Il piccolo angelo di mamma e papà...

Cara Liliana, tanti tanti auguri di cuore, che questo Natale anche se così triste vi possa portare in dono un po' di pace nel cuore e un po' di serenità, anche se so quanto sia dura passare questo giorno senza Samuel tra le braccia. I nostri angeli ci mancano così tanto ma sono sicura che sono comunque con noi e pregano per la nostra felicità!Forza!
Un abbraccio fortissimo
e un bacione a Samuel

ciao care mamme vi auguro un buon natale, per me queste non è una natale cosi bello me sento contenta perche c'e questo nuevo bambino che crece en me, ma me sento anche triste perche me manca adrian.questa gravidanza non e cosi facile tante volte cado en la paura ,ogni giorno per me e un giorno che lotto per la vita del mio bambino(a) ma non perdo la fede perche tutto vada bene e perche so che mi adrian ci guarda e vuole la felicita e serenita per noi.

Mi manchi tantissimo mio piccolo angelo,mi manca il tuo visino dolce e paffutello, mi manca il viverti giorno per giorno, mi manca prendermi cura di te, coccolarti, giocare con te, arrabbiarmi per i tuoi capriccetti, MI MANCHI TU......
Sono passati 8 mesi e mi sono resa conto che il tempo di cui tutti ti parlano non aiuta il dolore di chi già sentiva il suo bimbo tra le braccia, cerco di andare avanti con quella poca forza che mi è rimasta, ma non è facile...... questo è un cammino lungo e faticoso, la mia anima non si rassegna ad averlo perduto......spero presto di ritrovare la serenità perduta e godere del pensiero che il mio angelo è qui vicino a me e non mi lascia mai sola......mio piccolo e adorato Samuel, mamma è papà ti amano di un amore immenso è...... sei stato, sei e sarai il sogno più bello della nostra vita......ci manchi cucciolotto!!!!!! LILIANA


Un bacio grosso grosso a voi tutte care mamme speciali, vi voglio un gran bene......a presto

A volte il calendario è crudele, lo so..
A me capita spesso di rivivere quella terribile giornata, soprattutto ora che si avvicina il primo anniversario della nascita di Marti come angioletto.
Mi piacerebbe dirti tante cose, ma persino per me è difficile trovare le parole giuste, anche se comprendo il tuo dolore.
L'altro giorno una mamma mi ha regalato alcuni CD. Anche sua figlia è nel cielo, ma era adulta quando è volata lassù.
Era molto malata. Sua madre mi ha abbracciato e mi ha detto "Ricorda Ale di vedere sempre il bicchiere mezzo pieno". E tra me e me io pensavo "facile a dirsi.."
Poi ho sentito questi CD. Sono di un parroco che lavora con i malati terminali e che ha lavorato anche a lungo in un ospedale di Torino con i bambini malati di cancro.
Le sue parole sono state importanti per me; non dico di non essere arrabbiata con qualcuno lassù (per questo ci vorrà ancora molto tempo...........), ma ho iniziato a riflettere su alcune cose a cui non avevo mai pensato.
Principalmente vediamo la morte come qualcosa di negativo perchè la nostra natura e la nostra educazione ci hanno visto crescere cosi.
Sono sempre stata convinta della vita sell'anima, ma oggi sempre di più. La morte fa parte della vita, la vita eterna.
Ci sono miliardi di cose che non capiamo, ma non abbiamo risposte ai nostri interrogativi. Forse non dobbiamo cercare di capire, ma solo vivere del profondo amore che i nostri figli ci hanno dato e che ci danno ancora di più.
Io oggi ringrazio Marti del suo amore e anche di avermi resa più sensibile agli altri. Penso che questo sia il nostro fine: l'amore.
Liliana, Samuel ti è vicino come non mai e lo so che anche se è difficile, impossibile, vincere la nostalgia che ci hanno lasciato, dobbiamo cercare di convivere con loro, per noi e per loro e per tutti i nostri cari....
Ti abbraccio forte, di cuore
Ale

