Holy ship! [Hetalia + Free contest]

IMmatura, 15/11/2015 16:20:

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“Homo natus est ut fatum suum prodeat” - Letsneko_chan

Grammatica e stile: 9/10
IC e caratterizzazione: 6/10
Resa coppia: 3/5
Trama e tematiche: 9/10
Ambientazione e contesto: 2/5
Originalità: 3/5
Giudizio personale: 2/5
Totale: 34/50 + 5/6 bonus = 39/56

Non mi azzardo a correggerti il latino (dato che questi quattro mesi sono stati sufficienti a rimuovere dal mio cervello ogni brandello del cadavere di questa lingua...), quanto all’italiano non posso che dirti tanto di cappello, dato che ci sono solo due sviste (“sulla corteccia era INVISO” e “AGLI accampamento”) in tutto il testo, e solo una frase un po’ zoppicante: “rese scivolose dalla pioggia, che suppongo riferirsi alle armi, all’interno del periodo sembra non avere un soggetto.
Lo stile è molto semplice, a tratti ingenuo, ma sicuramente spontaneo e carino da leggere.
Veniamo dunque ad aspetti meno superficiali della mia analisi. Le caratterizzazioni non sono eccezionali, ma neppure sbagliate. Diciamo che, per fortuna, con Hetalia è davvero difficile pisciare fuori dal vaso e tu sei stata particolarmente brava a girare attorno al canon senza contraddirlo, ma senza neanche far risaltare particolarmente l’IC nella storia. Hai mantenuto un buon equilibrio tra la storia che volevi, e quella dei personaggi, anche se forse alcuni pensieri di Ariovisto sono un po’ troppo sentimentali...
La dinamica della scena nella locanda è invece perfetta: l’allegria di Romolo in contrasto con la freddezza di Ariovisto, e l’esito di tutta la faccenda che è esattamente quel che una fangirl vorrebbe. Non sono mai stata un’estimatrice della coppia, ma l’ho shippata intensamente per queste riche.
Nella fase “post” forse ti sei un po’ persa: meno adatta al contesto, ai personaggi, un po’ come le aspettative di Romolo. L’epilogo della storia, realistico e dunque adatto, oltre che tragico al punto giusto, ha riscattato pienamente l’insieme.
Ho adorato il fatto che tu abbia scelto il tema del destino per il contesto dell’antica Roma. Il senso del fato come presenza onnipotente ed imperscrutabile era, come saprai, molto sentito all’epoca e la tua idea di inserire un personaggio che cerchi di “sfuggirgli” è originale e potenzialmente molto buona, anche se realizzata con un po’ di ingenuità in questo testo. Cerco di spiegarmi: la mentalità di Romolo è a volte troppo “moderna” e va a stonare con il contesto.
In generale, l’ambientazione storica è altalenante nella sua credibilità: in alcuni momenti dimostri una spiccata conoscenza dell’argomento, degli usi e costumi, ecc, in altri l’esatto contrario, dando a Romolo dei pensieri che un antico romano, per quanto aperto di mentalità, non avrebbe mai avuto. Da quel che dici lasci intuire che Romolo sia un patrizio, dunque un uomo molto legato ai propri obblighi verso la famiglia e la società, non ultimo quello di portare avanti la discendenza. Un antico romano non avrebbe mai pensato di scappare e rifarsi una vita con un compagno. L’amore omoerotico era, per certi aspetti, soggetto a meno pregiudizi che oggi, ma la famiglia rimaneva la base del sistema sociale e, come tale, aveva priorità sulle esigenze del singolo.
La mia impressione è che tu abbia fatto volutamente di Nonno Roma un personaggio controcorrente, ma che ti sia spinta un po’ troppo oltre.
Sicuramente carina come fanfic. Hai scelto una coppia poco quotata, ci hai messo del tuo con tutti i rischi del caso, hai realizzato un testo non brillantissimo, ma per certi aspetti davvero godibile ed originale.
Non mi è dispiaciuto, ma la... diciamo dissonanza... a livello cronologico ha giocato pesantemente a tuo sfavore in sede di valutazione, soprattutto in rapporto ad altre storie. Lo considero comunque un buon tentativo, con ottime idee in gioco ed impegno evidente. Semplicemente alcuni aspetti nella realizzazione avrebbero dovuto essere limati di più. Il potenziale non manca e sono davvero felice di aver avuto occasione di leggerti. Continua sempre così, e ad maiora! (Tanto per rimanere in tema.)

