Caro diario, giorno 1
---------------------
Oggi ho deciso di installare Linux. Non si può essere un vero hacker se
non
si usa Linux, e io voglio essere un vero hacker. Soprattutto per far
colpo
sulle ragazze. Ho chiesto a quelli che conoscevo ed ho scoperto che
Giovanni
usa Linux; stranamente ha gli occhiali spessi, è sovrappeso, non si lava
molto, non si rade e non conosce nessuna ragazza. Mi aspettavo
qualcuno di
più figo, con gli occhiali scuri anche al chiuso e il trench di pelle.
Probabilmente si traveste per non dare nell'occhio. Una doppia vita! Che
cosa emozionante diventare un hacker. Mi ha consigliato la Debian
dicendo
che è la "distruzione di Linux" per veri duri. Io sono un duro. Uso il
computer da quando ero piccolo; sempre Macintosh, ma quando uno sa usare
un
computer, li sa usare tutti! Pensa: l'hacker di "Indipendence Day"
entrava
nel sistema operativo di una nave aliena: figata! Chissà perché si
chiama
"distruzione di Linux". Dovrò chiedere. Che nome da duro!
Caro diario, giorno 2
---------------------
Giovanni mi ha spiegato oggi che la Debian è una DIS-TRI-BU-ZIO-NE di
GNU/Linux. Non distruzione. Dice che è molto importante che si dica
GNU/Linux, se si dice solo Linux la Microsoft (che dovrei scrivere
Micro$oft
o Microsuck, non so perché) prenderà il controllo del pianeta,
provocherà
l'Apocalisse, spegnerà il sole, farà piangere Gesù Bambino e impedirà
che
ci
siano giochi recenti per GNU/Linux. In questo ordine (di importanza).
Giovanni dice che GNU vuoi dire "GNU Non è Unix", però Linux è Unix e
Giovanni dice che è da queste contraddizioni apparenti che si capisce
chi
è
un vero hacker. Tutti gli altri sono dei perdenti che si meritano che un
Virus spedisca alla nonna pezzi di E-Mail pornografiche scambiate con la
morosa. Io non posso essere un perdente perché mia nonna è
quadriplegica e
non sa usare il computer; oltre tutto, non ho mai avuto la morosa, anche
se
ho scritto dei racconti un po' spinti su Kaori della pubblicità del
Philadelphia. Sto già diventando un vero hacker.
Caro diario, giorno 3
---------------------
Ho smesso di fare domande a Giovanni, perché il suo travestimento da
non-figo puzza davvero tanto e non riesco a concentrarmi trattenendo il
fiato. Chissà dove si procura il suo "odore di ascella non lavata da
quindici giorni", è DAVVERO realistico. Un altro segreto hacker,
immagino.
Ho comprato una rivista con i CD della Debian. Da questa notte il mondo
sarà
mio: devo solo installarla, poi sarò un vero hacker. Nella rivista non
ci
sono donnine nude: un vero hacker si eccita con le immagini dei computer
nudi (smontati), o con il "codice sorgente". Ci ho provato, ma ho ancora
molto da imparare.
Caro diario, giorno 4
---------------------
Non trovo setup.exe nel CD. Sarà rovinato. Domani lo vado a cambiare.
Caro diario, giorno 5
---------------------
Non c'è il setup.exe! E' tutto molto semplice: si inserisce il CD a
computer
spento, si seleziona da BIOS di boot-are (un modo di dire inglese che
vuoi
dire "stivalare", ah! gergo hacker!) da CD, e si installa.
Facilissimo. Ci
ho messo solo 3 ore a capirlo. Ora devo solo scoprire come invocare il
BIOS.
Caro diario, giorno 7
---------------------
Sono fortunato! Il BIOS nel mio computer si invoca semplicemente
premendo
i
tasti CTRL-ALT-SHIFT-CANC-Q-W-E-R-T-Y-1-2-3-4-5 contemporaneamente nei 4
microsecondi in cui avviene il check della memoria. Pensa che nel
computer
di uno che conosco è possibile invocarlo solo nelle notti di luna nuova,
dopo la mezzanotte, se si rimane all'interno d'un pentagramma tracciato
per
terra col sangue d'un gallo nero. E' destino che io diventi un hacker.
Caro diario, giorno 8
---------------------
Sto installando. Ho aspettato 4 ore che comparisse la schermata grafica,
ma
continuo solo a vedere delle scritte. E non compare la freccetta del
mouse.
Devo chiedere.
Caro diario, giorno 9
---------------------
Le scritte andavano lette! Pensa come sono furbi questi hacker, nessuno
può
usare il LORO GNU/Linux se non sa che le scritte vanno lette. E' un po'
come
una società segreta.
Caro diario, giorno 10
----------------------
Ieri mentre installavo mi è stato chiesto di "partizionare l'hard-disk".
Ho
spinto OK quattro o cinque volte e sono andato avanti. Cosa sono i
moduli
del kernel? Non so, ne ho scelti alcuni a caso.
