[Hunger Games] Vuoi una zolletta di zucchero? Finnick Odair's Contest

Valutazione

Grammatica e Sintassi: 4,5/5

Beh, mi complimento con te perché non hai fatto molti errori e, soprattutto, non ce n’erano di gravi; però, la brevità della tua storia mi costringe a toglierti una frazione di punteggio forse un po’ alta.
Ti riporto qui sotto gli errori che hai commesso, così che tu possa correggerli.

le disse Finnick d'un tratto, nella semi oscurità della stanza. ---> “Semi-oscurità” andrebbe scritta così, per non far trarre in errore il lettore.

-Ma sarà riccio [,] come me- continuò, passandosi la stessa mano fra i capelli. ---> Aggiungerei una virgola dove ti ho indicato, migliora la leggibilità della frase.

e forse, perchè no, sarà anche un bravo pescatore. ---> Il “perché” ha l’accento dalla parte sbagliata.

Finnick pensò che riusciva vederlo, loro figlio, in quella parete bianca su cui le ombre ---> C’è un doppio spazio tra “riusciva” e “vederlo”.

La strinse a sé [,] cingendole un braccio intorno alle spalle. ---> Aggiungerei una virgola dove ti ho segnalato.

Stile e Lessico: 7/10

Lo Stile e il Lessico che hai usato per questa storia non mi hanno fatto impazzire: non che ci fossero errori o simili (parole sbagliate o usate nel modo sbagliato), però non mi è piaciuto molto lo Stile in sé, complice sicuramente la mancanza di descrizioni vere e proprie, la mancanza di introspezione dei personaggi (questa è una mia fissa e ne parleremo meglio più avanti) e soprattutto il ritmo troppo incalzate, troppo veloce con cui si sono susseguiti i dialoghi.
Personalmente adoro quando un autore si prendere il tempo necessario per descrivere le ambientazioni, anche solo con brevi pennellate, piccoli squarci che, comunque, ti fanno immaginare un po’ la scena, le azioni e le emozioni dei personaggi stessi; cose che, purtroppo, non ho trovato nella tua storia. Hai ridotto all’osso tutto, tant’è che non so nemmeno se la stanza in cui Finnick e Annie si trovano sia la camera da letto, il soggiorno o cos’altro.
Oltre a questo vorrei farti anche notare la suddivisione in paragrafi che, secondo me, andrebbe un po’ rivista: vai a capo durante la scrittura nel momento cruciale, interrompendo così il lettore di netto; questo sia nelle parti descrittive che nei dialoghi. Per questi ultimi, se vuoi andare a capo (cosa che, per la lunghezza che avevano, forse non è nemmeno necessario) ti consiglierei di riportare a inizio frase lo stesso segno che usi per aprire il dialogo stesso.
Ok, così non si capisce niente… ti faccio un esempio:

-Amerà il mare e sentire la brezza che arriva dall'oceano soffiargli sulla pelle e forse, perchè no, sarà anche un bravo pescatore.
-Userà il tridente come me, è ovvio.
-Gli occhi saranno i tuoi, addolciranno ogni sua espressione, anche quella più dura e arrabbiata. -Soffrirà il solletico-

In questo modo fai capire al lettore che il dialogo non è concluso, ma continua nelle righe successive.
Detto questo, ho finito, spero che i miei consigli ti siano stati utili e che tu non te la sia presa per le critiche, ribadisco che sono solo un commento personale: io ho molti problemi, compreso quello di non farmi andare mai bene niente, adoro le descrizioni e l’introspezione dei personaggi quindi, se non la trovo, mi viene spontaneo farlo notare. ^^’’

IC Personaggi (Caratterizzazione per gli OC): 7,5/10

Non nego che con la storia del gioco “Immagina come” sei riuscita a tratteggiare abbastanza bene i personaggi di Finnick e di Annie: di loro hai detto l’essenziale per farceli conoscere, però, come ti accennato nel punto precedente, non hai approfondito la loro psiche.
Io adoro perdermi nell’introspezione dei personaggi, scoprirne i meandri più tetri e oscuri, oppure quelli più luminosi e positivi e, purtroppo, qui non ho trovato nulla di tutto ciò.
Ribadisco che i personaggi erano sufficientemente tratteggiati sia fisicamente che psicologicamente: Finnick con il suo bel corpo, i suoi capelli ricci, il suo amore per il mare e per il tridente, l’arma con cui si è fatto strada nell’Arena, i suoi tic (quello di passarsi le mani nei capelli) e il suo sorriso strafottente; mentre di Annie vediamo i capelli rossi, le labbra sottili, le dita affusolate, gli occhi dolci. Però ho avuto questa sensazione di “incompleto”: se fossero stati personaggi originali, mi sarebbe stato davvero difficile identificarli con così poca introspezione.
Per sopperire a questi problemi avrei aggiunto qualcosa a questo gioco: magari dei brevissimi flashback dei protagonisti che riprendessero le cose che hanno ipotizzato; per esempio, Finnick che cita i capelli rossi di Annie, ricordando che sono stati quelli ad attirarlo la prima volta, magari all’epoca erano solo un rosso cespuglio nodoso, mentre ora sono lisci e ben pettinati. Quando si parla del tic del Vincitore, Annie potrebbe ricordare che glielo vedeva sempre fare quando si parlavano e non stavano ancora insieme, cose così, insomma… brevi squarci di vita quotidiana.
Inoltre, nella seconda parte, Annie mi è sembrata leggermente OOC: è troppo calma, troppo rilassata per essere la ragazza pazza che sono abituata a leggere nei libri. Certamente la sua vita è migliorata: adesso ha una figlia che la sostiene e l’aiuta e, sicuramente, tornando al Distretto 4 avrà anche degli amici, ma non possiamo dimenticarci che quello che ha subìto, gli orrori che ha visto e il dolore che prova dentro per la perdita di Finnick, non possono svanire così facilmente, senza lasciare alcuna traccia di sé.
Ho tenuto per ultima Jess perché è l’unico OC della storia: essenzialmente è tratteggiata, più dalle parole di Finnick che dal contesto in cui la vediamo per la prima volta, ma comunque resta un po’ una figura oscura che, essendo importante, avrei approfondito di nuovo di più, dandole sfumature più accentuate, sottolineando maggiormente il suo carattere.

Originalità: 10/10

Ok, in questo punto non potevo non darti punteggio pieno perché sono rimasta davvero colpita dall’originalità che hai usato per questa storia: penso che sia la prima volta che leggo qualcosa del genere sul Fandom di Hunger Games (o meglio, qualcosa di simile l’avevo letto in passato, ma riguardava altre coppie) e sono rimasta sinceramente divertita. Un gioco per distrarre Annie dall’Edizione della Memoria, qualcosa di semplice e infantile che solo un bambino mai cresciuto come Finnick sarebbe riuscito a tirare fuori.
Ho davvero apprezzato questa scelta e ho sorriso per tutta la descrizione del loro bimbo, bloccandomi sulla fine quando affermavi che si trattava di una femminuccia (cosa di cui parleremo nell’ultimo punto).
Davvero, ho detto poco, ma non so che altro dire se non che hai avuto un’idea fantastica! ^^

Gradimento Personale: 4/5

Ovviamente, come spero che si sia notato pocanzi, ho apprezzato molto l’originalità che hai infuso nella storia, ma avrei da discutere su alcuni punti che non mi sono chiari oppure che non mi tornavano molto.
Il primo è il seguente: da quanto ho letto, pare che Finnick e Annie sapessero già che a breve avrebbero avuto un bambino (o almeno, così mi è parso di capire) e la cosa mi pare un po’ strana; nel libro non si accenna nulla al riguardo, per questo la scelta mi pare azzardata perché non corrisponderebbe con i tempi della saga originale. Ho quindi letto la storia pensando che la loro fosse solo un’ipotesi e che nessuno dei due sapesse ancora del bambino in arrivo.
Seconda cosa, il fatto che il bambino sia una femmina: nella saga originale si parla (e cito testuale) “del bambino di Finnick e Annie” … bambino al maschile, per questo tutti i Fan (me compresa) hanno sempre pensato che si trattasse di un maschietto e non di una femmina. Poi, ovviamente, questo è quasi di libera interpretazione (visto che la Collins non ci si sofferma più di tanto), ma non mi filava tanto l’idea. È originale, senza ombra di dubbio, ma personalmente mi fa storcere un po’ il naso.
Come ultima cosa il fatto che Finnick ci prendesse su tutto quando ha iniziato a tratteggiare il suo futuro erede: le probabilità che questo avvenga giocano un po’ a suo sfavore e ti faccio un esempio pratico, tutti a casa mia pensavano che io dovessi nascere con i capelli neri e gli occhi verdi e invece ho i capelli biondo-rame e gli occhi grigi. Le variabilità genetiche che entrano in ballo e i Cross-Over tra cromosomi sono troppe perché Finnick ci azzeccasse proprio su tutto (oddio, si vede che ho dato da poco Genetica, secondo te? :| ).
Poi, come dico sempre, questo è il mio punto di vista. u_u
Per il resto, ripeto che la storia non mi è dispiaciuta: si è lasciata leggere e come idea è davvero carina, però ci sono queste cose che avrei modificato.

