LA MIA PICCOLA PRINCIPESSA

Ciao a tutti, oggi cercavo un conforto un modo per sentirmi meno sola ed ho scoperto questo sito di genitori che come me e mio marito hanno nel cuore una loro piccola stella nel cuore e nel cielo.
Io ho 26 anni, da un anno sposata con una bravissimo marito, a settembre 2010 dopo solo 3 mesi di matrimonio abbiamo deciso di avere un bimbo. Con immensa gioia è arrivato subito il primo mese ho scoperto di essere già incinta .................. la nostra gioia è durata però troppo poco, il 6 dicembre ho fatto il test integrato e li per noi si è fermato il tempo, in quanto dall'esame è emersa un traslucenza nucale troppo alta, di corsa di hanno fatto la villocentesi dopo 3 giorni di angoscia era tutto negativo il piccolo non aveva nessuna sindrome, la gioia era tornata anche perchè abbiamo scoperto che era una piccola BIMBA la nostra SOFIA. Tutta questa gioia è durata di nuovo troppo poco perchè a fine gennaio dopo l'eco morfologica hanno riscontrato una rara malformazione al dotto venoso, con conseguenza di una vena cava troppo spessa .... pensate quando ci sono queste patologia il piccolo non sopravvive più delle 20 settimane perchè ritardano la crescita ..... sofia invece aveva sviluppato una altro dotto per svilupparsi ..... a seguito di questi problemi facevo eco ogni settimana da queste è emerso che la piccola aveva del liquido nei polmoni conseguenza che non le avrebbe permesso lo sviluppo dei polmoni che le provocava un edema sottocutaneo tra capo e collo, per riuscire a farla vivere mi hanno sottoposto ad un intervento delicatissimo a milano a marzo per posizionare a lei tramite la mia pancia uno shunt toracico, ciò le permetteva di svuotare i polmoni. Dopo questo intervento per due settimane al controllo settimanale Sofia era molto migliorata ............ almeno questo sembrava ............ fino a che il 10 aprile al controllo settimanale il medico non ha pronunciato quelle parole che non dimenticherò mai "Signora ma lei la bambina la sente muovere?" Io mi sono solo voltata a guardarlo e dal suo sguardo ho capito immediatamente che SOfia era un angelo. Lei è poi naata il 13 Aprile alle h. 7,50

Cara Ketty,
ti abbraccio forte forte, quasi quanto la forza che ha dimostrato la tua Sofia nel rimanere attaccata alla vita e quella tua nel lottare con lei. Sono passate solo poche settimane, è il momento del dolore fisico nel petto, quasi un peso che lo schiaccia da dentro, e dell'incapacità di mantenere la lucidità per riprendersi in mano la vita. Accogli le lacrime come amiche, fanno scivolare a poco a poco tutto quel dolore che supera quella dose giornaliera di dolore (così la chiamavo)che siamo capaci di tollerare e "metabolizzare". Non sarà sempre così ed è questo il pensiero che, pur nella tristezza di oggi, non ti deve far disperare. La lezione te l'ha data tua figlia: la vita è il bene più prezioso che c'è e per lei e vale sempre e comunque la pena di essere vissuta. Non siamo in grado di capire appieno il senso del dolore che ci è capitato di vivere, ma il sentiero in salita che dobbiamo percorrere è ricco di fiori, di piccoli e grandi doni e soprattutto di nuovi occhi per vedere le cose belle, per godere di quelle piccole gioie che prima sembravano scontate. Ora queste parole ti sembreranno troppo lontane dal tuo sentire, ma è per farti capire che oltre il tunnel c'è questa luce, quella che ti invia tua figlia e che ti richiamerà alla vita e ai vostri progetti. C'è tuo marito accanto a te, insieme il buio fa meno paura, e - per quel che possiamo - c'è anche questo prato morbido per attutire le cadute e per darti affettuosissimi abbracci dalle lunghe braccia, come questo qua

