| | | OFFLINE | | Post: 6.492 | Giudice***** | |
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  22/03/2018 00:39 | |
3 - “Darkness” di Skyfall16.
Totale: 11/60.
1) Grammatica e ortografia: 3/10.
Devo essere sincera: la grammatica va molto, molto male. L'intera flash è scritta senza coerenza, saltando da un tempo verbale all'altro senza logica, con strutture sgraziate e scorrette. Ci sono molti errori gravi e anche la punteggiatura lascia a desiderare. Mi sembra che tu abbia un problema molto grave con la lingua italiana, a cui ti consiglio di porre rimedio prima di cimentarti nella scrittura.
“Prima dei fatti Lily avrebbe detto che la luce aveva fiammanti capelli rossi e pelle nivea”: “prima dei fatti,” (- 0.20).
“ al buio, invece, ricadevano i ciuffi sul viso”: messa così sembra che siano al “buio” che ricadono i capelli sul viso. Correggerei in “le ricadevano”, se parli di Lily, o “gli ricadevano” se parli di Sirius – il che, per inciso, non si capisce (- 0.20).
“ Nonostante, gli occhi di lei si socchiusero, segno che si stava indebolendo; abbandonandosi alla rassegnazione, gettò il capo all’indietro”: questa frase è completamente priva di coerenza sintattica e di senso (- 1). La aggiusterei, alla meglio, così: “Gli occhi di lei si socchiusero, segno che si stava indebolendo; gettò il capo all'indietro, abbandonandosi alla rassegnazione”. Non è un granché nemmeno così, ma almeno è corretta.
“Le sue gambe si aprirono nuevamente, affondando subito il principe le dita in profonditá sulle sue cosce”: anche questa frase è sbagliata per vari motivi (- 1). Si scrive “nuovamente”, “profondità” e inoltre non si può “affondare sulle” ma “nelle”. Anche la costruzione lascia a desiderare, è meglio così: “Le sue gambe si aprirono nuovamente e il principe affondò subito le dita in profondità nelle sue cosce”.
“Mai aveva rifiutato offrirsi a lui”: “rifiutato di offrirsi” (- 0.20).
“In quel momento Lily capí: buio erano dita fredde che marcavano ferite che non avevano più sangue da offrire; buio era un membro caldo che entrava in ciò che restava di quello che un tempo l’aveva definita come donna. Buio era il dissolversi di un incantesimo che ti lasciava spiazzata per terra in posizione scomposta.
Buio era una porta che si apriva, mostrandoti al mondo come la ragazza facile che eri.”: “capì”. La struttura, poi, non va bene, se metti soltanto “buio” senza l'articolo determinativo davanti sembra un aggettivo, mentre tu lo intendi come sostantivo. Devi quindi scrivere: “In quel momento Lily capì: il buio erano dita fredde che marcavano ferite che non avevano più sangue da offrire; il buio era un membro caldo che entrava in ciò che restava di quello che un tempo l’aveva definita come donna. Il buio era il dissolversi di un incantesimo che ti lasciava spiazzata per terra in posizione scomposta.
Il buio era una porta che si apriva, mostrandoti al mondo come la ragazza facile che eri.” (- 1).
“E con gli ultimi aliti di vita si rese conto che non era la decisione corretta: avrebbe meglio trascinato all’inferno quel macabro ricordo della sua prima volta.”: “meglio trascinato all'inferno” non ha senso (- 0.20).
“Le tenebre non avevano accolto la luce; e questa, era stata avvolta tra le braccia di un’altro tipo d’oscurità, eternamente più calma.”: la virgola tra “questa” e “era” non ci va (- 0.20), inoltre è “un altro”, con i nomi maschili non ci va l'apostrofo (- 0.20).
Non so che problemi tu abbia con gli accenti, ma sono le basi della lingua sapere dove vanno gli accenti gravi e quelli acuti.
“peró, quando ebbe l’opportunitá di farci l’amore insieme, timori fino a quel momento inesistenti affiorarono violenti.”: “però” ha l'accento grave, come “opportunità” (- 0.40).
