono rimasta senza parole,con mille pensieri che mi frullavano nella testa...a loro sto trasmettendo solo tanta tristezza e non la meritano,sono piccoli e hanno bisogno della loro mamma come era una volta...sto pregando tanto,come non avevo mai fatto in tutta la mia vita,mi affido al Signore,questa è stata la sua volontà e so che mi accompagnerà in questo lungo cammino sempre con Leonardo nel cuore.
Un abbraccio a tutte

Carissima, ieri la mia piccola Sofia è 7 mesi che è salita al cielo e ti dico che non è vero che il tempo aiuta e attenua il dolore, perchè a me la mia bambina mi manca ogni giorno sempre di più. Adesso sto aspettando la sua sorellina Aurora Sofia ma non per questo i miei pensieri sono lontani da lei anzi la penso ancora di più perchè rivivo tutte le emozioni che ho vissuto per la prima volta con lei.
L'altro giorno sono andata a trovarla al cimitero e mi è preso un colpo al cuore accanto a lei c'è un nuovo angioletto di nome Giulia, il mio cuore di mamma si è stretto stretto accanto a questi genitori che stanno vivendo la stesse cosa che viviamo noi ogni giorno ogni attimo ........ vorrei tanto incontrare quella mamma perchè ora so che sarei pronta a darle forse un pò di conforto e coraggio, parlarle di tutte voi cosichè possa anche lei trovare questo meraviglioso prato di dolci amiche.
L'unica cosa che posso dirti e di non avere fretta, di prenderti tutto il tempo di cui hai bisogno e se hai voglia di piangere gridare e parlare del tuo piccolo fallo senza tenerti tutto dentro.
Ti abbraccio forte forte

Ketty per sempre mamma di Sofia e della sorellina Aurora Sofia di 17+3 settimane nel panciotto di mamma

Carissima Ketty e carissima Katia, è vero quello che diciamo noi mamme più "vecchiette", che il tempo lenisce il dolore, ma non bastano settimane o pochi mesi, è una cosa graduale, a volte ti sembrerà di essere un gambero, perchè credevi di stare un po' meglio e poi passa un giorno che non riesci a rialzare la testa, tante sono le lacrime che scendono, dopotutto sono i nostri figli, è una parte del nostro cuore che è volata via su in cielo, non possiamo pretendere di star bene, subito, il lutto è un cammino ed è fatto di lacrime, di alti e bassi ma poi vi dovete rialzare e reagire, prima di tutto per voi stesse, per i vostri angeli, per i vostri figli ... presenti e futuri e per i vostri mariti che vi amano e soffriranno tremendamente per il dolore della perdita, che sentono anche loro, e per vedervi ancora in lacrime, non potete lasciarvi andare, non potete arrendervi! CORAGGIO MAMMINE!!!!!!!
Ritrovare tutte le energie che vi servono, ritovate un po' di sorriso e un po' di serenità!!! Noi facciamo il tifo per voi!!!!!!!
Vi abbraccio forte forte a tutte e due!!!



Ilaria

4 mesi...Leonardo oggi avresti avuto 4 mesi...immagino e fantastico su tutte le cose che avresti potuto fare,le tappe della tua crescita,le tue conquiste...e invece niente,io sono qui senza te ad affrontare le mie giornate vuote ormai sempre più in solitudine,nessuno riesce a comprendere il mio stato d'animo,pensano che dopo 4 mesi devo stare meglio x forza...la maschera che mi sono costruita sta scivolando via,si sta avvicinando il Natale e io non riesco a pensare di dover festeggiare;gli altri dicono che devo farlo x i tuoi fratelli ma il solo pensiero mi fa star male.
Sono arrabbiata,tanto,con tutti...con il mondo intero.
Non riesco a reagire,questo dolore immenso mi sta distruggendo...vorrei sparire...piccolo mio aiutami!