Caro diario, giorno 11
----------------------
In solo una settimana ho fatto partire il sistema. Pare che io abbia
cancellato tutto quello che c'era sull'hard disk quando lo ho
partizionato,
ma non è grave: c'erano solo le mie mail personali degli ultimi 3
anni con
tutti gli indirizzi (quando sarò un hacker famoso, si rifaranno vivi
tutti)
e la copia digitale della dimostrazione dell'ultimo teorema di Fermat
che
avevo trovato in soffitta della nonna, dopo che è morta (non sono andato
al
funerale perché stavo installando). Poco male: diventerò un hacker, ed
ho
la
copia cartacea. Non faccio una doccia da quando ho cominciato, ho la
barba
un po' lunga e sto solo mangiando pizza e hamburger. Però sto bene.
Caro diario, giorno 12
----------------------
I moduli del kernel non andavano scelti a caso. Pare che io abbia fatto
qualcosa che non va riguardo al modulo per la scheda grafica. Il
monitor è
esploso. Poco male: ne ho un altro. Nell'incendio è bruciata la copia
cartacea della dimostrazione dell'ultimo teorema di Fermat. Non importa,
non
trattava di Linux. Le mie ferite guariranno in un mese, nessuno farà
caso
alle cicatrici quando sarò un hacker figo. Ho messo su 4 chili: smaltirò
poi, ora non ho tempo.
Caro diario, giorno 14
----------------------
Ho passato due giorni a scegliere quali programmi installare: l'elenco
ne
comprende 6739, con nomi di solito senza vocali come ed, amb, brlscnb e
mvf
fncl; di questi, 1356 sono editor di testo! Pare che servano tutti: gli
hacker ne sanno una più del diavolo!
Caro diario, giorno 15
----------------------
XF86Config ne sa MOLTE più del diavolo. O forse serve ad evocare il
diavolo
stesso, non ho capito bene.
Caro diario, giorno 20
----------------------
Finalmente il computer funziona. Meno di tre settimane per sistemarlo:
un
record di velocità. Ho dovuto saltare le docce per risparmiare tempo, ma
non
ne ho risentito. Certo, non funziona l'audio, la grafica non va a più di
16
colori a 640*480, il masterizzatore non dà segni di vita e il cursore si
teletrasporta da un angolo all'altro dello schermo: ma è proprio dalla
capacità di affrontare questi piccoli disagi che si vede il vero hacker.
Ora
mi connetterò a Internet. Mi hanno detto che gli altri hacker sono
sempre
molto disponibili verso chi vuole imparare. Sono passati i vicini a
chiedere
dove era il cadavere. "Quale cadavere" ho chiesto io. "C'è odore di
cadavere
in decomposizione" hanno risposto. Non capisco. Non sento nessun odore:
saranno impazziti? In effetti mi lanciavano delle occhiate poco
rassicuranti.
Caro diario, giorno 21
----------------------
Oggi ho provato a connettermi a Internet. Ho un WinModem. Questo è MALE.
Caro diario, giorno 22
----------------------
Oggi ho provato a connettermi a Internet. Qualche cosa è andato storto,
dal
nuovo modem vengono rumori strani e un po' irati.
Caro diario, giorno 23
----------------------
I rumori strani erano la voce di un cambogiano che rispondeva alle
telefonate. Pare che il suo numero di telefono sia quello usato di
default
per la connessione a Internet. Ha detto che, se voglio, mi legge ad alta
voce il giornale, così mi sento nell'autostrada dell'informazione.
Per ora
ho declinato. Si chiama Chea Vichea.
Caro diario, giorno 24
----------------------
Mi sono connesso! Fino a che non esco dal pentagramma di sangue di gallo
nero, tutto funziona a meraviglia! Mi chiedo cosa succederà all'alba.
Sento
degli strani rumori provenire dalla cantina.
Caro diario, giorno 25
----------------------
Ho mandato delle mail su Internet chiedendo aiuto per capire meglio. Ho
scritto sulla mailing list Kernel Dev, mi sembra il posto migliore per
trovare degli esperti.
Caro diario, giorno 26
----------------------
Chi è RTFM? E quando comincerà ad aiutami?
Caro diario, giorno 31 (o forse 52)
-----------------------------------
Sono stato multato. Pare che sia vietato bruciare i computer in
terrazzo.
Ho
detto che dopo tutto era Capodanno, ma mi hanno spiegato che Capodanno è
stato tre settimane fa: devo aver perso il conto dei giorni. Ora che ho
eliminato il computer, sto molto meglio. Dopo la terza doccia ho
sentito i
miei vicini di casa urlare "era ora che riparassero quel tombino, l'aria
era
proprio irrespirabile!". Ho comprato un machete per tagliarmi la barba,
fino
ad ora ho rotto tre rasoi. Domani parto per la Cambogia, ho
ritelefonato a
Chea Vichea. Mi ha trovato un lavoro come bracciante nelle risaie. Non
vedo
l'ora di cominciare: ha detto che il computer più vicino è a 5km dal suo
villaggio.
Basterà?