BARZELLETTE DI MARIELLA

Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da un'auto lussuosa circondato da belle donne e con sulla spalla un pappagallo ed entra nel più caro ristorante della città. Il cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e il signore risponde: "Per me un brodino e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e 7 di lasagne". Il cameriere anche se perplesso esegue. Dopo un pò: "Cosa desidera come secondo?". "Per me del roast-beef e per il mio pappagallo un quarto di bue, un maialino arrosto e 10 cotolette". Il cameriere è ancora più sorpreso, ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. "Sì, per me un tiramisù e per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati". Il cameriere a questo punto non ce la fa più: "Senta, mi tolga la curiosità, ma come fa il suo pappagallo a mangiare tanto?". "Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da questa ne è uscito un genio che mi ha esaudito 4 desideri. Gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi ne ho tanti. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"

In un prato vive un bruco molto carino. Una sera il bruco esce tutto elegante, e incontra una bella bruca: "Ciao! Come ti chiami?". "Ciam!". "Ciao, Ciam! Vuoi venire in discoteca con me questa sera?". "Volentieri!" e se la porta via. L'indomani sera, esce di nuovo messo tutto a puntino, e incontra un'altra pezzo di... bruca niente male: "Ciao! Come ti chiami?". "Ciam!". "Ciam anche tu? Vuoi venire al cinema con me stasera?". "Volentieri!" e se la porta via. La terza sera, stessa storia, con un'altra splendida Ciam! Alla quarta sera, esce tutto figo il nostro bruchetto, e a metà percorso incontra un'altra bellissima bruca. "Scommetto che ti chiami Ciam!". "Esatto!". "Vuoi venire a cena con me stasera?". "No!". MORALE: Non tutte le Ciam belle escono col bruco!

Due vecchiette conversano sul terrazzo di una palazzina, quando una di queste nota che il gatto di casa agitatissimo corre nel cortile, entra nella casa del vicino, esce dal balcone del primo piano, sale su un albero, scende sul tetto, va in cantina…:
- Che strano il tuo gatto, sta correndo come un pazzo!
– Eh, sì, ha saputo che domani lo faccio castrare e sta disdicendo tutti gli appuntamenti.

ma daiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!

Rientrando a casa un tale investe con l'auto il gatto del vicino; prontamente si reca a scusarsi:
- Sono mortificato per il suo gatto. Posso sostituirlo?
Il vicini lo guarda bene e dice:
- Accolgo le sue scuse ed apprezzo la sua proposta, ma temo che lei non sia in grado di acchiappare i topi con l'abilità che aveva il mio gatto.

pensandoci bene ha ragione..ma potrebbe sempre imparare..

Un uomo va dal parroco per chiedere una messa in ricordo del suo cane, deceduto pochi giorni prima.
- Una messa per un cane? Ma dove si crede di essere? Ma neanche per sogno!
– Mi spiace, ci terrei molto, so che è una cosa insolita, ma avevo pensato anche di fare una offerta di 30 milioni alla chiesa…
- Uhela, ma poteva dirlo prima che il cane era cattolico...

Due amici si incontrano dopo tanti anni: Uno è veramente mal combinato ed ha l'aria depressa.
– Mario, come stai, mi sembri triste!
– Ciao Beppe, si hai ragione, sono un po' depresso: sai, mia moglie Evelina, mi ha lasciato per andare a vivere con un giostraio e mi ha anche prosciugato il conto in banca.
L'amico lo abbraccia:
- Non te la prendere, in fondo hai i tuoi figli...
– I miei figli? Pinuccia fa la baldracca e non ho più sue notizie da tre anni, Carlo è gay, si droga ed è alcolizzato: ora vive in una comunità per malati di AIDS.
L'amico profondamente imbarazzato:
- Ma allora sei solo a casa?
– Quale casa; da quando ho perso il lavoro non pago più l'affitto e mi hanno sfrattato.
– Beh, allora hai ragione ad essere incazzato!
– Incazzato, certo che lo sono! Pensa, li fuori un gatto nero mi stava attraversando la strada; mi ha visto, si è fermato e si è toccato le balle…

BEAT LEGGENDOLA HO PENSATO A TEEE...

gabbiani, come noto, seguono le navi in attesa dei rifiuti alimentari che vengono gettati:
Nave da crociera americana: 1.500 gabbiani al seguito
Nave da crociera inglese: 1.000 gabbiani al seguito
Nave da trasporto di armatore ebreo: 10 gabbiani al seguito
Nave da crociera di armatore genovese: 1 gabbiano al seguito che vola con una ala sola; sotto l'altra ha la merenda.

gabbiano intelligente...

Un tale giunge in ospedale con in mano una grande provetta contenente un mega-stronzo e va a far la coda davanti all'ambulatorio di oculistica. Il portinaio:
- Guardi che il laboratorio di analisi è dall'altra parte!
- No, no, grazie, ho proprio bisogno dell'oculista!
Giunto il suo turno il medico lo interroga:
- Avanti...cosa posso fare per lei?
- Dottore, vorrei sapere perché quando faccio degli stronzi così, mi lacrimano gli occhi...

Due signore parlano dei rispettivi figli:
- Mio figlio è laureato, e il tuo?
- Mio figlio ha lasciato la scuola a 13 anni
- Il mio, ti dicevo fa il dentista e guadagna 150 mila euro l'anno, e il tuo?
- Il mio è gay e non lavora, però si fa mantenere da un dentista che gli passa più di 10 mila euro al mese...

sará suo figlio..

Non mi piace essere circondato da leccaculi. Voglio gente che mi dica la verità, anche se questo gli costerà il posto.

– Papà, mi daresti un centone?
– Figliolo, ma tu hai le mani bucate!
– Le mani? Vedessi le braccia!!!

Ambulatorio veterinario, in sala d'attesa c'è solo una gallina con un
uovo in mano. Il medico:
- Avanti un altro! - poi guarda nella saletta e dice:
- Chi è arrivato prima l'uovo o la gallina?

naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Amen
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Vedendo mio fratello che si sposa, ripenso alla nostra infanzia, e a mia madre che ha sempre preferito lui fin da quando eravamo piccoli.
Quando è nato lui, mia madre ha detto:
- È un dono di Dio.
Quando sono nato io:
- È un errore della Madonna!