Stessa cosa qua: “L’oscuritá allora era lui…”, è “oscurità” (- 0.20).
Stessa cosa qua: “Non riuscí ad ascoltare questa volta quale incantesimo s’impadroní di lei.”, “riuscì” e “impadronì” (- 0.40).
Stessa cosa qua: “Serró inmediatamente le gambe”, “serrò” e anche “immediatamente” (- 0.40).
Stessa cosa qua: “che stava già per essere profanato da quel mostro d’oscuritá che si strusciava impietoso, quasi supplicando entrare in lei.”, è “oscurità” e inoltre è “supplicando di entrare in lei” (- 0.40).
Stessa cosa qua: “Nuovamente non potè carpire l’incantesimo.” (- 0.20).
Stessa cosa qua: “E la sua vita inizió a perdersi con la recisione del suo organo piú sacro”, è “iniziò” e “più” (- 0.40).
Stessa cosa qua: “Con un movimento del capo, potè guardarsi: da un fiore reciso sgorgava liquido bianco.”, “poté” (- 0.20).
Stessa cosa qua: “Forse, pensó. Potrei dargli un figlio.”, “pensò” (- 0.20).
2) Stile (lessico, figure retoriche, uso di aggettivi e avverbi): 3/10.
Francamente non so bene come valutare questo stile, dato che la storia è talmente piena zeppa di errori da condizionare pesantemente tutta la lettura.
Non c'è niente che si salvi: la sintassi è disastrosa, le frasi sono slegate, il lessico non è appropriato. Lo stile della storia è talmente intricato e a tratti oscuro che non si capisce nemmeno quello che sta succedendo.
Fossi in te, mi accerterei prima di conoscere la grammatica di base e poi mi addentrerei in uno stile piuttosto semplice e lineare, dando più importanza alla logica interna della storia e della trama che a guizzi stilistici – comunque non riusciti. Frasi “poetiche” tipo “Con un movimento del capo, potè guardarsi: da un fiore reciso sgorgava liquido bianco.” mi dispiace dirlo ma mi hanno dato la nausea. Va bene tentare di ammorbidire un argomento brutale con lo stile, ma certi periodi sono terrificanti, al limite dell'osceno.
Ci sono molte descrizioni unite a lunghe parti di introspezione, ma il tutto non è coeso e non risulta armonioso.
Un ultimo consiglio che voglio darti è quello di stare attenta al lessico, perché non necessariamente una scelta più “aulica” può essere la scelta migliore. Ad esempio, nella frase “Degno di un principe del tenebrore.” la scelta di “tenebrore” non è vincente, essendo un vocabolo in disuso – sono abbastanza sicura che non si senta più dagli anni '50 – sarebbe stato meglio un più classico “tenebre” o “oscurità”, almeno il lettore non ha il dubbio che il termine sia inesistente o scorretto.
3) Titolo: 3/5.
Il titolo è forse la parte migliore dell'intera storia. È carino, corto e incisivo, ma è infinitamente banale e fin troppo utilizzato. Forse sarebbe stata più interessante una scelta lapidaria come “Il buio”, che non è particolarmente originale ma ha già un tocco di ricercatezza in più rispetto al suo corrispettivo inglese.
4) Caratterizzazione dei personaggi e sviluppo della coppia: 0/15.
Mi dispiace, ma non ho potuto darti un punteggio più alto e per due motivi ben precisi: una trama confusionaria di cui non si capisce nulla e una caratterizzazione dei personaggi praticamente inesistente.
Parto dalla trama. Non si capisce ciò che succede, quel poco che ho intuito l'ho avuto dagli avvertimenti. Da quel che ho compreso, Lily, all'inizio consenziente, si ritrova ad essere aggredita e violentata da Sirius che, come un sadico, prima la tortura con dei non meglio specificati incantesimi e poi le usa violenza, umiliandola nel finale mostrando a tutti che è “una sgualdrina”. Ora, francamente la storia non reggerebbe nemmeno se fosse scritta decentemente, con una trama del genere, ma con questi personaggi sfiora il grottesco.