Totale: 33/40

Valutazione

Grammatica e Sintassi: 4,5/5

Mi complimento con te perché la storia è molto corretta sia dal punto di vista grammaticale che sintattico; anche a livello di punteggiatura hai fatto un lavoro eccellente, complimenti! ^^
Ho comunque scovato un paio di refusi che ti riporto qui sotto così che tu possa correggerli, per il resto, niente,davvero brava! ^^

E io, giovane e piuttosto impressionabile, ascoltavo e memorizzavo ---> La “e” congiunzione necessita dalla “d” poiché precede il soggetto “io”; molti non lo considerano errore, ma io sì, scusa la pignoleria… ^^’’

Lei aveva persino scritto il Dizionario: un elenco di tutte le cose importanti nella la sua vita. ---> Qui c’è un piccolo refuso: c’è un “la” di troppo, inoltre, quel “nella” dovrebbe essere un “della” che è più corretto dal punto di vista grammaticale e a livello stilistico.

Venne il momento in cui compì il Sacrificio, decidendo di salvare la mia amata piuttosto che la sua propria vita. ---> Qui c’è un “propria” di troppo: scrivendo “la sua” è già sottointeso che la vita è quella di Mags, non c’è bisogno di ripeterlo scrivendo “propria”.

Sapevo che lo aveva fatto per me, per evitare che diventassi ciò che lei chiamava “Niente” ---> La frase va indubbiamente bene così, ma secondo me al posto della virgola, ci vorrebbero i due punti.

E io le dovevo un Silenzio. ---> Anche qui ci andava la “d” dopo la “e” di congiunzione.

Stile e Lessico: 7,5/10

Ti confesso senza mezzi termini che lo Stile che hai usato mi è piaciuto molto: ha un che di infantile e fiabesco che ti fa sorridere visto che, almeno per quanto mi riguarda, ricalca quello che potrebbe usare Finnick, il giovane e bellissimo Tributo che non è mai cresciuto per davvero.
Nonostante questo mi sento di mettere il caro e famigerato però… perché, in effetti, ci sono stati dei pezzi in cui la musicalità della storia si sono un po’ perse per strada (niente di grave, sono un’eterna insoddisfatta e una pignola del ****).
Prima di tutto ci sono le ripetizioni: quel “Da tempo immemorabile” è senz’altro bello e d’effetto, ma forse è stato usato un po’ troppe volte, a distanza molto ravvicinata e, considerando la lunghezza della storia, dopo un po’ risulta quasi fastidioso, per questo o lo sostituirei con qualcosa di simile, oppure ne limiterei l’utilizzo.
Poi, ci sono parole sparse qua e là che stonato nell’insieme oppure sono proprio scorrette.

“le spighe del grano raggiungevano una media altezza umana” ---> Media altezza umana? Tipo un metro e settanta o giù di lì? Non è proprio corretto perché il grano, essendo una Graminacea, è soggetta all’allettamento (il fusto che regge la spiga si ripiega all’indietro fino a toccare terra sotto il peso della spiga stessa) e questo fatto è ancora più accentuato considerando che hai scritto che un vento impetuoso spazza il campo. Farei quindi in modo di modificare quest’espressione.

“Lei era così saggia e arguta che probabilmente tutti l'avrebbero ammirata.” ---> “saggia” e “arguta” sono sinonimi, elimina uno dei due, oppure sostituiscilo con un altro aggettivo, magari con “vivace” o “simpatica” o simili.

“cosa che non mi era difficile, per via della mia “indimenticabile bellezza” ” ---> Hai ragione a dire che la bellezza di Finnick può risultare così estrema da impedire a qualcuno di dimenticarsela; però “indimenticabile bellezza” suona un po’ malino, sarebbe meglio mettere “incredibile bellezza” oppure “eccezionale bellezza” o simili.

“Mi disse, con parole bisbigliate appena udibili” ---> Il fatto stesso che qualcuno “bisbigli” fa capire che le parole pronunciate sono dette talmente piano da volerle far restare solo tra i due interessanti; è quindi una ripetizione, assolutamente non grave, però, secondo me, dovresti tenere solo o “con parole bisbigliate” oppure “con parole appena udibili”.

Detto questo, vorrei anche farti notare che nella parte finale della storia scrivi di nuovo “Lei”, ma lo metti senza la L maiuscola e non so se è una cosa voluta oppure è una semplice dimenticanza; nel dubbio volevo fartelo presente.
In ultimo, veniamo un po’ all’assetto generale della storia (un’altra mia terribile fissa, eh, sì, sono una ragazza piena di problemi! >_<): visto che hai deciso di scrivere in prima persona, io sarei andata a capo più spesso, per sottolineare il pensiero oppure l’azione svolta da Finnick, in più, in certi punti, avrei usato il corsivo per evidenziare ancora meglio le parole chiave della frase.
Ora, non sono un’insegnante e i miei sono consigli puramente soggettivi che sei libera di non seguire, ma era giusto per farti comprendere al massimo il perché del punteggio, spero di aver fatto un buon lavoro! ^^

IC Personaggi (Caratterizzazione per gli OC): 9,5/10

Ti dirò che già solo per lo Stile e il Lessico usati per la storia, era chiaro che il protagonista fosse Finnick: me lo sono sempre figurato come un eterno bambino e le tue scelte stilistiche hanno rafforzato la mia ipotesi e il quadro che mi ero fatta di lui.
Mi è anche piaciuto perché hai deciso di trattare il suo rapporto con Mags in modo così favoleggiante, spiegando tante cose, ma lasciando allo stesso tempo diversi interrogativi (cosa di cui parleremo più avanti).
Ti dirò che su Finnick hai fatto proprio un bel lavoro: ho apprezzato come l’hai reso e quindi, su di lui, non ho niente da dirti.
Più che altro ho qualche lieve dubbio su Mags: d’accordo che il suo carattere è filtrato attraverso gli occhi vispi e “da bambino” di Finnick, però non mi ha convinto del tutto. Per quel poco che so di lei dai libri, me l’aspettavo con un carattere più materno: quel tipo di donna che più che sgridare per qualche domanda di troppo, ti sorride e ti accarezza il capo, non so se rendo bene l’idea. Non che tu me l’abbia descritta come una persona severa, assolutamente, ma non ho trovato elementi che potessero segnalarmi questo suo aspetto più “materno”. Me la sono figurata più come una maestra (anzi, questo dettaglio, il fatto che fosse la maestra di vita di Finnick l’ho proprio adorato! *Q*) oppure come una sorella maggiore.
Ripeto, non che sia un male, ma forse si discostava un po’ dall’idea che mi ero fatta di lei.
Sicuramente è una mia paranoia e per questo ho optato per segnalarti questa cosa togliendoti un mezzo punticino, sperando che tu non me ne voglia.
Per il resto sei stata bravissima! ^^

Originalità: 8,5/10

Se non avessi letto le tue note probabilmente mi sarei fatta ingannare anch’io, dicendo che la “Lei” della storia era Annie: certamente ci sono poi vari indizi che ti fanno capire che Finnick non si sta riferendo ad Annie, ma il primo impatto è quello per il semplice fatto che, di solito, Finnick è sinonimo di Annie e viceversa.
A parte questo dettaglio, volevo dirti che la storia in sé è originale per molte cose: prima fra tutte il fatto che Finnick si riferisca a Mags invece che ad Annie (per i motivi sopracitati) e perché, da un giovane che è rimasto una sorta di Peter Pan mai cresciuto, non mi aspettavo questo genere di ragionamenti, così profondi e sinceri che ti toccano il cuore.
Non me la sono sentita comunque di darti il punteggio pieno perché, comunque, il fatto che qualcuno rifletta su una persona che ormai non c’è più di per sé non è molto originale: si pensa sempre più intensamente a qualcuno quando questi non c’è più, si riesumano ricordi belli e brutti, istanti di vita quotidiana e sogni che si erano fatti insieme, per questo non me la sono sentita di darti più punti di così.