Cara Katia sono Beatrice la mamma di Linda anch' io sono di viterbo e se ti serve qualcuno con cui parlare sono disponibile. Purtroppo solo chi ha vissuto un dramma come il nostro può capire fino in fondo il dolore che proviamo. Ho avuto vicino molte persone, ma alcune che credevo più amiche mi hanno criticato perché per tanti mesi mi sono rifiutata di partecipare a feste ed eventi dove io con il mio vuoto nel cuore mi sentivo fuori luogo. Ognuno di noi ha i suoi tempi e tu devi poter vivere pienamente il tuo lutto, fino a quando, come é successo a molte di noi, ritroverai la tua serenità senza però mai dimenticare il tuo Leonardo. So che ti sembrerà impossibile ma con il tempo le cose miglioreranno. Hai altri 5 splendidi figli ed é dal loro amore che devi trovare la tua forza. Un abbraccio

Viterbo...terra di angeli. Un bacino lassù ad Andrea, Linda e Leonardo, che possano proteggere sempre le loro mamme, i papà e i numerosi fratellini.

Giovanna

Cara Katia!è difficile e devo dire che pur vedendoci di rado e di fretta ho notato l'aspetto più cupo,mi dispiace,sò che possono sembrare parole scontate le mie... vorrei farti sentire il mio affetto,perdonami se sono poco presente.Il Natale l'aria di festa in genere è fantastica per chi è gia sereno ma è ancor più triste per chi soffre.Ti abbraccio con tanto affetto ,l'affetto che si può provare per chi condivide certi momenti!Scusami ancora per essere poco presente!Se vuoi anche passare 1 pò di tempo insieme,basta 1 sms e cerco di organizzarmi!

Grazie...grazie a tutte con il cuore. A volte non riesco neanche a scrivere,leggo le bellissime parole che mi lasciate e riesco solo a piangere.Questi giorni sono i peggiori,non vedo l'ora che finiscano tutte le feste così potrò togliermi questa maschera che mi sono costruita...è tremendo avere intorno gente che ha la pretesa di capirti quando non ha mai vissuto un dolore così forte...
Un abbraccio immenso

Ciao Leonardo,piccolo mio...oggi avresti avuto 5 mesi...ai tuoi fratellini scattavo una foto ogni complimese,a te posso solo dedicarti i miei pensieri,le mie paure,le mie lacrime...l'immagine che ho di te è quella che ho stampata nel mio cuore,indelebile,del giorno in cui sei venuto al mondo con gli occhi chiusi...mi manchi tanto tanto tanto...
Pochi giorni fa anche il nostro nonnino ti ha raggiunto,non gli avevamo mai detto che tu non c'eri più,non avrebbe capito,ma ora ti conoscerà...un altro pezzetto del mio cuore e della mia vita che mi ha abbandonato.
Un bacio soffiato

6 mesi...6 mesi fa,in una giornata caldissima,te ne sei andato...oggi c'è la neve,tanta neve,guardo fuori dalla finestra e penso che sei solo,al freddo e io non posso scaldarti,non posso neanche venire al cimitero da più di una settimana,questo tempo maledetto mi separa da te ancora di più.
Il mio pensiero è rivolto a te in ogni momento della giornata...il mio cuore è tuo.
Ti voglio tanto tanto bene...un bacio
La tua mamma

Sono passati 7 mesi da quel giorno tremendo,7 mesi senza te...eppure io ti sento,mi chiami,prima solo la notte,ora anche durante il giorno...sento una vocina che dice "mamma...mamma",ogni tanto provo a chiedere ai tuoi fratelli se qualcuno mi stava cercando ma niente...puoi essere solo tu! La dottoressa dice che devo riuscire a metterti il vestitino bianco,farti spuntare le ali e lasciarti libero di andare...non ce la faccio...sei dentro di me,in ogni senso...ci sono giorni che mi sveglio come se avessi le contrazioni,come è accaduto la mattina del 10 agosto che sono andata in ospedale...sto ancora aspettando che tu nasca...lo so che è assurdo,il tuo corpicino è venuto al mondo l'11 agosto 2011,come è scritto sulla tua lapide,ma per me sei ancora qui,dentro di me e stai ancora aspettando di nascere...
Non so se questo è l'inizio di una pazzia che mi sta logorando giorno dopo giorno,so solo che mi manchi e non riesco più a vivere senza di te...arriverà anche il giorno che potrò stringerti tra le mie braccia e riempirti di coccole e baci come non ho potuto fare fino ad ora...
La tua mamma