Addirittura, quando scrivi cose come “E la sua vita inizió a perdersi con la recisione del suo organo piú sacro, mescolandosi il sangue della sua innocenza con quello della mutilazione che l’avevano costretta a subire.” o “ E con gli ultimi aliti di vita si rese conto che non era la decisione corretta”, la storia diventa ancora più surreale. A parte che uno stupro subito una volta da una persona sola non ti lascia moribonda, ma poi con la prima frase sembra addirittura che lui le mutili i genitali con degli incantesimi. Mi viene ribrezzo a scrivere di queste possibilità, francamente la trama è ridicola e scritta in una maniera barbara che la rende ancora più rivoltante da leggere.
Ci sono tantissimi spunti che non ho capito. Le ombre che escono dalla pelle di Lily cosa sono? E la finestra da dove spunta? Dove sono, in quale tempo? La storia rimane senza risposte, e quelle che dà sarebbe meglio poterle dimenticare.
Anche questo periodo: “Lievitò fino all’altezza dell’erezione ormai libera del suo principe maledetto, di cui solo distingueva le palpitazioni, che le provocarono una contrazione involontaria.”, che cosa vorrebbe mai dire? Come fa una ragazza che sta per fare sesso con un ragazzo “lievitare fino all'altezza dell'erezione”? A meno che lui non sia un gigante o stia in piedi – e perché mai dovrebbe stare in piedi?! - anatomicamente è un bel casino.
Per quanto riguarda i personaggi, non hanno una caratterizzazione, né canon né di nessun tipo. Poteva essere chiunque al loro posto – tant'è che per un bel pezzo sono stata convinta che la storia parlasse di Scorpius e Rose, che almeno sono personaggi della Nuova Generazione senza un IC.
I tuoi non sono Lily e Sirius. Non hanno niente dei personaggi originali, la trama è surreale e l'intera vicenda è descritta in maniera grottesca, ridicola e piuttosto fastidiosa – soprattutto per considerazioni come “Forse potrei dargli un figlio”, che sono agghiaccianti da leggere in un contesto del genere.
5) Sviluppo del genere dark e/o horror e attinenza alla tematica scelta: 0/10.
Ti ho dato 0 perché non basta descrivere una mutilazione genitale e uno stupro per rendere una storia dark, e francamente sono proprio storie come questa a rovinare la reputazione del genere.
La storia non è dark: è grottesca, surreale, inverosimile, oscena – e non in senso buono – e anche estremamente disturbante. Mi dispiace dirlo, ma da leggere fa ribrezzo.
Per quanto riguarda il tema che hai scelto, cioè quello della prima volta, non mi esprimo. Sembra la descrizione di un'aggressione animale più che di un rapporto sessuale, carica di violenza gratuita, brutalità non richiesta. Sirius – anche se mi viene male a chiamarlo Sirius perché il tuo personaggio non ha nulla di Sirius! - sembra un sadico con problemi di gestione della rabbia, e lei una vittima arrendevole che così rassegnata non si vedeva dai tempi delle invasioni barbariche nella Roma imperiale.
Insomma, va bene cimentarsi in generi nuovi, ma c'è sempre da tenere presente la verosimiglianza e la credibilità quando si scrivono storie con temi così complessi.
6) Gradimento personale: 2/10.
La storia non mi è piaciuta. L'ho trovata disturbante sotto diversi punti di vista: dalla grammatica che non conteneva una frase senza un errore, dalla trama intricata e contorta piena di sottintesi inquietanti ed osceni, per finire con una caratterizzazione inesistente che ha letteralmente brutalizzato i personaggi di una delle mie opere preferite.
Senza contare che la leggerezza con cui è trattato lo stupro potrebbe disturbare parecchi lettori, me compresa.
Mi dispiace, non riesco davvero a salvare niente di questa storia.
Francamente, mi chiedo perché qualcuno potrebbe mai desiderare di scrivere una cosa simile.
2 - “D'Amore ed Ossessione” di id_s.
Totale: 35/60.
1) Grammatica e ortografia: 10/10.
Ottima.
2) Stile (lessico, figure retoriche, uso di aggettivi e avverbi): 5/10.
Devo dire che questo stile non è stato esattamente di mio gradimento.