Giovanna

Ciao ketty, sono Sara... anche la mia Angelica è volata in cielo il 13 aprile alle 14,30.. incredibile sapere che proprio quel giorno in cui nella mia testa c'erano solo le immagini di mamme felici con i loro piccoli appena nati invece tante storie come la mia si stavano vivendo.. proprio in quel giorno tante mamme hanno perso il loro piccolo e io ne ho appena incontrata una.. Sapere di non essere sole accomuna il dolore e lo rende un po più sopportabile.. Io sono sicura che tornerà a splendere il sole, è un po presto per sorridere ma vedrai che un giorno rideremo di questo e ringrazieremo le nostre piccole bimbe che ora ci proteggono e fanno il tifo per noi!!
Di dove sei? mille baci sara

Cara Ketty, abbraccio anche te cara mammina, tu e Sara avete scritto lo stesso giorno e le vostre bambine sono nate il 13 Aprile, magari avevate bisogno di questo prato di margherite per incontrarvi.
Approfittate di queste belle giornate di sole per stare a contatto con la natura e lontani da tutto, prenderete un po' di energia.
E' un cammino che dobbiamo fare un giorno dopo l'altro e come ho detto a Sara, se riusciamo a condividere il dolore e a sorreggerci tra noi mamme, il peso che portiamo sul cuore si alleggerisce un pochino.
Scrivi le prime due lettere del cognome di Sofia, la metterò vicino ad Angelica e brilleranno in questo cielo speciale.
Sogni d'oro.


Ilaria

Ciao cara amica,perdono se non ti ho risposto subito,ma la tua storia mi ha fatto tornare indietro nel tempo,un pochino simile alla mia,abbiamo scoperto in gravidanza i problemi dei nostri cuccioli,e la paura che tutto potesse crollare da un momento all'altro..e così è stato!Poverini hanno lottato tanto,il mio Daniele fino all'ultimo giorno,poi tutto è precipitato si è aggravato e non c'era più nulla che io potessi fare per lui,poi figurati se fosse nato lo attendevano non so quante operazioni e come bel finale "la fibrosi cistica".A volte penso,che lui ha deciso di andare via per noi per il suo fratellino per salvarci da tanti tanti dolori,ma è voluto rimanere con me fino alla fine facendoci sentire battere il suo cuore con il monitoraggio c'era anche il suo fratellino e la nonna quel giorno e dicevamo senti come batte sembra un cavallino..poi....Ma sò che i nostri cuccioli ci sono vicini,stanne certa,per te ancora è un pochino presto però vedrai che un giorno la sentirai vicina come non mai.Vi auguro di ritrovare il sorriso e la felicità che meritate vi mando un bacio grande e un abbraccio strettissimo A presto.

Care mamme, buongiorno, questo fine settimana è stato lungo e tanto doloroso, un mese fa ho visto per l'ultima volta la mia piccolina e questi due giorni appena passati sono stati rivivere quei bruttissimi giorni. Io e mio marito ci siamo detti che la nostra piccola tata non è l'ultima volta che l'abbiamo vista ma che è stato solo un arrivederci perchè un giorno saremmo tutti e tre insieme e che lei è ogni giorno accanto a noi perchè lei vive nel nostro cuore e nei nostri ricordi, che per noi deve essere per la vita un esempio di forza e speranza. Lei ha lottato con noi regalandoci 7 mesi d'amore immenso e tutto questo non può e non deve rimanere vano, ma noi dobbiamo continuare a farlo vivere parlandone e ricordando che bimba speciale fosse.
Siamo sicuri che il nostro angelo come tutti i vostri ci protegge e ci è vicino ogni attimo, ed è lei che ci regalerà la forza e la speranza che un giorno riusciremo a vedere risplendere ancora il sole nei nostri occhi che accarezzerà il nostro viso regalandoci un dolce sorriso.
Baci mamme speciali

Questa mattina vi ho scritto che un mese fa è stata l'ultima volta che ho visto il visino della mia piccola ...........ora vi racconto cosa mi è appena successo.
Nella mia camera da letto è dal 20 Ottobre che conservo una rosa che mio marito mi ha regalato, giorno in cui avevamo fatto la prima eco della nostra Sofia, ed è sempre rimasta li a seccare la conservavo per quando Sofia avrebbe avuto l'età per capire e glielo avrei raccontato il suo significato ma sapete cosa è accaduto questa mattina?? E' caduto un petalo .............. sarò strana, ma io lo interpreto come un segnale di Sofia per dirmi "mamma io sono sempre con te".
Ed io le dico Grazie a te amore della mamma che mi aiuti ogni giorno.