Ciao Liliana, innanzitutto scusami se questo post mi era passato un po' nascosto!
Otto mesi ... tutti gli anniversari ci chiediamo come saranno i nostri bimbi, se saranno cresciuti, immaginiamo il loro volto e soffriamo ancora la loro mancanza, le forze sembrano essere al limite, ma vedrai qualcosa accade, qualcosa che ti ritira un po' su, un semplice gesto fatto da una persona che ami, una frase, un momento di serenità, qualcosa che ti da ancora l'energia che ti serve per lottare, sono i piccoli doni che ci inviano dal cielo questi angioletti!!! Non arrenderti Liliana, credi che tutto l'amore che ti ha lasciato Samuel sia come un frutto che deve maturare, un fiore che deve sbocciare, un sole che sarà ancora più luminoso! L'altro giorno ero al telefono con mia mamma e gli ho detto: "sono convinta che la Linda tutte le sere mi rimbocca le coperte e mi da un bacio prima che io mi addormenti!" so che può sembrare strano ai più, ma sono sicurissima che loro ci stanno vicino e ci proteggono, loro sono i primi a tifare per noi!!!
E' proprio Samuel a dirti "Coraggio mamma non ti arrendere!"

Carissima Liliana,
il tempo serve per riprendere la routine quotidiana, per prendere le misure con la tragedia che ci è capitata e iniziare a trovare la migliore maniera per conviverci. L'accettazione di questo distacco, dell'essere stati destinati ad un rapporto diverso con questi nostri figli volati via è il punto cruciale per riprendere a scrivere il libro della propria vita (non mi piace dire "voltare pagina", perché
non è una cosa che si possa o debba lasciare dietro le spalle).
Non è sempre facile. La prossima settimana per me saranno tre anni e capitano ancora i momenti in cui devo farmi i miei cinque minuti di pianto, perché - per quanto dica a me quello che ora ho scritto a te - mi manca il rapporto fisico con lei. Poi asciugo le lacrime e mi affido a lei, chiedendo di aver pazienza se la sua mamma ancora non è in grado di capire. Liliana, spero di conoscerti presto di persona e di vedere quel bel sorriso che hai nella (ex) foto del tuo profilo FB. Sarebbe davvero bello se al prossimo raduno ci fossi anche tu.
Giovanna

Carissime amiche, che dirvi vi ringrazio davvero di cuore perchè quando ho avuto bisogno di parole di conforto da parte vostra ho trovato sempre carezze e affetto, voi e solo voi potete capire quel senso di vuoto, quel sentirsi soli in mezzo a tanta gente chiusi nel proprio dolore, io provo un senso di abbandono e come Ale anch'io sono molto arrabbiata con qualcuno lassù......stavo cercando di riavvicinarmi a piccoli passi alla fede, ma quando vedi che tutto continua ad andarti male allora ti chiedi, ma perchè ce l'hai con me, cosa ti ho fatto di male per meritare ancora sofferenza su sofferenza...... mi riferisco al fatto che ho saputo, dopo alcuni giorni di accertamenti che dovrò affrontare l'ennesimo intervento per quel problema di salute che alcune di voi sanno, e li ti crolla tutto, pensi di essere sola abbandonata da TUTTI, prima riuscivo ad affrontarli in modo diverso, quando mi dicevano che era necessario fare un intervento avevo una forza, una carica, voglia di recuperare, ma adesso tutto quello non cè più, la mia forza è finita, ho un dolore più grande di me e non riesco a superarlo ...... perchè deve piovere sempre sul bagnato, anche per quello non riesco ancora a vivere il mio dolore con meno disperazione, perchè ho anche la salute che ci si mette a ostacolare il mio lungo e faticoso cammino......a volte ho pensato di mollare tutto, credetemi, a cosa serve impegnarmi e cercare la forza per poter andare avanti nel mio dolore per la perdita di Sammy, curarmi, affrontare interventi su interventi per la mia salute, se alla fine continuo a soffrire e sono punto e a capo, allora mi chiedo, perchè lottare, per cosa......pensavo che con Samuel fosse arrivato il sole nella mia vita, ed è stato così per nove mesi, invece ecco dietro l'angolo ad aspettami il colpo di grazia......sono scoraggiata care amiche io continuo a ripetermi che prima o poi anche per me ci sarà quel raggio di sole che tanto aspetto, ma mi sà che dovrò ancora aspettare tanto perchè qualcuno lassù per quanto mi riguarda è in ferie......
Vi chiedo scusa se mi sono lasciata andare , ma sono delusa della vita......l'unica cosa che mi fa andare avanti è l'amore che provo per mio marito Alessandro e quello che giorno per giorno lui dimostra a me......chiedo continuamente al mio piccolino di non abbandonarci, di farci superare questo brutto momento, si perchè in lui credo, solo nell'amore che ci ha lasciato e che proviamo per lui e al fatto che è sempre accanto a noi e non ci lascia soli......cmq anch'io spero di potervi incontrare al prox raduno vorrei abbracciarvi così forte da farvi capire tutta la mia stima la mia gratitudine per ascoltare sempre i miei sfoghi e per trovare nonostante il vs dolore parole dolci e piene di affetto e speranza, vi voglio un gran bene......a presto Liliana