Ho avuto l'impressione, per tutta la storia, che tu abbia voluto “strafare”, senza riuscirci. Ci sono molte frasi che sono troppo cariche, sia dal punto di vista della sintassi (troppe coordinate e subordinate in un unico periodo) che dal punto di vista delle lessico e delle figure retoriche.
Ti faccio un esempio. “Nei miei ricordi, invece, brillavi delle fiamme che t’animavano i capelli, quel fuoco danzante intorno al tuo volto virgineo da Madonna su una tomba bianca, di seta come le coperte che t’avvolgevano – una Madonna con una bocca da puttana.”: questa frase è decisamente troppo, viene addirittura a perdersi il senso logico (cos'è di seta? La tomba? È un aggettivo un po' strano per una “tomba”, a meno che non intendessi l'interno della bara, il rivestimento di stoffa. O intendevi il suo volto?). Il lessico è aulico in una maniera che, secondo me, non risulta vincente: “virgineo” abbinato a “Madonna” è molto adatto, ma è un termine di una sfera semantica così particolare che stona con tutto il resto della flash.
Anche le citazioni che hai inserito nel testo non si amalgamano bene, in particolare quella dei Baustelle, che salta proprio all'occhio – forse perché la conoscevo già, ma secondo me è perché è troppo lineare rispetto allo stile barocco di tutto il resto. Quella di Lolita si amalgama meglio, anche se viene completamente svilita dal contesto: come rovinare una delle più belle citazioni della storia letteraria del '900.
Inoltre, in tutte le tue storie ho sempre l'impressione – mi auguro erronea – che non sia tutta farina del tuo sacco, come se tendessi a farti influenzare, magari anche involontariamente, dallo stile di autrici che ti colpiscono particolarmente. L'ho notato più in altre storie che in questa, ma espressioni come “il mio peccato e il mio tormento”, “agognato fiore lasciato ad appassire” non mi sono nuove e mi ricordano autrici più capaci.
Nel complesso, trovo che tu tenda a eccedere con lo stile, caricandolo di immagini a cui non dai il giusto spazio e di un lessico aulico che però non si accompagna bene alla sintassi, che invece di risultare intricata in un modo armonioso sembra soltanto contorta e appesantisce la lettura.
Il mio consiglio è di semplificare e alleggerire un po' lo stile, perché così appesantito e “barocco” penso non renda al meglio. Non è semplice gestire uno stile “importante”.
3) Titolo: 2/5.
Come mi pare di averti già detto in passato, le parole in un titolo devono essere tutte in minuscolo. E non è una questione di gusto personale, ma di correttezza oggettiva. La maiuscola andrebbe bene soltanto se l'Amore e l'Ossessione fossero personificati, cosa che non mi sembra di intuire dalla storia, con cui tra l'altro il titolo ha poco a che fare (non c'è alcun amore in qualcuno che ti usa violenza, la scelta mi sembra infelice).
4) Caratterizzazione dei personaggi e sviluppo della coppia: 9/15.
Parto col dire che la scelta di non nominare James nemmeno una volta non mi sembra vincente, visto che in una flash le cose più importanti sono la chiarezza e l'immediatezza, così che il lettore non si senta perso nel testo.
Per quanto riguarda la trama, francamente non la trovo realistica, anche perché è molto esile. Si sa soltanto che James, pazzo d'amore, aggredisce Rose e forse la uccide: il tutto senza una spiegazione, un perché, un po' di introspezione. So che in una storia con così poche parole non c'è tanto spazio per dilungarsi nelle spiegazioni, ma non puoi scrivere di un qualcosa di così inusuale (perché violentare la cugina non è la normalità!!) senza giustificazioni di sorta, diventa inverosimile e molto poco credibile.
In questo senso, anche le caratterizzazioni dei personaggi lasciano a desiderare.
