Olimpia e Ginevra

Quest'anno è iniziato con la più folle delle notizie... Sono incinta... Io... Ilaria 23anni... diventerò mamma... Bisogna dirlo al mio fidanzato... Santo 25anni... so già come la prenderà... Sarà felicissimo...
Ma a me spaventa tanto...
Ed infatti... Santo urla di gioia... non pensa per niente al fatto che siamo così giovani... che il suo lavoro non è stabile... che i miei studi universitari sono incompleti... che non abbiamo una casa... e che ancora dobbiamo sposarci!!! Non gli fa paura nulla... io invece di nascosto penso ad un'interruzione... lo penso... in silenzio!!!
Prenotiamo l'eco... Ci andiamo insieme... io sempre più convinta del mio pensiero... lui sempre più ottimista... Mi fa invidia...
Mi stendo sul lettino... e mi viene confermata la gravidanza... con una sorpresa... suono due sacche ... ed una placenta... ci troviamo di fronte ad una gravidanza gemellare monocoriale-biamniotica...
Di colpo svaniscono i miei pensieri negativi... No non posso farlo... non posso buttare via due vite... E l'idea di diventare madre mi accarezza... fino a travolgermi... ci guardiamo e siamo già mamma e papà!!!
Passano 4mesi prima di confessare tutto alle nostre famiglie... quanta paura avevo... tantissima... l'idea di deludere mio padre e di dover affrontare gli occhi di mia madre!!! Ma ce la facciamo... infondo è sempre una gioia... e così è stato!!!
Che bello sentirle crescere dentro di me... che emozione vedere la mia pancia crescere... io che ho sempre pensato che non sarei voluta mai diventare una bufala... si dicevo così... Non mi ci vedevo con il pancione... e invece... è un'esperienza insostituibile!!! Fantastica!!!
Ennesima eco... GRANDEEE sono femminuccie... Due gemelline... Sono al settimo cielo...
Arriva il momento della morfologica... Costringo Santo a venire con me, gli dico che la morfo non se la può perdere, assolutamente, è un qualcosa di fantastico... Non è stato facile chiedere quella mezza giornata da lavoro... ma ce l'abbiamo fatta... Carichi di entusiasmo ed emozione aspettiamo il nostro turno... finalmente entriamo nella sala visite... Il mio nuovo ginecologo è simpaticissimo... ci fa morire dal ridere... Mi stendo sul lettino e via... si parte per quest'avventura!!!
Sarà di cattivo umore oggi il gine... non ride... chissà che gli sarà successo... di solito è sempre così allegro... NO... forse il suo umore non centra... forse c'è qualcosa che non va... ed infatti... il gelo... mi spiega che nota nella gemellina di destra un ritardo di crescita importante... che potrebbe anche essere normale... ma è così evidente che servono ulteriori controlli... teme la trasfusione feto fetale... mi spedisce a bari dal Prof. D'Addario... Ci vado di corsa in giornata... Mi dice che in effetti il ritardo c'è ma della trasf neanche l'ombra... Sono da tenere sotto osservazione una volta a settimana!!! E così facciamo...
Quant'è caro il mio gine... Sembra essersi affezionato anche lui alle mie piccole gemelline... Ma il suo ottimismo non basta... Per me le prossime eco saranno un'ansia continua... perchè ad ognuna si riscontra sempre un problema... ora il liquido ridotto... ora le flussimetrie alterate... un pò il reverse... un pò l'absent... fino a che non mi confessa che sulla più piccola ha solo speranze... ma ormai lui punta a salvare la grande... Perchè nel momento in cui la piccola smette di vivere essendo una monocoriale rischia anche la grande... e allora sotto controllo un giorno si ed uno no...
Finalme una notizia diciamo carina... mi da due settimane di tempo e poi con un cesareo tireremo fuori le mie piccole... ormai non se la sente più di rischiare tenendole in utero!!!
Mercoledì 2luglio... ennesimo controllo delle flussimetrie e dei liquidi... tutto nella norma del caso... ovvero absent presente nella fluss di destra e liquido ridotto... ma crescono!!!
Venerdi 4luglio... Ricordo che ero tanto ansiosa e che prima di entrare nella sala dell'ìecografo dissi a Santo... che qualcosa non andava... e lui pronto con il suo ottimismo... ma avevo ragione!!! Mi stendo e stavolta il gel è più freddo del solito... ho paura... il monitor visualizza le mie piccole... ma non vedo i cuoricini battere... non li vedo... ormai ho imparato a riconoscere il cuore... ma non ci sono... il gine si passa una mano sulla testa... è sconvolto... Santo è nel panico... non comprende... io invece ho capito tutto... le mie piccole sono volate via... Il dottore me lo comunica... le abbiamo perse entrambe... non se lo spiega... la grande stava bene... cresceva nella norma... e invece no... quando la piccola ha smesso di vivere i flussi si sono catapultati di getto verso l'altra e l'hanno uccisa per collasso!!!