lui è dentro di te... nel tuo cuore... nella tua mente...nel sorriso dei tuoi figli... nei loro occhi...sarà sempre con voi
guarda questi figli uno per uno abbracciali sempre più forte e il tuo Leonardo sarà con voi...saranno loro a darti la forza di accettare tutto
questo te lo dice una che purtroppo non ha nessun figlio da abbracciare
ma una splendida stella da amare ogni giorno sempre di più nonostante lei è in cielo insieme a tutti i vostri angioletti
ti abbraccio con AURORA NEL CUORE
un bacio lassù al tuo piccolo Leonardo

Carissima Katia,
dice bene Loredana...Leonardo è nel cuore, in una gestazione infinita, che non passa e non passerà mai, ma dal dolore diventerà una presenza che riempie la vita di cose belle...altre cose belle rispetto a quelle che già hai ora. Ti capisco, anch'io nella settimana dell'anniversario ho mal di pancia, come se sentissi il cordone ombelicale che tira, che riporta al dolore terreno il volo nell'infinito che Emma ha fatto. Bisogna stringere i denti quando fa più male e non perdere di vista tutto l'amre che ci viene da chi ci sta accant e da loro lassù. leonardo c'è, bisogna però che tu accetti, come ti ha detto la psicologa, che è da lassù che sarà tuo figlio. Ti guarda, ti ama, vi protegge tutti...affiidati a lui, cerca di accettare questo disegno diverso. Guardare con occhi nuovi una vita non pianificata e cercare di costruire il bene con gli ingredienti che abbiamo: è questa la nostra sfida...e sono sicura che ci riusciremo, con alcuni inciampi, ma ci arriveremo tutte a tirare un bel sospiro forte, a pieni polmoni e dire ancora grazie alla vita.
Un abbraccio a te, ed uno anche alla nostra cara Loredana, mammina davvero speciale...

Giovanna

Carissime Loredana e Giovanna grazie x le parole così confortanti che mi avete scritto...Loredana non so dove trovi tutta questa forza nonostante sia passato così poco tempo,dalle tue parole si sente che sei già pronta ad essere una mamma di cielo...io non so quando ce la farò...purtroppo tanti anni fa ho avuto una brutta depressione in cui ho toccato il fondo,sono riuscita a risalire solo quando mi sono accorta che aspettavo il mio primo figlio...da lì in poi la mia vita è rifiorita,ad ogni gravidanza stavo sempre meglio,mai avuto il cosiddetto baby-blues che colpisce molte donne,i miei figli erano il mio ritorno alla vita...la morte di Leonardo mi ha fatto ripiombare improvvisamente nel baratro,sto scivolando ogni giorno sempre più giù e so che quando toccherò il fondo questa volta non salirò più...
Vi abbraccio con affetto

No Katia, non devi scivolare, hai tante corde per aggrapparti, i tuoi figli, tuo marito, le persone che ti amano e ti vogliono bene e Leonardo che non vorrebbe mai vedere la sua mamma così triste.
So che è difficile "lasciarli andare", ma da quel momento inizi il cammino e inizi a vivere Leonardo diversamente, con l'immenso amore di una mamma consapevole che lui stà bene, come se lui coccolasse te, lui che ti da il bacio appena ti addormenti, che ti protegge e custodisce.
La Linda per me è diventata mio rifugio e preghiera, ed è il mio angolino dove ogni tanto mi raccolgo, nel silenzio e la prego, perchè sono sicura che lei mi ascolta e intercede per me.
Cerca i tuoi raggi di sole, quelli che ti manda il tuo angelo e fatti accarezzare dalle cose positive.
Noi siamo quì, pronte con i nostri abbracci