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IMmatura, 15/11/2015 16:39:

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“HeART” - AerisAki

Grammatica e stile: 7/10
IC e caratterizzazione: 9/10
Resa coppia: 5/5
Trama e tematiche 10/10
Ambientazione e contesto: 5/5
Originalità: 3/5
Giudizio personale: 4/5
Totale: 43/50 + 6/6 bonus = 49/56

La narrazione è scorrevole nella sua semplicità, e piacevole da leggere. Nel complesso il mio giudizio sulla forma è abbastanza buono, anche se ho notato alcuni errorini ed imprecisioni, che tendono a condensarsi in alcuni capitoli, piuttosto che in altri. Nel secondo, per esempio, ci sono un po’ troppe ripetizioni di parole come “fine”, “scale”, “piani”. Nel passaggio al piano superiore, per esempio, avresti potuto semplicemente scrivere “si ricordò che la mostra si sviluppava su un unico piano” esprimendo lo stesso concetto in maniera più diretta ed incisiva. Altri punti un pochino zoppicanti sono:
-“intrise d’aria del suo profumo fresco” suppongo il soggetto fosse diventato l’aria, ma scritto così sembra si parli ancora della finestra...
-“[...], speranzoso del fatto che...” qui inizi un nuovo periodo, con un verbo reggente e subordinate annesse, per cui piuttosto che una virgola avrei messo un punto, se non un punto e a capo.
-“e la nostalgia a divenire tangibile” “a” non mi sembra la particella più appropriata, a meno che non vi sia qualcosa di sottinteso, il che sarebbe comunque errore (il verbo lo puoi sottintendere, il resto no.)
-“voglio che sappi” qui l’imperativo è veramente un pugno in faccia, il congiuntivo “sappia” sarebbe stato più appropriato.
-“l’orgoglio è sempre stata” oltre a passare da maschile a femminile, usi il verbo essere al presente, mentre il resto della narrazione è al passato.
-“lui fosse dinanzi a se” per evitare la ripetizione, qui, hai sbagliato pronome. Io avrei impostato tutto il periodo diversamente.
Detto questo, passiamo all’aspetto contenutistico. Innanzi tutto mi complimento per la tua caratterizzazione di Roderich, che hai voluto addirittura scegliere come protagonista della storia (io avrei sbattuto la testa contro un muro per molto meno, sappilo!). Mi è piaciuto il fatto che non facessi leva solo sui tratti canonici, ma anche alla loro interpretazione, espansione ed applicazione nelle diverse circostanze. Applicazione ancor più difficile visto la natura surreale del contesto. Anche Gilbert è molto ben caratterizzato, almeno secondo me. Non ti becchi il punteggio pieno in questo aspetto solo per alcune sbavature nei personaggi di contorno, in particolare su Feliciano. Innanzitutto quel “il rosso” mi ha lasciato con un’espressione da “FTW?” da cui non mi sono ripresa facilmente. Inoltre alcune sfumature confidenziali assunte con Austria mi sembrano un po’ fuori luogo. C’è, è vero, un rapporto in qualche modo paterno, ma non improntato in questo modo, quanto piuttosto su una severità ammorbidita negli anni dalla dolcezza di Feli. Non credo che Rod avrebbe tollerato simili “libertà”, ecco tutto. Inoltre la scelta di associare quel mondo allucinato proprio a Italia non mi ha convinto fino in fondo...
La parte più importante del contest, però, erano le dinamiche di coppia, ed in quelle sei stata molto brava. Mi è piaciuto molto il tuo lasciare solo intuire il sentimento romantico nei primi capitoli, per poi farlo esplodere come una rivelazione nel finale. Non hai calcato la mano, insomma. Complimenti.
Il modo in cui hai gestito l’episodio del matrimonio, in particolare, passando dall’angst alla frecciatina con una naturalezza impressionante, senza perdere di plausibilità, mi ha fatta impazzire positivamente. Credo sia quanto di meglio io abbia (finora) letto sulla PruAus.
Per inciso: non ho mai shippato la coppia, ma tu sei riuscita a farmela piacere e addirittura a darmi i feels! (E questo la dice lunga...)
Sono andata in adorazione per il modo in cui hai deciso di sfruttare la frase, l’interpretazione che ne hai dato e il modo in cui l’hai piazzata un po’ sadicamente a “trabocchetto” per i protagonisti. Un altro elemento degno di nota è il modo in cui hai condensato in maniera coerente uno spettro vastissimo di situazioni e sentimenti, sfruttando al massimo il personaggio di Gilbert in un “doppio ruolo”, se vogliamo: ho tremato di paura quando si è messo a staccare i petali come Mary, pur aspettandomi il suo sacrificio finale come Garry. Hai creato un colpo di scena, senza rompere l’equilibrio della narrazione. Complimenti.
Ho amato in generale tutte le tue rielaborazioni, ed il modo in cui hai mixato sapientemente i due canon. Nonostante le mie perplessità sulla mente creatrice di tutto questo, non posso che ammettere di aver avuto gli occhi sbrillluccicosi nella lettura di questo degno tributo ad entrambi i fandom. Ottimo, davvero.
Proprio per il fatto di aver principalmente rielaborato, però, non ho potuto darti un punteggio troppo alto in originalità, oltre che per il fatto di aver usato uno spunto iniziale davvero troppo già visto: seriamente... quante volte è morto finora Gilbert, per il fandom?
In ogni caso non è mancata la creatività nello sfruttare tutti questi elementi, il che è esattamente quel che speravo di vedere in questo contest. Il tuo elaborato, quindi, mi è piaciuto molto nonostante le piccole perplessità che ti ho già esposto e un pair non esattamente tra i miei preferiti, anzi, è stata una piacevole sorpresa.
PS L’idea del titolo della canzone traslato al quadro è stato un colpo basso al mio povero cuore, pentiti! (Scherzo, sii fiera di te stessa!)