Con la focalizzazione su James, Rose è presentata ai lettori soltanto attraverso l'idea che ne ha lui, e infatti esce una figura dai capelli rossi a metà tra una “Madonna” e una “puttana”, senza una personalità e senza caratteristiche che rendano il suo personaggio sfaccettato. Rose è una vittima, quello è il suo ruolo, ma la ragazza della storia poteva essere lei come Lily o come Victoire. Non c'è niente che la renda “Rose”, non le hai costruito una personalità, non le hai dato una “voce”. In questo mi hai ricordato un po' la struttura di Lolita, in cui lei è sempre presentata attraverso gli occhi di Humbert, ma in quel romanzo c'è – per il lettore attento, come direbbe Nabokov – qualche scorcio della vera Lolita, mentre nella tua storia la vera Rose è morta e sepolta.
Per quanto riguarda James, secondo me, hai perso un po' il senso della prospettiva. Tutta la storia è praticamente un delirio su quanto lui ami Rose, su quanto la trovi bella e terrificante, su quanto la desideri e su quanto si senta in colpa. Ti sei persa in una serie di riflessioni deliranti più adatte a un personaggio poco sano di mente, quando invece avresti potuto usare un “tono” lievemente più ragionevole e dare qualche spiegazione in più per il lettore. In tutto questo, James non dà mai una giustificazione del suo atteggiamento, non c'è rimpianto vero e proprio, ma solo un mix caotico di desiderio – mi rifiuto di chiamarlo amore! -, di violenza e di senso di colpa.
Con le parole che avevi a disposizione si poteva fare molto di meglio. Ho notato anche in altre tue storie che hai l'abitudine di “perderti via” nelle trame di uno stile inutilmente complesso o in un'introspezione molto descrittiva che però non lascia niente sul piano emotivo al lettore e che non svela nulla dei personaggi. Penso dovresti focalizzarti un po' di più su quello che vuoi dire e trasmettere, piuttosto che lasciarti andare a uno stile descrittivo che, in fin dei conti, risulta sterile.
5) Sviluppo del genere dark e/o horror e attinenza alla tematica scelta: 4/10.
Devo ammettere che non sono rimasta particolarmente soddisfatta da come hai utilizzato il genere e la tematica scelta.
Per quanto riguarda il genere dark, ti ho assegnato 2/5.
Il genere c'è, ma è davvero velato. La violenza e l'omicidio – che sarebbero stati sicuramente attinenti al dark e forse anche all'horror – sono appena accennati, lasciati come un sottofondo. Mi rendo conto che non sono temi che tutti sono in grado di gestire, ma per lasciarli ai margini in un contest che chiedeva esattamente quello come tema cardine è meglio fare un'altra scelta di tematiche.
Ci sono alcune immagini che, però, mi hanno colpita, come questa: “Il tuo volto era scavato ed i tuoi occhi scuri come pozzi di buio – e il tuo corpo scheletrico correva danzante verso un cimitero a cielo aperto senza neanche voltarsi indietro, verso le mie mani ancora pregne del tuo sangue, quello di cui mi ero nutrito sottraendoti alla vita goccia dopo goccia.”. A parte l'eccedenza stilistica che trovo davvero disturbante (eliminerei l'espressione “pozzi di buio” che è ridondante e cambierei “pregne” con un termine un po' più incisivo), è un'immagine molto forte, James che immagina il corpo denutrito di Rose che corre verso un cimitero senza voltarsi indietro. Ecco, mi sarebbe piaciuto che approfondissi certe metafore estremamente forti e incisive, nonché decisamente macabre, piuttosto che dilungarti sulla simbologia di “Madonne”, “angeli”, “peccati” e “tormenti”, in cui è molto più difficile risultare originali.
Per quanto riguarda la tematica dello stupro, ti ho assegnato 2/5.
Trovo che sia troppo poco descritta, sia nelle motivazioni di James – e “la amo talmente tanto da non vedere che mi disprezza” non basta! - sia nell'atto in sé. Dato che era un contest dark, avresti potuto spingere con qualche scena “forte”. Era uno dei temi più facili da sviluppare, ma sei rimasta troppo soft e l'hai lasciato a margine, senza dargli la giusta rilevanza.
6) Gradimento personale: 5/10.
Devo essere sincera, la storia non mi ha appassionata.