Gradimento Personale: 3,5/5

La storia non mi è dispiaciuta: è scorrevole, benché avrei tolto qualcuno di quei famosi “da tempo immemorabile”, è intrisa di sentimenti come piace a me e, comunque, è ben curata in ogni sua parte.
Ci sono state solo un paio di cose che non mi sono piaciute: un po’ il nuovo Finnick che mi hai presentato (che può starci benissimo, in fondo noi non siamo nella testa del personaggio originale, no?), perché mi pare troppo maturo, troppo consapevole, troppo diverso dal Finnick che sono abituata a vedere e di cui leggo spesso. Non è una critica, eh, è semplicemente un parere personale (per questo lo metto qui e non altrove).
L’altra cosa riguarda la fine: quando Finnick dice che sta andando in quel mulino abbandonato perché doveva un Silenzio a Mags… ecco, questa parte, sinceramente, non l’ho capita… ^^’’ … da che so io (andandomi a rileggere alla velocità della luce i due libri della trilogia) non ho trovato niente che lasciasse intendere che Finnick tornasse al Distretto 4 dopo i Giochi della Memoria, allora come fa a giungere a quel mulino? È forse un mulino “immaginario”? Non penso perché più volte all’interno del testo viene descritto, lasciandomi intendere che fosse un luogo fisico e reale. Rivedrei, quindi, un po’ quella parte, apportando qualche leggera modifica per far comprendere meglio la situazione.
Per il resto, ripeto, la storia non mi è dispiaciuta per niente.

Totale: 33,5/40

Valutazione

Grammatica e Sintassi: 3/5

Mi dispiace molto darti un punteggio così basso in questo parametro, ma essendo che hai scritto una Raccolta di Drabble (o poco più), gli errori pesano un pochino di più rispetto che per altri concorrenti.
Non sono molti, comunque, te li riporto qui sotto così che tu possa correggerli.

Quarta Drabble

Finnick avrebbe voluto dirle che no, non era per niente stupenda. ---> Avrei aggiunto un “che” prima di “non era”.

Voleva dirle che Tullia era orrenda, orrenda e stupida a comportarsi come una ventenne quando aveva cinquant’anni ---> Qui c’è una ripetizione piuttosto marcata, la particella “le” in “dirle” sottintende già che si sta parlando di “Tullia” quindi ripetere il suo nome è superfluo.

Quinta Drabble

Un colpo di cannone ruppe il breve silenzio tra loro e Finnick si ricordò dei Giochi e di come Mags lo aveva sostituito come Mentore prima ancora che Finnick potesse chiederglielo. ---> Dovresti usare il congiuntivo, scrivendo: “Mags lo avesse sostituito”.

«Di chi parli». ---> Hai dimenticato il punto di domanda.

«Me lo fai un sorriso alla tua mamma, Fin?». ---> La costruzione di questa frase non regge molto, io scriverei: “Lo fai un sorriso alla tua mamma, Fin?” oppure “Me lo fai un sorriso, Fin” … è come sopra, ripetere “me” e “mamma” è la stessa cosa.

Sesta Drabble

Lì [,] nel Distretto 13, lui avrebbe sposato la ragazza che amava ---> Io aggiungerei una virgola dove ti ho indicato, per isolare il luogo in cui si trovano.

E Finnick sorrise, mosso dalla gioia e dall’amore più puro. ---> Dovrebbe essere “puri” visto che è riferito sia alla “gioia” che “all’amore”.

Settima Drabble

Finnick lo trafisse ed estrasse rapidamente la sua arma, sporcandosi del sangue della creatura. ---> Avresti dovuto scrivere: “Finnick la trafisse” visto che come verbo conta quello della frase precedente che era “lucertola” e non “ibridi” che era il soggetto della frase iniziale.

Lui non ne sarebbe uscito vivo, ma Annie sì. ---> In questo caso la virgola non è necessaria.

Stile e Lessico: 8/10

Come Stile e Lessico mi sei proprio piaciuta: benché tu abbia optato per una Raccolta di Drabble ho trovato che il Lessico fosse semplice, ma non semplicistico, in certi punti ricercato, dando al lettore brevi squarci di ciò che Finnick vede e sente sulla propria pelle.
Ti confesso che mi hai stregata con la tua capacità di condensare in così poche parole, così tante cose, davvero, pollice in su perché sei stata fantastica.
Al tempo stesso, però, avrei qualche piccolo appunto da farti, riguardanti soprattutto alcune ripetizioni che ho trovato e alcune parole che “stonavano” un po’ nell’insieme.

Seconda Drabble

Di una cosa sola, però, era certo: le lacrime di sua madre alla Mietitura non le avrebbe scordate mai più.
Evelyn aveva pregato tanto perché Finnick non fosse estratto alla Mietitura, ma le sue suppliche erano rimaste inascoltate.

Essendo un testo molto corto, ripetere due volte la parola “Mietitura” suona un po’ forzato e leggermente fastidioso, visto che il verbo “estrarre” fa già intendere che si tratti della “Mietitura” stessa. Eliminerei “Mietitura” nel secondo periodo, così da rendere più fluida la lettura.

Terza Drabble

In questa Drabble, invece, ho trovato che hai ripetuto troppe volte il nome del Presidente “Snow”, rendendolo troppo ridondante, che rallenta troppo il testo o almeno, dal mio punto di vista. Proverei a rileggere questa Drabble e a trovare dei sinonimi tipo “l’uomo” o “l’anziano” qualcosa di simile, che ti faccia capire che si tratti di Snow, ma senza citarne il nome

Snow gli parlò e Finnick ammise che la sua parlantina raffinata lo doveva aver aiutato eccome a prendere il potere:

In questo passaggio ci sono di nuovo due parole simili messe troppo vicine: “parlò” e “parlantina”. Io avrei sostituto la prima con “iniziò”, lasciando intendere che iniziasse un discorso molto più lungo.

Sesta Drabble

Qui abbrevi il nome della città in “Capitol”; personalmente non lo trovo molto corretto, ma confesso che è solo un parere mio, quindi, te lo segnalo per correttezza ma non lo considero errore. ;)

Settima Drabble

Anche qui ci sono un po’ di ripetizioni, più volte hai usato la parola “ibrido” anche a distanza ravvicinata, quando, magari, si potevano usare dei sinonimi un po’ più adeguati che “staccassero” un po’, qualcosa come “esseri” o “esperimenti” o altro che potrebbe aggradarti di più.

Ecco, le cose che non mi tornavano tanto erano giusto queste, per il resto, ripeto, hai fatto davvero un bel lavoro, complimenti! ^^

IC Personaggi (Caratterizzazione per gli OC): 9,5/10

Per questo punto, sono rimasta colpita in particolare da una cosa: di come per ogni singola Drabble (e scusa se continuo a chiamarle così, anche se abbiamo appurato che non sono proprio Drabble Pure) tu sia riuscita a trovare una frase, incisiva e forte, che rispecchiasse al massimo il carattere di Finnick in quel dato momento.
Nella prima ci hai mostrato un bimbo sorridente, birichino come tutti i bambini devono essere, non ancora toccato all’orrore degli Hunger Games e dalla follia di Capitol City.
Nella seconda Drabble, ci mostri quello stesso ragazzino, anni dopo, pronto per entrare in scena, pronto per farsi mostrare alla telecamere e, forse, addirittura pronto per morire nell’Arena: qui il suo sorriso un po’ cambia, si fa ombroso e triste, ma abbastanza forte e bello da risultare piacevole alle telecamere.
Nella terza Finnick è cresciuto ancora: ha provato e visto orrori inimmaginabili e ne deve sopportare ancora, il doversi piegare di fronte a una serpe sotto vesti umane, che usa il suo corpo per quello che è un trofeo da esporre, nulla di più. Tra l’altro, quel passaggio l’ho adorato come non mai! *Q*
Nella quarta è la frase finale che colpisce, quel sorriso sempre vivo e presente usato per nascondere la rabbia, quella forte e incontrollabile che ti corrode dentro come acido, un po’ di più ogni volta. È l’ira di chi deve scendere a compromessi per proteggere le persone che ama.
E come se questo non bastasse arriva altro dolore: la malattia di quella madre tanto amata per la quale è sceso a compromessi, per la quale sta facendo quello che sta facendo. È il dolore, quella parte di Finnick che non sempre viene a galla ma che è forte e presente e che, personalmente, amo in ogni personaggio.
Nella sesta Drabble, dopo il dolore arriva l’amore: quello bello e puro, quello incondizionato che non guarda aspetto o dicerie, ma che ascolta solo il proprio cuore e guarda quello della propria compagna.
Infine, nell’ultima, quella felicità conquistata così a fatica viene spazzata via da una morte ingiusta (che mi sono legata al dito, ho odiato la Collins per mesi per la morte di Finnick!) che però, riesce comunque a farlo sorridere. E l’ultimo sorriso di Finnick è pieno di speranza: per un mondo migliore che, presto, nascerà e per quella ragazza che ama così tanto e che, adesso, è finalmente al sicuro.
Finnick è stato tutte queste cose e ce l’hai presentato sotto il suo aspetto migliore: quel sorriso che spesso era sul suo viso, che ne incurvava le labbra in modo sempre differente.
Mi complimento con te per la bella idea e per il modo in cui ce l’hai presentato. ^^
Ti tolgo solo un mezzo punticino perché, comunque, hai accennato a tanti altri personaggi molto importati nella sua vita che, comunque, non sono stati approfonditi del tutto, sicuramente è stata una scelta stilistica, ma volevo giusto fartelo notare.