Buongiorno care mamme,
ieri è stata una giornata molto particolare, è iniziata con il petalo di rosa caduto ed è finito con la risposta ai miei PERCHE' .............. ieri mi ha chiamata la ginecologa che ha sempre seguito me a Sofia in tutti questi 7 mesi tortuosi per darmi una spiegazione della morte della mia piccola ........... la Dottoressa è riuscita a farsi dare il responso senza farmi aspettare 4/6 mesi ............. ora so che la mia tata non è morta per causa mia, il dolore è sempre immenso ma mi alleggerisce un pò saperlo, tutto è stato provocato da quella malformazione della vena cava inferiore, povero amore mio, il dottore ha detto che è stata una cosa acuta quindi la bimba non ha sofferto, questa dopo tutto il dolore che stiamo provando io ed il suo papà è l'unica cosa che ci rasserena un pochino. A oggi possiamo dire di essere fieri ed orgogliosi di aver avuto una figlia così forte e combattiva che ancora da lassù riesce a farci sentire la sua presenza.
Da oggi abbiamo deciso di impegnarci a rincorrere la luce del futuro, di cercare di essere un pò più positivi, Sofia non sarà mai dimenticata perchè lei è stata è e sarà per sempre parte di noi, e proprio per questo amore immenso che proviamo nei suoi confronti che abbiamo preso questa decisione, perchè siamo convinti che lei non vorrebbe vedere la sua mamma ed il suo papà sempre avvolti dalle lacrime ma li vorrebbe più sereni e più positivi.

Un a tutte voi care mamme speciali Ketty con Sofia nel

Carissime amiche e mamme speciali,
questa settimana per me è davvero difficile, domani sarà il mio 26 compleanno ed avrei dovuto festeggiarlo con la mia piccola Sofia tra le mie braccia, si perchè in questi giorni avrei avuto il parto cesareo programmato.
Il mio compleanno sarebbe trascorso con il regalo più bello che potessi desiderare, avere stretta tra le mie braccia, il mio cucciolo. Niente avrebbe potuto essere più bello che avere lei dopo tante sofferenze stretta a me.
Invece niente è andato come sognavo, lei è diventata un bellissimo angioletto ormai quasi da due mesi.
Mi manca tantissimo e questi giorni sono tristi e bui, quella luce al fondo della strada sembra sempre più lontana e irraggiungibile.
Ho appena incontrato la mia collega, anche lei incinta, anche lei aspetta una bimba; mi sono sentita una persona orribile e cattiva, si perchè mi sono sentita invidiosa e gelosa del fatto che lei abbia la sua bimba. Non voglio avere questi pensieri dentro di me, capisco benissimo che sono orribili e sbagliati.
Nella mia mente mi risuonano le parole di una canzone per me molto importante; è "I migliori anni della nostra vita" di Renato Zero.

"Sarà che noi due siamo di un altro lontanissimo pianeta.Ma il mondo da qui sembra soltanto una botola segreta.Tutti vogliono tutto per poi accorgersi che è niente.Noi non faremo come l'altra gente,questi sono e resteranno per sempre...
Penso che è stupendo restare al buio abbracciati e muti,come pugili dopo un incontro. Come gli ultimi sopravvissuti.Forse un giorno scopriremo che non ci siamo mai Perduti!E che tutta quella tristezza in realtà, non è mai esistita! Questi sono e resteranno per sempre i migliori anni della nostra vita!!! "
Sarebbe bellissimo se si potesse scoprire che in realtà tutta questa tristezza e dolore che stiamo provando in realtà non esiste.
Nonostante tutto ciò che mi è accaduto io ringrazio il cielo e Dio perchè il regalo più bello e non di compleanno ma della vita io l'ho avuto lo stesso; ed è quello di avere provato la gioia immensa di aver avuto anche se solo per 7 mesi una figlia che cresceva dentro di me, io sono e sarò per sempre la sua mamma!
La mia piccola il regalo più bello già me lo ha fatto!!!!