Reagisco in maniera gelida... avrei voluto piangere... ma l'istinto mi ha portato a pensare a me... volevo capire cosa mi sarebbe successo, cosa avrei dovuto affrontare...
Un induzione del parto... ovvero un parto naturale... vado in crisi... con tutte le mie forze chiedo un cesareo... chiedo che mi venga risparmiato il trauma del parto... Ma no... la prassi prevede il naturale...
Mi viene spiegato che sarebbe stato meglio per me... che non avrei avuto alcuna cicatrice... che mi sarei ripresa subito e sarei stata pronta per avere altre gravidanze nel giro di poco!!! No no e poi no... risparmiatemi la psiche... fate soffrire il mio corpo quanto volete... mutilatemi pure... ma non fatemi fare il parto naturale... non lo sopporterei...
Il mio gine accoglie le mie suppliche e litiga con il primario facendomi ottenere il cesareo... fissato per il giorno dopo!!!
Passo la notte accarezzandomi la pancia... le mie piccole morte dentro di me... Domani non ci ssaranno più... avro un ventre gonfio... ma vuoto... Quanta dispenrazione quando tornando a casa per prendere le mie cose l'ho comunicato ai miei... mi sono resa conto che la notizia della gravidanza in confronto è stata una gioia... e che sono stata stupida ad aspettare 4mesi prima di dirlo...
Sabato 5luglio... passo la mattinata con Santo e le mie sorelle... e Giusy la mia cara maica... che non appena appresa la notizia si è messa sul primo treno per raggiungermi... Cara Giusy... come siamo cresciute... da quando giocavamo per strada da piccine... ed ora piccole donne ci ritroviamo ad affrontare i primi drammi della nostra giovane vita... ma insieme... ancora!!!
Arriva il mio turno... preparazione al cesareo... e via in sala operatoria!!! Nel corridoio pre sala si presenta l'anestesista... Dolcissima... Mi infonde una tranquillità che prima mi ero imposta di avere... invano!!! Mi comunica che ha deciso di sottopormi ad anestesia totale... Mi dice... sei giovane... non voglio che ricordi nulla... non voglio che senti nulla... e via nell'oblio!!!
Il risveglio non è stato dolce... mi sono svegliata intubata e la sensazione di soffocamento aggiunta al dolore atroce del taglio me la porterò a vita... D'istinto mi tocco la pancia... così rilassata... Com'è morbida... com'è vuota!!!
Ho deciso di non vedere le mie piccole... nate con i pesi di 800 grammi e 500grammi... Santo le ha viste... ha subito il dolore di sbrigare tutte le pratiche... Di sistemarle con le tutine che avevo scelto... Riesce a fare tutto il giorno dopo sebbene domenica...
Domenica 6luglio2008... 6luglio??? Che macabra coincidenza... Non smetto di pensarci... lo stesso giorno in cui 4anni fa feci un'aborto volontario... Santo lo voleva... ma io sempre con il pensiero del timore di deludere mio padre... degli studi da continuare e del fatto che non mi vedessi con la pancia gonfia per strada decisi di abortire...
E allora questa è stata una punizione... Mi rivolgo verso l'alto e dico "Beh... ora siamo pari... Anzi ti sei preso molto di più..."
Sono riuscita a piangere solo una volta dimessa dall'ospedale... Solo quando finalmente sono rimasta sola con Santo... Sono crollata nella più completa disperazione... Dio quanto dolore... Quanto è difficile superare tutto ciò... Vivere la gioia della gravidanza... sentire crescere la vita dentro di te e poi... sentire anche la morte dentro di te!!!
Non si supera... no non passa!!! E a volte vorrei tornare indietro... e a volte vorrei essere con loro... con i miei due angeli... Olimpia e Ginevra...
Vi amo così tanto...
AVrei voluto prendermi cura di voi... Ero pronta... Ero finalmente riuscita ad accettare la mia condizione di madre e moglie... Avrei rinunciato ai miei studi per vedervi crescere...
Ed ora non ho più nulla che mi interessi... Giurisprudenza non mi interessa più... Vorrei solo riprovare ad avere un figlio... E il mio gine aveva ragione... sarebbe stato meglio il parto naturale... almeno ci avrei potuto riprovare subito!!!
Non voglio sostituirvi angeli miei... Solo è che la gavidanza ti fa crescere dentro un amore dedicato solo ai figli... E io quell'amore lo sento forte... ma rimane dentro il mio cuore... ed ho volgia di donarlo... ho voglia di diffonderlo...
Scusatemi se non riesco a venire spesso al cimitero da voi... ma non ce la faccio ancora... soprattutto perchè ero contraria... io vi avrei regalato al vento... sapervi lì è per me un altro dolore... Non ce la faccio!!! Ma vi penso sempre...
Vi amo...
La vosta MAMMA... per sempre!!!