Originalità: 9/10

La storia è stata originale sotto molti punti di vista: sotto lo stile che hai usato e per la scelta di descrivere Finnick attraverso i suoi sorrisi (io partecipavo al Contest poi mi sono dovuta ritirare e avevo in mente una cosa molto simile, ma basata sulle lacrime, perché sono molto più Angst! XD); tutte cose che ho apprezzato enormemente.
Nonostante questo non me la sono sentita di darti il punteggio pieno perché, comunque, hai trattato di momenti nella vita di Finnick di cui, bene o male, avevo già letto: salvo il suo primo giorno di scuola, gli altri momenti della sua vita sono già stati usati da altri autori su EFP e quindi, purtroppo, non posso considerarteli molto originali.
Questa cosa non vale solo per te: so che quelli sono i momenti più importanti della vita di Finnick e quindi, in un modo o nell’altro, è quasi necessario inserirli all’interno della storia, quindi, non ti ho abbassato molto il punteggio proprio per questo.

Gradimento Personale: 4,5/5

In generale ho davvero apprezzato questa Raccolta, soprattutto per lo Stile: per le pennellate che hai saputo dare e che mi hanno fatto calare nell’atmosfera.
Non ti ho dato il punteggio pieno perché, comunque, in qualche modo ho sentito che mi mancava qualcosa: la Raccolta mi è piaciuta, ma mi aspettavo qualcosa di un po’ più completo, un po’ più approfondito, tutto qui.
Scusa il commento parco, ma davvero, più che dirti che ho avuto questa sensazione, non saprei che aggiungere visto che, tanto per cambiare, ho parlato fin troppo sopra. XD

Totale: 34/40

Valutazione

Grammatica e Sintassi: 3,5/5

Ho letto il tuo testo la prima volta molto velocemente per farmi un’idea e la seconda volta più attentamente per controllare se avevi fatto errori; in effetti ne ho trovato qualcuno, ma alla fine non era nulla di troppo grave (o meglio, la maggior parte non erano niente, però hai sbagliato la coniugazione di un paio di verbi, per questo ho abbassato un po’ il punteggio); considerando però che il testo era molto più lungo di altri che ho valutato e quindi la possibilità di fare errori era più alta, non hanno pesato troppo sul punteggio.
Oltre a quelli che ti riporterò a breve qui sotto, ti vorrei segnalare un errore che “non-è-un-vero-errore”, ovvero il seguente (scusa se non te lo riporto sotto come gli altri, ma era giusto per segnalartelo blandamente): teoricamente le vocali di congiunzione non necessitano mai della “d” tranne in due casi, o quando precedono una parola che inizia con la stessa vocale, oppure quando la “e” di congiunzione precede il soggetto “io”. Non tutti lo considerano errore, ma io lo faccio perché ho seri problemi mentali… ^^’’
Questo è tutto, ti riporto gli altri errori qui sotto così che tu possa correggerli.

Vai , guarda cosa c’è, e se è qualcosa di bello tanto meglio. Tanto lo sai di non avere speranze, qua dentro. Sono vivi solo il ragazzo del Distretto 2, quel bestione del Distretto 6 e la ragazza del Nove, che potrebbe ucciderti facilmente. ---> C’è un spazio tra “vai” e la virgola che ne segue che non dovrebbe esserci e poi hai scritto il Distretto di uno dei tributi in lettere, quando tutti gli altri li avevi scritti in numeri, ovviamente non è un errore, ma ti consiglio di correggerlo per rendere tutto uniforme.

non era nient’altro che un semplice spago nero, al quale era attaccata una conchiglia in bronzo. ---> La preposizione “in”, in questo caso, è leggermente impropria, meglio se la sostituisci con la preposizione “di”.

spezzandosi in mille pezzi, e [,] anche se qualcuno avesse rimesso insieme tutte le parti in cui si era rotta, lei non sarebbe più stata la stessa ---> Aggiungerei una virgola dove ti ho segnalato per isolare la frase.

gridò, mentre si avvicinava, ma la giovane non lo degnò di uno sguardo, e i suoi occhi erano ancora serrati ---> Più che una virgola, dopo “sguardo” avrei messo i due punti ed eliminato la “e” di congiunzione.

Voleva salvarla dalla disperazione e dalla angoscia ---> “Dall’angoscia” andrebbe apostrofato.

ogni volta che premeva le sue labbra su quelle della ragazza erano paragonabili a nessun’altro ---> “Nessun altro” andrebbe scritto senza apostrofo.

Gli effetti collaterali che il solo annusare la pelle di Annie gli provocava [,] erano esattamente quelli che il liquore provocava a chi ne beveva. ---> Qui hai sbagliato la coniugazione del verbo, che è riferito a “gli effetti collaterali” e quindi doveva essere un “gli provocavano”, oltre a questo, aggiungerei una virgola dove ti ho segnalato.

In quel breve momento in cui le loro labbra rimasero separate, i loro occhi si incontrarono – siscontrarono. ---> Manca lo spazio tra “si” e “scontrarono”.

come un tributo mandato agli Hunger Games, spaventata,terrorizzata, insicura. ---> Manca lo spazio tra la virgola e “terrorizzata”.

Lì dentro c’era solo l’odore pungente della candeggina e il lezzo dei corpi feriti. ---> Qui hai sbagliato la coniugazione del verbo, visto che i soggetti sono “l’odore” e “il lezzo” il verbo doveva essere coniugato così: “c’erano solo”.

Finnick aveva tediato un’infermiera quasi per mezzora ---> Sarebbe più corretto scrivere “mezz’ora” con l’apostrofo, da che so io.

Stile e Lessico: 8,5/10

Parto con una premessa che è la seguente: io ho adorato il modo in cui hai scritto questa storia, come sei riuscita a giostrare i sentimenti dei personaggi e intesserli con ricordi belli o brutti che fossero. Ho davvero apprezzato tantissimo questa storia non per niente l’ho letta la prima volta tutta d’un fiato e sono arrivata alla fine quasi scandalizzata, perché ne avrei voluto ancora e non scherzo.
Nonostante queste belle lusinghe, ho qualche appunto da farti qua e là.

Persino una sua compagna di classe molto più ricca di lei l’aveva definita «niente di che», qualche anno prima. ---> Qui non sono certa di aver compreso bene la frase, forse ti sei dimenticata un “non” prima di “molto più ricca” che renderebbe la frase ancora più sensata; visto che Annie stessa ammette che la sua collana non è nulla di che, se una ragazzina che non è molto più ricca di lei afferma la stessa cosa, lo valorizzerebbe ancora di più… spero di essermi spiegata benché la frase un po’ contorta. ^^’’

Senza perdere ulteriore tempo, il ragazzo iniziò a correre in direzione della Vincitrice ---> Ho riportato questa frase semplicemente per la musicalità della stessa (già, ho anche questo brutto difetto, tra tutti gli altri! XD)… quell’ulteriore mi stona un po’ rispetto alla frase che hai impostato, lo sostituirei con un semplicissimo “senza perdere altro tempo” o qualcosa di simile.

La sensazione che Finnick aveva quando stava di fianco alla ragazza era proprio questa. ---> Più che “questa”, dovrebbe esserci un “quella” visto che è riferito al cristallo citato nel periodo precedete.