Ketty & Sofia

Care Amiche mie,
oggi è il 13 ............. sono passati solo due mesi da quando la mia piccolina è salita la cielo, oggi da me a Chivasso (TO) anche il cielo sta piangendo proprio come me! Sono tristissima, la mia piccolina mi manca oggi ancora più di quel 13 aprile maledetto. Il dolore si è accentuato ancora di più, si perchè adesso si ha la consapevolezza che è davvero successo e mi aspetta ancora un altro triste compito, quello di riuscire ad andare avanti nonostante tutto il dolore immenso che mi sommerge ogni giorno, che tende a buttarmi giù e che io duramente devo resisterli e tenermi sù. Tutti i piccolini delle mia amiche sono nati, ringrazio Dio perchè a loro li ha salvati, fortunatamente sono tutti belli paffuti ma soprattutto sani.
Appena è successo di Sofia avevo la forza di guardare gli altri bimbi adesso invece mi viene un dolore fortissimo al petto che mi toglie il respiro ogni volta che vedo un bimbo o sento un pianto. Mi dico che se voglio avere un altro bimbo questo mi deve passare perchè non posso trasmetterli tutto ciò, eppure credetemi non è una cosa che riesco a controllare sfocia da solo.
Carissime mamme l'augurio che mi faccio da sola è quello di riuscire a ritornare un pò più serena e regalare presto un fratellino o sorellina alla mia piccola principessa Sofia.
Vi abbraccio forte amiche care

Tanti bacioni da mamma e papà piccola Sofia per i tuoi due mesi trascorsi nei nostri cuori, mamma e papà ti amano immensamente e ti tengono sempre stretta nel loro cuore. Il nostro amore è tutto per te.
Bella Sofia balla e gioca felice con tutti i tuoi amici angeli, e porta per noi un bacione grandissimo alla tua amichetta gemellina Angelica.

Ketty & Sofia

sono Stefania ci siamo sentite via mail tempo fa, io sono di Moncalieri (TO), oggi ho letto i tuoi pensieri e anche se da quando Gaia è volata in cielo solo passati ormai quasi tre anni e mezzo il cuore mi si è stretto in una morsa. Ho ripercorso i giorni e i mesi successivi al suo "volo", cosa dirti? Lo so è dura... ogni giorno vedere mamme e bambini... pance e sorrisi... e avere dentro una tristezza immensa... lo capisco e non ti dico che non ci sarà più però vedrai che con il tempo inizierai a pensare a Sofia con una dolcezza differente, con la serenità che solo il suo essere angelo ti può donare... e allora tutto sarà un po' meno brutto e le giornate saranno meno nere...
Poi un giorno la tua piccolina ti regalerà un fratellino/sorellina e lo proteggerà in ogni istante.
Io, un anno dopo il volo di Gaia ho avuto la gioia della nascita di Alessandro e ora aspetto nuovamente un bimbo/a. Non ti nego che ho sempre un po' paura ma poi mi dico "Gaia ti è vicina, vi protegge di cosa devi avere paura?" Lei di lassù "tifa" per noi e, come dice la mia guida spirituale, supplica Gesù per noi e per le nostre anime in modo da poterci riabbracciare un giorno in Paradiso.
Un bacione

Stefy

Cara Stefania,
grazie mille per le tue parole di conforto e per la tua solidarietà ........... mi hai regalato un sorriso oggi che mi è uscito appena ho letto che aspetti un altro piccolo/a oltre ad Alessandro ............ che gioia che mi hai dato ........... credere e sperare è l'unica cosa che posso fare adesso per me per Sofia e per mio marito.
Spero tantissimo che questa gioia che tu hai già riprovato e stai ritrovando in questi giorni posso presto toccare anche me.
Ti ringrazio e ti mando un grandissimo abbraccio

Carissime amiche margherite,
oggi per me (ed anche per Sara) sono terminate quelle lunghissime settimane che dovevano accompagnarci nel percorso delle nostre piccoline.
Con oggi sembra che si sia chiuso un libro, lunghissimo triste e doloroso, le nostre principesse sono due bellissime angiolette del cielo ormai da due mesi ma ogni cosa mi parla di lei.
Oggi io in onore e memoria di Sofia ho appeso nella sua cameretta il fiocco che avevamo preparato per lei, una bellissima cicogna con un dolcissimo fiocco rosa con il suo nome che risplende.
La mia tata vive e cresce nel cuore mio e del suo papà, lei è presente in ogni cosa che ci è accanto.
Poco per volta il sole tornerà a splendere su tutte noi e riporterà la felicità.
Vi abbraccio forte