Ilaria

ciao katia sono mery la mamma di una bellissima bimba la mia prima figlia volata in cielo appena tre mesi fa, sai stamattina ho aperto il forum perchè questo è diventato il luogo dove riesco a tirar fuori il dolore perchè so che poi c'è una mamma speciale che mi tira quella corda che mi fa risalire un pò sù, sai io ho vissuto questi ultimi tre mesi con le finestre sempre chiuse perchè odio il sole e il mondo che c'è fuori e fisso sempre la finestra del mio soggiorno con la voglia di fare un volo e pluff farla finita.............attraverso queste mamme speciali sto imparando a chiedere aiuto alla mia bimba, e sono andata da una psicologa (proprio ieri ho avuto il primo appuntamento) quando ti succedono queste cose ti rendi conto che purtroppo non possiamo programmare la nostra vita che tutto non può andare come vogliamo come desideriamo.............sai io sono laureata in giurisprudenza ed ho rinunciato alla pratica forense perchè volevo una vita in cui volevo essere mamma a tempo pieno e desideravo tanto una femminuccia.......ma come vedi niente è andato come programmato la mia bimba non c'è con me non esercito la professione per cui ho tanto studiato e mi ritrovo a casa da sola e triste disperata con un marito che poverino va via alle sei del mattino e torni alle 7 di sera..............io non sono in grado di dare parole di conforto perchè ho tanto da fare su di me ma ti posso dire cosa sto facendo............ho solo il papà della mia bimba accanto e lo amo tanto e voglio imparare a sopportare il dolore vivendo........quando guardo la finestra e ho voglia di volare vengo a scrivere qua ......quindi cara katia lo so è fortissimo il nostro dolore ma ricordati sei una mamma non solo di cielo ma anche di terra e goditi goditi i tuoi bimbi devi farcela per loro e poi piano piano imparerai ad occuparti del tuo bimbo di cielo in una maniera diversa..........per esempio io ieri ho festeggiato il complemese della mia bimba prima di tutto promettendogli di non piangere e poi ho comprato una angioletto per lei e ieri sera ho acceso una candela...................qualcuna delle mamme speciali un giorno mi ha detto che la perdita di un figlio di da un calice da bere con un contenuto tanto amaro e ogni giorno assaggierai questo contenuto tanto amaro che ti fa tanto male ma prima o poi come qualsiasi bicchiere pieno se inizi a bere il suo contenuto dovrà finire............so che le mie parole non ti faranno togliere la tua tristezza nè le lacrime nè il dolore ma spero che ti faranno sentire meno sola ..................io sono qua pronta a raccogliere i tuoi sfoghi............coraggio te lo dice una che non riesce più a pregare e che desidera ogni giorno di non svegliarsi più ma poi penso e se esiste davvero un mondo oltre quello terreno e la mia Giulia mi aspetta pensi che vorrebbe una mamma vigliacca che ha rinunciato a lottare e allora ogni giorno se mi vien voglia di volare apro il forum e scrivo scrivo .................ciao katia e un bacio al tuo Leonardo ...........chissà un giorno forse anche noi rivedremo il sole forse in una maniera diversa da come lo immaginavamo forse un giorno chissà..........

Piccola stella
che brilli lassù,
nel cielo infinito,
illumina il nostro cammino
affinché un giorno
le nostre strade
possano incontrarsi di nuovo
per vivere insieme nell'eternità.
Sarai sempre nei nostri cuori

Mamma e Papà


Questa mattina sono uscita ed ho fatto incidere questo mio pensiero x te su una targa a forma di cuore,sarà pronta fra 10 giorni poi la metterò sotto il tuo nome...ciao stellina mia

Un bacio dalla tua mamma