Erano meravigliosi, gli occhi di Annie, con quel colore che a Finnick ricordava il mare che lui tanto amava ---> Qui c’è una ripetizione un po’ pesante: il soggetto della frase è chiaramente Finnick, quindi è ridondante il fatto che tu ripeta quel “lui”.

E visto che abbiamo iniziato il discorso sulle ripetizioni, ne approfitto per dirti due cose: ne ho trovate alcune sparse per il testo, parole uguali poste troppo vicine tra loro, che rendevano lievemente pesante la narrazione. Ora non dico che sia sbagliato, ma visto che sono maniaca e ho il potere (sono Giudice! XD) volevo fartelo presente, potresti trovare dei sinonimi, oppure eliminarle direttamente, modificando leggermente la frase o il periodo in questione.
Ultima cosa poi giuro che chiudo sono i paragrafi e i punti a capo: certe volte li hai messi nel posto sbagliato, spezzando la fluidità della lettura quando non ce n’era bisogno. In certi punti della storia avrei compattato un po’ di più il testo, in altri l’avrei distaccato maggiormente.
Ecco, volevo solo dirti questo e spero di essere stata chiara! :D

IC Personaggi (Caratterizzazione per gli OC): 10/10

Qui parto direttamente con “WOW” stupito e affascinato! *Q*
Posso dirti che ho amato come hai reso questi due personaggi che mi stanno piacendo sempre di più?
Ho apprezzato molto la prima parte, in cui si entra un po’ nella testolina fusa di Annie (scusa se mi esprimo così, lo faccio sempre… ^^’’), in cui si sentono le voci che la tormentano così forte da sembrare un martellare intenso proprio al centro del cervello. Allo stesso tempo ho adorato come hai reso i suoi pensieri su Finnick: all’inizio il classico bambino viziato, che sa di essere bello e su questo ci marcia, ma poi hai mostrato un’altra parte di lui, una parte che perfino Annie non pensava che avesse.
Tutto questo per dirti che approvo Annie e, anzi, ho trovato che questa frase: “Gli pareva di essere affiancato a del cristallo ormai rotto – eppure, tra mille crepe, Annie riusciva ancora ad essere bellissima e preziosa” rendesse al massimo Annie, perché è così che anch’io me la sono sempre figurata, in qualche modo: una ragazza con mille problemi che, comunque, tenta con tutte le sue forze di essere migliore, di far vedere agli altri che non è solo “quella Vincitrice pazza”.
Bella, bella. Approvo. u_u
Passando a Finnick… beh, immagino che si capisca che ho apprezzato terribilmente anche lui: la sua evoluzione interiore e quella dei suoi sentimenti verso Annie mi hanno meravigliato. È stato bello vedere Finnick mutare la sua considerazione nei confronti della sua amata: prima erano semplicemente due Vincitori, accomunati dagli Hunger Games, Finnick schiacciato dai sensi di colpa per non essere riuscito a salvare chi amava, che si avvicina alla giovane solo perché le ricorda il suo fratellino e per questo vuole proteggerla. Poi, un po’ alla volta, si accorge di come quel sentimento che avverte in petto sia davvero amore, quello bello e puro, cantato dai poeti e scritto dagli scrittori ed è il momento in cui i loro corpi si unisco così come loro anime, le loro essenze, che diventeranno presto una sola. Per ultimo, ma forse la parte che più ho apprezzato, il capovolgimento della storia: il fatto che ora sia Finnick quello che sente le voci, che farfuglia parole senza senso coprendosi le orecchie con le mani, proprio come faceva la sua Annie; è stato bellissimo il modo in cui sei riuscita a riallacciarti all’inizio della storia.
Non ho più parole per descrivere quello che ho provato: posso solo dirti che ho amato il modo in cui hai fatto evolvere i personaggi! *Q*
Li ho trovati molto veri, molto reali e di questo ti ringrazio, queste cose non si leggono tutti i giorni.

Originalità: 9,5/10

Penso di averlo detto in parte nel punto precedente: questa storia è molto originale sotto il punto di vista del cambiamento psicologico dei personaggi, ma non lo è del tutto per le ambientazioni scelte. Ho letto più volte di Annie nell’Arena, degli orrori che ha visto, ho già letto qualche storia in cui lei e Finnick fanno l’amore, di quello vero che si fa a luci spente e con gli occhi chiusi e qualcosa che trattasse di Finnick depresso e preoccupato al Distretto 13.
Nonostante questo, ho deciso di togliere pochissimo al punteggio pieno perché mi sono resa conto che queste sono state scelte necessarie per spiegare l’evoluzione emotiva dei personaggi e che, con altre scene, con altri momenti, non avrebbero dato lo stesso risultato.
Per questo, ti faccio i miei complimenti, perché sei stata magnifica! ^^

Gradimento Personale: 5/5

…
Io parlo, parlo, parlo nei punti sopra e poi arrivo qui e non ho più parole… come sempre… ^^’’
Cosa posso ancora dirti che non abbia già affermato nei punti precedenti?
Ho adorato il tuo Stile, il modo in cui hai mosso e caratterizzato Finnick e Annie, la loro evoluzione interiore (e lo ripeto perché sì, mi sono innamorata di questa cosa! *Q*) e gli eventi che li portano a unirsi e poi separarsi, così dolorosamente, così violentemente.
Ah, ecco, qui posso parlare del bellissimo confronto tra Annie e il mare a opera di Finnick, ma quando era ben scritto e dettagliato quel pezzo? E quanto era meraviglioso da leggere? Lo so solo io… fantastico, ecco una parola adatta per descriverlo. u_u
Davvero, sei stata incredibile nel descrivere questa coppia e non so più in che modo o in che lingua dirtelo… vorrei provare in tedesco, ma sembrerebbe un insulto! >_<
Per questi motivi, chiudo qui questo punto, sperando di non essere sembrata troppo parca o superficiale.
Ti faccio i miei auguri per altre mille di queste storie! *Q*

Totale: 36,5/40

Valutazione

Grammatica e Sintassi: 5/5

Mi complimento con te perché nel tuo testo ho trovato un solo errore (che non è nemmeno un errore vero e proprio, anche se io lo considero tale! XD) che ti ho segnalato per giustizia, ma che non ha intaccato il punteggio.
Mi complimento anche per la bella punteggiatura che hai utilizzato per questo storia, anche se, al tuo posto, avrei messo qualche due punti in più al posto di alcune virgole, per lasciar intendere che la frase che segue è un approfondimento di quella precedente.
Dette queste poche dovute cose (non capita tutti i giorni di trovare un testo praticamente privo di errori e così scorrevole) ti lascio a quell’unica pecca che ho trovato.

Solo le sorrise, grato e sereno, ed Annie sorrise a sua volta, dolcemente. ---> Questo non è un vero e proprio errore, ma vorrei fartelo notare: la “e” di congiunzione non necessita della “d” perché la parola che precede non inizia con la stessa vocale.

Stile e Lessico: 10/10

Hai uno Stile che reputo davvero bellissimo! *Q*
Sei in grado di alternare i pensieri di Finnick con frasi corte e dalla punteggiatura incalzate ad altre più lunghe e descrittive in cui il lettore può perdersi, naufragando dolcemente nei ricordi e nei pensieri di questo giovanissimo vincitore che nessuno vede come il ragazzino che è.
Sembrerà un commento un po’ parco ma davvero ho poco da dire: lo Stile è coinvolgente, il Lessico adatto per la situazione (non troppo complesso, ma nemmeno troppo semplice), la punteggiatura adatta e incalzante… direi che puoi fare a meno dei miei consigli perché non ne ho… ^^’’
O meglio, c’è una frase che forse andrebbe migliorata ed è la seguente:

“Finnick se ne stava seduto nella collina” ---> Doveva essere: “Finnick se ne stava seduto sulla collina” perché, è chiaro che lui non è seduto all’interno della collina, anche se sarebbe un’immagine divertente! XD

E poi vorrei parlare un attimo dei Giochi che, secondo il mio modesto parere, essendo qualcosa d’importante, dovrebbero essere scritti con la lettera maiuscola (attualmente non ho i libri sottomano quindi non posso controllare, è quindi possibile che mi sbagli); in ogni caso non te lo considero errore, proprio perché non ne sono sicura, ma mi sembrava corretto segnalartelo.
Ecco, avevo solo questo da dirti, per il resto niente, hai fatto un bel lavoro! ;)

