I miei cuccioli:Matteo e Emma.

E' un lungo periodo di buio..ieri mi sono fermata a chiedermi da quanto stò così..e perchè non passa..mi sono analizzata,perchè non ce la faccio più..perchè non voglio sempre passare le ricorrenze a pezzi..loro si meritano luce,non buio..sorrisi,non sempre lacrime (almeno ogni tanto)..sono passati due anni..sembra ieri..e proprio questo il punto per me sembra l'anno scorso..ma io l'anno scorso facevo i conti per sopravvivere..facevo i conti con le cartelle cliniche..facevo i conti con la ricerca di un lavoro per poter uscire da questa casa vuota..a riprovare la fecondazione per quasi due volte..ma il nulla..non ero pronta forse perchè rivolevo loro nella mia pancia..ma sempre nulla è stato !! la nascita di mio nipote..la nascita di molti figli di amici..il mio matrimonio messo a dura prova..poi a settembre un raggio di sole..ho trovato voi..Sono a terra da più di un mese..praticamente da dopo Firenze..sono arrivata al raduno felicissma di avercela fatta a districarmi dai casini lavorativi..ma molto stanca fisicamente e di conseguenza di testa..così non ho assorbito l'energia per intero..torno a casa dispiaciuta..le mie margherite dormono e io vado via..devo tornare perchè sono di turno al lavoro..la settinmana seguente finisco al negozio e torno alla mia vecchia ditta il giorno 15..la giornata del ricordo..il giorno in cui entravo due anni fà in ospedale..non è una passeggiata ma sono forte,mi dico,ma dopo poche settimane sento che quella non c'è perchè è in gravidanza..in mensa dei ragazzi parlano delle loro compagne incinte..una mia ex amica ha avuto un bimbo e oggi lo battezzano..lo ha avuto con la fecondazione come la primo genita che ha tre anni..sono contenta per queste nascite..ma penso ai miei..acome saremmo stati felici !! invece nessuno parla di loro..non ho foto da mostrare..dicevo quello al Lele dopo il 2 novembre..che se non siamo noi a ricordarci di loro nessuno lo fà..nessuno parla di loro..la mia famiglia è presa da mio nipote..sono stata a firenze ma nessuno ha chiesto le foto..solo come è andata..mi dico che sono fissata e cerco pensieri positivi perchè amo la mia famiglia..ma la verità è che non chiedono nulla !! ma sanno solo lamentarsi..ma cosa c'è da lamentarsi ?? cosa c'è ? c'è un bambino meraviglioso quale è mio nipote ed il resto non dovrebbe contare..dovrebbe essere tutto perfetto,perchè basta che guardino me e lele per rendersi conto di quanto siano fortunati !! Comunque ho capito una cosa..siamo io e Lele e i cuccioli..punto.Alla ricorrenza dei santi qualche delusione da parte di alcune amiche che non si sono ricordate dei miei figli..dei miei suoceri che puntualmente spuntano per chiedere spiegazioni..ma una grande emozionante sorpresa è in serbo per me...tempo fà mi chiede amicizia su fb una mamma speciale che ha perso tanti anni fà la sua piccola..mi posta una catena sul mio profilo (che poi io la giro avoi sotto forma di pensiero)..la ringrazio,visto che non ci conosciamo,e lei mi risponde che ne è certa del fatto cheio sia una donna straordinaria..perchè ne ha avuto conferma quei pochi giorni che mi ha visto con Emma..capite!!il mio cuore schizza in gola..sento i brividi..la mia piccola..sì amiche,era un infermiera della tin...poi in privato mi scrive che Emma le è rimasta nel cuore..e non solo alei,che tutto il reparto la ricorda e si ricordano di noi di come abbiamo affrontato con dignità e coraggio quella piccola vita che voleva vivere e lottava come una leoncina..mi scrive che lei ha 42 anni ed è al 5 mese di gravidanza e mi dice che i miracoli esistono e che devo crederci !! io che lamento sempre di non percepirli..di non saper leggere..beh! mi hanno schiaffeggiato stavolta..così mamma ci senti ? avranno detto..il mio cuore è vostro piccoli miei..quanto vi amo !!I giorni si susseguono e penso che domani starò meglio..ma poi mi sveglio al mattino e non sto per niente bene...l'unico mio pensiero è che voglio andare da loro !!
Per scrollarmi di dosso questo pensiero,chiamo un medico di Torino e dopo quasi una settimana di attesa mi prenotano per il 27 nov..ieri siamo usciti e facendo un giretto ho trovato due angioletti da appendere all'albero..Già Natale..fin da piccola l'albero mi è sempre piaciuto..abitavamo in un grande appartamento per cui grande albero..poi abbiamo traslocato in uno più piccolo ecosì albero a fibre ottiche..ma un avolta sposata abbiamo comprato un grande albero e ogni anno all'8 dicembre ci si metteva lì con tanto di musichette a farlo,e tutte le sere appena arrivati acasa era la prima cosa che accendavamo..nel weekend le luci si surriscaldavano a forza di stare accese..ma poi prendevano fiato in settimana.Ora è nel sotto scala e lo tiriamo fuori solo quando cerchiamo qualcosa..il primo anno senza i cuccioli non l'ho neanche visto il Natale..nonostante qualche cretino che ci faceva gli auguri..l'anno scorso ho messo un albero in mezzo a loro al cimitero con tanto di lucine,perchè pensavo che anche loro dovevano avere il loro albero di Natale come tutti i bimbi...idem quest'anno ed avranno un albero per ciascuno..sono alla ricerca di 2 alberelli particolari da poter mettere sotto al tettuccio della loro casetta..così se nevica rimane coperto..Questi giorni erano gli ultimi che trascorrevamo insieme tre cuori che battevano insieme..e come battevano i loro..andavo a mille..facevano a gara tra loro due..una volta quello della farfallina batteva più foret e un altra invece quello del mio ranocchietto !!
Rileggo quello che ho scritto e ha il sapore di un vero e proprio sfogo..un pò incasinato..ma sembra di stare già un pochino meglio.Sono stata latitante in tutto..anche su fb..ma tra che esco di casa alle 7 per tornarci quando va bene alle 18,30..e arrivo stanchissima e non ho più parole..Vi adoro mie care amiche..ho letto il post di Eleonora e Simona e posso dire che i loro pensieri sono i miei..anch'io mi ritrovo a ridere e allo stesso tempo pensare che non c'è nulla da ridere..che ho perso due figli..e affrontare la vita di tutti i giorni pesa di più perchè non c'è il sorriso dei miei figli che mi dà la carica..mi ritrovo a dire i problemi della vita sono altri...ci sono cose che non si aggiustano..per questa si trova la gabola..la soluzione.
Sarà meglio che la pianto lì se no vi faccio venire il mal di testa..vado avanti all'infinito..

e a tutte voi