Samuel Ti Amo piccolino mio

Cara Liliana,
ci vuole tanta tanta forza per andare avanti.
anche per me ci sono giorni in cui vorrei lasciarmi andare perchè non riesco a trovare un motivo per continuare a sperare ma poi mi ritorna quella forza per sperare ancora in un futuro migliore....
Tutte noi abbiamo tanta rabbia dentro e a volte cerchiamo qualcuno con cui potercela prendere, ma non sappiamo con chi!!!
i nostri figli ci sono vicini, io lo sento ogni giorno e sono sicura che anche tu lo senti ed è proprio Sammy che ti darà la forza per affrontare i tanti problemi che la vita ci riserva, lui è con te e sarà con te in ogni istante.
Noi a casa parliano sempre di Emanuele ma soprattutto parliamo con lui, al mattino il primo pensiero è : Sta ancora dormendo? Avrà mangiato? a qualcuno sembrerà stupido ma per noi è la normalità, è la nostra famiglia che è divisa tra cielo e terra ma lui c'è...
Forza Liliana, andiamo avanti insieme uniti dalle nostre stelle.
Un bacio.

E' vero ragazze, abbiamo tanta rabbia e siamo incavolate, ma penso che realmente non sappiamo con chi.....con Dio?...con il destino?....con noi stesse?......
Secondo me questo ci fa solo tanto male, porci queste domande non ci aiuta, anche se ovviamente capisco, me le pongo anch'io, ma sto cercando di pensare a cosa fare dell'amore, si di quell'amore che avremmo dato ai nostri piccoli e che è lì pronto ad uscire, ecco che forse buttarsi in qualche direzione per "buttarlo fuori" potrebbe essere un modo perchè i nostri angeli non siano passati in questa terra solo per lasciarci il dolore di averli conosciuti ecco che penso spesso all'affido, all'adozione a distanza o perchè no, all'adozione oppure andare ad aiutare qualcuno ancor meno fortunato di me (anche se verrebbe sempre da dire, c'è qualcuno che può stare peggio di chi ha perso suo figlio?) non lo so come, forse è ancora presto ma in nome di Anna mi piacerebbe fare qualche cosa. Io nel mio piccolo ho già cambiato qualche cosa e cioè il mio modo di lavorare, visto che lavoro con i bambini, anche se inevitabilmente a volte non ne puoi più o hai la giornata storta cerco sempre per loro un sorriso in più, una coccola, strappargli una risata, si certo lo facevo anche prima, ma ora con una consapevolezza diversa non so...
Vi abbraccio tutte, un ciao a Valeria e a liliana forza tu sai che sono qui.... BACIOTTI LOREDANA

Cara Loredana,
i nostri piccoli, anche se il loro passaggio su questa terra è stato brevissimo, ci hanno lasciato un amore che solo noi mamme speciali riusciamo ad afferrare e non solo, hanno cambiato le nostre vite in una maniera particolare..... ora riusciamo ad amare oltre la vita terrena e riusciamo a cogliere, anche nei piccoli gesti quotidiani, tanto amore, tanti baci e infiniti abbracci da parte dei nostri piccoli. E' difficile spiegarlo a chi ti è vicino, non riescono a capire che i nostri bambini sono con noi comunque soprattutto a quelle persone che ti dicono di dimenticare.