IC Personaggi (Caratterizzazione per gli OC): 9,5/10

Ho apprezzato come hai reso i personaggi: Finnick che si dimostra disponibile e sorridente, ma che in realtà soffre molto per la sua attuale condizione, quella di essere ridotto alla stregua di un trofeo esposto e usato da tutti. È per questo che scappa, che si rifugia lontano dal mondo, nel suo angolo nascosto dove ci sono solo lui, la brezza e il mare. Io vivo in montagna, quindi il mare mi è piuttosto lontano, ma penso anch’io che sia in grado di rilassare chi lo guarda, soprattutto se si nasce in un posto del genere.
Il mezzo punto che ti manca nella Caratterizzazione, come avrai capito, non riguarda Finnick (so che non ho parlato molto di lui, ma l’hai reso molto bene, quindi non mi sono soffermata molto), ma Annie. Da come me l’hai presentata mi è sembrata una ragazzina un po’ troppo “normale” se mi passi il termine, di certo non poteva essere già pazza come dopo i suoi Hunger Games, però sono dell’idea che Annie non dovesse essere molto sana di mente già prima. Nel senso che io me la vedevo come una ragazzina distratta, con la testa tra le nuvole e che fa strani ragionamenti; qui tu me la presenti come una normalissima ragazzina, forse un po’ timida, ma che non manca di dolcezza.
Ora, non che questa tua visione sia sbagliata (non abbiamo mai conosciuto Annie da piccola quindi non possiamo sapere), ma essendo che nella mia mente ha una certa caratterizzazione ho pensato di asportati una minima parte del punteggio proprio per questo motivo.
Spero che non te la prenderai troppo per un parere personale che, comunque, non toglie niente al bel lavoro che hai fatto: delineare così bene due personaggi in così poche righe non è da tutti, sappilo! ;)

Originalità: 8,5/10

L’incontro tra Finnick e Annie, benché sia quasi sempre diverso, purtroppo è argomento già visto e spesso e volentieri utilizzato per trattare dell’amore tra i due ragazzi del Distretto 4. Anche la passione di Finnick per il mare e il fatto che cerchi un luogo sicuro in cui rifugiarsi dai suoi demoni sono qualcosa di cui ho letto più volte.
Ovviamente ho gradito queste scelte perché ti hanno permesso di spiegare il carattere di Finnick, però, purtroppo, non sono molto originali quindi mi vedo costretta a toglierti parte del punteggio.
Nemmeno qui mi dilungherò più di tanto perché le cose da dire sono poche e le critiche da farti le ho già dette, quindi, passo al punto successivo, augurandomi di essere stata sufficientemente chiara… ^^’’

Gradimento Personale: 4,5/5

Beh, come ti ho già detto, ho davvero apprezzato la storia nella sua interezza perché, comunque, è davvero carina: ben scritta e gestita magnificamente sotto vari aspetti; forse sarebbe stato carino aggiungere qualcosa, magari un secondo momento, un secondo incontro tra Finnick e Annie o qualcosa di simile che entrasse nei particolari del loro avvicinamento.
Nonostante questo resta il fatto che la storia è proprio bellina e mi ha fatto piacere leggerla, la fine è arrivata perfino troppo presto perché confesso che ne volevo ancora, volevo ancora vedere qualche carineria su loro due! XD
E niente… dovrei aver detto tutto.

Totale: 37,5/40

Valutazione

Grammatica e Sintassi: 4/5

Ho poco o niente da dire: c’era qualche errore, ma niente di particolarmente eclatante. Il punteggio un po’ basso è dovuto al fatto che il tuo testo era di lunghezza contenuta e quindi, teoricamente, le possibilità di commettere errori di distrazione erano ridotte rispetto a un testo più lungo.
Ti riporto gli errori qui sotto, così che tu possa correggerli.

Quante volte puoi forzare i muscoli delle guance nella copia [,] convincente ma vuota [,] di un sorriso ammiccante? ---> Aggiungerei delle virgole dove ti ho segnalato per isolare quel passaggio.

poi affondi la mano in quei riccioli di bronzo che mozzo mondo ti invidia, e sei consapevole che odi ogni singola di queste cose. ---> C’è un piccolo errore di distrazione: hai scritto “mozzo” invece di “mezzo mondo”.

al marmo freddo di un lavandino nel candore di questo bagno, in questa casa silenziosa e vuota ---> C’è un doppio spazio tra la virgola dopo “bagno” e “in questa”.

Ti dirigi a passi lenti e attutiti dal carpet verso il tuo letto, ancora per poco, immacolato ---> Forse intendevi “parquet”.

Forse ci sarà del pesce dal distretto 4 alla festa a cui stai per partecipare. ---> Dovresti scrivere “Distretto 4” con la lettera maiuscola, perché è un nome proprio.

solo una piccola parte del loro lavoro sarà esposto al grande mercato ---> C’è uno spazio ripetuto tra “grande” e “mercato”.

Al pensiero che il frutto delle fatiche della sua terra nutra gli stomaci dilatati dei capitolini, il disgusto ti assale. ---> Piccola svista: penso che fosse “tua terra” visto che hai scritto tutto in seconda persona.

Gettando in pasto alla Capitale il tuo corpo [,] proteggi Annie dalla crudeltà dei mostri che si sono messi a dirigere il mondo ---> Aggiungerei una virgola dove ti ho indicato.

E' sottile, è traballante, si tende spesso, a volte è sul punto di spezzarsi. Ma c'è sempre. ---> Per creare suspense, invece del punto fermo metterei i puntini di sospensione.

Sfrecciando in macchina fra quelle infinite lucciole elettriche, pensi alla sensazione della sabbia fra le dita ---> Doppio spazio tra “pensi” e “alla sensazione”.

Stile e Lessico: 9/10

Il tuo Stile mi piace e anche molto: è secco, preciso, eppure riesce a trasmetterti tutte le sensazioni e le visioni di Finnick per ciò che gli sta attorno (mi sono figurata molto bene i suoi vestiti, il bagno, un po’ meno la camera da letto, ma va benissimo anche così, eh… u_u).
Ho letteralmente adorato lo scritto in secondo persona… mi ricorda il mio primo esperimento su questo Fandom che ho adorato da subito! *Q*
Anche il Lessico che hai adoperato per la storia mi è parso molto buono per descrivere le sensazioni di Finnick: curato e ricercato, ma di calibro non troppo elevato, diciamo di fascia media che è quella che mi sono sempre immaginata per il nostro bel Mentore.
Fin qui, quindi, niente da dire, anche se ho qualche notarella da farti qui e là per migliorare ancora lo Stile: per prima cosa, ci sono diversi apostrofi che, personalmente, avrei messo (“t’invidia” “quest’universo"), è assolutamente vero che non sono un errore, però, secondo me, per il tipo di testo che hai scritto ci vorrebbero queste abbreviazioni, se così vogliamo chiamarle. Stesso discorso per quando scrivi “a cui”, in questo particolare caso puoi tranquillamente omettere la “a” dando così più impatto alla frase.
Inoltre c’è una frase la sua costruzione mi ha lasciato leggermente perplessa:

“A volte pensi che esalare i tuoi ultimi respiri rantolando nei morsi della fame, o invocando aiuto trascinato dall'impeto di una valanga, o spruzzando fiotti di sangue scuro da una gola squarciata, decisamente, e di gran lunga, sarebbe stato migliore di questo.”

Non che ci sia nulla di realmente sbagliato, ma secondo me si potrebbe riscrivere in un modo che dia più forza e impatto alla stessa, tipo: “A volte pensi che esalare i tuoi ultimi respiri rantolando nei morsi della fame, o invocando aiuto trascinato dall’impeto di una valanga, o spruzzando fiotti di sangue scuro dalla gola (mi sembra superfluo aggiungere: “da una gola” quando è chiaro che sia quella di Finnick) squarciata, sarebbe stato di gran lunga migliore di questo.” Detto questo nessun obbligo, eh… semplicemente mi pare che così suoni leggermente meglio. ;)
Ultima cosa e poi chiudo, prometto: i paragrafi (sì, è una cosa per cui ho rotto i ***** a tutti o quasi i partecipanti… ^^’’), secondo me hai lasciato il testo troppo attaccato, troppo compresso. Visto che hai optato per la seconda persona, sarebbe stato bello ritrovarsi un po’ come all’inizio: con singole frasi isolate dalle altre così che queste risaltassero maggiormente nel corpo del testo. Il mio consiglio è quello di rivedere un po’ la loro costruzione e fare una scelta di testo tipo, a mio avviso gioverebbe visto che anche l’occhio vuole la sua parte.
Con questo ho concluso, ma vorrei farti comunque i complimenti, perché ho veramente apprezzato la Seconda Persona! ^^