Ketty & Sofia

Carissime amiche dei miei sfoghi,
i giorni passano e sempre più mi faccio domande sul perchè non ho con me la mia piccola Sofia, mi rendo conto che la mia vita si è fermata a quel maledetto 11 Aprile giorno in cui al controllo settimanale i dottori si sono accorti che il cuoricino di Sofia non batteva più.
I miei cercano di starmi vicini in tutti i modi di non lasciarmi mai sola, mia madre mi ha chiesto di andare via qualche giorno con lei, mio marito anche mi spinge a fare qualcosa per distrarmi, ma io proprio non me la sento e sapete qual'è la prima ragione per cui non mi voglio allontanare da casa??? Il fatto di non poter andare al cimitero a trovare la mia piccola, mi sembra di abbandonarla, lo so benissimo che lei vive dentro di me ma pensare di non poter andare al cimitero per giorni ora mi fa stare male. Sabato mattina parto per la Grecia con mio marito, abbiamo pensato che staccare un pò da tutto e tutti può solo aiutarci a ritrovare un pò di pace e serenità, però vi giuro che non sono tranquilla, mi sono raccomandata con mia madre di andare per me tutti i giorni a trovarla a controllare che tutto sia in ordine sulla sua tombina. Solo questo mi resta da fare per lei, curarla e prendermi cura della sua tomba. Che rabbia e tristezza nel pronunciare questa parola.
Ultimamente è riaffiorata in me tanta tanta rabbia, cado spesso nello sconforto e scoppio a piangere, ho anche dei flash sui momenti della mia gravidanza, mi incanto a fissare qualcosa e rivivo quegli attimi, fortunatamente non sono sempre brutti ci sono anche dei dolci momenti vissuti con lei che ritornano nella mia mente.
Anche i sogni sono sempre uguali, pancioni e bambini. Credo che sia tutto dovuto al forte desiderio di essere ancora mamma.
Carissime mamme voi siete la mia ancora quando sono giù corro in questo bellissimo prato di margherite fiorite e trovo sempre riparo e conforto da voi.
VI stringo forte Bacio

Ketty & Sofia

Carissima Ketty,
ho provato anch'io la stessissima cosa 5 anni fa, non volevo allontanarmi perché pensavo di farle un torto non andandoci tutti i giorni e non sapendo se sulla sua tomba fosse o meno tutto in ordine, come piace a noi. Poi siamo partiti ed è andata bene, anzi benissimo. Abbiamo scoperto infatti in quell'occasione che non eravemo noi ad allontanarci da lei, ma lei a seguirci - viva più che mai nei nostri cuori, nelle nostre prime risate ritrovate, nel nostro riaprirci alla vita - in ogni posto in cui ci trovavamo, anche se centinaia di km lontani da quel piccolo lembo di terra in cui riposa. Guarda il mare col tuo amore, lasciati accarezzare dal vento greco con gli occhi chiusi ed un sorriso in viso, il resto ce lo metterà Sofia, che sarà in ogni momento bello che vi regalerà e che, per questo, apprezzerete ancor di più.
Buon viaggio tesoro, un bacione forte!

Giovanna

Carissima Ketty, ricordo un giorno, ormai un po' di tempo fa, in cui avevo progettato di andare al cimitero uscita dal lavoro, trovai un sacco di traffico e rimasi imbottigliata, guardavo l'orologio e si avvicinava sempre di più le 18, ora di chiusura, scoppiai a piangere in macchina perchè non riuscivo a raggiungerla, ma mi è servito perchè solo a quel punto ho ragionato e pensato che era solo un luogo e lei in realtà era dentro di me, era accanto a me che mi abbracciava e mi diceva "perchè piangi se sono qui ..."
Quando parto e vado lontano, mi preoccupo di mettere una candelina in una chiesa o cerco qualcosa da portargli quando torno per fare quel "metro quadrato in stretto contatto con il Paradiso" (è così che lo chiamo io :)))) più bello.
Lei sarà con voi, approfittate di questa occasione per riprendere un po' di energie, vedrai vi farà bene stare soli soletti lontani dalle frasi comuni e la solita routine di tutti i giorni.
Ti abbraccio forte e ... è bello trovarsi sedute su questo prato a fare due chiacchiere!