Il passaggio di Anna, di Emanuele, di Samuel e di tutti i bambini potrà essere dimenticato da tutte le persone che ci circondano ma non da noi, sono con noi e resteranno con noi per sempre, il nostro amore sarà sempre per loro e vivremo con la speranza e con la certezza di poterli riabbracciare...... [/C]

Un bacio a tutte voi.

Ed eccomi quì, è trascorso un anno mio piccolo Samuel......avevo immaginato di trascorrerlo diversamente , festeggiando insieme tra palloncini, regali e dolcetti, invece mi ritrovo quì da sola con il cuore stretto in un pugno e rivivendo minuto per minuto di quel 14 luglio di un anno fà e le lacrime scendono giù senza freno.
E stata dura Sammy in quest'anno affrontare il mondo fuori, ma ogni volta che pensavo di non farcela sentivo che tu mi venivi a risollevare, a darmi la forza di cui avevo bisogno......A volte mi sento egoista perchè non mi basta sapere che tu mi stai accanto e vorrei averti con me fisicamente, altre volte però ti sento così vicino che mi sembra di toccarti , accarezzarti e baciarti......
Ti amiamo Samuel vivrai sempre in noi e attraverso noi, sei la nostra stella incantevole......ci manchi infinitamente......AUGURI PER IL TUO PRIMO ANNO DA ANGIOLETTO .....
Ti dedico queste parole che mi ha sempre detto un altra mamma speciale:

TIENIMI PER MANO, ORA E PER SEMPRE ,
PERCHE' NON C'E' PASSATO NE PRESENTE
MA UN ETERNITA' SENZA CONFINI
PER OGNI GRANDE AMORE......

Carissima Liliana, ti stringo forte in un abbraccio che spero ti arrivi. Oggi il piccolo Samuel festeggierà con tutti i nostri angioletti e sicuramente saprà essere vicino alla sua mamma e al suo papà. Buon Compleangelo piccolo tesoro!
Cristina

Carissima Liliana,
oggi è un giorno duro ed è gusto far scendere tutte le lacrime che porti dentro. Samuel ti è vicino e te lo fa sentire. Da domani cerca però di respirare a fondo, di sentirlo nel silenzio e fatti condurre per mano verso quella serenità che deve ritornare anche per te. Ti porto nel cuore, nelle preghiere e ti abbraccio forte,
Giovanna

Cara Liliana,
oggi ti ho pensato tanto, è difficile affrontare il primo compleanno dei nostri angeli, le lacrime hanno il sopravvento su tutto ma tra queste lacrime spero ti sia scappato anche un sorriso. I nostri pensieri sono stati per te oggi,guardando verso il cielo ho pregato Samuel di stare vicino alla sua mamma e al suo papà in maniera particolare, ma voi lo sapete che lui è con voi, sempre! Spero che anche per voi arrivi presto un po' di serenità e una nuova speranza. Vi abbraccio di cuore!

Claudia

Ps: e a Samuel un bacio speciale per il suo primo compleanno da angelo!

ciao liliana ho letto la tua storia ed è quasi come la mia solo che ancora oggi io non sono riuscita a scrivere ci provo e riprovo e ogni volta che torno indietro con la mente inizio a stare male e allora lascio stare forse è sbagliato forse no...non so sono passati 6 anni e mezzo e il ricordo di kevin è sempre presente dentro di me hp altri 2 bimbi splendidi ma quando li vedo giocare insieme penso sempre che invece di 2 dovrebbero essere in 3 spero che prima o poi trovo la forza eil coraggio di scrivere come hai fatto te e altre mamme genitori di una stella ciao a tutti