IC Personaggi (Caratterizzazione per gli OC): 10/10

Beh, qui non mi dilungherò più di tanto perché semplicemente ti dirò che Finnick è Finnick, punto.
…
No, ok… qualcosa in più l’aggiungo, altrimenti non farei bene il mio lavoro! XD
Ho davvero apprezzato la tua versione del bel Mentore del Distretto 4: il suo preferire la morte alla lenta e terribile tortura che Capitol City gli sta infliggendo dal giorno in cui è tornato vittorioso dagli Hunger Games. Ho sempre pensato che l’impossibilità di poter disporre del proprio corpo come si vuole sia qualcosa di per sé logorante e quindi mi sono molto immedesimata nei pensieri di Finnick (oltre tutto, ribadisco, era un testo in seconda persona, il top per l’interazione!).
L’ultima parte, in particolare, l’ho apprezzata terribilmente: io ho una malattia per i soldati e per i campi di battaglia, quindi, il paragone che hai fatto mi ha davvero stregata e commossa.
Complimenti, davvero.
Ho solo un piccolo appunto da farti (che ti dico qui e non più avanti perché mi pare più appropriato): alla fine dici che Finnick ha quattordici anni, quindi dovrebbe essere appena tornato dall’Arena… beh, i suoi pensieri, forse, sono un po’ troppo maturi per un ragazzino di quell’età. È sicuramente già stato sfruttato dalla Capitale, ma forse ci vorrebbero almeno un paio di anni di “schiavitù” per fargli maturare un simile pensiero. Correggerei quindi quel “quattordici” con un “sedici” o “diciassette” che forse è meglio… u_u
Per il resto non ho nulla da dirti, hai fatto un buon lavoro! ^u^

Originalità: 10/10

La trattazione dello sfruttamento subito da Finnick non è di certo un argomento estremamente originale (o almeno, sulle prime, io non l’avevo considerato così), però, leggendo la tua storia mi sono dovuta ricredere e per due motivi.
Il primo è che non parli di Finnick “adulto”: del Mentore fatto e finito, ormai da anni sotto il gioco della Capitale che apprezza il suo corpo più di ogni altra cosa di lui, non tratti nemmeno di Annie che, in qualche modo, l’ha salvato da una possibile pazzia che poteva nascere da queste angherie. Finnick, qui, è completamente solo e in balia degli squali di Capitol City, primo fra tutto il Presidente Snow.
Già solo per questo ti meriti un punteggio molto alto.
Il secondo motivo che mi ha fatto trovare originale la tua FanFic è stato che non hai parlato di Finnick mentre è obbligato a fare sesso con qualcuno, né del dopo, quando ormai il tutto è finito: parli di lui quando tutto deve ancora iniziare. Ci sono stati episodi simili nel recente passato, ma il tutto si svolge comunque “prima”.
Ammetto che non si capisce molto, ma non saprei che altre parole usare… ^^’’
Tu pensa solo di aver fatto un bel lavoro, che è stato molto originale… l’importante è aver capito quello… u_u

Gradimento Personale: 5/5

Io beh, ho davvero amato questa storia! *Q*
Certo, cambierei qualche dettaglio qua e là (tipo quello dell’età), ma nel complesso hai fatto proprio delle belle scelte: mi hai emozionato in poche parole e mi hai dato una panoramica generale del pensiero di Finnick che, lo confesso, non m’immaginavo così tetro.
Ho l’idea che questo sarà il commento più breve della Valutazione, ma come al solito mi sono persa nei meandri degli altri punteggi… -.-‘’
Resta il fatto che ho davvero adorato la tua storia, hai fatto proprio un bel lavoro! ^^

Totale: 38/40

Valutazione

Grammatica e Sintassi: 3,5/5

Allora, confesso che diversi errori sparsi per il testo li ho trovati: ma non ti angustiare, sono più che altro sciocchezze, virgole dimenticate oppure parole scritte attaccate assieme, niente di grave, in sostanza. E visto che la tua storia è, comunque, la più lunga che ho valutato per questo Contest, considerando che la possibilità di commettere errori era più alta, ti ho tolto solo una piccola parte del punteggio.
Come sempre ti lascio agli errori che ho segnato qui sotto così che tu possa correggerli.

Ogni volta che riusciva a toccare la spalla di un coetaneo [,] sorrideva soddisfatto e gonfiava il petto, appoggiandosi le mani sui fianchi. ---> Aggiungerei una virgola dove ti ho segnalato.

“Come mai sei senza maglietta?” chiese a quel punto Vivianne ---> Spazio ripetuto tra “senza” e “maglietta”

L’uomo l’aiutò a sistemarsi il cappello di maniera che gli occhi restassero scoperti ---> Piccola svista, hai scritto “di” invece che “in maniera”.

Era trascorso più di un mese da quando la sua barca vela era partita ---> Piccolo errore, hai scordato una “a” … “la sua barca a vela”.

Non poteva essere altrimenti, perché aveva lasciato al figlio il suo cappello. E Gannet Odair non si separava mai da quel berretto. ---> C’è un doppio spazio tra la frase precedente e questa.

si accorse che il male era vuoto e desolato. ---> Errore di battitura, doveva essere “mare”.

“Mi manca mio papà” ammise in un sussurro ---> Sarebbe più corretto scrivere: “mi manca il mio papà”.

Le impronte di sabbia sporcavano il piazzale [,] dove i giovani del Distretto 4 si erano raccolti ---> Metterei una virgola dove ti ho indicato.

Il sangue di Boggs e quello di Mitchell, misto al gel maleodorante scatenato dal baccello, imbrattava l’appartamento sotto forma di impronte, le loroimpronte. ---> Hai scritto “loro impronte” tutto attaccato.

si sorprese, nel notare l’espressione assorta con cui Gale stava fissando le orme lasciate dai suoi stivali. ---> Toglierei la virgole dopo “sorprese”, spezza troppo la frase.

gli incubi erano ancora particolarmente frequenti e il ronzio insistente dei macchinari [,] che riempiva lo stanzino in cui si erano fermati [,] lo innervosiva. ---> Qui, invece, aggiungerei delle virgole per dare un po’ di fiato a chi legge questo periodo.

la sua espressione ferma e un po’ sfrontata, lo riportò con la mente a Annie. ---> La “a” necessita della “d” perché precede il nome “Annie” che inizia con la stessa vocale.

Se avesse dovuto descrivere il vero volto della ribellione, probabilmente avrebbe pensato a lui, più che Katniss. ---> Hai dimenticato una “a” prima di “Katniss”.

Si dice che le persone morte passeggino per la baia vicino al faro ogni sera ---> Qui hai fatto un piccolo errore, il soggetto della frase è “baia” quindi quel “vicino” doveva essere scritto al femminile.

E mettere insieme i pezzi richiedeva dieci volte il tempo che serviva per crollare - anche per i ribelli comeHawthorne. ---> Anche qui ha scritto attaccato “come” e “Hawthorne”.

“…Ed era un capitano coraggioso ed invincibile. Un giorno…” ---> La seconda “e” di congiunzione non necessita della “d”.

Le sue erano le impronte di una giovane che stava annegando in sé stessa, ma che ogni tanto riemergeva, appigliandosi al ricordo del suo capitano. ---> Il “se” quando precede “stesso/stessa” non va mai accentato.

Quella notte aveva sognato Finnick; arrivava dal mare, come se in tutti quei mesi non avesse fatto altro che nascondersi in qualche barca ---> In questo caso, invece del punto e virgola avrei messo i due punti.

Le tornarono in mente le proprie urla e il dolore sordo che le aveva impregnato la testa, quando qualcuno le aveva detto cheFinn non sarebbe più tornato. ---> Hai scritto di nuovo due parole attaccate.

E ne ripetè un pezzo anche in quel momento, tornando ad accarezzare le impronte umide di mare impresse a riva. ---> L’accento di “ripeté” è scritto nel verso sbagliato.

La danza giocosa dei suoi ragazzi s’impresse sulla sabbia, ricamandola di impronte bianche. ---> Prendimi pure per matta, ma non credo di aver capito il significato di questa frase… ^^’’ … non capisco chi sono “i suoi ragazzi”, forse è semplicemente un errore di battitura e tu intendevi “dei due ragazzi” o qualcosa di simile.

Appena arrivato [,] aveva incominciato a scorrazzare per la riva, improvvisando una gara di corsa con degli avversari immaginari. ---> Aggiungerei una virgola.

lo richiamò dopo una mezzoretta, indirizzandogli un’occhiata apprensiva. ---> “Mezz’oretta” andrebbe scritto più correttamente così.