Ilaria

Carissime mamme speciali,
grazie mille la vostre parole mi danno sempre tanto conforto ed aiuto, avete proprio ragione non devo preoccuparmi perchè Sofia vive dentro di me, ovunque io sarò o andrò lei sarà sempre con me perchè è custodita dolcemente nel mio cuore in quello del suo papà e nei nostri ricordi dei giorni trascorsi con lei, sono certa che non se la prenderà se la sua mamma ed il suo papà cercano di recuperare un pò di serenità anzi credo che possa solo essere felice se riusciremo a ritrovare il sorriso perduto.
Grazie di cuore dolcissime amiche MARGHERITE.


Ketty & Sofia

Cara Amore della mamma, io e papà domani partiamo e per qualche giorno saremo lontani dalla tua casetta, la mamma ti ha appena portato dei fiorellini freschi tutti rosa per te, lo so che tu non ti arrabbierai con noi per questo, anzi sarai felice se riuscissi a vedere la tua mamma ed il tuo papà che ritrovano un pò di serenità, tanto tu non sei lontana da noi, perchè vivi dentro di noi e ovunque noi andremo tu ci seguirai, abbiamo la fortuna di avere i ricordi di te e ci basterà chiudere gli occhi per sentirti vicina e ti vedremo bellissima come quando sei nata e la mamma sentirà la stessa emozione di quando ti ha tenuta stretta a se.
Dolcissima mia piccola bambina cerca di essere felice anche tu in questi giorni e non fare la monella, gioca felice con tutti i tuoi amichetti angioletti fra le stelle del paradiso, mamma e papà ti amano profondamente e sono fieri ed orgogliosi di te ogni giorno fino a che avremo vita.
Ti mandiamo un bacio grandissimo piccola Sofia.

Ketty parti serena, perché la tua piccola ti seguirà...la sua "casetta" è il tuo cuore e da lì non andrà mai via!
Ti abbraccio forte

Silvia, con Giorgia nel cuore

Care mamme amiche mie,
eccomi qua, sono tornata, la vacanza è andata bene una settimana vola, ma la mia mente non si è mai staccata dalla mia piccola Sofia e da voi, non vedevo l'ora di correre da lei a salutarla e a portarle un piccolo delfino tutto rosa che io e il suo papà abbiamo comprato per lei.
Sono andata via per rilassarmi, e mi è sembrato di essere un fiore che attirava le api, dove mi giravo vedevo pancioni e neonati e mi sono arrivati due messaggi di due cugine entrambe per comunicarmi che la cicogna ha bussato alla loro porta, sono felicissima però ovvio che tutto questo non aiuta a staccare un pò la mente dai pensieri tristi.
Però forse sono tornata un pò più serena perchè avevate ragione tutte voi quando mi avete detto che Sofia mi avrebbe seguito e sarebbe stata sempre accanto a noi, infatti così è stato ho sognato anche di lei due volte.
Care mamme vi ristringo forte forte.