Questa è una delle mie coppie preferite e vederla descritta così mi ha lasciata perplessa e insoddisfatta. Non perché non concepisca uno stupro tra i due – in fondo sono personaggi della Nuova Generazione e tutto è possibile, e anche io ho scritto una storia con queste premesse – quello che mi ha disturbato è che non ci sono spiegazioni, se non questa “ossessione” di fondo che James utilizza per giustificare il suo comportamento criminale – stupro e omicidio, ma io ti amavo! Non che non possa succedere davvero così nella vita reale, ma tu hai descritto tutto con molta superficialità, facendola passare quasi come una cosa “normale”, e una banalizzazione del tema non è nelle mie corde.
Fossi in te, mi dedicherei a elaborare storie più verosimili e più semplici, perché non tutti riescono a gestire questo tipo di situazioni con la giusta dose di buon gusto.
1 - “La donna senza nome” di _ Freya Crescent _.
Totale: 48.8/60.
1) Grammatica e ortografia: 9.8/10.
La grammatica va bene, c'è solo una piccola svista.
“Foglie di cedro per incantenarti al mondo.”: “incatenarti” (- 0.20).
2) Stile (lessico, figure retoriche, uso di aggettivi e avverbi): 10/10.
Come ben sai, amo particolarmente il tuo stile. Lo trovo sempre molto evocativo e perfetto in tutte le sue forme: è molto visivo, hai un modo schietto di descrivere le azioni dei personaggi che permette al lettore di “vederle” letteralmente mentre legge.
Anche il lessico che utilizzi mi sembra sempre calzante. Non eccedi con un linguaggio aulico, ma la scelta che fai è sempre particolare e mai banale.
Ho avuto l'impressione che, in questo testo, tu abbia voluto essere più lineare, forse per rendere più semplice al lettore immergersi nella storia, che già di per sé ha una trama intricata.
L'unica pecca, se vogliamo chiamarla così, che ho trovato nella storia è l'inizio “Corinna sa che la perfezione non esiste”: è un bellissimo concetto, che però non viene spiegato e non viene nemmeno ripreso nel resto della storia, quindi a mio parere è superfluo e potevi scegliere un'altra immagine che si legasse meglio alle altre della storia, ma questo è ovviamente solo una questione di mio gusto personale.
Titolo: 5/5.
Hai scelto un titolo davvero molto bello. Mi piace molto questo rimando al finale della storia, a Corinna che diventerà di fatto una “donna senza nome”. È estremamente intrigante e incisivo e penso che incuriosirà non pochi lettori. Brava!
4) Caratterizzazione dei personaggi e sviluppo della coppia: 11/15.
La storia è ben scritta, però ci sono diversi aspetti che sono rimasti oscuri, proprio a livello di trama.
Ho trovato la prima parte molto ben fatta e più lineare, mentre sulla seconda devo ammettere che mi sono un po' persa, nonostante abbia letto tutta la storia diverse volte. Per esempio, non ho capito in cosa consistesse la vendetta di Corinna. Quando scrivi “Foglie di cedro per incantenarti al mondo.” non capisco se ti riferisci a Corinna stessa o al Barone. All'inizio pensavo Corinna, visto come va avanti la flash, ma ora mi è venuto il dubbio che ti riferissi al Barone e che la maledizione generata dalla madre di Helena fosse appunto quella di costringerlo a restare ancorato alla terra – come in effetti succede anche in canon. Un altro particolare che non mi chiaro è perché Corinna decida di restare, per vendicarsi... ma di chi? E come? Insomma, la storia presenta tanti spunti interessanti ma non li sviluppa al meglio – probabilmente per questione di spazio.
Anche questo periodo (“In tanti la ricordano come Enrico VIII, ma è nel covo delle serpi di Caesar che lei ha preferito agire.”) mi ha incuriosito molto, ma non ne ho capito il senso. Corinna è tornata e si è appropriata del corpo di Enrico VIII? E in che senso preferisce agire “nel covo delle serpi di Caesar”, che immagino essere Serpeverde?
Devo dire che anche le note non aiutano, quando scrivi che ha “sviluppato un'ossessione per i figli maschi” che cosa significa? Che non ha più voluto femmine? Sei stata proprio un po' criptica stavolta!