“Sei come me: anche io non ho un papà e certe volte mi sento un po’ solo.” ---> “Anch’io” andrebbe apostrofato… non è sbagliato come l’hai scritto tu, ovviamente, ma secondo me ci sta meglio.

Ripresero a camminare lungo la riva, camminando l’uno di fianco all’altro. ---> Quel secondo “camminando” è un po’ ridondante, io lo eliminerei.

E con questo ho praticamente finito, vorrei solo farti un piccolo discorso a parte sui puntini di sospensione: quando vengono usati, la parola successiva dovrebbe essere sempre staccata.
Ti faccio un esempio pratico con una delle frasi conclusive della storia (perché è a portata di mano):

“…Ed era un capitano coraggioso e invincibile. Un giorno…”

Vedi che tu non lasci lo spazio tra i puntini e “ed”? E l’hai fatto sempre, però, da che so io, lo spazio ci vuole, perché i puntini di sospensione sono dei segni di punteggiatura come potrebbero esserlo delle virgole o dei punti fermi.
Ti consiglio quindi di rileggere il testo e correggere questo dettaglio.
Per il resto niente, direi che ho finito qui! ^^

Stile e Lessico: 10/10

Ok, adesso mi ci vorrà un momento per radunare decentemente le parole che vorrei riservati per questo punto: io sono rimasta affascinata da questo testo, dallo Stile che hai usato e dal Lessico così adatto per la storia che hai deciso di raccontare.
Ma cerchiamo di andare con ordine altrimenti poi m’incasino e mi perdo dei pezzi per strada.
Per quanto riguarda lo Stile ho poco da riferire: ti conosco, so come scrivi e apprezzo il modo in cui lo fai, in cui sei in grado di catapultarmi all’interno della mente dei personaggi, nel mondo in cui mi fai sentire forte e pulsate la loro introspezione. È una gran bella qualità, questa, quindi tienitela stretta, mi raccomando.
Per il Lessico, invece, spenderò qualche parola in più: ho trovato il registro molto alto, ben ricercato nelle parole da usare, eppure così semplice, facile da comprendere sin dal primo impatto, come se la storia fosse filtrata interamente dagli occhi di un bambino che, proprio come Peter Pan, non vuole crescere mai. Ho avvertito una nota fiabesca durante tutta la narrazione, come se la storia raccontata fosse una sorta di favola della buonanotte recitata da qualche madre del Distretto 4 al proprio figlio, troppo vivace per addormentarsi subito la notte. Magari è stata solo una mia impressione, ma quest’atmosfera fantastica che ho sentito mi ha fatto sorridere e brillare anche un po’ gli occhi, non lo nego. u_u
Detto questo, passiamo alle poche cose “negative” che poi non sono nemmeno così gravi: ho trovato qualche ripetizione nel testo (il fatto che all’inizio si riprendesse sempre il dettaglio della finestrella tra i denti di Finnick, il continuo sottolineare che Gale è un ragazzo silenzioso, ecc…); niente di grave, ovviamente, la forse limerei un pochino questi dettagli, spostando l’attenzione su altro.
Ho anche trovato una frase che, a mio dire, andrebbe un po’ rivista:

“Non poteva essere altrimenti, perché aveva lasciato al figlio il suo cappello. E Gannet Odair non si separava mai da quel berretto.”

Non mi suona proprio benissimo, lo confesso… ^^’’
Io avrei scritto qualcosa come: “Non poteva essere altrimenti, perché gli aveva lasciato il capello. E Gannet Odair non si separava mai da quel berretto” … più che altro perché la storia, in parte, è dal punto di vista di Finnick, quindi, per restare in linea con la narrazione, avrei scritto così.
E poi basta, ho detto tutto quello che dovevo dire… però, lasciami iniziare a farti i complimenti perché hai scritto proprio una storia stupenda, con quest’ambientazione e atmosfera da favola che è… *Q*
*E fu così che ManuFury perse la capacità di esprimersi normalmente!*

IC Personaggi (Caratterizzazione per gli OC): 10/10

Io di nuovo credo di essere senza parole…
Le sfumature che sei riuscita a dare al personaggi di Finnick sono qualcosa di epico e fantastico, almeno per quanto mi riguarda! *Q*
Sei riuscita a sviscerarmi la vita di Finnick dalla sua infanzia: passando dalla felicità sconfinata di un bambino pieno di sogni e aspettative, che si ritrova da solo a causa della prematura morte del padre (ma sei poi crudele, eh! T____T) e che in seguito verrà estratto per i Giochi.
Grazie a questi istanti l’ho visto cambiare: crescere prima del tempo, senza farlo veramente, proprio come Peter Pan che, tra l’altro, trovo che sia una figura decisamente adatta a questo personaggio, qualche volta ci ho riflettuto anch’io sul fatto che Peter Pan e Finnick si somigliasse e confesso che avrei voluto averla io per prima l’idea, ma ormai! XD (Tranquilla che non te la rubo o, se lo faccio, ti citerò sicuramente… u_u).
E poi Gale… ma com’è che riesci sempre a infilarlo ovunque? O_o
Trovo che sia una cosa incredibile… la sua partecipazione in questa FanFic ci sta anche, benché, forse, avrei reso il suo ruolo un po’ più marginale (in fondo il Tema del Contest è Finnick), però ho apprezzato il parallelismo tra i due ragazzi.
E qui vorrei farti una nota… a un certo punto, nella storia, dici che Finnick e Gale sono coetanei… però, attenzione che non è così…Finnick è più grande di Gale. Ti consiglierei di correggere quel passaggio.
Ci sono poi Annie, i genitori di Finnick e la vecchia Mags che compaio per brevi istanti all’interno della storia, ma che, comunque, sono molto ben caratterizzati: Annie mi è piaciuta particolarmente e forse l’ho apprezzata tanto perché avevo letto altre tue storie su di lei, quindi mi è stato relativamente semplice identificarla.
Per ultimo, Sebastian. Come bimbo mi piace molto: è un po’ taciturno e un po’ triste, come tutti gli orfani sono, perché (come dici tu e come dice Capitan Uncino) vengono lasciati soli della persone che amano; forse, per i suoi sei anni, fa alcuni ragionamenti un po’ troppo maturi, ma è solo un piccolo dettaglio, sai che devo sempre trovare qualcosa che non va nelle storie altrui… u_u

Originalità: 10/10

Io ancora mi domando come tu sia in grado di stupirmi sempre con tutta questa incredibile originalità!
Ogni volta che leggo qualcosa di tuo la prima frase che si forma nella mia testa (dopo il: “oddio, ma è stupendo!”) è: “ma come diavolo fa?!”
Te lo chiedo sinceramente perché non riesco a capire come tu sia in grado di scrivere storie sempre così originali.
Confesso che la prima parte del testo, quella riferita all’infanzia di Finnick e alla sua estrazione per gli Hunger Games, era forse la meno originale, non perché non fosse scritta bene, eh, semplicemente perché avevo già letto molto sull’argomento. Ma la seconda parte è stata quella che mi è piaciuta di più, perché sono davvero momenti che, da quanto ho potuto leggere su Finnick, non erano mai stati usati prima.
E poi vogliamo parlare della storia sulla Baia delle Impronte Dimenticate?
Una parola: eccezionale.
Ho trovato tutta la vicenda, nel suo complesso, meravigliosa e innovativa: bellissima anche l’idea di iniziare la storia e concluderla allo stesso modo, dando ciclicità alla stessa (anche se, forse, alcuni punti in comune sono stati un po’ eccessivi, nel senso che Finnick e Sebastian si assomigliavano un po’ troppo).
In poche parole: complimenti, hai fatto un lavoro eccellente! ^u^

Gradimento Personale: 5/5

Ma… ne vogliamo parlare?
Io come faccio adesso a riempire questo punto quando, come sempre, ho usato troppe parole prima?
Potrei fare un copia e incolla, ma mi sembrerebbe brutto quindi lasciami solo dire che questa storia è stata fantastica: mi ha emozionato, fatto sorridere e rattristare nel giro di poche pagine, mi ha tenuta incollata allo schermo fino alla fine, mi ha fatto chiedere di volerne ancora dopo la conclusione e tantissime altre cose… in un certo senso mi ha fatto sognare, ed è ciò che cerco sempre in una buona storia, quindi, complimenti per aver scritto ciò che mi piace, come mi piace! ^u^

Totale: 38,5/40