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IMmatura, 15/11/2015 16:15:

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“Ricordo” - AlfredHasGone

Grammatica e stile: 7/10
IC e caratterizzazione: 6/10
Resa coppia: 2/5
Trama e tematiche: 8/10
Ambientazione e contesto: 2/5
Originalità: 2/5
Giudizio personale 3/5
Totale: 30/50 + 3/6 bonus = 33/56

Cercherò di spiegarmi in maniera chiara: la questione non è tanto la bellezza della storia in se, quanto il suo confronto con altre storie che hanno sviluppato meglio i vari aspetti oggetto di valutazione. Ho cercato di essere obiettiva e di esporre le mie varie perplessità in maniera chiara e sistematica.
Non ci sono errori grammaticali evidenti, ma lo stile non brilla esattamente per cura ed originalità, nel complesso risulta ripetitivo ed anche un po’ sciatto. Farò qualche esempio:
-“morto, andato, svanito...” proprio perché destinato a creare enfasi, io avrei impostato questo climax in senso inverso, lasciano morto per la fine del periodo. In questo modo invece l’effetto voluto si perde, facendo risultare il tutto ripetitivo.
-“Lui è andato” questa forma, intesa letteralmente, risulta incompleta. Suppongo volesse essere metaforica, ma avrei cercato una soluzione alternativa.
-“e semplicemente dormicchiare” all’interno del periodo crea confusione, per cui avrei evitato quest’inversione.
-“Io ricorderò per sempre [...] ma per ora ricorderò” Il “ma” presuppone una contraddizione che non c’è, dato che il termine di entrambe le frasi è “ricordare”, inoltre il pensiero risulta nel complesso ripetitivo e tautologico.
Allo stesso modo non trovo pienamente soddisfacente la caratterizzazione. Antonio è praticamente assente per tutta la narrazione, dunque è parzialmente giustificabile che si rimanga sul vago (anche se è il centro dei pensieri di Romano, quindi si poteva benissimo approfondire...). Romano però, protagonista, risulta quasi altrettanto lacunoso. Di fatto hai elencato una serie di situazioni e caratteristiche che potevano adattarsi a loro come a dei personaggi originali nelle medesime circostanze. Non mi ha dato la sensazione di una chimica unica ed inconfondibile, come altre storie partecipanti hanno fatto. Hai inserito qualche elemento canon, e mi hai regalato una bella botta di angst, ma questo non ha compensato perfettamente il resto.
La tematica della morte è trattata davvero bene, così come quella del ricordo, e credo che questo sia il punto forte della tua storia, dato che non vi è una vera e propria trama, quanto una lunga introspezione, intessuta di pensieri struggenti. Sul serio, a livello emotivo mi hai catturata.
Un altro punto debole è la contestualizzazione. L’ambientazione praticamente non esiste, e questo in parte può rientrare nel genere “psicologico” che hai scelto. Tuttavia ad un certo punto mi era venuto il dubbio che si trattasse di un AU, dato che accenni a dinamiche d’incontro tra adulti e non (come canon vuole) tra Spagna e Romano bambino. Il che non esclude che si sia poi creata un’amicizia, ecc... ma così esposta in questo modo risulta ambigua. Magari sono io ad aver frainteso completamente, ma già il fatto che sia POSSIBILE un equivoco del genere, indica che qualquadra non cosa, diciamo.
Non è proprio la prima death!fic che leggo su questi due, dunque il tema in se non avrebbe poi tutto questo mordente. Nondimeno trovo che tu sia riuscito a gestirlo in maniera abbastanza buona, senza scadere nel banale patetismo e senza cercare l’originalità a tutti i costi. Hai deciso di regalare uno spaccato sull’aspetto più umano del personaggio di fronte alla perdita, e questo l’ho apprezzato tantissimo.
Ad una prima lettura questa fic non mi aveva fatta impazzire, tuttavia devo ammettere che, rileggendola, sono riuscita a cogliere meglio l’atmosfera potentissima da te creata, godibile a pieno solo leggendo ed ascoltando la canzone scelta in sottofondo, e questo mi ha portato ad una parziale rivalutazione. Credo sia una storia “di getto”, un po’ ingenua ma con un grande potenziale. Mi piacerebbe molto, un giorno, rileggerne una versione rimaneggiata e magari più estesa...