Ketty & Sofia

Care mamme speciali,
c'è ancora tanta tristezza nel mio cuore, appena sembra che stia incominciando a stare un pochino meglio o almeno ad essere un attimino più serena ecco che riaffiora qualcosa che mi porta alla morte di Sofia ed ecco che io crollo di nuovo.
Sabato mi sono arrivati dopo 3 mesi tutti gli esami completi, c'erano delle cose stranissime scritte che parlavano della mia placenta ed io mi sono subito spaventata così ho chiamato il mio ginecologo che gentilissimo mi ha subito ricevuto e mi ha spiegato tutto quello che non mi era chiaro, il punto è che non è colui che mi ha seguito durante tutta la lunga gravidanza l'ho cambiato, il suo parere guardando tutta la documentazione è che la gravidanza doveva interrompersi a 4 mesi quando si sono accorti che la piccola aveva un edema polmonare causata dalla malformazione venosa-arteriosa, secondo lui l'operazione a cui mi sono sottoposta a marzo per cercare di salvarla non era da fare era inutile perchè sempre secondo lui la piccola non aveva futuro è che è stata una sofferenza inutile solo per me. Ma come avrei mai potuto lasciare qualcosa d'intentato per salvarle la vita, come avrei mai potuto aspettare che la mia piccola morisse dentro di me senza che io la sua mamma facessi ciò che era in mio potere per cercare di farla vivere.
Mi ha detto che il Lombardia c'è il più alto numero di obiettori medici ed è per questo che non mi hanno detto che l'operazione era solo un aiuto a farla vivere un mese in più ma che sarebbe morta comunque.
Adesso i se, i ma ed i forse non contano più, la vita mi ha strappato via la mia dolce Sofia, ciò che mi fa male è che lei non c'è più, e forse un pò mi consola forse solo il fatto che tutti dicano che per lei è stato meglio così perchè avrebbe avuto solo una vita di sofferenza.
Posso solo dire che nonostante il mio dolore sono contenta di aver fatto tutto ciò che potevo fare per lei proprio come lei lo ha fatto per me per rimanere accanto a me, forse qualcuna potrà pensare che sono egoista che non ho pensato al suo bene ma al mio desiderio di essere mamma, io però sono oggi tranquilla perchè se non mi fossi sottoposta all'operazione adesso sono certa che mi distruggerei anche dal dolore di non aver provato a fare di tutto.
Io ed il suo papà siamo felici di averla vista crescere e diventare la piccola bambolina che è diventata tutto ciò che abbiamo fatto noi l'abbiamo fatto solo ed esclusivamente per amore.
Un abbraccio a tutte voi ed un bacino a tutti gli angioletti che giocano con la mia piccola Sofia.

Cara Ketty, so cosa provi.. sono sei mesi che per vari motivi emergono nuovi elementi che possono aver causato la morte dei miei bambini..ogni medico dice la sua..ogni esame mette in ballo una nuova ipotesi..ho visto la mia debolezza di fronte a tutto questo perchè ogni parola al riguardo riusciva a entrare dentro di me..
Non fraintedermi, non è che io ritenga sbagliato in assoluto cercare di capire e fare tutti gli accertamenti necessari per poter trovare le eventuali cause che ci han portato via i bambini perchè certamente questo può aiutarci per il futuro.. ma noi dobbiamo imparare a non farci traballare così tanto dalle loro parole o ipotesi.
Vedi io ho imparato che niente mi può portare indietro i miei cuccioli.. sembra scontato ma mi sono accorta che aspettavo risultati come se questi potessero ridarmi la vita..
Ma noi fatichiamo ogni giorno per non farci distuggere da quello che è successo. Lottiamo per trasformare il dolore in amore, in speranza, in fiducia nella vita. Crediamo che i nostri figli siano vivi, nonostante tutto. E devi tenere il cuore e la testa qui!! A volte non è facile, lo so..ma non ha senso farci buttare giù perchè qualche medico, che non conosce noi, a malapena immagina la nostra storia possa metter bocca su scelte tanto sofferte mettendone in discussione l'efficacia e l'utilità.
Cara hai lottato per tua figlia. Ti sei affidata a chi ti dava una speranza di salvarla. E l'hai amata fino alla fine e oltre.
Io credo che tu abbia fatto tutto quello che una madre è chiamata a fare.
E non permettere che nessun medico possa dire il contrario.
Ogni giorno che hai passato in più con tua figlia in grembo dimostra che ne è valsa la pena. E questo è quanto.
Coraggio..la nostra è una battaglia e dobbiamo costantemente cercare di essere forti e fiduciose! Ma abbiamo dei combattenti speciali accanto a noi!
Un abbraccio
Silvia