Per quanto riguarda la caratterizzazione, invece, mi è piaciuta molto.
Questa relazione tra Corinna e il Barone, Caesar, è molto interessante e originale, e devo dire che mi è piaciuta e mi ha anche convinto. Ho trovato molto particolare associare questi due personaggi, soprattutto visto che nel canon il Barone è innamorato pazzo di Helena ed arriva addirittura ad assassinarla. Mi è piaciuto come hai collegato il canon alla storia che hai scritto: l'ossessione del Barone per Helena si legge già dalle prime righe, si intuisce fin da subito – persino Corinna subodora la questione -, il fatto che sia Corinna stessa a mandarlo a cercare Helena, sicura che l'avrebbe protetta, il feroce tradimento che distrugge entrambe – anzi, tutti e tre. In questo sei stata davvero abile e devo dire che mi è piaciuto molto.
L'unico peccato è che la coppia non si senta molto, perché è stata eclissata da altre parti della storia: la vendetta, la storia di Corinna durante i secoli. Ecco, diciamo che più che una flash di coppia, la protagonista di questa storia è Corinna, che viene presentata in tutti i dettagli della sua grandezza, fino ad oscurare gli altri personaggi.
5) Sviluppo del genere dark e/o horror e attinenza alla tematica scelta: 5/10.
Per quanto riguarda questo parametro sono rimasta soddisfatta soltanto in parte.
Per quanto riguarda il genere dark, ti ho assegnato 3/5.
Ci sono delle parti della storia, soprattutto quella del rituale (“La Mandragola strilla come un infante disperato. Corinna non la guarda nemmeno quando le conficca un pugnale d'argento nel cuore. Il sangue le sporca il volto, sboccia avido sul suo ventre e le cola sulle labbra frementi./Corinna fa a pezzi la Mandragola con una furia bestiale, mentre canta una maledizione senza fine e avvolge il suo pugnale in un fascio d'acacia./Foglie di cedro per incantenarti al mondo./Continua a ripetere la sua formula in una stanza chiusa. Strappa zampe d'Acromantula a mani nude, resa folle, getta ossa di Thestral nel calderone e piega rami di cipresso con la bacchetta per creare una corda./Sente solo l'aroma dell'Artemisia e il proprio dolore.”), che sono veramente macabre. Se l'avessi approfondita anche di più avrei amato questa storia, perché è proprio il genere di dark che mi cattura – ma capisco che la questione degli spazi abbia influito anche in questa scelta.
Per il resto, la storia non è particolarmente dark o inquietante. È molto macabro lo spunto di “perdere se stessi nella vendetta”, ma purtroppo è rimasto soltanto uno spunto espresso nel finale.
Per quanto riguarda il tema che hai scelto, e cioè il tradimento, ti ho assegnato 2/5.
Mi dispiace dirlo, ma, sebbene tutta la storia si regga sul tradimento di Caesar, nella storia si percepisce poco. Probabilmente perché la trama risulta confusionaria il tema non emerge al meglio, ma comunque è condensato soltanto nella prima parte della storia.
Mi sarei aspettata qualcosa di più saliente e di più presente.
6) Gradimento personale: 8/10.
La storia mi è piaciuta molto.
Lo stile sempre perfetto e una trama intrigante me l'hanno resa gradita fin da subito, e poi ho letteralmente adorato questa accoppiata di personaggi, con questo triangolo male assortito e una coppia così inusuale come Corinna e il Barone.
Peccato per quei punti in cui la chiarezza si perde, magari qualche nota in più avrebbe potuto essere utile, perché si perde un po' il bello della storia. Mi sarebbe piaciuto saperne di più del passaggio di Corinna nei secoli o della vendetta studiata contro il Barone – che comunque mi sembra si sia punito già abbastanza da solo restando come fantasma e portando le catene in segno di contrizione, sempre ammesso che non sia lei ad averlo “trattenuto”, ma in questo caso non capisco perché sia rimasta anche lei dopo averlo dannato -, ma mi rendo conto che in una flash era impossibile dare spazio a tutto.
Comunque, bravissima!
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