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IMmatura, 15/11/2015 16:30:

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“Comete e dita: storia di un angolo di strada” - aturiel
Grammatica e stile: 8/10
IC e caratterizzazione: 7/10
Resa coppia: 3/5
Trama e tematiche: 10/10
Ambientazione e contesto: 4/5
Originalità: 4/5
Giudizio personale: 3/5
Totale: 39/50 + 4/6 (bonus) = 43/56

Innanzi tutto parliamo dello stile che hai scelto per questa storia, molto bello, ma anche particolarmente ostico: proprio perché così elaborato e “prezioso”, finisce per far risaltare davvero ogni minuzia. Non starò qui ad elencare tutti gli errori, però, ma solo quelli che mi sono risultati più fastidiosi. Innanzi tutto le ripetizioni, in questo caso poco giustificabili dato che lo stile ti permetteva di attingere ad una vasta gamma di sinonimi (per esempio, non so per quante volte ripeti “strada”. Avresti potuto benissimo usare “via” di tanto in tanto, non sarebbe risultato desueto nell’insieme...).
Ci sono anche un paio di errori grammaticali:
-“a Rin [...] gli parve” quel pronome è superfluo
-“fu felice che Haruka non si lamentò” non è propriamente sbagliato, ma per la sfumatura di significato che volevi dare alla frase sarebbe stato più opportuno il congiuntivo.
Nel complesso ho voluto premiare la scelta ambiziosa, sebbene alcuni passaggi mi siano sembrati leggermente forzati: espressioni come “aveva sentito i suoi occhi brillare come affamati” sinceramente sono poco chiare e, forse, segno di una leggera ingenuità.
Chiusa questa parentesi sulla forma, passiamo al contenuto.
Menzione speciale per la caratterizzazione di Haru, realizzata magistralmente. Impresa ancor più ammirevole considerando che la narrazione era in prima persona e da tutt’altro punto di vista. Amo il modo in cui sei riuscita a collocare l’essenza del personaggio in tutt’altro contesto. Quanto all’OOC di Rin, ammetto che non mi ha fatto impazzire, ma mi è sembrato dosato e ben gestito. Sostanzialmente hai caratterizzato bene il personaggio, anche se in maniera non canonica. Per entrambi i personaggi, forse si perde un po’ il controllo della situazione nelle battute finali e, se le motivazioni di alcune azioni di Haru possono benissimo rimanere nel mistero (fa parte del personaggio), per Rin, proprio perché già caratterizzato in maniera non convenzionale, la cosa può risultare destabilizzante.
Per quanto riguarda la loro “chimica” di coppia, devo ammettere che hai creato dinamiche interessanti, sebbene non sempre in grado di incontrare a pieno il mio gusto. Manca forse proprio quella punta di “pepe”, o conflittualità, che fa della RinHaru/Harurin quella coppia che è e che viene a mancare a causa dell’OOC di Rin.
Scuramente la tematica amorosa è stata davvero sviscerata e ben intrecciata a quelle del destino e della felicità inaspettata. Sei riuscita a creare un mix perfetto fra questi elementi, con un’introduzione riflessiva che raramente ho visto utilizzare così bene. Riesci a mettere in mano al lettore, senza annoiarlo, il filo di Arianna con cui orientarsi nel resto del testo, e nel contesto.
Ho già detto di amare Haruka in questa fic. Aggiungo di aver trovato carina l’idea dell’artista di strada, piuttosto che di un atelier o qualcosa di simile e, sebbene mi spiaccia un po’ che si sia persa l’occasione di mettere Rin e Haru in competizione artistica, mi rendo conto che probabilmente la cosa sarebbe stata troppo scontata. Personalmente ho apprezzato questa fanfic soprattutto per incipit e finale, accattivanti e ben scritti, e per i personaggi sfruttati in tutto il loro carisma. Mi hanno invece fatto storcere il naso alcune soluzioni forzate, un po’ troppo caricate, da “romanzetto sentimentale”, specie nella scena “rossa” (o “arancio scuro”, in questo caso). Ci sono un po’ di quelle ingenuità canoniche delle fic erotiche. Inoltre, ammetto di non amare particolarmente la descrizione dettagliata di atti carnali e fluidi in maniera poetica, ma qui parliamo principalmente del mio giudizio personale...
Sicuramente, comunque, questa storia mi rimarrà impressa in testa per un bel po’, e non posso che complimentarmi per l’ottimo lavoro. In particolare sei stata bravissima nel creare un’armonia totale tra le emozioni di Rin e quelle raccontate dalla canzone scelta, che non riuscirò più a riascoltare senza associarla alla tua fic.

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