Care mamme,
ultimamente non sono più molto positiva ed oggi meno ancora, la mia piccola sono tre mesi oggi che è volata in cielo e a me manca tanto terribilmente, i giorni passano ma io sono ferma al 13 aprile. Non riesco proprio a rassegnarmi al fatto che lei non ci sia più mi manca ogni giorno sempre di più, dicono che con il tempo il dolore si lenisce ma per me non è proprio così a me manca sempre di più.
Non ho più voglia di fare nulla, di vedere nessuno, tanto qualsiasi cosa io faccia tutto mi riporta a lei a parlare di lei, incontro qualcuno anche solo per caso e cosa mi dicono?:" Ma dai sei giovane ne avrai altri!" io questa frase non la sopporto più, ma che significa essere giovani??? Che posso fare altri 10 figli? Non sono mica dei bambolotti che quando non ti piacciono più ne compri altri, potrò davvero avere altri dieci figli ma Sofia?? Lei mancherà sempre. E poi proprio adesso non mi è di aiuto una frase simile.
Qualcuno mi ha detto che il signore i genitori speciali come noi li sceglie bene, o meglio non è un compito che affida a tutti lo da solo a quelle persone che sa che possono sopportare un dolore così grande!
Non mi sono sentita fortunata per questo, però ho pensato che sia vero, si perchè è toccato a me come ad Ilaria e Giovanna che con il tempo sono riuscite a creare questo meraviglioso forum che riesce a trasmettere conforto ed aiuto a tutte le mamme, probabilmente ognuna di noi con la sua storia potrà sempre essere d'aiuto a tutte quelle mamme che devono affrontare il dolore. A me purtroppo è capitato di dover sostenere un altra ragazza che dovrà rinunciare al suo cucciolo perchè a 5 mesi si sono resi conto che non potrà sopravvivere e mi sono ritrovata a dire ciò che mi è stato sempre detto per la mia piccola Sofia:" Se deve soffrire una vita di sofferenze e operazioni è meglio così".
Spero tanto che la mia piccolina veda quanto io ed il suo papà la pensiamo e l'amiamo sempre di più, non passa giorno che nei nostri pensieri e discorsi non ci sia lei.
Vi abbraccio mammine speciali

Ketty e Sofia
Bambina mia vola e gioca felice nel cielo, porta un bacino ad Angelica da parte nostra, ma soprattutto fai la brava!
La mamma ed il papà TI AMANO TANTO

Ketty, carissima mammina, ricordo molto bene il terzo complemese della Linda, ero a Murcia in Spagna, non potendo andare al cimitero entrai in una chiesa, che si trovava in cima ad una collina dove si vedeva tutta la città, mentre il sole volgeva al tramonto, misi una candela, era la fine di una giornata triste e malinconica, avevo portato tutto il giorno gli occhiali da sole per mascherare le lacrime. Ma c'era sempre una giornata nera, poi ne seguivano due così e così, poi una serena ed un'altra nera ... era uno jojo di emozioni e sentimenti, tutto questo fa parte del cammino, del lutto ...
L'importante è cercare di reagire, di trovare qualcosa che ci renda serene, magari anche una cenetta tranquilla te e tuo marito, una passeggiata nella natura, ed avere la certezza, non la speranza, che Sofia sa quanto l'amate e che magari è proprio in mezzo ad un vostro abbraccio.
Ognuna di noi troverà il senso al suo cammino e al suo angelo, con il tempo ed anche voi con Sofia per mano troverete il vostro.

Ti lascio il link ad una piccola discussione che ha creato la nostra margheritina Livia, "Lo supidario del consolatore inetto"

http://freeforumzone.leonardo.it/discussione.aspx?idd=9017753



Un grandissimo abbraccio!!!!
Ilaria

Ciao a tutte mamme speciali, è tanto che non scrivo.. non sono stata bene, purtroppo o per fortuna il mio fisico sta spurgando tutto il dolore che ho accumulato, Angelica mi manca molto più di prima.. non è vero che il tempo piano piano lenisce il dolore... non è vero.. almeno per adesso... Voglio ringraziare in particolar modo ketty che ricorda sempre Angelica nei suoi pensieri.. grazie tesoro.
Due settimane fa mi sono accorta di avere delle piccole crisi di panico, non volevo più stare in mezzo alla gente, lasciavo Elia dalla nonna e facevo lunghe corse sugli argini del mio paese, sola... solo così mi sentivo bene, mi riusciva difficile anche andare a fare la spesa..
Poi mi sono fatta forza per il mio piccolo Elia e adesso sono passate..
Però che fatica care mamme.. Lunedi sono stata a Bologna per fare tutti gli esami del sangue per la coagulazione, anche li non è stato facile.. rientrare in ospedale, rivivere un pò di quello che è stato.. ma lo voglio fare per Angelica e per quello che verrà.. Fra tre settimane parto per la grecia, spero tanto di riuscire a stare bene, porterò Angelica al mare con la mia mente e con il cuore. un bacio a tutte e uno speciale a Sophia, l'amica inseparabile di Angelica.